Клуб жен компьютерщиков

[Гость Просто прохожий]

Однозначно реклама внимательно следит за вашим сообществом, и будет принимать самое живое участие!

О да, трогайте своих мужей везде где только сможете, ведь мы МАНЬЯКИ!!!

Вы думаете что мы работаем - ан нет - порнуху мы там смотрим и все дела!

Изменено 2 Ноября 2006 пользователем volpe_k

[Гость Servini]

Привет от Винфака! (реклама) Нам тоже очень интересно почитать. Пишите, не стесняйтесь!

Изменено 2 Ноября 2006 пользователем volpe_k

[Гость Eskander]

вас любит и ценит ! Всем огромные приветы Пишите исчо

Изменено 2 Ноября 2006 пользователем volpe_k

[Гость Guest]

Мдя.. Вот сами тут на форумах прохлаждаются, и еще и мужей костерят.

Женщины, не ужели не понятно что дело не только в мужьях?

Дело в ВАС! Когда с женой приятно общатся, никакая проффесия не помешает.

А если вместо общения сопли и слюни и под конец рассказ очередной серии "Пять минут до метро" в вольном изложении с параллелями на реальную жизнь, кому это надо?

Измените себя!

Админ со стажем, Next.

[Гость Magirus]

дома компьютер конечно есть, но работа - я тоже сисадмин,

не сильно то хочется еще и вечером за ним сидеть

А когда приходишь домой после работы , а на тебя еще и ворчат, просто потому что плохое настроение то иногда так и тянется одна рука к мышке , другая - к наушникам а нога к кнопке включения компьютера,

и "пусть весь мир подождет..."

[Гость FreeBSD admin]

улыбнуло. дал ссылку жене. пусть пообчаеццо с товарками...

ЗЫ: привет от

Изменено 2 Ноября 2006 пользователем volpe_k

[Гость Где то здесь пробегал]

тоже за вашим сообществом наблюдает, так что поактивнее, поактивнее!!!!

Изменено 2 Ноября 2006 пользователем volpe_k

[Гость m0rg4nn]

..Прослезилась %))

Я сама админ . И компов дома больше 3х..

ТАК ВОТ как, оказывается, чувствует себя мой мужчина!

%)))))

[amazonca 0]

А мне можно в вашу компанию? у меня муж тоже сисадмин. Часто сплю одна, а муж с монитором и клавой в обнимку. Давай дружить?

[Гость Yanulya]

Проходили. И спину с 21.00 (до этого времени был на работе), и секс по большим праздникам... А потом детки наконец-то подросли, я пошла работать. Много мужчин рядом, много внимания, общения, ответственность. Домой прихожу - просто падаю. Зато спиной ко мне больше не поворачивается - ревновать начал, иногда спрашивает: "Ты моя?" А если вдруг спиной поворачивается, я не особо страдая по этому поводу сажусь читать или вязать. Сам подкатывает: "Ну чего ты опять вяжешь(читаешь)? Давай пообщаемся"...

342157[/snapback]

 

Очень знакомо! Спина дома постоянно, потому как трудиться на несколько проектов, большая часть общения по аське. Ребенок подрос, скоро в школу, до сих пор не поймет зачем нам этот мужчина Правда наш папа недавно научился отрываться от монитора и играть с сыном...компьюторные игры. работа моя не сильно то и изменила ситуацию, потому как большое количество мужиков на моей работе компенсируется сплошными бабами на его :-( Так что вязание-читание-прогулки с сыном - норма, не вызывающая у него вопросов.

В общем, самореализация - это конечно хорошо, но вот вопрос, если секс - в перерывах между записями дисков, отладкой программ и пр., общение по аське и то нерегулярное, собственных заработков хватает на все - стоит ли держать рядом такого мужчину?

[Olga (Liel) 0]

http://forum.sysadmins.ru/29/137789/

[Какао 0]

радоваться надо - мы популярны...

[Liz 0]

прикольно

 

Ну, а чтобы наши читатели еще посмеялись, я пожалуй выложу старую-старую хохму.

Веселитесь!

 

ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА ПРОГРАММИСТА

ГЛАВА 1.

ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ

 

Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.

 

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

 

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим( или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.

 

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.

 

4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что , когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно за компьютером.

 

5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.

 

6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Програмисты всеядны.

 

ГЛАВА 2.

КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУ

 

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.

 

1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен.( Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стриммер( устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он- мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив

пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то _ОЧЕHЬ_ внимательно читайте следущую главу.

 

2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит(обычно- в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.

 

3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное- он будет на свадьбе.

 

4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.

 

ГЛАВА 3.

КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ

 

В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.

 

1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему подщечину и прогнать вон.

 

2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет озираться в поисках платы.

 

3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.

 

4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа:" Любимый, а хаевая дискета- это хорошая или плохая?" или " Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.

 

5. Если в ответ на Вашу фразу:"Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру- это настоящий программист.

 

6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв- инт. Если он напишет INT- это системщик, если напишет int- прикладник, А если спросит:"Разве у тебя такие инициалы?"- гоните вон.

 

ГЛАВА 4.

ИHСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

Последними иследованиями ученых установленно, что программисты натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза(семейного, а

не республик).

 

1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов- он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"

 

2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще пригодится в следующий раз.

 

3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза:" Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как:" Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"

 

4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т. п.. Программист, несохранивший свою программу, бывает _СТРАШЕH_ !!!

 

5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта(или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы буде-

те приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.

[snegina-anna 0]

У меня муж - компьютерщик. А я - серфер да и по работе нужен комп. А интернет только на одном компе. И постоянно приходится сгонять его с компа. В итоге они с дочей щас спят, а я наверстываю -))))))

[Missury 0]

Предлагаю поднять тему! Мой муж тоже компьютерный маньяк! У него хобби совпало с работой. Когда у него серьезные проекты (как это сейчас модно говорить)-мы и не видимся практически вообще. Путем долгих размышлений, мучений от одиночества, скорбных разочарований и прочих перепитий я тоже нашла себе дело, которое увлекает просто патологически! Не могу сказать, что мой муж изменился, в связи с моими переменами, но у нас теперь так радостно, как в анекдоте:

- Ну как, больной, вы перестали пИсаться в постель????

- Нет, доктор, пИсаюсь по-прежнему, но теперь мне на это абсолютно наплевать!!!

Правда, иногда все-таки, когда бардак в нашей квартире и семье приобретаеть угрожающие размеры, я вскидываюсь и начинаю орать. Но теперь это бывает все реже и реже.

Могу сказать одно-с компьютерщиками бороться бесполезно, как и с мужчинами в целом, надо принимать их такими, какие они есть или же, как сказала некая писательница, развестить, всех разогнать, сдать детей в детдом и навещать по субботам.