Просто смешно

[Анданте 0]

Два приятеля в зоологическом музее:

-Ну, просто сердце кровью обливается, когда вижу

этих заспиртованных животных.

-Да ты что? Там всего три лягушки.

-Вот именно, лягушки - три, а спирта - литров десять!

 

Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами

 

Парень жалуется приятелям:

- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...

- И что коты?!

- Да что коты... Щенки никому не нужны?

[Анданте 0]

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?

На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.

Россияне ответили: - Напился.

Во всех других странах: - Умер.

 

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1 января:

- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

[Анданте 0]

Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз

просит абонента подойти

к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток :

А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

 

А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу

Вас, рассказывайте

очень подробно, как идиоту:.

О.: Я Вам так и рассказываю

 

4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:

 

А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?

 

О: - Вызов такси по номеру ****...

 

А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

[Spirit 0]

- Дорогой, где ты был?

- Бегал...

- Странно! Футболка совсем сухая!

- Дура, я по бабам бегал...

[Spirit 0]

Из дневника канадского иммигранта....

 

15-е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!

Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

 

14-е октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели

и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера

совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.

Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы

и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.

Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

 

11-е ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе

представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное

создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

 

2-е декабря.

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы

обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным,

пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!

Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив

крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.

(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю

парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег

обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

 

12-е декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку

и завалил парковку.

 

19-е декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать

на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно

очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

 

22-е декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри

на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.

Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом

и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

 

25-е декабря.

МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гр****ый снег!!! Только бы добраться

до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил

бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на

обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

 

27-е декабря.

Ночью снова выпало это белое г**но!!! Третий день сижу дома, за

исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.

Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!

И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает

ещё 20 сантиметров белого г**на этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько

лопат снега составят эти 20 сантиметров???

 

28-е декабря.

Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,

этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле

нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить

лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,

которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его

баранью башку.

 

4-е января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.

И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает

копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему

г**нюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени)

везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

 

3-е мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела

проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали

на дороги.

 

10-е мая.

Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,

находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гр****ой Канаде!

[Spirit 0]

- Твой муж чем занимается?

- Пивом!

- Производит или поставляет?

- Покупает... и пьет!

[Анданте 0]

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

 

Что же сказал Ленин Надежде Константиновне Крупской после первой

брачной ночи?

"Учиться, учиться и еще раз учиться!"

 

 

Если женщина страшная - это минус. Если женщина стерва - тоже минус.

Минус на минус - дает плюс. Если еще и не дает - это уже третий минус.

[Анданте 0]

Гаишник блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

 

Армянское радио спрашивают:

- Русалка это женщина или рыба?

После некоторой паузы Армянское радио отвечает:

- А это смотря чего больше хочется?

 

- Вчера всю ночь не спал!

- Почему?

- Ворочался.

- Почему?

- В бетономешалку упал.

[Olga69 0]

"Циферные" стихи

 

Веселые:

 

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

 

38 46

0 4 20

7 08 33

20 20 20!

 

45 108 2

47 16

3 4 502

20 20 20!

 

7 14 100 0

0 0 0 13

37 08 5

20 20 20!

 

Грустные:

 

511 16

5 20 337

712 19

2.000.047

 

3 1.512

16.025

11 0 3 15

100.006 0 2 0 5

 

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20 !!

15 14 21

14 0 17!!

 

Есенин

14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83

 

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

 

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

[Анданте 0]

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея

стаканов. Заходит студент. Преподаватель: - Тяните б-б-билет! Студент берет

стакан, отпивает и говорит: - Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: -

Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует,

думает и говорит: - Рислинг! Преподаватель тоже пробует: - Hеп-п-правильно!

Hо ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за

кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан.

Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: - Ну, мы

же народное творчество не проходили! Преподаватель : - Два очка! Студент,

клянча: - Ну, я же учи ил, у меня вся комната в общаге конспектами

уставлена.

 

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!

- Заделать можно?

- Hет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, но он только один!

- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий

хватает жилет и пpыгает за боpт.

- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля!

Блин, что же мы скажем на земле...

"Блин! Какая пpобоина, какая ватеpлиния" -

стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.

[Анданте 0]

Почему в России нет царей?

- А какой царь сможет выдержать ежедневное:"Слышь, ты!Ноги подожми - под троном протереть надо!!!"

 

Доктор – больному:

– Я должен сообщить вам две плохие новости – у вас сердечная недостаточность и серьезные проблемы с памятью.

– А что память, главное – сердце в порядке!

 

- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.

- А как вас зовут?

- Прадедушка…

[Анданте 0]

ДЛИННО, НО ПРИКОЛЬНО.

Мужские фантазии

 

 

АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

 

В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

 

ГЕРОИЧЕСКАЯ

Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.

Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

 

НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...

Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

 

КУРОРТНАЯ

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?!

 

СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

 

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.

Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

 

НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

 

ДВОЙНАЯ

Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.

Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

 

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ

Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.

Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

 

КЛАССОВАЯ

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.

Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

 

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.

Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

 

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.

Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

 

АЗИАТСКАЯ

Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это...

Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

 

МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

 

РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

 

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ

Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.

Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

 

КРЕСТЬЯНСКАЯ

"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.

Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

 

НАТУРАЛЬНАЯ

На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.

Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

 

САДИСТСКАЯ

Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.

Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.

 

СВЕРХУРОЧНАЯ

Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.

Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

 

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...

Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

 

КОМАНДНАЯ

Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..

Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

 

СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!

Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

 

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.

Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

 

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

 

ТЕХНОГЕННАЯ

Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...

Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

 

АВТОСТОПНАЯ

Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.

Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

 

ПОЛИГАМНАЯ

Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...

Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

 

МИЛИТАРИСТСКАЯ

Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!

Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

 

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ

"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...

Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

 

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ

На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для то- ув го, чтобы доставлять муж-ТВ чинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.

Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

 

НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

 

ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Сергей?!

 

ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.

Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

 

БЫТОВАЯ

Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".

Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

 

СУПЕРАГЕНТСКАЯ

"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" — "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".

Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

 

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ

Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.

Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

 

СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.

Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

 

МИЛИЦЕЙСКАЯ

Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.

Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала — это что-то из области пуза?

 

МОКРАЯ

Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.

Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

 

ПЕРВОБЫТНАЯ

Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".

Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

 

ТАНЦПОЛЬНАЯ

Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.

Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

 

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

 

НЕВЕРОЯТНАЯ?

Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.

Внутренний голос: Без комментариев.

[Анданте 0]

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?

- Это не буква "Ж", это - снежинка.

- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

 

Эту история поведала мне одна девушка, просыпается она в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха. Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек. Девушка спрашивает : -Вера, что случилось? -Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь? А он мне говорит: “Нет, я еще только на первом курсе…

[Анданте 0]

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

 

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.

Всё остальное при переписке.

Пишите на Е-mаil: hаrdcore_sех_роrnо_2003@mаil.ru

 

Папа и сын заходят в аптеку. Сын спрашивает у отца:

— Пап, а пап ! А почему они(презервативы) так странно упакованы — по 3, по 6 и по 12 штук ?

— Все очень просто сынок. — отвечает отец — По 3 это для старшекласников — два вечером в субботу и один в воскресенье утром. По 6 это для студентов — два вечером в пятницу, два вечером в субботу и два утром в воскресенье. А по 12 это для семейныйх — один в январе, один в феврале, один в марте…

[Анданте 0]

Долой предрассудки- женщина тоже человек!!!

 

Когда пьеш, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

 

Обделался легким испугом.

 

Надпись над писсуаром: Не льсти себе, подойду поближе.

 

Ничто так не портит цель как попадание.

 

Я сказала "НЕТ!!!", значит вынь!!!

 

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди от сюда", а думает "Идиот сюда".

 

Асфальт поднялся и ударил по морде, пришлось спать стоя.

 

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

 

Русский разработали новую модель лунохода, который очень быстро и эффективно отбирае6т пробы грунта у американских луноходов.

 

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.