АНЕКДОТЫ

[Kалина 0]

Послал вороне как-то бог кусочек сыра. Вот сидит она на дереве и мечтает... Тут подбегает лиса и как даст вороне по голове бейсбольной битой, забирает сыр и убегает! Очнувшись ворона потрясла головой и говорит : НУ НИ ФИГА СЕБЕ БАСНЮ СОКРАТИЛИ!!!

[Spirit 0]

Сидят на дереве около речки два наркомана.

Сидят они обкуренные и кайф ловят.

И вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский. Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:

- Ребята, где здесь брод?

Они (хором): - Да где стоишь, там и переезжай!

Ну, новый русский - по газам и... бульк, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:

- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод!

Нарки (опять хором):

- Братан, клянемся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

[Kалина 0]

Солдат!!! Пока ты спишь, твой враг не дремлет! ТАк спи дольше - изматывай врага бессоницей!

[Kалина 0]

Две русские туристки общаются между собой. Одна другой говорит:

- Я такая молодец, я все успела: все магазины нашла, купила все что хотела. Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь, и буду, б--дь, самая настоящая леди!

 

В "Эрмитаже"

- Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!

- Да ну его! Казанова, тоже мне…

- Да вы что! Это же конец XVIII-го века!!!

[Kалина 0]

Вчера я сортировал грибы.

Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело..

[Kалина 0]

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:

- Эй, подруга - у тебя что, траур?

- Нет, это черный пояс по минету.

[Vspishka 0]

Захотелось чего-то большого и чистого.

Помыл слона.

Не то...

[Vspishka 0]

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир , которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0.

Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.

Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система.

Попробуйте ввести команду С:/Я-С ЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ,

а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Нолчанне 2.5 или Пиво 6.1.

Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп . Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель.

Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются.

Подумайте над приобретением другим программ, улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением. Служба поддержки.

[аза 0]

[Spirit 0]

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу.

Волновалась страшно.

Первый раз... Гинеколог - мужчина...

Коленки трясутся, мысли разбегаются...

Но идти надо. Пошла готовиться: душ и все такое.

Шампуни, лосьоны, парфюм.

Одежка новенькая чистенькая.

Но вот и кабинет врача.

Кое-как расположилась на "чудо-кресле".

Врач долго смотрел и молчал. Потом изрек:

- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...

- ???

И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блестками...

 

Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...

[Spirit 0]

Калина,

Из женского ежедневника:

На завтра у меня минет, истерика и шопинг......

[Kалина 0]

Калина,

Из женского ежедневника:

На завтра у меня минет, истерика и шопинг......

274606[/snapback]

А что сразу Калина?

У меня так: с утра байкот, к обеду развод, а вечером чтение художественной литературы.

[Vspishka 0]

- Почему женщины много болтают языком?

- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

[Spirit 0]

Слышала? Зоопарк на неделю закрыли!

- Что случилось?

- Слон умер.

- Скорбят?

- Жрут!

 

Встречаются две теннисистки:

- Н-н-а,

- У-ууу,

- Н-н-ааа,

- У-уууу,

- Н-нааааа,

- Е-е.

Голос:

- Очко.

- Н-н-а,

- У-блин.

Голос:

- Эйс!

 

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?

- Блин, ну каждый год, одно и то же!

 

Отгуляла, отшумела широкая украинская свадьба.

Молодые разделили в избе свадебное ложе, а неподолеку на печи расположился их племянник.

Ночь. Жалостливый голос с печи:

- Дьядька Пэтро, а дьядька Пэтро, дайте ж и мнэ варэнников поести!

Дядька Петро: - Ты шо малой сказився? Иде я тобе среди ночи варэнников шукать буду?

Племянник: - А чем же вы там так смачно чмакаете?

[Kалина 0]

- А чем же вы там так смачно чмакаете?

 

Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...

- Штурман, есть земля?

- Не видно земли!

Через минуту.

- Штурман, есть земля?

- Нет земли!

Через 10 сек.

- Штурман, есть земля?

- Полный рот земли!