АНЕКДОТЫ

[Kалина 0]

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он

в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:

- Классный у тебя костюм!

- Это мне жена подарила.

- Что, на день рождения?

- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с

брюками на стуле висят.

[Spirit 0]

Молодой человек девушке:

- Сколько вам лет?

- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?

- Ой, так вы девушка?!

[Spirit 0]

Сидят беседуют поп и дьякон.

Дьякон:

-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."

Поп:

-"Ну это што Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами

-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

[Spirit 0]

Муж и жена вечером ложатся в постель.

Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:

- У меня так болит голова, я так устала...

Муж мгновенно реагирует:

- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

[Анданте 0]

Надеюсь, не повторюсь:

 

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,

надо потереть!

трет час, трет два, трет три часа...

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Вынь пробку, придурок!

 

Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер

по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:

- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с

семнадцатой цифры!

Играют снова. Дирижер опять недоволен:

- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.

Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по

всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в

оцепенении...

Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом

спрашивает:

- Hу, и кто это сделал?

[Анданте 0]

В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное

письмецо. Оно датиpовано 1960 годом и подписано человеком, пpизванным в

аpмию, но вовсе не желавшим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для

пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со

стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.

Вот текст письма:

 

"Господин министp!

 

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.

Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy

он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз

yж она - жена моего отца.

 

У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и

двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он -

бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца

тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын

моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж

матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены,

pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.

 

Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять

необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя

пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.

 

С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в

моих искpенних чyвствах".

[Анданте 0]

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она

сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего

отца.

 

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления

на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.

Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот

орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...

Прошло двадцать лет...

В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену

выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша

на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и

разбивает орех членом.

Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``.

Корреспондент местной газеты берет интервью:

- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь

кокосовый. Скажите, в чем секрет?

- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

[Анданте 0]

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей

форме:

1. Чистите их два раза в день.

2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.

3. Не суйте нос не в свои дела.

 

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная

грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.

Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга,

раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув

халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:

каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

 

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг

останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с

кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:

- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?

ГИБДДшник отвечает:

- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном

городе можно купить баночку чего?"

[Анданте 0]

Больной:

- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,

и у меня голова кружится.

Доктор:

- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?

Приведите ее ко мне.

Больной:

- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

 

К гаишнику подходит зебра:

- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

 

Звонок в цирк.

- Добрый день, вам не нужны уроды?

- Смотря какие.

- Ну, у меня две головы...

- Вот как? Замечательно!

- И еще на одной из них три уха.

- Невероятно!

- А на другой 4 глаза.

- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!

- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня

будет журнал "Огонек".

 

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:

- Ну, зелененький, ты говоришь?

Попугай:

- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

[Анданте 0]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

- Ой, мама...

Муж:

- Теща? Похожа...

 

Дрю Бэрримор вышла замуж на Костю Цзю. Теперь ей еще хуже: Дрю Цзю

 

Почтальон Печкин:

- Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было.

А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

 

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования

интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один

изнасиловал крокодила.

[Анданте 0]

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться,

что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.

 

Физик: Это ошибка наблюдения, такого быть не может.

 

Биолог: Это естественый процесс размножения, у двоих родился третий.

 

Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором

не более одного человека.

 

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

 

Слон под мухой ощущает себя гораздо лучше, чем муха под слоном.

 

Плохо наступить на грабли, но еще хуже - на детские грабли.

[Spirit 0]

Мать учит дочку жизни, которой уже 25 лет:

Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели.

А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

- А ты, почему, замуж, не выходишь? Думаешь, что первая треть еще не кончилась?

[Анданте 0]

По данным Всемирной организации здравоохранения Россия занимает в мире:

по потреблению алкоголя - 5 место, по количеству половых актов - 6

место, по количеству половых актов при потреблении алкоголя - 1 место.

 

Аркадий Укупник случайно попал на чемпионат пуделей и выиграл его!!!

 

Из сегодняшних утренних новостей на ТВ:

"Буш собирается поменять Пауэлса на Кондолизу Райс. Трудно назвать ее

темной лошадкой, но..."

Дальше диктор продолжал неуверенным тоном, соображая, а не сказал ли он

что-то не так.

[Анданте 0]

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет

читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания

студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.

Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.

Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов.

Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:

``Молодой человек, ваши документы...`` Все пассажиры (ну как это обычно

бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания

становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются -

стоят два мента. У всех мысль: ``Ну вот, бля, дошутились`` Рассказчик

достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит,

обращаясь к напарнику: ``Вась, записывай...``

Автобус подпрыгнул от хохота...

[Анданте 0]

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый

морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде

крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.

- ...старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали,

битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился,

перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила,

врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной

матери...

- ...а с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для

ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков

резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту,

и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от...

- Ну, а глаз?

- Да это тут, на пристани...

- ????

- Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...