Дети и развод

[Гость Irina]

Здравствуйте!

Настал процесс развода, детям 5 лет мальчик и 11 лет девочка. Получилось так, что уйти из дома пришлось мне. Считаюсь виноватой, что бросила детей. Муж подал на развод. Через неделю выясняется, что у него давно есть подруга. Квартира покупалась вместе, так же и обустраивалась. Дочка имея отдельную комнату, там выбирает рстаться по месту той квартиры. Я пока только обустраиваю с нуля свой быт. Стараюсь как можно скорее, объясняю детям. Не хочу нанести им вреда. Отец отдаляя меня от детей, (он заявил в сиротском суде что был и отцом и матерью) действительно, проводил вместе с детьми много времени, пытаясь сделать из них все то, что сам в жизни не достиг. Он также имеет старшего сына от первого брака и теперь пытается материально прикрепить всех детей вместе, говоря что у малышей будет новая мама, лучше прежней.

Если у Вас есть какие!либо рекомендации или комментарии будут очень благодарна!

[Ириша 0]

Irina боритесь за своих детей! Суд всегда стоит на стороне матери.Не дайте вашему мужу разлучить вас с вашеми детьми.Удачи! drinks

[Doctor 0]

Здравствуйте.

 

Я не знаю ни Вас, ни Вашего мужа, ни детей, ни вашу совместную жизнь, ни причину развода и, самое главное, я не знаю, какой Вы были мамой для своих детей.

 

5 и 11 лет - возраст детей, когда они уже могут вполне осознанно сделать выбор в пользу того или иного родителя. Другое дело, причины, по каким этот выбор сделан. Может быть, Вы были хорошей мамой и правильно воспитывали своих детей (то есть помимо удовольствия они получали от Вас и наказания, и запреты - это нормально при правильном воспитании). А муж ваш только баловал детей, был для них папой, "который дарит только праздник". Вероятно, поставленные перед дилеммой, дети выберут "папу-праздника" (хотя дети не столь примитивны в своих предпочтениях и привязанностях). Но если от отца дети получают больше внимания, теплоты и заботы, чем от Вас, то их выбор, скорее всего, и будет в пользу отца, ибо он в одном лице "и мать, и отец".

 

Так что стоит прислушаться к желанию детей. Возможно, один ребенок захочет жить с Вами, второй - с отцом. Или оба - только с Вами или только с отцом. Если оба ребенка выразят желание остаться с отцом, стоит, наверное, задуматься, какой Вы были матерью для них.

 

P.S. А суды и прочие вопросы про "подруг" и "обработку" детей - это к юристу.

[Гость Гость_Vika_*]

Zdravstvujte, uvazaemij doktor!

Tak polu4ilos, 4to mi s muzem razvodimsja. Nashemu sinu 5 let.

Bukvalno nedvno muz polu4il rabotu v drugom gorode, i mi hotim vse obstavit tak, 4to papa uehal rabotat. Veshi on prakti4eski nikakie ne beret. A potom uze posze, kogda rebenok priviknet k dolgomu otsutstviju papi, objasnit, 4to papa s nami zit ne budet.

Ili lu4she srazu vse rasskazat?

Otez ho4et obshatsja s rebenkom raz v nedelju v vihodnoj.

Ja tak perezivaju. Rebenok o4en vpe4atlitelnij. Kak voobshe sdelat psihologi4eskuju travmu minimalnoj? Mozet ssilki podskazete?

Bolshoe spasibo!

[Doctor 0]

Уважаемые мамы и папы!

Сегодня я хочу поговорить на грустную тему - о разводе. Сразу скажу: развод для ребенка - тяжелая травма, которая может привести к неврозу, депрессии, к тому, что ребенок потеряет интерес к школьным занятиям или играм... И не травмировать ребенка разводом невозможно, как бы этого ни хотелось. Но можно хотя бы не совершать ошибок, которые еще больше усугубят ситуацию. Итак, что нужно знать родителям, которые решили развестись:

1.Как сообщить ребенку о разводе?

 

Прежде всего хочу отметить, что родителям стоит договориться между собой – ЧТО они отвечают на вопрос ребенка «Почему папа с нами больше не живет?». Ибо ложь и противоречивые ответы родителей порождают у ребенка сильную тревогу и чувство вины – не он ли был плохим ребенком, а потому папа больше не захотел жить с ним и с мамой?

В разговоре с ребенком всегда лучше лгать как можно меньше. Поэтому родителям нужно определить для себя главное – для чего они развелись? Например, отец может сказать сыну: я решил жить в другом доме, чтобы меньше ссориться с мамой и никого не огорчать. Если папа полюбил другую женщину, ставить в известность об этом ребенка, конечно, не нужно. Но ребенку постарше можно тактично объяснить, что некоторые люди имеют несколько семей, оговорив обязательно, что при этом любовь к первой семье, а особенно к своим детям - сохраняется на всю жизнь.

В любом случае важно не забывать три момента. Первый – что дети толерантны, особенно к отцу, они принимают то объяснение, которое им приводят. Второй момент – что данное объяснение – на всю жизнь. От него зависит дальнейшее доверие ребенка к родителю. И третий момент – что каково бы ни было объяснение, развод родителей – сильная психотравма для ребенка. А потому постарайтесь все же уделять после развода сыну или дочери как можно больше внимания и говорить о своей любви к нему.

 

2. Если вы больше не живете с ребенком.

В такой ситуации чаще пока оказываются разведенные отцы. Что тут можно посоветовать мужчинам?

- Чувство вины – а именно поэтому отец часто, как кажется бывшим супругам, пренебрегает своими обязанностями - не должно окрашивать все общение с ребенком. Это вовсе необязательная принадлежность разведенного отца.

- Постарайтесь придать вашим встречам с ребенком максимальную организованность - приходить за ним и отводить обратно в одно и то же время, не пропускать назначенные дни. Для ребенка очень важна предсказуемость ваших встреч.

- Если ребенок бывает у вас дома, ему нужно придерживаться правил и порядков, установленных в вашей новой семье. У него могут быть и определенные обязанности по дому, если он остается на более-менее продолжительное время. Это придаст вашим отношениям чувство стабильности и прочности, что так необходимо ребенку в такой ситуации.

- Постарайтесь не превратиться в "доброго джинна", исполняющего прихоти сына или дочки по первому требованию. Нельзя, чтобы ребенок злоупотреблял вашим естественным желанием угодить ему. Привычка манипулировать другими людьми сослужит плохую службу вашим с ним отношениям и отразится на дальнейшей жизни ребенка. Ситуация может просто выйти из-под контроля. Договоритесь с ребенком, как вы будете решать денежные вопросы, например выдачу карманных денег, и придерживайтесь установленной договоренности.

- Обратите внимание на стиль ваших взаимоотношений с новой супругой: вы обязательно должны соблюдать корректность в присутствии ребенка. Он может ответить на какое-то замечание вашей новой жены: "А вы не моя мама, не указывайте мне!" В таком случае и вам, и ей стоит подчеркивать в разговоре: "У нас принято..." "В нашей семье мы...".

- Не забывайте: ваши воспитательные задачи не слишком существенно изменились, хотя вы и не живете теперь вместе с ребенком. Направьте ваши усилия не только на то, чтобы восполнить ребенку дефицит внимания. В ваших силах придать ему уверенность, поднять самоуважение. Дайте ему понять, что он всегда может рассчитывать на ваш совет и поддержку.

 

Бывает, что отношения с одним из родителей - обычно с отцом - разрываются навсегда - из-за отъезда, новой семьи или пьянства. Но этот вариант все-таки менее болезненный для ребенка, чем когда визиты просто становятся все реже и реже. В таких случаях лучше сразу оградить малыша от дальнейших встреч.

Когда оба родителя продолжают участвовать в воспитании, им придется договориться о частоте и месте встреч. Слишком частые визиты одного из родителей могут дать ребенку иллюзию, что семья восстановится, и дополнительные переживания, так как этого не произойдет. Если встречи редкие и холодные, как будто из чувства долга, это вызывает у ребенка чувство вины и отверженности. Так что здесь можно порекомендовать только самим родителям найти некую золотую середину.

 

3.Если вы вступили в новый брак.

Если вы вступили в новый брак, в поведении вашего ребенка вновь могут появиться тревожные симптомы, даже если вам казалось, что к этому моменту острота переживаний уже сгладилась. Постарайтесь понять чувства ребенка. Ведь теперь окончательно уходит надежда, что мама и папа еще будут вместе. Мало того, что он неизбежно теряет часть вашего внимания, - вместе с вашим новым партнером могут появиться и непрошеные "братишки" или "сестрички". Все эти резкие перемены вызывают у него естественные чувства негодования и ревности.

Дайте ребенку понять: он не обязан притворяться, что любит мачеху или отчима. Будет достаточно на первых порах уважения и соблюдения правил вежливости - того же, что и в отношениях с другими взрослыми. Также постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал разочарования или потрясения, если новый родитель не выказывает ему горячей любви.

Поддерживайте в семье атмосферу стабильности, привычный распорядок. У каждого в семье должны быть свои обязанности.

Создайте благоприятную обстановку для встреч ребенка с его родителем - вашим бывшим супругом.

Новому партнеру разведенного родителя стоит придерживаться определенной линии поведения.

Не форсируйте события, не ждите от ребенка сразу проявлений горячей любви в ответ на ваши добрые чувства. Постепенно сближайтесь с ним в общих делах и занятиях. Понимайте глубину переживаний ребенка; ведь для него принять нового родителя - значит предать того, с кем он расстался, даже если это было давно. При этом помните, что он может и захотеть испытать на прочность ваши отношения с новым супругом.

Не ставьте себе задачу стать родным отцом или матерью. Зато вам вполне по силам стать для пасынка или падчерицы наставником, ненавязчивым воспитателем, родителем в психологическом, а не биологическом смысле слова.

Стоит быть осторожным в вопросах поддержания дисциплины. Конечно, речь не идет о вседозволенности с вашей стороны. Но не берите этот вопрос полностью в свои руки. Требование дисциплины от ребенка - обязанность его кровного родителя. Может получиться, что ситуация начнет выходить из-под контроля. Например, если ваш супруг считает себя виноватым перед ребенком из-за своего нового брака и всячески балует его. А ваши требования считает слишком суровыми.

Постарайтесь выработать у себя в семье свод определенных правил и законов поведения. Спорные вопросы решайте на семейных советах. Если нужно, запишите эти правила и поместите на видное место. Когда нужно что-то потребовать от ребенка или довести до его сведения, скажите сначала: "Мы с твоим папой (мамой) решили, что...". Установка правил взаимодействия в семье - обязанность обоих родителей.

 

4. Как помочь ребенку пережить развод?

Ребенка ранит не только сам факт развода, но и то, как это произойдет. Как не нанести ребенку еще более глубокую травму?

 

Если решение развестись - окончательное, каждому из родителей нужно поговорить с ребенком. Объяснить причины разрыва с учетом его возраста. Заверить его в своей любви, рассказать, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем.

Не стоит бояться обсуждать с ребенком его чувства к ушедшему родителю. Какими бы они ни были - отрицательными или положительными.

Ситуацию нужно обсудить со своими близкими и с родственниками бывшего супруга и постараться убедить, что для ребенка очень важна их поддержка и продолжение отношений.

По возможности, не стоит резко менять место жительства, школу. Для большинства детей в этот момент особенно важны прежние эмоциональные связи.

Нужно договориться с ребенком, что ему лучше отвечать, если кто-то из окружающих задаст вопрос о разводе. Объяснить, что это бывает в жизни многих людей, и ему нечего стыдиться.

Так или иначе родители делятся с ребенком своими переживаниями. Но не стоит перекладывать груз своих забот, обид и горестей на сына или дочь, ожидая от них сочувствия и поддержки. Нередко у ребенка и так развивается чувство острой вины - не он ли виноват в расставании родителей. Не надо усугублять это чувство.

Понятно, что в момент развода и какое-то время после него родители сами находятся в тяжелом моральном состоянии. И все же постарайтесь не лелеять постоянно свое горе на глазах у ребенка. Он не должен чувствовать себя в это время ненужным, забытым, одиноким. Но и не начинайте чрезмерно опекать его во всем, создавая между вами болезненную зависимость.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Вика.

Во-первых, я после Вашего сообщения создала топик - "ЕСЛИ РОДИТЕЛИ РАЗВОДЯТСЯ". Посмотрите его.

Что касается конкретно Вашего вопроса... Есть большое искушение ничего пока мальчику не говорить. Но у меня есть два аргумента против. Во-первых, если ребенок привязан к отцу, то он будет не "отвыкать", а скучать. Тем более, муж будет с ним видеться. Во-вторых, сейчас сыну 5 лет. А через год или два года он должен будет идти в школу. Поэтому, на мой взгляд, лучше сказать сейчас, чем травмировать ребенка в тот момент, когда ему и так понадобится мобилизовать свои интеллектуальные и психоэмоциональные ресурсы.

Другое дело, что когда Вы будете объяснять, почему папа больше не будет жить с Вами, на первое место можно поставить необходимость работать в другом городе, то есть: "...папа больше не сможет жить с нами, потому что, во-первых, он должен теперь работать в другом городе, а во-вторых - (здесь должна прозвучать адаптированная для ребенка пяти лет причина развода)". Безусловно, не стоит говорить, что мы с папой разлюбили друг друга. Даже в этой ситуации формулировка может быть иная, например: "Папа часто со мной ссорился, он ничего не может поделать со своим характером, и поэтому - чтобы не огорчать меня - он решил жить отдельно, но приезжать к нам часто, потому что любит нас".

Я не знаю, Вика, почему Вы с мужем решили развестись. Но, думаю, принцип - как объяснить ребенку - Вы поняли.

[Гость Guest]

Bolshoe spasibo za otvet!

Da, vi pravi, lu4she vsego skazat rebenku ob etom sej4as, poka on esho ne poshel v shkolu. No ja bojus, 4to sama prosto paspla4us, kogda budu emu govorit, 4to "papa s nami bolshe ne budet zit". Potomu 4to 4uvstvuju svoju vinu pered rebenkom, ved ja iniziator rasvoda. A kak reagirovat, esli rebenok raspla4etsja, raskri4itsja? Tjazelo vse eto...

[Doctor 0]

Здравствуйте, Вика.

Во-первых, я хотела бы Вас попросить как-то мобилизовать себя. Мальчик не должен страдать еще и от того, что мама не в силах совладать со своими эмоциями...

А во-вторых, не стоит брать на себя и излишнее чувство вины. Да, развод - травма и для взрослых людей, и для ребенка. Но, поверьте, ни ребенок не должен становиться заложником отношений взрослых, ни взрослые не должны становиться заложниками только чувств и эмоций ребенка. Если такая ситуация - развод - назрела, значит, надо ииз нее постараться выйти с минимальными потерями. И еще это значит, что дальнейшая супружеская жизнь, скорее всего, и для ребенка не была бы комфортной.

В-третьих. Вы невнимательно прочитали мой ответ. Я написала, что сформулировать надо не "папа с нами жить больше НЕ БУДЕТ", а "папа с нами жить больше не сможет". Слова "буду-не буду" относятся к нашим желаниям, а "смогу - не смогу" - к нашим возможностям. Такие нюансы дети тоже улавливают.

В - четвертых. Если мальчик расплачется (а Вы должны быть готовы к этому) - обнимите, постарайтесь успокоить, что папа будет каждые выходные приезжать, что он по-прежнему вас любит... Кстати, с сыном должен поговорить обязательно и муж, возможно, этот разговор лучше провести Вам вдвоем.

 

Я понимаю, Вика, что тяжело... Но попробуйте...ради сына...быть сейчас сильной.

[Гость Гость_Vika_*]

Ja vse ponjala. Bolshoe 4elove4skoe spasibo vam!