И это всё о ней...

[Гость Сулико]

Порпускаю Ваш рассказ, тёзка, через воспоминания о своей жизни и удивляюсь, что не поседела тогда в свои 20 с хвостиком... Но рассказать вот так открыто не решусь...

 

А продолжения Вашей истории жду с трепетом - очень задело.

[Гость Салаха]

Свой шестнадцатый день рожденья мы отметили более чем тихо и спокойно. Приближался Новый Год, а с ним и надежды на лучшее. При первом ударе курантов я как сумашедшая стала поджигать бумажку с заветным желанием. Немножко не расчитала формат бумаги и её плотность, на одиннадцатом ударе я сунула не до конца сгоревший «ватман» в бокал с шампанским и под удивлённые взгляды родителей «шампанское и сразу закуска? Неужели она это выпьет?» ровно в 12 я затолкала всё это в себя. Не нужно долго гадать, что там было написано. Дословно так: встретить хорошего парня. Сработало! Но не до конца, видимо сыграло то, что записка прогорела наполовину. Уже в марте, я встретила ЕГО. Пошли с подругой в кино и там было - оно. Точнее их там было человек 5, но выделялся он один. Мы даже предположить не могли, что заинтересуем кого то из этой достаточно шумной, немного хамоватой компании. И именно тот, который выделялся почему то подошёл именно ко мне и прямо в лоб, достаточно нагло сказал :» Я хочу что бы ты была моей девушкой» у меня хватило ума ответить ему «правильно» - :» А если этого не хочу я?» – «Это не важно. Ты всё равно будешь моя и со мной» – и ушёл. Честно скажу, было жутко не приятно, не много страшно и очень захотелось уйти домой. Но моя подруга! А как же! Тут же начала дребезжать мне на ухо «что я дура! Что это такой парень! И что мы заплатили деньги за билеты», но меня держало что то другое. Что? Я видела, что он старше меня, что он лидер и в этой компании и в жизни наверно тоже, хорошо сложенный и очень не дурён собой. Было ясно как божий день, что девушки любили его, да и он их тоже. Но держало меня! Это был тот тип мужчины который всегда добивался того, чего он хочет. И не важно, что это будет, очередная женщина или звезда с неба. После того, кого я потеряла, это была самая хорошая замена ему. Я это почувствовала сразу и не хотела противиться . После кино, а было уже достаточно поздно, они всей своей компанией пошли за нами. Они не приближались к нам близко и вели себя вполне достойно, но именно это и говорило о том, что они рядом. Наш дом стоял так, что к нему вели 3 дороги от метро: одна самая короткая, но очень тёмная, другая длинная, но параллельно идущая автомобильной дороге, а третья, очень длинная, светлая и многолюдная днём и ночью. Мы шли и думали по какой дороге пойти - что бы их не потерять и домой живыми вернуться. Но молодость и безрассудство взяло вверх, мы попёрлись первой дорогой:самой тёмной и глухой. Почти ночь, мы одни, сзади идут ребята которых мы не знаем, но которые хотели знать нас. А впереди был такой отрезок, пожалуй самый страшный, кусты, света нет и тропинка между этих кустов. Он не большой этот участок, но он был и его надо было теперь как то пройти. И чем ближе мы приближались к нему, тем быстрее наращивали темп . Как только мы заступили на него, то забыли обо всех знакомствах, ребятах, предстоящей может быть любви, забыли обо всём и как две гнедых кобылы ломанулись галопом через эти дебри. Мы даже чересчур переборщили наш забег, потому как остановились только у подъезда. Мой ухажёр стоял на своём боевом посту и мы буквально упали ему на руки. Может показаться очень странным, почему он всегда меня встречал во дворе. Ничего странного в этом нет. Он учился так же как и я в каком то училище (даже в этом я проявила своё не уважение к нему, потому что меня не интересовало где он учился), домой приходил без задержек, прекрасно знал когда приходят с работы мои родители и когда по идее должна прийти я. Первый его звонок мне всегда был ровно в 21.00. Что бы не случилось, но все мы привыкли к тому что он звонил ровно в девять вечера. Если я была дома, то тут уже наши дальнейшие планы зависили от моего настроения, если к этому времени я ещё не пришла или уже куда то ушла, то мои родители сообщали ему об этом и конечно же просили встретить меня во дворе. Что он и делал с великой для себя и моих домочадцев радостью. Они доверяли ему и могли спокойно ложиться спать зная что я с ним и что он добросовестно будет сидеть сутки у подъезда, но обязательно меня встретит. Сейчас они все знали, что я обязательно приду. «Потолок» прихода во двор, был в 1 час ночи, а потом я могла спокойно сидеть до 6 утра, но обязательно во дворе. Сейчас они это знали, но пройдёт совсем не много времени и они не будут знать приду ли я домой вообще.

Я постараюсь избежать настоящих имён моей истории, но мне самой уже становиться противно, называть человека, который только из за меня не стал счастливым, который так никогда и не испытал радость отцовства и то великое чувство ответной любви, называть его какими то обобщающими фразами. Его звали Андрей.

[Гость Салаха]

Простите, что так долго заставила вас ждать продолжения.

Сегодня воскресенье, все дома со всеми вытекающими отсюда последствиями....

А седой я стала в 31. Но это , пожалуй самая страшная страница моей жизни. И до неё ещё не очень скоро....

Спасибо вам за отклики.

[Cat_today 0]

Смех - слезы,

радость - грусть,

откровение - тишина,

боль - ты ушла

 

Соединение нот

и грядущие дни

пришествие в ночь

но нужно идти....

21.11.04

 

Наверное не понятно - но именно так я выражаю свои эмоции - мне хочется читать дальше, мне хочется что бы ты писала дальше, наверное в этом есть доля эгоизма - но с обоих сторон

Странно и интересно - это то что стоит прочитать.

[Гость Iren-G]

Олечка !!!! Я как и все здесь ловила каждое написанное тобой слово и не могла оторваться. И ты неправа в том, что сомневаешься в нашем постоянном интересе.Это не может надоесть!!! А какие интересные впечатления пишут все о твоей страничке....ведь каждый пропускает это через себя. Олечка! Это так здорово, здесь собрались неравнодушные к тебе люди. Мне хочется приходить сюда еще и еще, чтобы вместе с тобой радоваться, грустить, переживать. И вместе с тем наслаждаться замечательным стилем написания...лично для меня это очень важно.

С нетерпением буду ждать новой встречи! Всего тебе самого доброго!

[Гость Салаха]

Я ещё ни один раз пойду по этой дороге в надежде на то, что бы со мной что то случилось….

Только когда он сжал меня в охапку, я получила очень хороший урок от самой себя: какое это счастье, когда тебя ждут! Не важно когда и с чем ты пришёл, важно знать, что ТЕБЯ ЖДУТ! На меня накатила какая то необъяснимая волна такой жуткой благодарности к нему, что я забыла о том, что это не «моё», что я не люблю его, и вообще обо всём на свете. Я помню, что тогда я действительно испугалась! И вдруг все кошмары позади и он рядом, такой тёплый, такой родной, такой меня любящий. Вот если бы в тот момент он предложил мне стать «его женщиной» – я бы не задумываясь стала ею. Но он не предложил и я не стала. Очухавшись, я поцеловала его в щёчку и … пошла домой. Я в первый раз поцеловала его тогда и у него, было такое впечатление, даже не хватило сил и слов, что бы как всегда упрашивать меня «посидеть часок». На вечер следующего дня планов не было никаких. Куда подует – туда и понесёт. Звонок раздался в половине девятого. Неизвестный голос сказал только одну фразу, после того как убедился в том, что это та, кому он звонит:» Я жду тебя внизу, у твоего подъезда. Если не выйдешь ты, то поднимусь к тебе я» Кто это был? Что это было? Но ведь так интригующе это было! Да и потом, родители дома, бабки на лавке сидят, да и Андрюша с минуты на минуту позвонит. А пойду ка я выйду, но не одна, а с подружкой. Тут же позвонила, на ходу придумала причину вытащить её на улицу, посмотрелась в зеркало – поправила, подправила – осталась довольна, предупредила родителей, что на минутку – к подъезду и пошла. …

Не могу не отдать должного нашему двору. Это был удивительный двор! Сейчас уже таких наверное нет. Когда мои родители поженились и должна была появиться я, они жили в бараке, типа огромной коммуналки. 20 семей (с бабками, дедами, тёщами, зятьями и пр. родственниками) на первом этаже, 20 таких же семей на втором. Сейчас это Ленинский проспект, рядом с памятником Ю. Гагарина, а тогда это были овраги, железная дорога и почти глухомань. И эти бараки…. Полукирпичные, полудеревянные, но люди жили, работали, любили, рожали детей. Моя любимая бабушка (мамина мама) работала на заводе и ей дали комнату в одном из этих бараков. У неё было четверо детей и все они жили с ней, в одной этой комнате. Дети росли, выходили замуж (3 дочери и 1 сын), и приводили мужей в эту «резиновую», но очень добрую, тёплую и гостеприимную комнату. Да даже может и не только в комнату, но и в эту огромную коммуналку. Рождались дети и мы , учились ходить в ходунках по этому длинному коридору. Если у кого то была свадьба, то отмечали её всем бараком, если похороны, то хоронили тоже все вместе. Этот дух, эти воспоминания, эту любовь к ДОМУ, мои родные пронесли через всю жизнь.Мой отец служил в армии, в подмосковье (сам он из Курска), моя бабушка всегда называла его «Курским соловьём» , они познакомились с мамой, поженились, родилась я. А поколение было молодое, у мамы было много подруг, все жили вместе, они тоже рожали и как рассказывала мне мама, в выходной нельзя было выйти в коридор, сплошные дети! От завода построили большой дом, куда благополучно расселили всех коммунальщиков в отдельные квартиры. Квартиры то всем дали отдельные, но состояние души осталось прежним.

Мы все росли на виду у всех взрослых. Мы, дети, никогда не чувствовали градации на «мой ребёнок – не мой». Мы были общие дети. Дети всего дома. Нас кормили в разных квартирах, если видели, что родители задерживаются, нас водили по зоопаркам и циркам всем табуном и никто никогда не считался сколько времени я провела с «твоей», а ты с «моей» Мы выросли на настоящей дружбе нашего дома. Это был НАШ двор, НАШ дом. Мой отец работал водителем на грузовой машине и у нас во дворе всегда был песок в песочнице и не надо было его караулить, что бы не дай Бог, кто нибудь насыпет пакетик для своей кошки. Он шёл утром на работу и видел , нужен песок или нет. Даже когда я выросла и сидела уже не в песочнице, а с мальчиками, он продолжал его возить, потому что росли другие дети. У нас в подъездах всегда был свет и на лампочках не экономили, всегда было чисто, всегда кто то со своих дачь привозил рассаду цветов и саженцы деревьев. Цветы потом мальчишки обрывали на букеты девчёнкам (за что попадало всем, без разбору), а яблоки, крыжовники, сливы мы обрывали ещё не дозревшими, а после этих поеданий сидели дома, по туалетам. Всё это было. На всём этом я выросла, всё это передалось мне, наверное, гинетически. Я так же люблю и дорожу своим домом, обожаю эту «зелепунь», которую даже яблоком назвать нельзя (правда организм за все эти годы уже привык к ним и я не досаждаю туалет своим частым присутствием), так же люблю обрывать всё, что растёт красивое. Сегодня, например, расчищали снежные завалы около дома и пока это действо проходило, я залезла в сугроб и надрала какого то сухостоя. Уж очень он мне показался красивым и одинокостоящим. У меня сын спросил:»А на хрена тебе этот сушняк?» - я ответила- «Ностальгия» – « Ага! Мало в доме всякого хлама, тащи и этот туда же» Ну да я отвлеклась….

Вышла на улицу . Стоит то самое – оно из вчерашнего кинотеатра. Один. Подошла. Есть у меня одно какое то качество – не качество, я не знаю как это назвать. Я сразу смотрю человеку в глаза. Если эти глаза меня «тянут» к себе, я буду общаться с этим человеком, если «не тянут» – всё! – будь он хоть семи пядей во лбу , я сведу наше общение до минимума или прекращу со всем.

Эти глаза меня меня не то, что бы тянули, они тащили меня за собой не предвещая ничего хорошего. Это был взгляд собственника, жадный, эгоистичный, не знающий слова «нет», похотливый и раздевающий одновременно, но при всё этом, там горела страсть, готовность убить ради любви и во имя любви. Я не могла оторваться от этого взгляда. Вылетела подруга «ха-ха, хи-хи, а вот и он. А мы так вчера переживали…» Не было ни здрасьте, ни как зовут, ничего. Сказал только:» Я за тобой» Тут уж я встрепенулась, ткнула пальцем в подругу и сказала, что без неё никуда не пойду. «Хорошо, пусть идёт с нами». А дальше было весело. Она у меня была такая толстушка- трындычиха, её можно было не слушать, разговаривать с кем то другим, а она всё щщебечит и щщебечит .

В какую то долю секунды она не поняла, что её куда то собираются забрать. По натуре, она была домоседка и после девяти вечера вытащить её на улицу было катастрофой. Ей вполне было достаточно одного раза в неделю сходить куда то вечером после девяти и спокойно, с чувством выполненного долга спать всю неделю, до следующего раза. Я это прекрасно знала и с одной стороны очень хотела, что бы она пошла со мной не известно куда, (вдвоём ведь всегда не так страшно как одной!), а с другой конечно же меня испугала такая нахрапистость этого молодого человека.

Интересно наблюдать за тем, как одна фраза, слово, жест. Может изменить человека.

В сущности он соврал моей подруге, сказав отсебятину, а она очень захотела поверить ему и поверила став потом, самой счастливой женщиной на свете.

Он ей сказал:» С тобой хочет познакомиться мой друг. Ты ему понравилась. Он нас ждёт, а мы опаздываем»

Она летела впереди нас. Сдерживала шаги, но ноги сами несли её к назначенному месту. Она , к своим 17 лет была с ног до головы обросшая комплексами и ничто не могло убедить её в том, что она нормальная девчёнка, такая как все. Эти бесконечно переписывающиеся из тетрадки в тетрадку диеты про кефир и солёные огурцы одновременно, какая то неизвестно кем посоветанная очень»эффективная «диета с добавкой нескольких капель разведённого в спирте куриного помёта, чуть не отправила её в больницу. Ей не нравилось в себе всё, а это значило только то, что она никому не нужна, её никто никогда не полюбит, сидела с этими комплексами дома днём и ночью холя и лелея их . Она раскрывалась только когда была среди «своих», тех кого знала с детства.

А тут вдруг такое! Она! Понравилась! Мне очень не понравился этот обман. Я понимала, что когда мы придём туда куда шли, там может быть друг, но не тот кому она понравилась. Я уже представляла как рухнет её надежда, как она «закроется» для меня, образуется очередной комплекс – это было ужасно.Я злилась на него не зная даже как его зовут.

Мы пришли к тому же кинотеатру в котором были вчера вечером, нас ждала та же компания вчерашних ребят, у них уже были куплены билеты, на тот же фильм. Когда мы к ним подошли, меня ждала просто шокирующая сцена. От этой компании одним рывком отделился парень, схватил нашего сопровождающего за плечи и в порыве какой то безудержной радости крикнул что ли:» Ромка! Друг! Ты её нашёл! Ты её привёл!Ааааа» Мы с подругой моментально как то скукожились и напряглись (так я узнала его имя). Ромка, так же как и мы не особенно то что понял, но выяснить уже не успел. Этот парень подошёл к моей толстушке и так хорошо сказал ей:» Я так рад, что ты пришла! Меня зовут Алёша» В этот момент я простила этому «негодяю» Роме все грехи и ошибки, даже те, которые он ещё не совершил.

Так как моя подруга больше не будет фигурировать в моей жизни, забегая вперёд, я скажу, что она осталась моей подругой не смотря на то что наши пути потом разошлись и мы практически не видимся с ней, с того дня они больше не расставались, она дождалась его из армии и они поженились. Последний раз когда мы созванивались с ней они ждали третьего ребёнка и она безумно благодарна Ромке, за то счастье, которое он ей подарил в лице её Алёши.

Ей он подарил счастье, а мне преподнёс все «прелести» взрослой жизни…

[Гость Салаха]

Мой муж, к моему великому удивлению тоже, оказывается, следит за развитием событий. И что бы "всё это дело продвигалось плодотворнее" посоветовал печатать в Ворде, а потом вставлять в форум. Ну вот я и попробывала, на свой страх и риск" с третьей попытки получилось. Уж не ругайтесь, пожалуйста. :rolleyes:

Идея про кино очень понравилась мужу. Спасибо вам за вовремя подкинутую ему мысль. До этого момента он он свё книгу просил меня написать. А теперь вот кино. На нём он и "прокололся", что тоже читает

Спасибо вам дорогие за ваши отзывы.

[Гость Салаха]

Ещё учась в школе я завела себе тетрадку, на титульном листе которой было её название «Душеспасительная Тетрадь». Это был не дневник, в нём я не видела смысла, да и прятать его обязательно нужно было, а далеко ли спрячешь «что то» в однокомнатной квартире, если уж я у родителей книжку «запрещённую» нашла, а уж они постарались спрятать её – будте любезны!Хотя нет, однажды я попробывала начать вести дневник, непременно с понедельника и обязательно в новой толстой тетрадке. В понедельник утром, перед школой написала в нём число и вспомнила о нём только когда ложилась спать. От одной мысли, что надо встать, достать и написать там что то стало как то не по себе. Да и что писать то собственно? В течении дня события конечно были, но на мой взгляд, дневник не заслуживал их внимания. В итоге я просто про него забыла. Мне было это не интересно. А вот моя любимая Душеспасительная Тетрадь была достойным моим соратником и помощником с тех самых лет и до сегодняшнего дня. Я собирала (собираю и сейчас) в неё стихи, песни, изречения, цитаты из книг. Но попасть на страницы этой тетради было трудно. Туда записывалось только то, что выворачивало душу наизнанку. То, что задевало, что хотелось выучить наизусть или перечитывать бесконечно. Она всегда лежала на видном месте, я видела как мама иногда читала там что то, ею пользовались мои подруги, но она всегда возвращалась ко мне. Сейчас она уже старенькая, потрёпанная со множеством вклеенных листов, но от этого она для меня ещё дороже.

Когда я встретила в колхозе свою Любовь, я упивалась этим:

Ты рядом и всё прекрасно

И дождь и холодный ветер

Спасибо за эти руки,

Спасибо за губы эти,

Подумай, ведь мы могли бы

Друг друга совсем не встретить,

Единственный мой – спасибо

За то, что ты есть на свете!

-------------------------------------

Когда мы расстались:

 

Что б легче сносить и в мороз и в зной

Укусы беды иль тоски,

Ты помни и знай: я всегда с тобой

И буду любить тебя в час любой

До гробовой доски!

 

На стекле опять рисует иней

Море, пальмы и обрывы скал…

Хорошо бы на своей картине

Он ещё тебя нарисовал

Пусть рисунок на заре растает,

Рухнут скалы, пальмы отцветут,

Мне тебя сегодня не хватает

Хоть из снега, хоть на пять минут!

 

И каждому событию в моей жизни соответствовало, то, что я находила в этой тетрадке.

Я сейчас наверное немного нарушаю хронологию своей жизни вернувшись опять в школьные годы, но мне очень хочется ещё раз, в последний раз, вернуться в моё детство. То, школьное. В последний раз, потому, что мальчик по имени Рома, увёл меня из моего детства навсегда, увёл в жизнь взрослую. Сейчас по прошествии стольких лет, я благодарна ему за то, что я так рано узнала не побоюсь сказать пафосно, изнаночную сторону жизни. Пусть не всю, пусть не до конца, но для тех моих лет этого было даже более чем достаточно…..

[Гость Вольха]

Здравстуйте Вам! Вот и я "попала". Интересно, жизненно, реалистично, правдиво да и красиво, в конце-концов! Спасибо.

Это из моей "Душеспасительной тетради"...

 

Невыносимый бред отчаянных восстаний

Определенный смысл забытых рифм и нот

Не далеко ушедший, поэт прошел все дали

Да не признали смерть все знавшие миры.

Все били как один, в колокола тревожно

Мешали с жизнью смерть, как никогда надежно

Замысловатый круг друзей, врачей и солнца

Разбитый на куски, застигнутый в расплох.

Незарожденный факт, того что потеряли

Да не сумели взять и просто так, спасти.

Не понимали слов, отчаянья, безумства

Не захотели взять и просто так, спасти.

 

Респект.

[Elisa 0]

Добрый вечер! Я тоже ваш постоянный читатель . Очень нравится ваш стиль написания, читается легко, на одном дыхании. :rolleyes: Спасибо за интересный рассказ о себе :wub: . С нетерпением буду ждать продолжения истории. :beer:

[Svetlya4ok 0]

Олечка, дорогая, не смей прекращать ЭТО! Рассказ замечательный, и правда, чем не сценарий для фильма?!

Твой рассказ вычекнул почти 60 минут моего рабочего времени,а я все читала и думала "хоть бы не последний пост! Хочу еще!". Такое ощущение, что сама все это пережила со слезами и улыбками.

Будь милостлива, продолжай...

 

И еще можно у тебя позаимствовать эти строки

Ты рядом и всё прекрасно

И дождь и холодный ветер

Спасибо за эти руки,

Спасибо за губы эти,

Подумай, ведь мы могли бы

Друг друга совсем не встретить,

Единственный мой – спасибо

За то, что ты есть на свете!

- очень уж они близки мне оказались?

[Гость Бэмби]

У вас литературный дар, Ольга. Талант! Я просто наслаждаюсь, читая. Странно, но Ваш рассказ о себе всколыхнул в моей душе воспоминания моем собственном прошлом, о юности… Вспомнила обо всем, что было в моей жизни хорошего и плохого: теперь, по прошествии времени, все стало мне одинаково дорогим. Спасибо Вам!!!

Пожалуйста, пишите еще и еще - мы все очень ждем продолжения!!!!!

[Гость elsa]

Оля, для меня вся ваша история в настоящем, вот же она! Поэтому я очень порадовалась за вашу подругу, переживаю за вас - чем же обернется ваше знакомство в Ромой. Душа болит за молодую девочку, которая так настрадалась в свои годы. Я уже вжилась в ваш рассказ, у вас на самом деле талант, не каждый может так рассказать свою жизнь, что всю ее пропускаешь через себя. Присоединяюсь к Вольхе - респект.

[Гость Салаха]

Позвольте не согласиться с вами по поводу предательства.

Нет, это не было предательством. Всё было даже слишком по-честному. Он не давал мне надежды на наше с ним будущее, он не предлагал мне продолжить ниши отношения после его свадьбы, он ни разу не воспользовался моментом что бы стать моим первым мужчиной, и даже когда встал выбор между «остаться мне или уйти» – он поступил по честному, выбрав второе. Он был взрослый «мальчик» и в отличии от меня знал, что лучше отрезать сразу , чем потом мучительно отрывать по кусочку. Да и женился он всё таки по любви! Потом, я не единожды сама пройду его дорогой через такую любовь. И конечно же в его планы не входило наличие и присутствии любовницы в семейной жизни. Он был одним из тех мужчин, которые делают всё возможное, что бы жениться один раз и навсегда. А то, что он читал в моих глазах, то, что слышал от меня о великой жертве которую я готова принести ради него и для него, всё списывалось на мой юный возраст, на эти банальные стереотипы «поплачет и успокоится, полюбит и забудет, она молодая, у неё всё впереди» Однажды я услышала как моя бабушка говорила маме:» Зачесалось у неё, потому что время подошло. Но это дело не хитрое, начешется ещё»

А вот что касается Настоящей Любви – это да! Это была именно она. У меня в жизни было относительно не много мужчин и всех я любила. Но это была другая любовь. Степенная и фундаментальная, с сиюминутными порывами и страстями. Когда меня спрашивали:» Ты его любишь?» – я честно отвечала:» Да!» Но если бы меня спросили:» А ты готова за него, за эту любовь отдать жизнь и предать всё святое, что в этой жизни есть?» – я сказала бы «нет: не готова, ни отдать ни предать». А Настоящая Любовь – она уже рождается святой потому что её всегда мало, потому что она, редкость, потому что не каждому она даётся. Но тем, кто её видел, кто её знает, кто её встретил не нужно задавать подобных вопросов, они уже не могут думать, взвешивать, сопоставлять. Только во имя ТАКОЙ любви они отдают и предают всё самое святое, кроме этой любви. Я не стала исключением. Это единственное правило у которого нет исключений.

Дальше будет много отступлений, я вообще очень их люблю. Рассказать историю жизни не сложно, она получится чуть ярче автобиографии, а вот отступление, даёт возможность к размышлению, размышлению и оценке того, как ты жила, чем дышала именно в тот момент о котором рассказываешь. Ведь если попробывать построить генеалогическое древо своей жизни, само по себе оно получиться древом, но если строить его с отступлениями начинается дремучий лес, в котором разобраться сможет только человек, который вырастил этот лес. Само событие это факт который случился, он всем известен и малоинтересен, а вот, то, что предшествовало этому и как вы пришли, через что прошли, это уже и есть та жизнь которая дорогого стоит.

«Роман» с Романом (глупый каламбур какой то) начался бурно и стремительно. О хронологии тех событий не могло идти и речи. Я очень любила своё такое состояние, когда прошедший день был уже совсем закончен и оставалось только уснуть, я всегда оставляла несколько минут для того, что бы «прокрутить» ещё раз события этого дня – это была моя колыбельная песня. Если было что то плохое, то задавалась вопросом:а почему так получилось?, ведь в суматохе и круговерти не думаешь об этом, на это не хватает времени. А если случалось хорошее то была замечательная возможность «по горячим следам» пережить это ещё раз. Почти всегда я под это и засыпала…

Но этот роман нарушил все мои ночные самоанализы. Я напрочь перепутала день с ночью, в училище я беспробудно спала, не имея сил сосредоточиться ни на чём, что касалось уроков, будущей профессии, а ночью я так же беспробудно гуляла. Маму периодически вызывали то мастер, то классный руководитель, то завуч. Они требовали от неё, что бы я проснулась и взялась наконец за учёбу иначе меня отчислят. И они с отцом делали всё возможное, что бы прекратить или как то остепенить это безобразие. Просили, требовали, ругали, помню как отец однажды даже ремень из брюк вытащил, замахнулся, но ударить не смог. И от своего бессилия махнул рукой, сказал:» Живи как знаешь» –и ушёл. Они знали меня лучше чем я себя, они знали, что сейчас мне хорошо, я любила, я кипела той уличной жизнью в которую окунулась в первый раз, они конечно видели и знали, что это моя большая ошибка, что потом придёт горькое разочарование от подлости и унижений, будут новые слёзы, депрессии и апатии. Весь этот ад начнётся для них и меня заново. Но остановить они меня уже не могли. Потом мама мне сказала, что именно в это время они с отцом поняли и увидели, что их дочь уже принадлежит не только им, что она выросла. Отец со мной почти не разговаривал, да и не видел он меня практически, но я знала как он переживает о том, что будет дальше. В авральном и особозасекреченном порядке покупались успокоительные и по блату доставалось снотворное.Но тогда я это воспринимала как глупую шутку моих родителей над моими чуствами. Мне было хорошо, я любила и была любимой, я быстро вошла в компанию этих ребят, мы не вылезали из того самого кинотеатра вечерами, а когда он закрывался до утра сидели в подъездах окрестных домов. Мне сумашедше льстило, когда за моей спиной я слышала шёпот девчонок :» Вон Ромкина любовь пошла» и парней:» К этой не клейся, Ромка бошку за неё оторвёт» Это была сказка, которую я так долго ждала! Я упивалась ей. Но это была очень плохая сказка, потому что мне стало нравиться то, что не должно было. Однажды, какой то парень обозвал меня шлюхой и его тут же попросили выйти – поговорить. Он вышел, один, а их было четверо. Они вернулись, а он нет. Тогда мне не было до него никакого дела, меня распирала гордость за их поступок из за меня. А как же! «Леди Макбет Мценского уезда»! , мне нравилось когда они откровенно хамили жильцам подъездов где мы собирались и, увы, не в шахматы играть и я тоже хамила почти наравне с ними. Именно там и с ними я в первый раз узнала вкус «777», «Лидии» и прочего того на что хватало денег. Там я начала курить. И именно там, в каком то подвале, который они обустроили для себя, на постеленных сверху куртках, чужого и грязного дивана я стала женщиной. Он не сразу потащил меня в постель (очень громко сказано!), он сначала приручил меня к себе, дал почувствовать вкус вседозволенности, дал насладиться мужской силой и женской слабостью. А потом пришло время расплачиваться за это. Изначально, как только мы познакомились он довольно часто делал попытки стать моим первым мужчиной. Я вошла во вкус этих посягательств. Поцелуи были не детские и его руки были везде, но как только я видела и чуствовала, что но выходит из под контроля, последнее слово было за мной. И это было, конечно, «нет». Конечно, морально я готовилась к этому, я даже была уверена, что это будет с ним и иногда пыталсь «нарисовать эту картинку» в своих фантазиях. Комната, свечи или торшер, но обязательно полумрак, чистая постель, мы одни, бесконечные слова любви, и всё произойдёт так ласково и нежно, что я даже этого не замечу.

Поэтому я ждала этого. Мои ожидания текли приблизительно в таком русле: раз он меня любит и хочет, значит он должен что то придумать более романтическое чем подъезд и пока он не придумает, я ему не дам» Наивная дурочка с верой в людей и во всё прекрасное!!!! Да у него просто мозгов бы не хватило что то придумать. Свечей, канделябров ей захотелось! А грязный топчан в полумраке подвала не хочешь??? Он был самцом до мозга костей. И то, что он так соглашался с моим «нет» и это не произошло раньше, было не моей заслугой, а его. Я была ему нужна, но для чего, об этом я узнала слишком поздно….

[Светлая 0]

Оля! Давнооо печатное слово не вызывало у меня такой бури эмоций!!!Сказать что ваша история запала мне в душу - ничего не сказать! В своих повседневных заботах я не могу растаться с той молоденькой девушкой, на которую так рано нахлынули и чуть не раздавили взрослые чувства. Я переживаю с вами, переживаю за вас и, одновременно с этим, переживаю, а в чем то и переоцениваю заново свою историю.

Спасибо вам!!!