И это всё о ней...

[Гость Сулико]

Оля!

Ты разрешила писать здесь, поэтому хочу поделиться с тобой парой стихотворений (точнее, песен) на тему Афгана

 

***

Злая вьюга задула в лица детям Кабула,

Ослепила бойцов, знавших холод и зной.

Быть бы вместе им, но

Половина быкует, половина воюет,

Но а лучшие люди в лучшем мире давно

Тихо спят мёртвым сном -

Вот такое кино.

 

В Хайратоне прощались, поклялись, обещались

Возлюбить свои жизни и не прикасаться к стволам.

Кабы знал, кабы ведал тех, кто позже нас предал,

Я бы свой АКС никогда никому не сдавал.

 

Севастополь Хостом нам стал.

Белый дом как горящий Пандшер.

И здесь, под Грозным, в меня стрелял

Там любимый мной офицер.

И сережки содрал с сестры

Так беззлобно, так налегке

Тот, кто землю со мною рыл

И окапывался в Рухе.

 

Вьюга путает в танце руки, ноги афганцам.

Всё быстрей и быстрей сатанинский мотив шурави подхватил

Раздирающий ветер, но не Бог шельму метит,

Тот, кто бросил нас в холод - сегодня в тепле и в чести.

 

Пламя Приднестровской войны

Родилось на Афганском костре.

И Афганские видят сны

Оба берега на Днестре.

Хоронил казака Ростов,

Проклинала убийцу мать,

Да, виновен он, но, рубь за сто,

Есть ещё кого проклинать.

 

Что ж вы, братья по классу, те, кто гол, кто в лампасах,

Позабыли неужто о друзьях, убиенных своею страной?

Вновь из новой колоды шулер мечет народы,

Да не тузами - шестёрками вас принимает сукно.

 

Кулебяка в пятнадцать слоёв,

И в каждом есть тот, кто был за рекой.

Да что ж вы делаете, горе моё,

Да что ж не смоете кровь с белоснежных клыков?

 

Ах, какая весна в Фирюзе,

Ах, какая она была,

Вот бы снова туда, да там бы встретить друзей,

Тех, с кем совесть не развела.

Вот бы снова туда, да там бы встретить друзей,

Тех, с кем совесть не развела.

Ах, какая весна в Фирюзе!

Ах, какая она была...

 

***

 

Пока мы тут пасёмся мирными стадами

И не мигая смотрим в голубой экран,

Уходят на войну колоннами, рядами,

Уходят наши мальчки в Афганистан.

В медалях, звёздах, знаках, орденах -

Идут обратно в цинковых гробах.

Спросите вы у матерей,

И у берёз и тополей.

 

Красивые слова - ну просто курам насмех

Мы показали всем позорнейший пример.

Идёт война, идёт не на живот, а насмерть

За мягкое подбрюшье СССР.

В медалях, звёздах, знаках, орденах -

Идут герои в цинковых гробах.

Хотят ли русские войны,

Поймёт народ любой страны.

 

Вернулся кто-то цел, но всё ли уцелело,

Не знает, в чьей крови он руки замарал.

Идёт по жизни тот, кто сделал свое дело

С обугленным лицом 20-летний генерал.

В медалях, звёздах, знаках, орденах -

Кто не в гробах, так тот на костылях.

Да, мы умеем воевать,

Но не хотим чтобы опять...

 

Бросают их в десант как пушечное мясо.

Кто выживет, тому - награды и почёт..!

Пока мы тут сидим, пьём чай и точим лясы,

Сороковая армия идёт вперёд...

Идёт обратно в цинковых гробах,

В медалях, звездах, знаках, орденах...

Идет обратно в цинковых гробах...

В медалях, звездах, знаках, орденах.

Хотят ли русские войны...?

Спросите вы у тишины!

[Гость Сулико]

Олечка!

 

И еще вот это лирическое, и, по-моему, очень в тему твоей жизни...

 

***

Я снова вхожу в эту реку

Со старым названьем "Любовь".

Зачем это все человеку? Зачем кипятить свою кровь?

Но в этой реке искупаться - как-будто грехи искупить.

Лишь только теченью отдаться, отдаться теченью и плыть!

Зачем так страшна и прекрасна заветная песня души?

В ней нотой сфальшивить опасно,

Ее заглушать - труд напрасный,

Как пламя рукой затушить.

 

Я снова вхожу в это море

Со старым названием "Жизнь".

Где волнами счастье и горе

Так хлещут, что только держись!

Я бьющую руку целую

И к ней припадаю щекой.

От боли пою "Аллилуйю"...

Мне в буре есть высший покой!

Пред этой жестокой стихией с немым восхищеньем стою.

И я посвящаю стихи ей

(все жертвы иные плохи ей)

И песни восторга пою.

 

Я снова вхожу в это небо

Со старым названьем "Душа"

С вином и горбушкою хлеба

Туда я войду не спеша...

И это святое причастье

Даёт ощущение мне

Причастности к жизни и счастья

И света в промытом окне.

И море, и небо, и реки, и жизнь, и душа, и любовь

Завязаны в узел навеки,

Не в силах его человеки

Распутать - он свяжется вновь...

 

Я снова вхожу в эту реку...

Река эта в море вольётся...

А море сливается с небом...

[Гость Салаха]

Мечется баба меж двух мужиков –

Умная баба меж двух дураков

Первый – законный,

Второй – ненаглядный

Ложь телефонов

И слежка в парадном,

Лица соседей

И взгляды детей…

Сколько в газетах

Подобных статей!

Их не читая уж много веков –

Мечется баба меж двух мужиков!

 

Шли годы…О любви я уже не спрашивала, привыкнув к мысли, что он меня любит, но так глубоко в душе, что заметить эту любовь мне было не суждено. Эти всё чаще и чаще повторяющиеся головные боли сводили с ума не только его, но и меня. Я страдала от того, что ничем не могла ему помочь, точнее, может быть и могла бы, но он не желал принимать никакой помощи, а сам, что бы я ничего не знала пил какие то сильнодействующие таблетки. Но я знала об этом, потому что в мусорном ведре видела пустые пачки от этих лекарств. Но видимо, всё это помогало мало потому что он начинал пить. Однажды он получил приглашение в Райисполком. Их собирали там для вручения медалей «От благодарного Афганского народа». « Не пойду!» и выбросил эту бумагу в мусор. Пошла я, думаю, хоть посмотрю. Я была в шоке от увиденного. Там были почти одни женщины: матери, жёны, сёстры…. Какой то мужик, стоял на трибуне, зачитывал фамилию и выходила женщина. Получила и я «свою» медаль. Они, не зная друг друга были едины и здесь, на гражданке выживали кто как мог. Я отдала эту медаль мужу, он повертел её в руках, вышел на балкон и швырнул в «никуда». Позже я нашла причину выйти из дома и пошла её искать. Нашла и отнесла его родителям. Его мама её поцеловала и заплакала. Он видел как я искала её и когда я пришла я успела только сказать :» Эта медаль не твоя, она твоих родителей, за то, что этот Афганский народ вернул тебя им» Дальше он начал крушить уже нашу квартиру. Вышиб входную дверь и полетел на улицу. Я носилась по всему району следом за ним, почти не усперая, благо он был очень высокий. Он знал, что я где то рядом и что бы отвязаться от носился по самым тёмным переулкам. В таком состоянии он либо убить кого то либо сам себе «свернуть шею» Мне нужно было быть рядом и я была. Потом он выдыхался и садился где нибудь, я садилась рядом и начинала его уговаривать вернуться домой.

За всю нашу жизнь с ним, он четыре раза громил нашу квартиру под «0»

Он всё чаще стал приходить домой пьяным или не приходить вообще, оставаясь ночевать на работе.

Утром, провожая его я вместо «До вечера, дорогой!» умоляла его:» Киса! Ну пожалуйста приди домой трезвым» он отвечал «Угу» и приходил пьяным. Для меня тогда стало задачей №1 с первого взгляда определить не просто степень его опьянения, а степень морального опьянения. Оно было в двух вариантах. Спокойно – угнетённое: тогда он сажал меня напротив себя и начинал говорить о том, как не хочет больше жить, как он устал, что его никто не любит и не понимает, что ему нельзя было жениться, он должен был быть один и детей он не любит и.т.д. а я должна была всё это слушать и жалеть его, утешать и опровергать его слова. Это могло продолжаться всю ночь, нет, он говорил мне «иди ложись, иди спать», но я знала, что как только я уйду, тут же хлопнет входная дверь и он уйдёт Бог знает куда. Второй вариант был буйно – агрессивный: всё что было в первом варианте, он повторял и во втором, с той лишь разницей, что он всё это кричал, носился по квартире и я опять должна была это слушать, но ! говорить только то, что он хотел услышать в данный момент. И не дай Бог, я задумаюсь и отвечу не в точку, он хлопал дверью и убегал так быстро, что я не успевала даже скатиться с пятого этажа. И начиналась бессонная ночь с бесконечными обзвонами милиций, моргов и больниц. Это был самый плохой вариант, самый ужасный, но именно он был чаще всего. Другая на моём бы месте давно бы ушла, а я не могла. Мне было безумно жалко этого по настоящему несчастного человека. Он не родился таким, его таким сделали. Его родители обо всём этом, конечно знали и и так же как и я не спали ночами, бегали, звонили, я видела как рвётся их родительское сердце и в один прекрасный день я просто перестала сообщать им о его безумствах. Если его не было, я говорила, что он уже спит, он приходил пьяный, я говорила что он как никогда трезв и сейчас в ванной. Они спокойно ложились спать, а я …

Иногда он всё таки был трезвым, но это было не лучше чем когда он пьяный. Он просто ложился на диван, поворачивался к стенке и молча лежал. Не спал, а лежал. Спрашивать или говорить с ним в такие дни было бесполезно, он не слышал, он был очень далеко, он молчал.

Однажды я поняла, что просто схожу с ума, что я абсолютно готовый клиент для «Кащенко», но мысли уйти от него, бросить его не было.

Больше чем когда либо мне нужен был ОН………

[Гость Салаха]

Я набрала его домашний номер. Подошла жена, я положила трубку. Через некоторое время повторила звонок – опять она. Ну думаю, ещё раз наберу, если опять она подойдёт, больше звонить не буду. Ну конечно же опять она подошла и сразу огорошила меня визглявым голосом:» Хватит звонить и молчать! Если тебе нужен он, то его ещё нет дома!» я машинально ответила ей «Спасибо» Так состоялось наше первое знакомство. А на следующий день, он уже был у меня на работе. Когда его увидела наш директор, с ней случился лёгкий приступ. Она по доброму, проходя мимо нас бросила:» Молодой человек, потерпите до вечера. Постарайтесь не очень отвлекать её от покупателей. И что бы никаких слёз!» А слёз уже для него не осталось. Он дождался конца рабочего дня и пока я одевалась в магазине, директор никак не могла успокоится:» Ольга, я думала ты остепенилась, а ты опять за старое? Нет, девка, добром это не кончится» Я вышла и тут же схватила его за руку. Как мне этого не хватало! А потом я говорила, говорила, говорила, а он только слушал. Мне очень хотелось почуствовать ту самую жалость, которую я с лихвой отдавала своему мужу. Я вообще не люблю жаловаться, что толку? Ведь всё равно мало кто пожалеет и ещё меньше кто поможет. Даже сейчас, просто ради интереса иногда пытаюсь кому то пожаловаться и получаю и в ответ слышу почти одно и то же:» Ты с ума что ль сошла? Уж тебе то жаловаться? Людей не смеши!» Вот и пожаловалась называется, сочуствия поискала…

А потом он мне сказал:» Я предлагаю тебе то, что ты предложила мне тогда. Я могу и хочу быть с тобой. Ты согласна?» – « Нет! Я хочу, но не могу сейчас уйти. И не только потому что мне его жалко, я просто не имею на это права. Я так и не научилась предавать» Он меня понял, потому что тогда он тоже не мог предать и какая разница, кто это был, прежде всего – это был человек, а уже потом, его статус.

С этого дня мы больше не расставались. Мы встречались при первой же выпавшей нам возможности. Я напропалую, без зазрения совести врала мужу. Иногда я несла такую чушь, что мне казалось, только последний идиот не сможет после этого заподозрить измены. Но это я была идиотка, потому что мой муж давно всё понял и просто выжидал. А я всё так же продолжала «носиться» с ним и за ним, уговаривая, жалея, прося и даже любя его за то, что он давал мне глотнуть свежего воздуха свободы и набраться сил.

Периодически я общалась с ЕГО женой, выслушивала её тирады по поводу, чужого несчастья, разбития семьи, детей сирот и всего того, о чём может сказать жена любовнице своего мужа. Моя позиция на сей счёт состояла из двух пунктов: от хорошей жены муж никогда гулять не будет и я тебе его всё равно не отдам. Мы выясняли с ней отношения с завидной периодичностью – 1 раз в неделю. Мне даже уже стало казаться, что ей меня не хватает. А 1 раз в месяц я непременно «общалась» с его тёщей, у которой был свой взгляд на измену зятя. Она хаила и материла его почём свет делая при этом просто святой свою дочь. Выслушивая всё это, я говорила ей:» Ну если он такой ужасный, зачем он нужен вашей дочери?» – « Он ей не нужен, он нужен детям» – « Да? А мне она говорит совсем другое» тёща тут же бросала трубку.

Он знал об этих «разборках» и от меня и от них и жизнь его там была далеко не сладкой. Но он ни разу не упрекнул меня за это и не запретил звонить мне ему домой. Но я то звонила ему! Она то какого лешего летела к телефону вперёд него, догадываясь, что это звоню я? Сейчас я понимаю, зачем нам нужен был этот «экстрим» в наших семьях. Думаю, мы просто ждали когда нас выставят за дверь.

Было лето, мои дети были в деревне и я попросила его отвезти меня к ним на выходные (он работал водителем и мог пользоваться машиной когда нужно). Это была пятница, я отпросилась с обеда, и мы поехали. Всё его семейство было на даче и он «дарил» эти выходные мне. В воскресенье мы должны были вернуться. Деревня у нас относительно не далеко – 300 км. От Москвы, 5 часов езды на машине. Это было божественно – 2 дня и 2 ночи вместе! Мужу я сказала, что еду на автобусе. Мы приехали поздно. Дом был построен так, что одна громадная комната разделённая большим, длинным коридором переходила в маленькую комнатку. Дождавшись, когда уснут дети, я пошла к нему. Конечно, ночь была необыкновенной и выстраданной . Я проснулась от того, что на меня кто то пристально смотрел. Это был мой муж. Он стоял в дверном проёме и молча смотрел на нас. Первая мысль» какой жуткий сон» улетела сразу как только я услышала его голос:» Я буду на улице» и вышел! Как мне захотелось умереть! Я уже предполагала, что умру, но только на улице. Я бешено растолкала блаженно спящего своего любовника, в секуду объяснив, что случилось и мы вышли на улицу. Мой муж сидел на скамейке в саду, радом стояла начатая бутылка водки. Мы подошли и замерли в ожидании. Он молча с болью и тоской смотрел нам в глаза. А потом протянул Ему руку и представился Он в ответ сделал тоже самое. Оставшиеся два дня мы провели весело и как ни в чём не бывало. Это был смех сквозь слёзы. Мы вернулись домой. Мой трезвый муж предложил мне « поговорить» Мы сели на кухне и я видела как трудно ему начать этот разговор, но он его начал:» Ты уехала, а мне стало так тоскливо без тебя, так захотелось увидеть тебя, что я решил ехать. Долго искал машину, долго уговаривал водителя и за очень большие деньги он согласился. Я приехал и увидел там чужую машину. Зашёл в дом, увидел вас тихо и мирно спящих. Первым желанием было, закрыть двери на ключ и сжечь вас, но меня остановили дети, которые тоже были в доме. А потом я видел как он смотрит на тебя, так может смотреть только сильно любящий человек. Я давно всё понял, но ждал встречи с ним. Я должен был увидеть того, кто займёт моё место около тебя. Он хороший мужик и очень тебя любит, он сможет дать тебе то, чего не смог дать я, он сделает тебя счастливой. Поверь мне – ты заслуживаешь того, что бы тебя любили. Я тебя тоже люблю, но моя любовь приносит тебе одни страданья. Я больше не могу этого видеть, поэтому отпускаю тебя» Господи! Он отпускал меня словами, а глаза умоляли остаться. « Ты мой муж! И другого у меня не будет. Я никуда и никогда не уйду. Если можешь простить – прости»

И всё осталось как было….

[Гость Вольха]

"Он отпускал меня словами, а глаза умоляли остаться" аналогичная ситуация и уже почти риторический вопрос "Что делать?"...

Эх...

[Гость Салаха]

Жить дальше....

[Гость liram]

Оля, вы потрясающе пишете. Я расплакалась, когда читала. Прямо на работе.

[Алёнчик 0]

Читала ваш рассказ в течении нескольких часов( с перерывами на ребенка и т.д.), вы не сможете представить , как он меня потряс. В один из моментов у меня даже выступили слезы( это когда вы дочь родили).Вы сильная женщина, я рада, что пройдя через всё вы остались настоящим человеком и любящей матерью.Удачи вашей семье, любви, здоровья.И ждем продолжения.

[Гость Салаха]

Сегодня будет "последняя серия" моей мыльной оперы..........

[SunSet 0]

Скорей-скорей!!!

[Гость Салаха]

Приближался 1997 год…

Новый Год и День Рождение дочери мы встречали у его родителей, в тесном семейном кругу. С тех пор как она родилась они избавили нас от дарения каких либо подарков, веско заметив:» Лучшее, на что вы были способны, вы нам подарили, а на всякую ерунду не тратьте деньги» Наша дочь собиралась идти в первый класс. Все мысли бабушки и деда были заняты только тем, в какую школу её отдать, им очень хотелось, что бы эта школа была самой лучшей в Москве и сочетала в себе все мыслимые и не мыслимые дисциплины. Но такой школы тогда наверно не существовало или они просто её не нашли. Зато «вычислили» самую лучшую в районе. Это конечно же была общеобразовательная школа, но с «музыкальным» классом, который приравнивался по её окончанию к музыкальной школе. Конечно попасть туда было сложно, просто по тому, что помимо тестирования было ещё и «прослушивание». Мы с мужем к этому сумашествию родителей отнеслись более чем флегматично, прекрасно зная о том, что ни у него в родне до 5 колена как минимум ни у меня, до того же колена не то что бы «музыкантов» не было, а тот самый медведь всем очень хорошо отдавил все уши. Помню муж только спросил у них:» Ну я надеюсь у вас хватит ума не засунуть её в скрипку?» – «Нет! Это будет фортепиано» – « А, это уже легче» Мы вздохнули с облегчением, потому как знали, видели и понимали, что в их уж очень малогабаритную квартиру ничего, кроме гитары и дудочки «засунуть просто невозможно, да и денег на такой дорогостоящий инструмент ни у нас, ни у них не было. Но мы плохо знали он своих, а я его родителей. Наша дочь поступит в этот класс, они сразу же купят ей пианино, она блестяще закончит музыкальную школу и получит вместе с дипломом, сертификат о поступлении в любое музыкальное учреждение без экзаменов. Но это будет только через 9 лет.

Мы хорошо отпраздновали два совмещённых праздника и у нас даже появилась надежда, что муж потихоньку начал «оттаивать» возвращаясь к нормальной жизни.

В феврале, у него было День Рождения. Он никогда не отмечал их, всегда считая глупостью и ненужностью такого праздника. Из года в год родители собирали стол, что бы его отметить, но он никогда не приходил в этот день к ним, и я, что бы не обидеть их приходила одна. Видя, что я туда собираюсь, он мимоходом говорил:» Принеси чего нибудь вкусненького, что ли» Я тут же «цеплялась» за его слова и предлагала пойти вместе, на что он отвечал мгновенно присекая всякие попытки дальнейших уговоров:» Слушай, не приноси ничего, но не зови меня отмечать эту ерунду» Я конечно приносила, всё самое вкусное и лучшее вместе с подарком от родителей. И конечно дарила подарки сама. Он радовался как ребёнок, чего бы ему не подарили.

К тому дню рождения родители готовились как то по особенному, придавая большое значение дате. Ему исполнялось 33 года. Он не ночевал дома и я как всегда собиралась, он в его отсутствие. Его родители были очень пунктуальными людьми и без веской причины очень обижались за опоздания. Он позвонил и спросил, что я делаю, я ответила:» К твоим собираюсь» – «Дождись меня мы пойдём вместе» и положил трубку. Я тут же позвонила родителям и передала весь разговор. Они готовы были ждать до ночи, не уставая подогревать и разогревать. Он пришёл достаточно быстро весь увешанный подарками коллег с работы, с которыми он в эту ночь буйно праздновал свой праздник. Среди нужных и не нужных подарков, вызывающе и нагло выделялся один, точнее два. Это были просто роскошные, огромные, настоящие два оленьих рога. Я скептически отнеслась к из появлению в нашем доме, а он носился с ними по квартире пытаясь найти им самое видное место. Я смотрела на это буйство и ждала, когда он наконец успокоится. Видя, что не дождусь, спросила:» Ты только для этого просил дождаться тебя?» Мои слова его «отрезвили». Родители не верили своим глазам, они усадили его на самое почётное место, то и дело придвигая к нему поближе всякие вкусности, ловили каждое его слово, каждый жест. Его мама, в разгар «мнимого» веселья прошептала мне на ухо:» Я знала, что это должно было случиться, ведь он отмечает сегодня возраст Христа. Это переломный момент, теперь всё будет хорошо» Я согласилась с ней, хотя, уже тогда я знала их сына гораздо лучше чем они. Вся эта моя «песня» о том, что он давно не пьёт, ночует дома, ведёт себя как самый примерный отец семейства и. Т. д. Была придумана мной специально для них. Были моменты, когда я уже не знала, что им врать и просто не подходила к телефону. Я и сейчас видела, что он «лишний на этом празднике жизни», что он ему в тягость. Но мне их было по человечески жалко.

Мои родители к этому времени поменяли свою квартиру, на квартиру в другом районе и благополучно перебрались жить в деревню. Отец навсегда, а мама до сих пор живёт на «два дома», называя себя лягушкой – путешественницей.

Начались майские праздники. 10 мая, позвонил Он и сказал, что навсегда ушёл из семьи. Это было как снег на голову. Я тут же отдала ему ключи от квартиры моих родителей. Он посчитал низким делить и забирать что то из квартиры жены . Он не взял даже свои вещи, потому что накануне у них произошёл грандиозный скандал и она то, чего он наверное ждал все эти долгие годы. Утром, уходя на работу они оба знали, что он уже не вернётся. Я продолжала с ним встречаться и видела какими глазами он провожал меня домой. Но я не могла!!! Тысячу раз не могла!!!

У меня никогда не было золотых украшений. Никогда. Но я, как любая женщина, всегда хотела иметь хоть «что то». Я могла спокойно пойти и купить себе не только «что то» но и то что захочу. Ни муж, ни Он денег для меня никогда не жалели, но их жалела я. Жалела потратить их на себя. Какую нибудь ерунду купить – это пожалуйста, а на что то серьёзное, но как мне казалось, ненужное – на это жалко. Да и сын у меня был, которого особенно хотелось побаловать, потому что во всём этом «дурдоме» происходившем у нас, он выглядел особенно несчастным. Спасая не известно от чего мужа, у меня не хватало сил и времени для сына. Одна моя подруга, однажды сказала мне:» Ты получаешь не маленькие деньги от двух мужиков, и никто из них не спрашивает отчёта. При таком раскладе, ты бы в мехах купалась и от золота блестела как новогодняя ёлка» Я бы хотела и меха и золото, но ведь – Жалко на себя. Поэтому ничего и не имела. Помню, нам в магазин позвонила знакомая из «галантереи» и сказала, что им наборы «Пупо» привезли, они могут поделиться. Тут же были собраны деньги со всех желающих (а стоили тогда эти наборы дорого), ко мне подходить даже не стали. Что толку? Побежали. Купили. И один из наборов отдали мне. Позвонили моему мужу, поставили перед фактом, на следующий день он передал им деньги. До сих пор я храню, уже давно пустую красную коробочку от него.

А дома становилось всё хуже и хуже. В августе, мой муж сделал мне странный подарок. Из кармана он достал пакетик и протянул его мне. Там лежали две золотых цепочки, одинакового плетения, но разных размеров: одна на шею, другая на руку. Видя моё недоумение (ему всегда было проще давать мне деньги) он сказал:» Это тебе на День Рождения» – я не думала, что его состояние зашло так далеко! Я родилась в ноябре, а на дворе август. Боясь его обидеть, сказала:» Спасибо, но до ноября ещё далеко» – «Я знаю. Но меня не будет. Поэтому дарю сейчас» – «А где ж ты будешь то?» – « Да какая разница где я буду» Но этот разговор запал мне в душу. А его после этого, буквально «сорвало с катушек» 9 лет, что мы прожили с ним, показались мне сказкой по сравнению с теми двумя месяцами. Единственное, чего он никогда не позволял себе ни в каком состоянии – это физическое «насилие» надо мной. Для него, это было табу. Всё остальное – в ассортименте.

А ОН видел и знал, что твориться у меня в семейной жизни и его сердце разрывалось от жалости ко мне. Он просил, умолял, требовал и снова просил уйти от него. А я опять не могла! У меня тоже разрывалось сердце, но от жалости к нему, моему мужу. Я не могла его предать, я не простила бы себе этого никогда. Достаточно предать один раз и потом это войдёт в привычку. Да, я врала, я изменяла и это было подло, но я всегда возвращалась к нему и он принимал, значит я была нужна ему. И до тех пор, пока он нуждался во мне, я должна была быть рядом.

И в это безумное для меня время, когда я ничего уже не соображала и ничего не хотела, ОН поставил мне ультиматум: « Если ты до 30 сентября не уйдёшь от него, то уйду я. И клянусь всеми святыми, что я приложу все силы, что бы мы больше никогда не встретились. У тебя есть ещё время, не много, но оно есть. Решай сама. Я устал провожать тебя. Устал ждать» О, Боже! Как мне хотелось посадить их рядом и сказать:» Товарищи дорогие! Любимые и хорошие! Вы устали! А я ??? Я ? Не устала??? Мне 31, а у меня полно седых волос, у меня дети почти выросли, а я не увидела как и не потому что я плохая, а потому что вы такие хорошие. Мне страшно смотреть на себя в зеркало, я не хочу просыпаться по утрам, я жить не хочу» Но мне был дан конкретный срок и я слишком хорошо знала , что Он сдержит своё слово.

А муж «старался» изо всех сил, что бы я ушла. Последний наш «разговор» 28 сентября, поставил точку на нашем браке. Я всегда только слушала его и готова была так же слушать в тот день. Но он знал, чем «зацепить» меня, то, что он говорил мне я простить не могла. Его слова были страшнее и больнее всяких ударов, он «смешивал меня с грязью» получая от этого какое то садистское удовольствие, он не кричал, не топал ногами, ничего не бил. Он монотонно « вдалбливал» мне, всё что думал. Я не стала слушать до конца, решение было принято, я сказала ему:» Не надо утруждать себя словами, я всё поняла» и пошла спать. Слышала как хлопнула входная дверь, как по привычке рванула одеяло, что бы бежать за ним, но, не встала.

Утром, 29-го позвонила Ему и попросила забрать нас с сыном. Он работал водителем и с машиной проблем не было. Я собрала свои вещи и вещи сына. Уходя, я написала мужу записку « Я ухожу. Прости меня. Прости, что у меня так и не получилось стать хорошей женой» Мы уехали.

В ночь с 29-го на 30-е меня «что то» рывком «посадило» на кровати. Я посмотрела на часы. 3 ночи, опять «упала» и уснула. Рано утром Он уехал на работу, а я осталась «досыпать». Телефонный звонок. Подошла. Сквозь рыдания его мамы, я только смогла разобрать 4 слова:» Приезжай. Его больше нет!» Первая мысль – не верю! Тут же позвонила нашей общей с мужем самой близкой подруге, передала слова его мамы и попросила поехать со мной.

Поднявшись на свой пятый этаж и увидев на лестничной площадке милицию, я поняла, что его больше нет, но не поверила этому. Из нашей квартиры вышел его отец, я его не узнала. Известие о смерти сына изменило его до неузнаваемости. Что это он, я поняла только по голосу. Столько ненависти ко мне было в его словах…. И если бы не милиция, он просто разорвал бы меня на куски. « Убирайся отсюда! Это ты убила его! Ты виновата в его смерти и нет тебе прощенья ни том свете, ни на этом» От того, что бы не быть спущенной с лестницы меня спас милиционер, который слышал его слова. Он спросил:» А вы кем приходитесь …..?» его отец успел ответить раньше меня:»Бл…..» Потом ответила я. Он кому то крикнул:» Тут жена пришла» ему ответили»Зови» Он попросил меня пройти на кухню. Я спросила:»Где мой муж?» – «В ванной. Там дверь закрыта, проходите, не бойтесь» Я прошла на кухню. Везде рыскали какие то люди и квартира сразу стала чужой и холодной. Я сразу увидела на столе свою записку. Я не отрывала от неё взгляд. Она была смята, потом видимо расправлена, а вверху был небольшой разрез. После всех формальностей, мужчина в штатском спросил у меня:» Эта записка была приколота ножом к стене. Что вы хотели сказать ему этим текстом?» – «Я написала там, что хотела сказать. Больше мне добавить нечего»

Когда за ним приехали, моя подруга утащила меня в комнату и с силой неизвестно откуда взявшейся у неё, держала до тех пор, пока его не увезли. А потом все куда то испарились, она начала мыть полы и занавешивать зеркала, а я как привидение ходила по квартире с интересом и как будто в первый раз, разглядывала наши с ним вещи. Я увидела сидящего на телевизоре среднего размера, мягкого, улыбающегося ёжика. У нас его не было. Подошла. А под ним лежала открытка и написанные рукой мужа слова» Я очень хочу, что бы ты была самой счастливой! Твой….» Вот тогда моих рыданий было не остановить…..

Его родители испугались того, что наговорили мне лишнего, ведь теперь я должна была по всем материнским канонам и правилам, забрать у них свою дочь. Они постарались «сгладить» своё отношение ко мне до тех пор, пока я не решу как поступить. Боль утраты мешалась во мне вместе с обидой, и жгучей ненавистью к ним. Да, я не отрицала своей вины в его смерти, но я боролась за его жизнь сколько могла и как могла. Ведь я могла всё «вываливать» на них «ваш сын вы и носитесь с ним», но я не пошла по этому пути, я выбрала другой путь, более гуманный, как мне казалось, по отношению к ним. Я смогла простить им своего сына, который после рождения дочери практически стал им не нужен. Я простила, а они обвинили меня во всём что было можно и нельзя. У меня не было ни малейшего сомнения в том, что моя дочь останется со мной.

Рано утром, в день похорон, ОН привёз меня к его родителям домой. Поставил машину не вдалеке от их дома и остался меня ждать. Народу было полно и все считали своим долгом произнести пафосную речь, о том, какой он был святой, замечательный и необыкновенный. Все грудились около его родителей выражая им соболезнования. Я стояла в этой толпе и мне было глубоко наплевать на то, что меня никто не замечает. Краем уха я услышала как кто то сказал кому то:» Ты посмотри, а жена то даже на похороны не пришла» – «Да ты что! Вон она стоит» Многие из тех кто там был даже не знали меня в лицо. Я подошла к нему одной из самых последних. Положила 33 пурпурные розы, поцеловала в лоб и еле шевеля губами пообещала ему:» Я обязательно буду счастлива, но ты навсегда останешься в моём сердце». Всеми своими клеточками я чуствовала на себе прожигающие меня на сквозь взгляды. Я знала, что те кто меня знал винили в его смерти, а кто не знал, осуждал за то, что я не плакала, не билась в истерике, не участвовала в показушных речах. Я знала его другим, а о «них» либо хорошо, либо ничего. Мне нечего было сказать им, а он всё знал, он теперь всё это видел.

Мне безумно хотелось рыдать, но я держала себя в «ежовых» рукавицах так и не доставя им удовольствия увидеть мои слёзы. Они все считали меня плохой, и для них я решила остаться такой до конца.

Что бы как то «забыться» и не расплакаться, я не придумала ничего умнее, как запивать релланиум водкой. Мне было безумно плохо и хотелось бежать из этого дома, туда, где меня ждали, к тому, кто эту смерть принял как своё личное горе. Я встала и его родители, через весь стол спросили:» Ты уже уходишь?» Я почуствовала с какой надеждой в голосе они спросили об этом. Мне хватило сил, только ответить:» Да! Но завтра я приеду за дочерью» Это очень дико и жестоко было с моей стороны, но я увидела как они сжались в комок и постарели ещё больше. Но в тот момент мне было их не жалко. Я ушла и уже с «того света» вытаскивал меня ОН. Водка с девятью таблетками релланиума очень быстро дали о себе знать. Врач тогда сказал, что мне не хватило всего одной таблетки. Но я соишком сильно хотела жить и меня «вытащили».

И после того, что со мной случилось, я поняла, как бесценна жизнь и как легко её потерять. Как только я пришла в себя, я поехала к ним домой. Вошла, увидела собранные вещи дочери, этих несчастных стариков и поняла, что просто не имею права лишать их жизни. Они жили нашей дочерью, его дочерью. Забери я её у них, они сразу же ушли бы следом за сыном. И вот в этом была бы виновата только я.

До сих пор она живёт у них и будет жить там, столько, сколько это будет нужно им и ей. Они так и не смогли простить меня и понять. Но я их не осуждаю за это, потому что знаю, нет ничего страшнее на свете, чем ходить на могилу к своему ребёнку.

А они ходят к нему уже 7 лет, каждый выходной.

Я была у него только 3 раза.

 Есть вдовы, что все дни,

 Пока теплынь в природе,

 На кладбище они

 Как на огороде

 Цветочные горшки,

 Лопата, банки, склянки,

 Сажают корешки

 Хлопочут горожанки

 А эта – ничего!

 Приедет через силу

 Любила! Но его!

 А не его могилу!

 

Вот уже 7 лет мы вместе! Песня А. Пугачёвой «Любовь похожая на сон» стала гимном нашей любви. Как говорит моя подруга:» Сейчас не модно и даже вульгарно любить так как любите вы. Это нонсенс!» Нет, это не нонсенс, это закономерность. Мы слишком долго шли к нашему счастью, что бы скрывать его. Нам иногда кажется, что быть счастливее уже невозможно, он это не правда. У счастья нет границ и нет предела.

Но это уже другая история. «История Большой Любви и Бесконечного Счастья»

 

Я приглашаю вас на наш сайт :www.pitomnik.com где на фотогаллерее у Шэррон и Салана есть моё "Счастье" и наши "Дети", ну и меня немножко.

Всем! Всем! Всем! ОГРОМНОЕ СПАСИБО за всё, что вы писали и желали мне. Буду рада дружить с вами.

[Гость Delfin4ik]

Думаю, что, если бы на форуме была возможность вставлять звук в сообщения, то здесь был бы шквал аплодисментов. По крайней мере, мои рукоплескания звучали бы здесь еще долго...

С Уважением...

[Алёнчик 0]

Спасибо за ваш рассказ, опять немного прозлезилась , обязательно посещу вашу страничку.

[Гость elsa]

Оля, как хорошо, что это тяжелое время позади. Как хорошо, что вы нашли в себе силы и смелость написать здесь о своей жизни, снять с души, то что давило. Надеюсь, что вам действительно стало легче, слишком уж много бед пришлось на вас одну.

Передавайте привет вашему мужу. Благодаря ему вы сейчас счастливы, спасибо ему за это. И спасибо вам, за уроки жизни, за ваш характер.

Низкий поклон.

[Гость Ангелина]

Нет слов, одни эмоции!!!!!!!!! Если Вам есть, что еще нам рассказать, с нетерпением ждем продолжения. Прочитала на одном дыхании и конечно не без слез!!!! Как сейчас поживает Ваша дочка!!!!!