Spirit 0 Опубликовано 1 Сентября 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 Сентября 2005 История семейной жизни Медовый месяц: «Ты - ласточка, солнышко, зайка… И, сколько б не весила ты, На руки ко мне залезай-ка, Сбылись, как хотелось, мечты…» Её он сразу полюбил, Увидев в парке на скамейке. Подсел. И выпить предложил... (Стакан воды за три копейки). В кино повёл на два часа, Купив места на заднем плане. Там целовались без конца... (Герои фильма на экране). Когда же вечер пролетел И надо было точку ставить, Её он страстно захотел... (Своим родителям представить). Она ночами не спала, Мечтая о любви огромной. И через год ему дала... (Согласие на брак законный). Прошло два месяца всего, Она беременною стала. Естественно, не от него... (А от врача о том узнала). В любви семья жила лет пять. И что случилось - не понятно: Муж вечерами стал гулять... (Вдоль скверика, туда - обратно). Ну а жена, что б сохранить Былую бодрость и сноровку, Решила взять и изменить... (В квартире старой обстановку). Летели дни за годом год, Менялись с временем заботы. Но вновь она ребёнка ждёт... (То с института, то с работы). И возраст ей уже не скрыть. Года не красят человека. Уж нет желания любить... (Стихи Серебряного века). И он с годами хуже спит. На то есть личные мотивы: Уже как прежде не стоит... (Вопрос карьерной перспективы). Уже не радуют подчас Супругов новые идеи. И удаётся в месяц раз... (Ходить в театры и музеи). Но в час ночной и ясным днём, Под жарким солнцем и в ненастье Она мечтала о большом... (Неприхотливом женском счастье). Отдавшись полностью мечте, Живя с ней дома и на даче, Вдруг залетела по весне... (К ней птица счастья и удачи). Она до пенсии ждала, Была ужасна эта мука. Но, слава богу, родила... (Сноха им наконец-то внука). И вновь любовь в семье живёт. Умчалась прочь былая скука. И даже по ночам встаёт... (Дед покачать родного внука). Но, вспоминая о былом, По простоте своей натуры, Они жалеют лишь о том... (Что нет у нас теперь цензуры). drinks Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Spirit 0 Опубликовано 7 Сентября 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 Сентября 2005 Пьяный ковбой Однажды я пришел домой, был пьян как стелька я. Чужая лошадь во дворе, где быть должна моя. Своей хорошенькой жене сказал с упреком я: "Откуда это лошадь там, где быть должна моя?" - А где ты видишь лошадь? - шел бы лучше спать, Это дойная корова, что дала мне мать. Объездил я весь белый свет, облазил все края - Коровы дойной под седлом нигде не видел я! Второй раз прихожу домой, и снова "в стельку" я. Чужая шляпа на гвозде, где быть должна моя. Своей хорошенькой жене сказал с упреком я: "Откуда это шляпа там, где быть должна моя?" - А где ты видишь шляпу? - шел бы лучше спать. Это же ночной горшок, что принесла мне мать. Объездил я весь белый свет, облазил все края - Соломенный ночной горшок нигде не видел я! На третий день пришел домой - был пьян как стелька я. Гляжу - чужая пара брюк, где быть должна моя. Своей хорошенькой жене сказал с упреком я: "Откуда эта пара брюк, где быть должна моя?" - А где ты видишь брюки? - шел бы лучше спать. Это ж старое тряпье, что принесла мне мать. Объездил я весь белый свет, облазил все края - С застешкой "молния" тряпья не видел я друзья! В четвертый раз пришел домой - был пьян как стелька я. Гляжу - в кровати голова, где быть должна моя. Своей хорошенькой жене сказал с упреком я: "Откуда эта голова, где быть должна моя?" - А где ты видишь голову? - шел бы лучше спать. Это же кочан капусты, что дала мне мать. Объездил я весь белый свет, облазил все края - Но чтоб кочан с усами был! - нигде не видел я! На пятый день пришел домой, и снова "в стельку" я. Гляжу - в кровати дитятка, где быть должна моя! Своей хорошенькой жене сказал с упреком я: "Откуда эта дитятка, где быть должна моя?" - А где ты видишь дитятку? - шел бы лучше спать, Это старое полено, что дала мне мать. Объездил я весь белый свет, облазил все края - Но чтоб полено писало! - нигде не видел я! Ткачев Александр Исполняется под банджо... drinks Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Kалина 0 Опубликовано 8 Сентября 2005 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 8 Сентября 2005 Кредо холостяка Без женщин жить нельзя на свете, Без них мир радости лишён! Никто не спорит, но поверьте, Прекрасно можно жить без жён! (Автор: finansist) А что, слова твои честны! Скажу вам не без торжества я, Что жить привыкла без жены, Нисколько не переживая! (Сестры Карамазовы) Переживать ничуть не нужно! Сестра, и я живу без мужа! Скажу тебе, как холостяк прожжённый, Спасает то, что есть чужие жёны. (finansist ) И эта мысль ничуть не хуже, Она вполне ясна: Как хорошо, что есть у мужа (У моего) жена! (Сестры Карамазовы) Муж говорит своей жене: - Ты лучше всех на свете. Он нагло лжёт! Он даже не Проверил и две трети. ( finansist ) Свобода нам всего дороже, Прекрасен холостятский быт! С чужой женой в постели лёжа, Несложно это ощутить. (Liчего Niчного ©) Да! Жёны могут быть чертовски обаятельны, Милы, умны и жутко привлекательны. Когда они - чужие жёны! (finansist ) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Kалина 0 Опубликовано 8 Сентября 2005 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 8 Сентября 2005 Диагноз: джентельмен -Ах, сэр, бывало, что супруг покойный мой Теплом своего тела согревал, когда случалась вьюга. -Мадам, ну где же этой мерзкою зимой Искать мне тело Вашего покойного супруга? (Gameboy) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Spirit 0 Опубликовано 20 Сентября 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 Сентября 2005 Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.... продолжение следует? Как вы думаете? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость leopardinka Опубликовано 20 Сентября 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 Сентября 2005 Ой, а я так испугалась, что автор любовника завела при живом муже... А так - конечно, продолжение следует! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Spirit 0 Опубликовано 20 Сентября 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 Сентября 2005 Ой, а я так испугалась, что автор любовника завела при живом муже... А так - конечно, продолжение следует! 271595[/snapback] конешно, следует! Он открыл своим ключом.... - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна... - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим! знаете песенку "О тюбике"? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
аза 0 Опубликовано 20 Сентября 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 Сентября 2005 Нет не знаю, а хотелось бы узнать Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Spirit 0 Опубликовано 20 Сентября 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 Сентября 2005 Нет не знаю, а хотелось бы узнать 271662[/snapback] Про тюбик! (В. Третьяков) Я повстречала его весною , он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, такое счастье лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает. Но я внимания не обращала - такой мужчина мне небом даден! И все по-бабьи его прощала, все - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА... ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И все просила, все умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну как нарочно: "Все это, Глаша, второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть. На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый!!!! Какая прелесть... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Spirit 0 Опубликовано 20 Сентября 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 Сентября 2005 В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". - Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.... Вы любите мужчин с бицепсами или... продолжение? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Spirit 0 Опубликовано 21 Сентября 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 Сентября 2005 продолжение: ...Зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Spirit 0 Опубликовано 21 Сентября 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 Сентября 2005 продолжение: Открытие третье Он прятал носки..... Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое Он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить мой старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс". Открытие пятое Он умел молчать! Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у, говнюк!.... Витюш, подай пива... Открытие шестое Умея молчать, он не выносил тишины.... Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Spirit 0 Опубликовано 22 Сентября 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 Сентября 2005 Открытие седьмое Он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое Надзор и контроль.... - Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил... Открытие девятое Я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. - Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. - Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Spirit 0 Опубликовано 23 Сентября 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 Сентября 2005 продолжение открытий: Открытие десятое У него росла щетина! Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.... Открытие одиннадцатое Он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы. Открытие двенадцатое Он оказался страшно непрактичен.... Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной Он меня любит....!!! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Гость Опубликовано 23 Сентября 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 Сентября 2005 Здорово! Подняла настроение в конце недели. Хороших выходных. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендуемые сообщения