Просто смешно

[Анданте 0]

Ведущий:

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они . . .?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!

[Анданте 0]

Звонит пенсионерка в газовую службу:

- Я утром газовую плиту включила, а газ не горит, в чем дело?

- Мадам, а вы спичку зажгли?

- Ой, милок, забыла.. Сейчас зажгу...

 

— Ты кто?

— Я Самсон…

— Чем докажешь?

— Пасть порву!

 

***

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть

***

В американской булочной:

 

-Мне батон и половинку черного..оц,простите,половинку афробуханки

[Анданте 0]

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

- Здорово, папа!

Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:

- Ты где болтался?

- В армии, папа...

 

Пушкин говорит Арине Родионовне:

- Няня, принеси-ка мне водочки.

- Так ведь выпили ж всю вчера.

- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

 

Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...

- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

 

- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!

- Как же, мама?.. А Ломоносов?

- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!

[4ertonok 0]

Армейские высказывания

 

Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.

Голова - это кость и болеть не может.

Преследуем мы наступающую армию...

Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!

Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний проход!

Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

Курсант! Выньте руки изо рта!

Поставьте шлагбаум или толкового майора.

А мыло поставить в тумбочку!

Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках!

Да, я принципиальный, но не дебил.

Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!

Разрешите произвести осуществление запуска двигателя!

Кто там газету читает, не вижу фамилии?

Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный!

[Анданте 0]

Дюжина уважительных причин, почему я пришёл домой поздно и пьяный

 

1. Ой-ой, какие мы трезвые!

 

2. Эх-х, тебе не понять!..

 

3. Потому что вчера пришел трезвый и рано!

 

4. Сегодня годовщина того дня, когда ты сама явилась поздно и пьяная!

 

5. Милиционеры в вытрезвителе напоили.

 

6. На работе пошутили и вместо чая мне весь день в стакан наливали коньяк, а я не заметил и не догадался бы, если бы ты мне сейчас не сказала.

 

7. А я под стол попал... Представляешь, шел тихо-мирно через ресторан, тут вдруг раз! Трах-бах! Очнулся под столом, пощупал — вроде, руки-ноги целы, решил «Скорую» не вызывать и бегом, то есть, ползком домой...

 

8. Умер Иван Петрович. Да, опять. Опять мы осиротели.

 

9. Серёга с Геннадием расходятся... Мирил.

 

10. Мы должны доверять друг другу. Я же не спрашиваю, чем ты тут без меня занималась!

 

11. Так я же вам звоню в дверь, звоню! Вы что, оглохли все? А я с цветами, шампанским. Три часа уже у двери. Шампанское выпил, цветами закусил...

 

12. Вообще, когда хочу, тогда и прихожу, понятно?! Тем более, что это было в последний раз и больше никогда не повторится! Долго я еще буду на коленях стоять, отвечай!

 

© 2006 «Красная бурда»

[мимоза 0]

Прочитала тут версию морали сказки "Маша и три медведя"

Не могу согласиться с этим выссказыванием ,ну оуж больно смешно

Самое главное для ребенка - это хорошая еда и здоровый сон. Девочка заблудилась, испугалась, где дом не знает. Но она не потеряла присутствия духа. Увидев на полянке избушку, Машенька приняла единственно правильное решение - сначала поесть и выспаться, а там уже видно будет. Причем к делу подкрепления утраченных сил, дитя подошло очень ответственно. Она не стала кушать из первой попавшейся посуды, как хрюша какая-нибудь. Напротив, выбрала тарелку помельче и посимпатичней. Удобно расположилась на подходящем по росту стуле. Правда, сломала его, но тут ее сложно упрекнуть: все было плохо и вдруг стало хорошо, как же тут не расслабиться.

Как мы знаем, детская авантюра увеналась успехом: на сытый желудок, да еще с перепугу в ее выспавшейся памяти тут же всплыл масштабный план местности, и она легко нашла дорогу к дому.

Ребенок получил колоссальный жизненный опыт! За время своей прогулки Маша усвоила:

1. Нельзя уходить одной далеко от дома;

2. Никогда нельзя терять присутствия духа;

3. Соблюдение режима дня и правильное питание - залог успеха.

[МАСЯНЯ 0]

Девчата, давайте в эту тему добавлять любимые анекдоты , смешные фото и картинки (свои собственные или других авторов) , и все приколы которые случаются в жизни ....

Я пожалуй начну с рассказа из жизни правда на этот раз не из своей , а из жизни знакомой-одного-моего-знакомого

 

Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на свой возраст - 12 лет. Ну конечно дефекты у неё были и по кузову, и салон старенький, ну а остальное всё как обычно...

 

А так как это была у нее первая машина , ЛЮБИМАЯ , да и тетка она была с юмором, вообщем объявление о продаже выглядело так : " Продаю подружку, цена 1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ."

Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил очень долгое время и она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть сообщение , но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и в скобках буду писать её мысли по поводу некоторых фраз собеседника.

 

Действующие лица:

Моя знакомая - далее продавец (П)

Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).

 

П: -Алло, слушаю вас.

Х: -Девюшка я па объявлэнию званю!

П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.

Х: -Скажите сколка лет ей?

П: -12 лет.

Х: -Савсэм еще дэвочка. Нэ жалко прадавать то ?

П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она же в хорошем состоянии у меня . Не битая.

Х: -Нэ битая? Послющная значит?

П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.

Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?

П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие.

Х: -Паслющай, а что ана умээт?

П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.

Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?

П: -(во, дает чурка , не взад, а назад!) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает.

Х: -А ее часто использавали?

П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.

Х: - А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?

П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.

Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?

П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если толстые то тогда только троих. Ну сами понимаете , чтоб пузо по земле не таскать

Х : Конешно -конешно , нам пуза не надо , а то сами жрать нэчего....

И помолчав добавил

Х: -Харащо слющай. А папробовать иё можна пэрэд покупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения.

П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А если договоримся , то прям там и попробуете. А то если так каждый будет пробовать то что останеться?

Х помолчал секунду и переспросил : Что прям на улицэ будэм пробовать

П (рассмеялась ) : Конечно она ж у меня ко всему привыкшая

Х: Видать ещё больше удивился но уже переспрашивать не стал , а только сказал : Вай, ладна, куда приехать?

 

После этого знакомая называет место встречи , они договариваются , но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа.

 

Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя.

Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом.

Друг такой же.

 

Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог:

Х: -Здаствуйтэ! Ну и гдэ падружка ваша?

П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она!

Х(подходит к ее ОКЕ, загибается буквой "зю" и смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее?

П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?

 

Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Сосед девушки , в это время читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя):

-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак.

 

Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала...

 

 

Вот такой рассказик ! Кто следующий ?

Изменено 19 Февраля 2008 пользователем МАСЯНЯ

[МАСЯНЯ 0]

А вот ещё одна трагикомическая история

 

История о том, как наш человек ходил в биотуалет во Франции

Заплатив положенные сантимы,он и не мог предполагать,что внутри кабинки все является абсолютно , стерильно чистым , а посему как и положено чистоплотному гомосапиенсу , залез ногами на толчок (по привычке , ведь у него даже в мыслях не возникло , что можно как-то по другому)... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен , значит,человек вышел , вода не слита , что-то не так , надо включать дезинфекцию. Чувак на горшке сидит , делает свои дела , а тут свет выключился и на него душ из дезраствора как ливанет! Он с унитаза спрыгнул , компьютер вообще заклинило: как так дверь закрыта , а человек появился ?! ... И ... он конечно же завис , предварительно успев включить сушку горячим воздухом... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном , вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского сортира...

Изменено 20 Февраля 2008 пользователем МАСЯНЯ

[МАСЯНЯ 0]

Сейчас рассказали смешной анекдот , спешу его поведать вам :

 

Hа вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:

 

- Спасите!!! Hа помощь! Есть здесь кто-нибудь?

 

Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:

 

- Hе беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.

 

Мужик в ужасе орет ещё громче :

 

- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь ЕЩЁ ?

[Наташа 0]

Новая сказка про рыбака и рыбку...

 

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.

- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.

- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?

 

- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?

 

- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.

 

- Хыыы. И возвращения эрекции?

- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!

- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.

- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?

 

- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?

 

- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.

- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?

 

- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...

- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.

 

- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»

 

- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!

 

- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.

 

- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.

 

- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».

 

- Постой, постой...

 

- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!

 

- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.

 

- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.

 

[Анданте 0]

РЖУНИМАГУ!!!

[Анданте 0]

Как известно - в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.

 

Сориентируйся по небу:

- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

 

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,

американская Декларация о независимости - из 300 слов,

а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

 

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

 

Cообщение на детском форуме:

- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

[МАСЯНЯ 0]

Вот ещё обьявление :

[mika004 0]

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и

для неё и для него. Идут, по дороге - даются различные указания по

поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и

т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать

с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки

воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая

скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам

раздевалочных шкафчиков:

- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает

тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику <с грушей>.

Дальше все офигели - он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой

дверку и говорит:

- Прощай, мама...

 

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей.

Нахмурился: лоб <гармошкой>, бровки <домиком>. Заходит папаня:

- Что с тобой, сынок?

- Папа, курить вредно?

- Вредно, сынок.

- Папа, ты куришь?

- Курю, сынок.

- Папа, ты - дурак?

 

 

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты,

она бежит навстречу и кричит:

- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

 

 

У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу

пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

- Ну, Мааашааа:!

 

Продолжение...

 

 

 

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.

 

 

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно

сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька не открывая глаз:

- ОТВАЛИ!

 

 

- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь

хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

 

 

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.

У ребёнка не получается.

- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

- Но красивая...

 

 

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и

обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,

девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,

смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

- Лётчики!!!

Девочка:

- А мама сказала дебилы...

 

 

Вчера. Сын:

- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

Я:

- Давай.

Сын:

- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на

помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не

нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

Почти заснул.

Я (любопытно же):

- А почему забрали?

Сын (сонно):

- Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

Я:

- Хм, а мораль есть?

Сын (ворчливо, раз спать не даю):

- Да. Мыться надо чаще - и тебя заберут!

 

 

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

 

Болеет. Наняли няню - она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт

её за руку и сам устраивает экскурсию.

- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.

Заходят в кухню:

- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе -

вот это я пью до еды два раза в день, вот это после - 3 раза...

И далее в таком же духе.

Няня отзывает меня в сторонку:

- А ему точно няня нужна?

 

 

 

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в <Диверсантов> (Российская игра на

тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: <За Родину! За Сталина!>

Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во

весь голос кричит:

- За Родину! Достали на!

:я пытался ему объяснить, <ху из ху>, понял вроде: а потом по новой

- Достали нааааа!

 

 

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.

- Не хочу.

- От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.

- Лучше бы они от шоколада умирали.

 

 

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.

Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных

достопримечательностях:

- А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону

камешек, и крыса на нас наругалась...

- Это как?

- Ну, вот так: <пи-пи-пи>!

- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?

Пауза.

- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

 

 

Сыну было года два с половиной - три. Выходим вечерком погулять. Он

тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:

- Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь: ну и

мне чего нибудь!

Ну, как тут откажешь?

 

 

Год назад...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

 

 

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял

осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

- Положи, где взял.

 

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с

дитём беседу:

- И куда же это мы едем с мамой?

- К дедуське.

- И что же вы там с дедушкой будете делать?

- Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим

объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

 

 

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату,

он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на

yandex.ru набирает: <Как уволиться из садика?>

Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

 

 

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он

поворачивается ко мне и говорит:

- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

 

 

Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе.

Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:

- Бабушка, я теперь второгодник!

Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год

стращали этим, потому как <о-о-о-очень умный мальчик, но поведение

ужасное> - завуч.

Я:

- Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ - ВТОРОКЛАССНИК!!!

 

 

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не

хочет одевать теплые штаны. Я:

- Ты что хочешь маму без внуков оставить?

Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.

Он, вздыхая:

- Ну только ради внуков!

 

 

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.

Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

- Папа, смотри - трактор землю русскую роет!

 

 

 

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к

нему и с упреком спрашивает:

- Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

 

 

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.

- Ну, как страшно было? - спрашивают родители.

- Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

[linasik 0]

Анекдот о современных работничках:

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание.

- По селектору?

- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!