Яндекс.Метрика
Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...

- И что?

- Отгадывает!

 

Hебольшой провинциальный городишко.

Приходит мужик на исповедь к священнику:

- Батюшка, отпусти мне грех!

- А какой у тебя грех, сын мой?

- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.

- А как ее имя, сын мой?

- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.

- А может, это жена градоначальника?

- Hет, не она.

- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?

- Да нет.

- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает,

я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?

- Hет!

- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.

Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:

- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?

- Hет, но сколько новых наводок дал!!!

 

Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою

палочку в черные и белые полоски.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 419
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Загружено фотографий

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -

опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:

- Доктор, почему вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

- А что заставляет вас думать, что я его заменил?

- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,

а теперь вдруг стали тонуть.

 

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.

Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище

блуда и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, сестра...

- Анна, - гневно отвечает монашка.

- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

- И это противно Господу, - говорит монашка.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.

- Нет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас

куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...

- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается.

Мужик подходит к стойке и говорит:

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочка:

- Тот самый вкус.

Мама:

- Тот самый чай.

Бабушка:

- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.

 

Мне нужен совет. Заранее благодарю.

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении

"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут

трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с

кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду

такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,

так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы

посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к

нему прикасаться.

 

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда

она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил

спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю

улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки

у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного

заржавели.

Так вот. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить

колесо и постараться самому его поменять?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.

Православный священник на проповеди:

- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку,

чтоб не пропадала...

Мусульманский имам в мечети:

- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...

Раввин в синагоге:

- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы

научиться жить под водой!

 

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит

почтальон Печкин и спрашивает:

- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

 

Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без

проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых

родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.

 

В чем смысл жизни?

- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

 

Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!",

а русские - "Не дай бог!"

Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым

человеком страны?"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.

Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

:p

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик в публичный дом и просит:

- Дайте мне двух женщин по 50$.

- У нас такса 100$.

- Ладно, давайте таксу...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наташа Ростова (НР)занимается любовью с Поручиком Ржевским (ПР) НР - "Ах поручик,

вы уверенны что этот презерватив из рыбьего пузыря не порветься?!"

ПР - "Ему сносу нет!"

 

Письмо счастья. Перепиши «Войну и мир» три раза и пошли хорошим людям, и

тебе будет счастье!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бестолковый словарь

 

Архимед - Очень вкусный мед.

Баллиста - Лист с оценкой "единица".

Бандероль - Бандитская роль актера.

Бархан - Питейное заведение хана.

Выписка - Изящное ругательство.

Гимназия - Торжественное исполнение гимна.

Гимнаст - Исполнитель гимна.

Головотяп - Палач.

Гостиница - Здание, построенное в соответствии с ГОСТом.

Грамзапись - Минимальное количество записи.

Гуманист - Знаток ГУМа.

Декаданс - Десятидневный промежуток времени, в течение которого можно

танцевать.

Демонстрация - Массовое шествие демонов.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу

разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей

соседки:

- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно

пишет - в 1799. И ваш сын тоже.

- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?

- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет -

Лермонтов, и Вовочка то же самое.

- А почему они не могли оба ошибиться?

- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?

Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".

 

Смотрю тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил

огромное состояние, сам, своим умом. Жена - красавица, семья, счастье.

А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И

посадили его в тюрьму.

Думаете, фильм называется "Олигарх"?

Фигушки! "Анжелика - маркиза ангелов"

 

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.

 

- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".

- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".

- "Правила этикета Майка Тайсона".

- "Французское гостеприимство".

- "Этикет ухода англичан из гостей".

- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".

- "Все, что женщины знают о мужчинах".

- "Все, что мужчины знают о женщинах".

- "Как правильно написать имя Боб".

- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".

- "Честные адвокаты".

- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".

- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.

- "Головные уборы Юрия Лужкова".

- "Права человека в Китае".

- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.

- "Арабские авиашколы".

- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных

матерных слов".

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом.

Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:

- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит,

зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков

постарался, и еще вон ту в углу тоже.

Один из гостей в непонятках:

- Дык вроде они, типа, музыканты?

- Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

 

Встречаются три студента: ВУЗа, техникума и военного училища.

Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты.

ВУЗ:

``В чем измеряется сила тока?``

a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.

Техникум:

``А не в амперах ли измеряется сила тока?``

a) да; b) нет; c) не знаю.

Военное училище:

``Сила тока измеряется в амперах!``

a) да; b) есть! c) так точно!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой

в руках и со словами:

- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

- Люся... на кладбище был.

- Что, кто-то умер?!

- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

 

Выступает секретарь обкома, подводит итоги года.

``Товарищи, средняя длина полового члена по области составляет 16см, в то

время, как средняя глубина влагалища - 19 см. Таким образом, в год мы имеем

по области 18 тысяч недое%окилометров``

 

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и

нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

 

У меня подруга - проводница... Это ужас!

Приходится всю ночь кровать раскачивать.

Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

- Нам нужен маляр.

- Маляров нет, есть гинеколог.

- Да нам маляр нужен...

- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...

Взяли его, а через день опять звонят:

- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

- А зачем вам еще двое?

- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш

гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями

оклеил!

 

^kiss5^^good^^fie^

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

и еще напоследок:

 

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу

с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением

в ванной. Коллеги интересуются подробностями.

Коллега-американец:

- Я надеюсь, ты уже получил страховку?

Коллега-француз:

- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?

Русский начальник:

- А что тебя понесло в ванную во вторник?

 

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу.

В числе прочих посетителей в бордель заходит православный

священник.

- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается

с духовенством.

Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.

- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите,

что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!

Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато

оглянувшись, проскальзывает в бордель.

- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то

из девушек, наверное, совсем плохо.

 

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:

- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу

помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из

них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут

все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за

ответом.

С этими словами он исчез.

Писатель остался и стал думать...

- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и

каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.

- Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет

бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.

Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???

 

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.

Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится,

написал.

Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул,

черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.

На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно,

крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.

Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь

перетр..ал, а потом и всех героев.

Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:

- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.

А старушка ему:

- А мы только нашего Рексика посмотреть.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...