И это всё о ней...

[Гость Сулико]

Оля, как я понимаю Вас, Ваши переживания по поводу ухода сына в армию! Хотя сама еще и не мама... Если он пошел служить полный энтузиазма, дай Бог, чтоб ему легко служилось, а Вам по возможности легко ждалось!

Я 8 месяцев назад уехала из страны в семью мужа... Я могу только представлять, ЧТО творилось внутри у моей мамы... Она мне призналась как-то, что первое время носила одну перчатку свою, а другую - мою, потому что она мной пахла... Пишу и реву - переваривая Вашу историю, вспоминая свою маму...

[Гость Салаха]

Маришик!Устали читать? :rolleyes:

Я могу написать чем всё закончилось и поставить точку. Для меня это совсем не сложно сделать это здесь, в интернете.

Компьютер то есть и продолжение будет здесь. Наверное я не права, что так затянула свою историю. B)

Вообщем, дорогие читатели, как решите так и будет.

Скажите: хотим сегодня узнать чем всё закончилось, я напишу ; не захотите, я продолжу.

Я не обижусь, ведь сама, очень часто заглядывала на последнюю страницу книжки.И больше не читала "середину".

Так что слово за вами :huh:

[Гость elsa]

Оля, не надо ставить точку! Потерпим до конца . Просто очень хочется, чтобы у вашей любви был счастливый конец (вернее продолжение), Но ведь помимо этой любви, была вся ваша жизнь, не менее страстная и интересная. Продолжайте, пожалуйста :wub: !

[Elisa 0]

Пожалуйста просим продолжения. :rolleyes:

[Гость Alma]

Ну вот уж нетушки, , давайте не будем закругляться и писать в сокращениях. Для меня, например, главнее, не то, чем все закончилось, а удовольствие, которое получается при чтении. Спасибо, Ольга, за твою страничку и за ту искренность, что есть в ней. И конечно, ждем продолжений.

[Гость Tango]

Требуем, просим, умоляем, выпрашиваем, канючим, ОЧЕНЬ ждем - продолжения...

 

ИМХО, "Сага..." отдыхает.

[Гость Салаха]

Девочки!

Это нужно мне, но если это нужно и вам тоже, то тогда

Продолжение следует....

[Маришик 0]

Маришик!Устали читать? :rolleyes:

 

Скажите: хотим сегодня узнать чем всё закончилось, я напишу ; не захотите, я продолжу.

 

Ну что вы, совсем нет. Просто представляю сколько времени требуется, чтобы все вспомнить и изложить, а мы приходим утром, открываем... Раз.... и нет. Просто проглатываю то, что вы за ночь напишете.

А очень хочется узнать: что же дальше?

Вы очень интересно пишете, когда вижу в вашем топике ваш ответ, сразу открываю: а вдруг что-то новенькое?.

Пишите, пишите и еще раз пишите...

[Гость Салаха]

Я могу тебя очень ждать,

Долго – долго и верно – верно

И ночами могу не спать

Год, и два, и всю жизнь, наверно

Пусть листочки календаря

Облетят, как листва у сада

Только знать бы, что всё не зря,

Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти

По чащобам и перелазам,

По пескам, без дорог почти,

По горам, по любому пути,

Где и чёрт не бывал ни разу!

Всё пройду, никого не коря,

Одолею любые тревоги,

Только знать бы, что всё не зря,

Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать

Всё что есть у меня и будет

Я могу за тебя принять

Горечь злейших на свете судеб

Буду счастьем считать, даря

Целый мир тебе ежечасно

Только знать бы, что всё не зря,

Что люблю тебя не напрасно!

Э. Асадов.

 

Это был переломный момент наших отношений. Мы повзрослели, точнее, повзрослела я. Изчезла та детская наивность и безоглядное обожание в моих глазах. Мы уже меньше говорили о своей всепожирающей любви и больше думали о том, как нам жить дальше с этим чуством. Моё желание иметь от него ребёнка притупилось, и поросло мхом. Но я всё больше и твёрже убеждалась в том, что не смогу без него жить. Это были не громкие слова, это было состоянием моей души, моей потребностью. Перед тем как окунуться с головой в воду, набираешь в лёгкие воздух, опускаешься под воду и держишся сколько сможешь, что бы потом вынырнуть и задышать часто – часто пытаясь надышаться. Я начинала ловить себя на мысли что со мной было тоже самое. Всё, что меня окружало, с чем я жила, всё это было глубоко под водой. Я держалась на сколько меня хватало, а потом, либо тонуть, либо дышать. Мы оба были несчастны. Он рассказал мне как тяжело ему было уходить с этой работы на другую. Он видел, как «мамин отдел» сначала готовил меня к свадьбе, а потом, все её сослуживцы скидывались на подарок к рождению моего ребёнка. Сразу после этого он ушёл, решив, что наконец то я забыла о нём и бесконечно счастлива в личной жизни. И вдруг этот звонок моей мамы, он только смог спросить у неё:» Я ей нужен?» – она ответила:» Очень» и они договорились как мама сможет забрать у меня малыша, а он меня. О своей жизни с ней он почти не рассказывал, говорил только:» Я хороший отец, но хорошим мужем я стать не смог. Она моя жена, а ты моя жизнь» Я это знала, потому что сама была в его «шкуре» В эти несколько месяцев, что были отпущены нам судьбой, мы пустились во все «тяжкие». Именно тогда он стал моим по – настоящему. Мне не надо было прикладывать к этому каких либо усилий и поползновений – этому просто пришло время. Мы упивались друг другом, мы изо всех сил, старались «надышаться», что бы потом опять опуститься под воду. Однажды я сказала ему:» Зачем и кому нужны наши мученья? Ради чего всё это? Давай побросаем всё к чёрту, разведёмся и будем вместе» видимо я задела за самое больное и тогда он рассказал:» Недавно у меня родилась дочь, она чуть старше твоего сына, но она очень серьёзно больна, мы её лечим, но на это нужно время. Если бы с ней всё было в порядке, тогда я бы смог уйти, а сейчас, не могу. Ты прости меня» Было очень больно это слышать, больно не за себя, а за него. Его дочь расплачивалась за его грех, и я была причастна к этому. Теперь я видела, что он торопился домой не к жене, а к дочери и сыну. Он действительно был и мамой и папой для своих детей. Жена больше была занята собой и своей мамой, которая просто ненавидела своего зятя и старалась отравить его жизнь и развести их. Он был порядочнее и терпимее её . Он отдавал себе отчёт в том, что если он сейчас уйдёт, то сделает счастливой только меня и свою тёщу, а несчастными останутся его дети. Этого он, даже ради Великой Любви сделать не мог. Не имел права на это. Я чуствовала, что наше такое однобокое, но всё же счастье не может длиться бесконечно. Так и случилось.

Мы отмечали День Рождения нашего сына. 2 года. Пришли все его друзья с «родины» с подарками и цветами. Наш сынуля был в центре внимания, но быстро устал от этого и мы благополучно отправили его к моим родителям. В разгар веселья, зазвонил телефон, я взяла трубку, женский голос попросил моего мужа к телефону, я позвала, он подошёл и стал тихо что то говорить. Его подвели его же друзья. В этот момент, пока он разговаривал они все смотрели на меня жалостливо – сочуственно. Я всё поняла. Подошла к самому порядочному , честному и близкому его другу, в честь которого мой муж назвал нашего сына и сказала:» Твоим именем мы назвали нашего сына и ты не можешь мне сейчас соврать. Я хочу знать всю правду. Говори» – он предложил выйти на лестничную площадку, покурить. Мы вышли. «Это слишком тяжело будет для тебя, ты уверенна в том, что хочешь это знать» – «Уверена» – « У него есть девушка, уже давно. Они часто приезжают к нам в гости. Год назад у них родился сын. Вот и всё, что я знаю» Получив такую информацию, я просто растерялась, я даже не сообразила как нужно отреагировать на это. Мы вернулись в квартиру. Он сидел с друзьями за столом и было очень тихо. Так бывает когда о чём то говорят, и вдруг заходит, тот, кто не должен знать о чём говорили. Я подошла к нему и только спросила:» Это правда?» и тогда он показал мне своё настоящее лицо. Как хлыстом , чётко и внятно отделяя друг от друга кадое слово, в присутствии его друзей он начал свою речь, которая должна была поставить меня на колени, унизить и растоптать:» Да, это правда! Я давно уже ненавижу тебя, я женился на тебе только из за твоей дурацкой беременности. И ребёнка этого я тоже не хотел, это всё твои сердобольные родители настаивали. Вот она, родила мне сына которого я хотел, ждал и которого люблю. Сегодня я ухожу от тебя, к ней навсегда. Ты можешь оставаться здесь сколько тебе нужно» Я была каменная. Одними зрачками смотрела как он собирает свои вещи, как позвонил ей и лелейным голосом прощебетал:» Любовь моя! Я всё ей сказал, всё в порядке, через час буду. Целуй нашего сынулю» у дверей остановился, посмотрел на друзей и как ни в чём не бывало бросил им через плечо:» Ну вы тут празднуйте, без меня. А в субботу как всегда, встретимся на поле. Пока» И ушёл с гордо поднятой головой. Даже друзья были шокированны такой жестокостью…….

[Гость Салаха]

Маришик!

Это не то время о котором нужно жалеть, что оно потрачено, да и вспоминать ничего не надо - я всё помню. Я могу забыть, что было неделю назад, но что было тогда я никогда забыть не смогу. Слишком дорогую цену я заплатила за своё прошлое.

У меня может быть только небольшой каламбур с датами, для их уточнения нужно поднимать бумажные "архивы", но вот на это мне времени действительно жалко.

Спасибо вам за отзывы и добрые пожелания.

[Гость Kattrin]

Каждый день захожу на Вашу страничку проверить нет ли нового сообщения, а прочитав новую страницу Вашей жизни удивляюсь, как Вы нашли силы жить дальше и дальше.... :huh:

[Гость Tango]

Оля, каждый новый пост шокирует, вызывает бурю чувств. А каждый следующий за ним во сто крат драматичнее...

Дай Вам Бог сил продолжить повествование, освободиться от кипящего прошлого ради Ваших любимых.

Ваш постоянный, увлеченный, растревоженный читатель.

[Гость Iren-G]

Олечка здравствуй!!! Я как и все здесь читаю все-все что ты пишешь, пропускаю все через себя, радуюсь и грущу, удивляюсь и восхищаюсь, переживаю и возмущаюсь. И мне не хочется тревожить лишний раз тебя своими высказываниями, но знай, что я одна из многих преданных читательниц.

Я просто обожаю стихи, думаю что в этом наши вкусы схожи - мне тоже очень нравится Эдуард Асадов, все его стихи которые ты написала для меня тоже дороги. И я давно хочу добавить свое в твою коллекцию. Это не Асадова, но одно из моих самых любимых:

 

Ты не жди не обид, не упреков

Я тебя не окликну: "Вернись!"

В черной шали стоит на дороге

Одинокая странная жизнь.

 

Не целуй меня больше, не надо

Я устала от жаждущих глаз.

Из-за черной чугунной ограды

Кто-то пристально смотрит на нас.

 

Ты не жди...продолженья не будет...

Лучше ласково вслед улыбнись.

А снега постепенно остудят

Одинокую странную жизнь.....

[Гость Delfin4ik]

читаю каждый день.. с замиранием в душе прокручиваю ниже, вожидании продолжения...

спасибо

[Гость Салаха]

Есть круги рая,

А не только ада, И я сквозь них

Счастливая прошла.

Чего ж мне надо?

Да, чего ж мне надо?

Ни на кого

Держать не стану зла.

За всё что было, говорю, «спасибо!»

Всему что будет,

Говорю, «держись!»

Престолы счастья

И страданий дыбы,

Две стороны

Одной медали –

Жизнь!

Ю. Друнина

 

Меня «добили» друзья. Я слышала скрежет отодвигаемых от стола стульев, я видела как они по очереди проходили мимо меня к двери клали руку на плечо, виновато опускали голову и давая последний совет, последнее напутствие « держись; крепись; не переживай;» так же как о он, уходили. Последним, в этой цепочке прошёл очень высокий и худой парень, которого я почти не знала и редко видела среди них. Он крепко сжал мой локоть и тихо , с какой то болью в голосе сказал мне:» Держись. Бывает хуже. Если будет совсем худо – позвони» и положив номер телефона на стол, ушёл. Я осталась одна в чужой теперь квартире, с чужой матерью, которая, увидев как я машинально начала складывать свои и сына вещи вслух предположила:» Вы в отпуск собираетесь? Вот и хорошо!» Вот тут у меня начался поток слёз и сквозь них я ей буквально крикнула, думая, что она сможет меня всё таки хоть раз в жизни услышать:» Он ушёл к другой! Он нас бросил!» – она всё поняла, но её принцип никуда и ни во что не лезть взял вверх. « Ааа! Это к той девочке, с которой он заходил сюда когда ты была на работе?» Всё! Я поняла, что просто тихо схожу с ума от этого семейства в целом и от его мамы в частности. Но слёз было не остановить. Странно, но мне совсем не жалко было себя, быть может я даже заслужила такой поворот в моей жизни, но СЫН! – так подло предать его! Так низко отомстить ему только за то, что он посмел родиться? Дикая, раздираемая меня на куски обида за него не давала мне успокоится. Я металась по комнате из угла в угол, швыряла на пол наши « свадебные подарки», остатки его вещей и пыталась успокоить сама себя. Я так же как и он чётко чеканила каждое слово» Ты не поставишь меня на колени. Я докажу и тебе и твоим друзьям, что меня нельзя бросить, меня нельзя унизить. Я докажу тебе какая я женщина! И пока я жива я буду мстить тебе за сына» Сумашедшие планы мести сменялись один другим, воспаляя моё воображение.

Я не смогла забрать малыша в тот день от мамы, а она подумав, что мы так сильно «наотмечались», что даже не позвонили, решила нас не беспокоить.

Та ночь рождала во мне другую женщину: мстительную, жестокую и сильную.

Я хорошо представляла с каким упоением он сейчас празднует свою победу и свободу. Я специально будоражила себя всем произошедшим. И чем больше я себя «накаляла», тем сильнее становилась. Планов мести было много, но интуиция мне подсказывала, что это всё низко, мелчно и не серьёзно, всё это было лишь порывом, а не женской мудростью. Для такого предательства, должна была быть очень Красивая, Мудрая Месть. Но на ум ничего мудрого не приходило, да и откуда ей было взяться то, мудрости в мои годы. Моей « мудрости» хватило лишь на то, что бы рано утром дособирать вещи, сбегать домой и ничего пока не объясняя родителям попросить их перетащить все наши пожитки к ним домой. Они всё поняли сами, но были уверены, что это я стала инициатором разрыва. А когда узнали истинную причину, то пошли и забрали остатки «свадебных» подарков со стороны наших родственников. Но уйти совсем, пусть даже без мелкой, не красивой, низкой мести я не могла. Я не смогла высказаться когда он уходил, но сейчас, я должна была сказать последнее слово. И я его сказала очень красиво! Его мамочка ещё не было. Я вошла туда с банкой масляной краски (моя бабуля была маляром и краска у нас всегда водилась) и почти малярной кистью. Так как свадебный ковёр моих родственников был снят со стены и унесён, то самая большая стена в комнате выглядела очень скучно. Я исправила этот недостаток фразой во всю стену» Таких как я не бросают, такие уходят сами. Целую. Ольга» Ох! Какой камень свалился тогда с моей души!

Уже совсем вечером позвонила его мама и начала предъявлять притензии отцу по поводу испорченной мной стены, она попала ему под горячую руку. Его ответ заставил меня гордиться им:» Вы испортили ей жизнь, и пошли вы на … со своей стеной»

Но самое тяжёлое было ещё впереди. Он со своей девушкой, которая так никогда и не станет его женой, почти сразу после моего ухода переехал жить к маме. А жили то мы в одном доме. И сын знал своего папу, только папа не хотел его знать. И не найти слов, что бы описать чуство матери когда ребёнок, увидев своего отца, бежит к нему заплетаясь в своих же ножках с раскинутыми ручками и кричит «Папа!». А папа просто , даже не глядя проходит мимо. Я всё ждала, когда же он отодвинет малыша ногой как приставшую собачёнку. Ждала, что бы увидя этот жест просто подойти и убить его. Но спасибо ему большое, что он этого не сделал.. Очень сердобольные соседи считали своим долгом интересоваться личной жизнью моего мужа у меня. Это было жутко противно, но ещё противнее были сочуственно жалостливые взгляды и их воспоминания о том, какая была свадьба, какой мы были красивой парой и.т.д.

Было очень тяжко и вот в один из таких тяжких дней мне позвонил Он. Но во мне всё таки что то сломалось не в моём отношении к нему, а скорее в моём отношении к себе. Мне нужна была опора, стержень. Да- да; нет – нет и никаких полутонов, никакой неопределённости. Он позвонил и сказал:» Ты мне нужна» – «Нужна? Тогда разводись. Я свободна» – « Ты же знаешь, я не могу» – «Если не можешь, тогда приходи когда сможешь; если не хочешь, не приходи вообще» и положила трубку.

Плакать и рыдать я уже не могла. Все слёзы были выплаканы.

По настоянию моих родителей я подала на алименты. Для него это было ударом! Как я могла со своим ребёнком посягнуть на его кошелёк! Это же несправедливо по отношению к нему, ведь он и так мало получает, а у него ещё один ребёнок и жена молодая. А я, сволочь такая отбираю у него последнее.

Два месяца я получала на почте его копейки и вот это было настоящим унижением для меня и нищенской подачкой для моего сына.

Мудрость поторопилась ко мне прийти, но она пришла. Пришла в образе женщины, которая выдавала мне на почте «алименты» отправляемые мне из соседнего подъезда почтовым переводом. Она, отсчитывая эти несчастные 15 рублей с искренним возмущением говорила:» Да в рожу ему эти копейки кинуть надо. Надо же что делают с нами мужики» Я поняла, что надо делать, но это было так неожиданно, что я не могла сформулировать сам процесс этих действий. Я пришла во двор, где оставила сынулю с соседским его другом и его мамой. Увидела свекровь идущую с работы, даже при большом её желании у неё не получилось бы пройти мимо нас. Но в отличии от своего сына, она всегда останавливалась, говорила «сюси – пуси» и ещё какую то дребедень и уходила домой. Она подошла, «поговорила» с внуком и увидела, что у него оторвалась пуговка на костюмчике. Совершенно никакого криминала я не видела в этом, но она отомстила мне за испорченные обои. Ядовито, с желчью она сказала:» Мой сын платит тебе алименты не для того, что бы его сын ходил как оборванец», ну всё! Я очень терпеливая «девушка». Я могу терпеть очень долго и почти всё. Но наступает момент который определяет «чашу» моего терпения. Так было, есть и будет всегда. И тогда я уже не отдаю себе отчёта за свои слова и поступки. И ещё я очень ценю в себе такое качество как «умение поставить человека на место» Достаточно поставить один раз и человек будет знать где его место, где та грань, через которую ему переступать нельзя. В разных ситуациях два этих качества прекрасно дополняют друг друга. Орать на неё было бессмысленно, поэтому ей надо было «объяснить», что: её сын платит алименты не мне, а ребёнку; его сын, значится «его сыном» только на бумаге; ну и наконец, если «его сын» ходит как оборванец, то это вина его папочки который платит ему столько денег, что не хватает даже на пуговицу. «Сколько может, столько и платит» – было её ответом мне.

Вот тогда то я поняла, что значит красиво и умно отомстить.

Скажу честно, я немножко выпила для храбрости и пошла к ним домой. Все были в сборе. Радости при моём появлении никто не испытал. Пренебрежение, ухмылка этого было достаточно. Его мама мне была не нужна и я сразу прошла теперь уже в их комнату. Новые обои в этом «гадюшнике» смотрелись вычурно. Мне, как матери, сразу бросился в глаза одиноко сидящий на какой то подстилке, у окна, на полу худенький мальчишечка и крутил в руках обыкновенную кухонную деревянную толкушку. Игрушек у него не было. И это сидел его желанный ребёнок? У моего стояли короба с игрушками, я ругала за это бабку с дедом, но они всё тащили и тащили: то зарплату дали, то премию выписали, то родственники и знакомые отдали. Это был караул! Теперь я увидела, что «караул» не у нас, а здесь. Но это было их дело и их ребёнок. Но как ОНА на меня смотрела! Взгляд хищницы – победительницы оторвавшей жирный кусок мяса у более нерасторопных сородичей. Она готова была разорвать меня на куски если бы я пришла за её мужем. Но я пришла не за ним. Я пришла с предложением:» Я готова отказаться от алиментов в обмен на бумагу от тебя, в которой ты напишешь «что ответственности за воспитание и дальнейшую судьбу сына ты не несёшь» я прекрасно знала, что официально отказаться от него он не согласится назло мне, поэтому я придумала более мягкую формулировку. Риск конечно был, но эта молодая хищница слишком нуждалась в тех 15-ти рублях которые он посылал мне и ещё сильнее не нуждалась в моём ребёнке и всём том, что напоминало её любимому о нём. Они с радость приняли моё предложение. Тут же принесли бумагу и ручку. Я разачаровала их:» Нет, мои дорогие. Мне ваша филькина грамота не нужна. Мне нужна печать на этих бумагах»

Договорились на следующий день пойти в ЖЭК к знакомой женщине. Для меня было совсем не важно печать какой организации будет стоять там. Мы встретились, написали эти бумаги в двух экземплярах , поставили печати, подписи обменялись ими и вышли . уже на улице я сказала ему:» Я сделаю всё, что бы мой сын был не похож на тебя и сделаю ещё больше что бы он вырос настоящим человеком, а не таким подонком как его отец» - услышав слово «подонок» я увидела как он поднял руку, что бы ударить меня. Я успела сказать:» Только тронь….» В этих словах наверное было столько ненависти, что он опустил её.

До сих пор я храню эти бумаги как зеницу ока. Это самые важные документы в жизни моего сына. Они дают ему право не знать отца, когда отец захочет знать его.

Я выходила на самый страшный и трагичный виток своей жизни. А было мне всего 22 года.

И что бы уже мой муж не «путался под ногами» в дальнейшем повествовании, я закончу с ним сейчас.

Я развелась с ним без его присутствия, с третьего раза. У него до сих пор стоит печать о нашем браке. Единственный раз он вспомнил о дне рождении сына, когда ему исполнилось 16. Он позвонил, я не узнала его голос, он представился «папа», я спросила»чей?» он назвал имя, я ответила, что еог отец, здесь, рядом, а других мы не знаем» и повесила трубку. Моя соперница отсидела 3 года в тюрьме за воровство, он её ждал и носил наверное сухари, от друзей узнаёт как я живу. А как я живу? Замечательно! Я смогла сдержать своё обещание и вырастила хорошего, честного парня. Я дала ему всё, чего не захотел дать ему его отец. Мне не стыдно за него, я горжусь тем, что он такой, тем, что он мой. Слыша и узнавая всё это, бывший муж приходит в ярость и кричит, что я ……которая испортила ему всю жизнь, потому что он всю жизнь любил! Меня, а я ушла от него и даже записку написала об этом. Он пытается внушить всем, что нет мне прощения за то, что я выжила без него, не умерла и не опустила рук. Был такой момент, когда он захотел встретиться со мной, по тому, как он умолял о встрече я поняла, что это мой «звёздный» час. Упустить этот шанс, было бы самой большой моей ошибкой. Я не могла себе этого позволить, да и расквитаться нужно было. Мы договорились о встрече. Я волновалась так, как будто шла на первое свидание. Я шла побеждать. У мужа одной из девчонок на работе, были «Жигули» она согласилась одолжить мне и мужа и машину, у другой я взяла на время встречи шубу из чернобурки, по тем временам и деньгам неслыханная роскошь. Встреча была назначена недалеко от работы. Я поехала, а они остались в магазине ждать одежду, мужа и меня. Он уже стоял, когда мы подъехали. А я сидела в машине и боролась с тем что это жестоко, то что я затеяла. Но… Подошла к нему. Вид затравленной мышки и совершенно опустившегося человека. Я потеряла интерес к предмету своей мести. Он был жалок и уничтожать его не имело смысла, он сам себя давно уничтожил. Его «передёрнуло» от моего вида. Я спросила:» Что ты хочешь?» – «Ничего. Просто увидеть тебя захотел. Как сын?» – «Знаешь дорогой, я давно тебя уже простила, но вместе с прощением ты для меня умер» – «А ты жестокая стала» – « А ты? Ты каким был, когда уходил? Не унижайся передо мной, не надо, будь хоть здесь мужиком» и ушла, точнее, уехала.

Сейчас он совсем спился, мама всё так же раскладывает пасьянсы, их ребёнок растёт несчастным парнем который каждый день видит пьяных не работающих родителей, да и бьёт он её с завидной периодичностью вымещая на ней всю злость от неудавшейся жизни.

Я честно простила их обоих, но мне их не жалко.