Авто АНЕКДОТЫ

[Spirit 0]

В один магазин автозапчастей пришла одна деловая женщина-автолюбитель и попросила запчасть 710. Продавец удивлённо переспросил: а что это за запчасть?

Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась…..

 

Тогда продавец дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710…. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена!

 

ЗЫ. Деловые автомамочки - изучайте английский язык!

[Kалина 0]

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.

Один как ни в чем не бывало говорит:

- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!

Другой с ироничной улыбкой соглашается:

- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

[Kалина 0]

Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

 

Если в салоне твоей "десятки" перестало шуметь, стучать и жужжать -

посмотри в окно, тебя катает друг на BMW

[Spirit 0]

Из переписки:

— Уважаемый Михаил Викторович!

В этом году моей внучке исполняется 25 лет!

 

Имея некоторые средства, я хотел бы купить ей в подарок недорогой подержанный автомобиль, чтобы она научилась его водить.

Сам я в машинах не разбираюсь, и хотел бы спросить вашего совета.

 

Как надо выбирать подержанную машину?

 

Уважаемый Валерий Алексеевич!

Рад вам помочь своими познаниями в этой области.

Они у меня, смею заметить, довольно обширны, так как в свое время, в конце пятидесятых, я работал испытателем семейных инвалидных колясок, а с 89-го года по настоящее время являюсь почетным председателем московского «Клуба любителей езды без аптечки».

 

За долгую жизнь через мои руки прошло довольно много автомобилей, и сейчас в силу возраста я снова вернулся к тому, с чего начал — к детскому педальному самосвалу.

 

Каждому, как говорится, свое.

Поэтому я не буду нахваливать вам какую-то конкретную марку, а дам лишь самый общий совет.

 

Итак, как следует выбирать подержанное авто?

 

В первую очередь вам нужно уточнить, какого она цвета. Для этого попросите продавца помыть машину.

Если он откажется, то это значит, что мытая машина будет выглядеть хуже грязной.

Или что она покрашена дешевой водоэмульсионкой.

Ни в коем случае не покупайте желтый автомобиль отечественного производства.

Во всех случаях такой цвет означает ни что иное как стопроцентное поражение кузова ржавчиной, замаскированное при помощи автолака.

 

Если же цвет вас устроил, попросите продавца ее завести. Внимательно наблюдайте за его действиями.

На авторынках развелось сейчас множество проходимцев, которые легко обманывают доверчивых «чайников», включая вместо мотора спрятанный в бардачке кассетный магнитофон.

 

Вообще, рекомендую вам относиться к продавцу как к гнусному подонку, который хочет вас обмануть.

Поэтому ведите себя жестко и агрессивно.

Пните колесо машины и спросите, какого хрена оно такое же лысое, как его башка и ваш зад.

 

Продавец будет клясться, что это такая специальная гоночная резина со скрытым протектором, за которую вы будете ему благодарны все те сто лет, какие эта машина еще проездит.

Тогда пните бампер. Если он не отвалится, то это значит, что перед вами импортная машина.

 

Спросите продавца, в какой стране она была угнана. Если в Германии, то можете смело продолжать осмотр, так как закон о возвращении ценностей между нашими странами еще не действует.

 

Будьте раскованны. Пните продавца и спросите, будет ли он, тварь бесстыжая, настаивать на первоначальной цене или же готов к разумному торгу.

 

Помните, что реальная стоимость подержанного автомобиля вычисляется по формуле «Величина пробега разделить на цену и умножить на степень глупости покупателя».

 

Осматривая машину, обратите внимание на фары. У хорошей машины они обязательно должны быть. У очень хорошей должны работать.

 

Проверьте сигнал. Если он бибикает тихо и неохотно, смело требуйте скидки, так как со временем вы надорветесь бибикать сами.

 

Внимательно осмотрите кресло водителя.

Если в его спинке есть выемка, то это означает одно — машина часто ломалась, и кто-то из прежних владельцев заработал горб, буксируя ее в автоцентр.

 

Знайте, что всякие навороты и прибамбасы (тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды и т.д.) не заменят вам главного — способности машины двигаться против ветра.

 

И напоследок еще одно.

 

Если выбранный автомобиль устроил вас до такой степени, что вы готовы расплатиться с продавцом настоящими купюрами — не спешите!

За настоящие деньги вы можете купить трехлетний абонемент на все виды транспорта и не знать никаких хлопот с парковкой, мойкой, заправкой, автосервисом и ГАИ.

[Olga69 0]

Что необходимо для полного тюнинХа автомобиля легендарного семейства ВАЗ:

· 1. Изделие ТАЗ (Тольяттинский автозавод) семейства 2110-12, а еще лучше 2108-099.

· 2. Ближайший рынок (ни в коем случае не магазин!) автозапчастей.

· 3. Водительский стаж не более 3 лет.

 

Итак, за дело!

· 1. ТюнинХ двигателя. Вполне достаточно заменить шильдик на багажнике с «1.5» на «1.5i 16 v». Увидев символы такой мощи, с вами даже гоняться никто не осмелится. Самые экстремалы делают еще и чип-тюнинг, прибавляющий к штатным 70 силам еще 3-4, а иногда даже и 5 сил. Небо и земля!

· 2. ТюнинХ выпускной системы. Спортивный глушитель, орущий так, будто его нет вообще. Добавляет 0,4 - 0,7 лошадиных силы. Обязательно ставится вместе с наклейками «Sparco», иначе все подумают, что его и правда нет. Обязательна хромированная насадка на выхлопную трубу, в которую можно смело засунуть кулак, а еще лучше - голову. При желании через такую трубу можно даже заменить свечи зажигания, не открывая капот.

· 3. ТюнинХ КПП. Сближенные передаточные числа, короткоходные кулисы и прочие непонятные вещи не нужны. Толку от них все равно никакого. А вот набалдашник ручки КПП, сделанный из оргстекла, с розочкой внутри, или из пластмассы «под красное дерево» - это по-настоящему круто!

· 4. ТюнинХ салона. Главный элемент в салоне - безусловно, ароматизатор! Густой запах (точь-в-точь как у жидкости для очистки унитазов) должен сражать наповал! Вариантов исполнения множество, наиболее приветствуются те, на которых нарисована эмблема иномарки (Например, Форд или Фольксваген как нельзя лучше подойдут к салону марки ТАЗ). Разумеется, висеть все это должно на самом видном месте. Всякие неконкретные пацаны делают еще ерунду разную, типа проклейки салона, чтобы не гремел и не скрипел, шумоизоляцию, но реальному пацану это не нужно. Потому что проблемы посторонних звуков (равно как и стука клапанов или подвески) решаются при помощи следующего пункта.

· 5. Музыка. Здесь все понятно. Тебя обязательно сначала должны услышать, а потом только увидеть. Особым шиком считается открыть окно на светофоре, чтобы все могли насладиться Вашим изысканным музыкальным вкусом. Для прослушивания в пацанской точилле допускаются два вида музыки - «унц-унц-унц-унц-унц-унц» и «кому Канары, а кому на нары». Качество звучания апаратуры определяется только максимальной громкостью. И какой идиот придумал все остальные положения регулятора громкости, кроме максимального?

· 6. Но все вышеизложенное - это только прелюдия к самой главной части Чиста пацанского тюнинХа - ВНЕШНОСТИ! Безусловно, начать следует с установки «голубого огонька» в количестве 2 штук на капот, 2 - на зеркала, 2 - вместо противотуманок, 4 - на крышу, по 1 - на конец каждой антенны, 4 - под днище и 8 - ВОКРУГ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ (честное слово, сам такое видел!). Оптимальный вариант - если все это будет еще и мигать, желательно, разными цветами.

Беремся за фары. То, что габаритные огни должны быть синего цвета, уже давно понятно всем. Неважно, что с 5 метров разглядеть их никак невозможно. Лампы ближнего и дальнего света типа «псевдоксенон» в этом сезоне уже вышли из моды, на смену им пришли «хамелеон» - переливающиеся зеленым, желтым и красным. В результате определить, попутная или встречная это машина, несколько затруднительно, но реальные пацаны не должны париться из-за такой ерунды! В довершение рекомендуется затонировать фары наглухо. Поворотники тоже потихоньку становятся то синими, то зелеными, то еще какими. Вперед, не отстаем от моды! Желательно подобрать под цвет кузова. То, что мигающий синий поворотник фиг отличишь от остальных мигающих декоративных синих лампочек, тоже не должно смущать. Стекла нужно затонировать пленкой не менее чем на 110%. Естественно, это касается и боковых, и заднего, и лобового, и даже зеркал. Еще лучше просто заменить их на черный непрозрачный пластик. Наклейки «Sparco» обязательны.

Спойлеры. Увеличивают прижимную силу на скоростях более 240 км/ч, что для ТАЗа более чем актуально. Желательны в количестве не менее 3 штук. Ни в коем случае не должны совпадать по цвету с кузовом! Синие брызговики. Улучшают абсолютно все - от мощности двигателя до управляемости и расхода топлива. Кенгурятник. Неважно, что данный аксессуар предназначен для куда менее тщедушных автомобилей. Главное - стиль! Правда, при креплении сего девайса на несущий кузов, от удара, который и бампер бы не поломал, с «кенгурятником» может повести кузов, но это мелочи. Чехол из черной кожзамены на капот. Загадка века - зачем там нужны два прямоугольных торчка? А еще он замечательно полирует кузов под ним до металла… Клетчатая наклейка на борт и две ярких полосы по капоту и крыше. Наводит ужас на потенциальных соперников по старту с места до сотни за 14 секунд.

 

Примеры такого тюнинХа можно наблюдать по сто раз за день

[Olga69 0]

Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

 

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.

Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место...

[Olga69 0]

[Olga69 0]

[Olga69 0]

[Spirit 0]

Едет как-то в одном автомобиле странная компания: авторитет, бизнесмен и

программист.

Едут - едут...

Вдруг авто остановилось - ни туда, ни сюда. Что-то сломилось.

Так получилось, что в машинах никто из них не разбирается. Думают, что же делать?

Первым заговорил авторитет, доставая сотовый радиотелефон:

- Сейчас звякну своим ребятам - через 5 минут новую тачку подгонят! Какую

заказываем?

Вторым подал голос бизнесмен:

- Предлагаю такой вариант. Сейчас мы продаем эту машину, регистрируем на

вырученные деньги АО очень закрытого типа, распространяем акции АО среди

местного населения, инвестируем капитал в новый автомобиль и уматываем!

- "А может, выйдем из машины и снова зайдем? Глядишь - она и поедет", - робко молвил программист...

[Spirit 0]

Hа светофоpе вpезается Запоpожец в 600-тый Меpседес...

Из меpса вываливаются быки.

Подваливают к стаpичку и говоpят ему, что ты типа конкpетно впух и всe такое. Тут старичок достает автомат калашникова и говоpит:

- Так, ну-ка все встали по pосту.

- Да ты че, пpипух, да мы тебя за это вообще натянем!

Стаpик дает очеpедь в воздух, и бpатва от испуга встает по pосту.

- Расчитайтесь на "пеpвый, втоpой".

- Да на кой нам это, ты и так уже тpуп.

Стаpик опять очеpедь из автомата, и опять быки выполняют его тpебование.

- Так вот, тепеpь "втоpые" сосут у "пеpвых".

- Да как так, да ты че, обкуpился что ли.

Коpоче делать нечего, и "втоpые" начинают сосать у "пеpвых". Пока они это делают, стаpик садится в свой запоp и сваливает. "Втоpые" вскакивают и мол типа айда за ним, щас догоним поpвем на части, "Пеpвые" так тихонько, застегивая шиpинку:

- Да ладно, че там, пpикольный дедуля!

[Анданте 0]

[Гость заправщик]

Женщина на заправке

 

припарковаться,

перерыв всю сумку найти кошелек, достать кредитную карточку,

посмотреть на себя в зеркало,

выйти из машины,

вставить кредитную карточку в автомат,

взять пистолет,

подойти к машине,

увидеть что бак закрыть,

повесить пистолет на место,

найти ключи от машины,

открыть машину,

открыть бак,

подойти к автомату взять пистолет,

увидеть что длинны шланга не хватает,

повесить пистолет на место, найти ключи,

открыть машину, сесть, подумать,

выйти и закрыть бак,

посмотреть на себя в зеркало,

завести машину, не заводиться,

позвонить в сервис, выяснить что сначала

нужно поставить передачу на паркинг,

переключить передачу, завести машину,

проехать вперед,

взять пистолет,

подойти к баку, увидеть что он закрыт,

натйи ключи от машины, открыть машину,

открыть бак,

вставить пистолет в бак, не работает, подумать, посмотреть на автомат

и увидеть что нужно опять вставить кредитку,

найти ключи от машины,

открыть машину,

найти сумку и в ней кошелек,

вставить кредитку,

взять пистолет,

вставить пистолет,

ура наконец-то заправиться,

поискать где бы помыть руки,

помыть руки,

найти ключи от машины,

открыть машину,

посмотреть в зеркало,

подкрасить губы,

завести машину,

подумать и проверить еще раз, что кредитка в кошелке, кошелек в сумке,

посмотреть в зеркало,

включить заднюю передачу,

постоять подумать, посмотреть на очередь сзади и решить что лобовое

стекло лучше помыть в следующий раз,

включить drive и поехать радуясь что за все

это время никто не отвлекал от процесса сигналом это и так такой

стресс...

[Olga69 0]

Картинка в догонку к предыдущему сообщению

[Гость Guest]

Спрашивают немца:

- На какой машине в магазин ездите?

- На BMW

- А за границу?

- Ну за границу на Мерседесе

Спрашивают фрацуза

- На какой машине в магазин ездите?

- на Renault!

- А за границу?

- За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:

- На какой машине в магазин ездите?

- на троллейбусе!

- А за границу?

- А мы за границу не ездим!

- Ну а если нужно?

- А нам не нужно!

- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

- Да не нужно нам!

- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?

- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!