АНЕКДОТЫ

[Kалина 0]

Похитили нового руского.

Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:

- Доллары есть?

- Нет.

- Евро есть?

- Нет.

- Рубли есть?

- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

[Kалина 0]

Экзамен на первом курсе:

преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все делают вид, что думают.

Экзамен на третьем курсе:

преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. преподаватель кашляет, все делают вид, что думают.

Экзамен на пятом курсе:

преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. Студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории.

[Kалина 0]

Водка - "Машина времени"!

Выпил - и уже завтра!

 

Идёт Мама и маленький сын по улице:

С: Мама, а давай купим эту тётю?

М: Ты что, сынок! Это же тётя! Она не продаётся!

С: Даааа? А мы с папой её всегда покупали!

 

детский сад на прогулке по лесу.

Воспитательница:

- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.

[Kалина 0]

Пошли двое чукчей на охоту к морю. Убили моржа

и тащат его волоком в поселок, тащат за хвост, морж клыками упирается в землю, им трудно, пыхтят, но тащат. Попадается им навстречу русский геолог, увидел их мучения и говорит:

- Эй, мужики, чего вы так мучаетесь, вы его за клыки тащите. Послушались чукчи, взялись за клыки и тащат.

Идут, идут и один говорит другому:

- Умный геолога, однако, теперь легко идти. А другой зло говорит ему:

- Дурак твой геолог! Вон, смотри, опять к морю пришли!

[Kалина 0]

Платежеспособны только лежачие больные.

 

- Здравствуйте, бесплатный доктор!

- Здравствуйте, неизлечимый больной!

 

Мать спрашивает сына:

- Ты зачем кинул кирпич дяде Михалю на голову?

- Я больше не буду...

- А ему больше и не надо...

[Spirit 0]

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:

- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.

- Это еще не факт. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком....

:wub:

[Kалина 0]

- Это еще не факт. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком....

:wub:

lol haha lol

 

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.

[Kалина 0]

Записи в школьных дневниках (реальные)

 

 

Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в

глаза.

 

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в

лицо

засл. учителю России!

 

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

 

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

 

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

 

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

 

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

 

На уроке химии прожигал жизнь.

 

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

 

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

 

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4

(хорошо)

 

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А

следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

 

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из

бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался

калечен

и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение с***на

сына

по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

 

Курил благовония в туалете.

 

Курил в карцере.

 

Заглядывал в глаза девочкам.

 

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены,

причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

 

Курил в учительской.

 

Помыл пол в классе шалью завуча.

 

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

 

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не

носят,

линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

 

Принёс водки, сорвал педсовет.

[Kалина 0]

Собрались три старых друга в бане. Сидят, расслабляются и "понты колотят", как говорится.

Первый:

- Отучил я своего сынка в Сорбонне, занимается по-крупному недвижимостью, но деньги его не испортили: какому-то другу подарил квартиру 5-ти комнатную в центре.

Второй говорит:

- Мой тоже молодец, отучился в Гарварде, теперь имеет крупнейший автосалон в Москве, но щедрость души не растерял: тоже какому-то другу подарил 600-й "мерс".

- Мой тоже с "потолочным" образованием, не хуже ваших, теперь крупный банкир и другу не пожалел дать бессрочно и без процентов миллион долларов!

Влетает четвертый друг:

- Чё, опять про пацанов своих трепитесь? Вот мой, придурок, нигде ни учился, нигде не работает, сегодня объявил мне, что он гей. Только понять не могу, откуда у него новейшая иномарка, шикарная квартира и миллион баксов!??

[Kалина 0]

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит на пороге стоят - осел, жираф и суслик. Мужик удивленно смотрит на них. В этот момент жираф медленно опускает свою шею и говорит мужику прямо в ухо: " Есть информация, что в этом доме злоупотребляют галлюциногенами..."

[Kалина 0]

- Девушка, а чего вы вся в белом?

- Сдаюсь!

[Kалина 0]

Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?

- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!

- А что же мне теперь, папочка, серпантин есть ? beee

[Kалина 0]

Эх, хорошо на Кипре!

Натянул шорты, одел темные очки, схватил плеер и...

бегом из супермаркета, пока не заметили!

 

 

Встречаются два соседа. Один грустный такой, замученный.

- Как дела?

- Да, мои тараканы вчера войну соседским тараканам объявили.

- Так радуйся перебьют друг друга.

- Они вчера полторы тысячи пленных привели!

[Kалина 0]

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:

- Звание, фамилия?

- Рядовой Петров!

- Сколько человек в роте?

- 75!

- Сколько человек в батальоне?

- 250!

- А ты чего же это военную тайну выдаешь? Вдруг я шпион!

Раздается выстрел...

Солдат:

- Ты посмотри какая сволочь!

[Kалина 0]

- Почему ты в постели, заболела? А вид у тебя здоровый.

Ужасно есть хочу. Лежи, лежи. Я сам все приготовлю.

Где у нас вермишель? В банке? В какой? Их тут пять штук.

Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар...

Не все ли равно, что просыпалось? Ну крупа какая-то.

Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.

Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна!

Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...

У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.

Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу.

Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку.

Нет, яичницу не надо, лучше блины.

И закрой дверь на кухню, больным нужен покой.