Горшок

[Doctor 0]

Если сын вдруг снова забудет, что есть такой предмет, как горшок, можно воспользоваться той же игрушечкой: теперьуже самой взять ее и посадить на горшок. А потом похвалить и дать конфетку.

А лучшее закрепление - это поощрение.

[Гость Гость_Светлана_*]

Добрый день.

Внимательно изучила все, что написано по данной теме на этом форуме, но считаю нужным изложить и нашу проблему тоже, т.к. она хоть и похожа на уже прокомментированные ситуации, но имеет свои особенности.

Моему сыну уже почти 4 года (через неделю), но он не может (именно не может, а не просто из вредности, или каких других детских причуд, не хочет) какать в горшок. При этом он понимает, что хорошо - это когда получается покакать в горшок (и 2-3 раза у него это получалось за последний год) и очень радуется, если у него получается так, как того всем хочется. Недавно порадовал даже тем, что в туалете сам поставил детское сиденье, сел, покакал и смыл за собой - радости всей семьи просто не было предела, почти праздник из этого сделали. Но такие радости для нас крайне редки. Надо отметить, что писать он уже года 2 назад научился в горшок, унитаз, или же просто бежит в кусты, если находимся на природе и туалета рядом нет. А вот какать в горшок (унитаз) изначально "не хотел" - просто отказывался садиться, а тем более какое-то время сидеть. Миша у меня вообще очень подвижный, на месте практически не сидит - с рождения гиперактивный, эмоционально возбудимый (истерики, бурные радости - всегда из крайности в крайность, но по наблюдениям невролога, неврологических отклонений на данный момент у нас нет - наблюдаемся у невролога с месяца и до сих пор, т.к. изначально были проблемы с тонусом мышц, а в 3 года было легкое сотрясение мозга (без каких-либо последствий). Стойкое нежелание сидеть на горшке со временем перешло в нежелание какать вообще. Если изначально Миша просто не "задавался вопросом" где и как он какает, то теперь он понимает, что в штаны, или на пол какать не хорошо, а потому старается вообще не какать - терпит иногда 3-4 дня, плачет, что у него болит живот, говорит, что болит попа, не может сидеть, но какать даже пытаться не хочет (про горшок никто уже и не напоминает, хоть бы куда покакал), говорит, пуста какашка сама вылазиет, или, еще лучше, говорит "Мама, вытащи мне какашку" - сам придумал и, разумеется, никто и никогда даже не говорил ему, что какашку кто-то может из него вытащить, а ему не придется прикладывать никаких усилий... Я уже не знаю как себя вести в нашей ситуации. Был период, когда уговаривали, всячески "заманивали" его на горшок, обещая сладости, игрушки, мультики и пр. радости. Был период, когда ругали и объясняли и демонстрировали, как это не хорошо, когда приходится чистить какашки с ковра, или стирать его штаны, показывали, как было бы все легко и просто, если бы какашка сразу попала в горшок. Результат был только отрицательный - теперь сдерживается до последнего, но все равно не какает в горшок. Какает в штаны, при чем исключительно в положении стоя у дивана, положив голову на диван. Уже давно никто не ругается (месяцев 8-10) и не говорит, куда именно нужно какать - радуемся, если он вообще покакал (и Миша тоже радуется и с грустью сообщает, что "Ура! У него какашка вылезла! Но опять в штаны, а не в горшок (всегда добавляет с грустью, а иногда даже со слезой в голосе)".

Как можно изменить ситуацию? Чем мы можем ему помочь?

У нас не полная семья - отец отсутствует изначально, но пока явно ни для кого из нас это не ощущается как проблема. С моим сыном много времени проводит бабушка, приходит няня (не каждый день и только на несколько часов), я сама работаю дома, потому постоянно общаюсь с сыном, часто "работаем вместе" - он сидит у меня на руках (хотя, разумеется, это не то общение, когда мама только с сыном общается, я все же обязана выполнять работу, но всегда стараюсь откликаться на его просьбы). Есть и чествертый член семьи - мой папа (дедушка моего сына), и тут есть проблема, потому что сложные у нас отношения с папой, бывают очень бурные скандалы, и я понимаю, что это негативно отражается на ребенке, но изменить ситуацию не могу - у самой нет сил уже сдерживаться, просто нервы не выдерживают, очень часто срываюсь на папу (не права, нельзя так делать, но он постоянно дает поводы, и для меня служит как-бы громоотводом), а папа изменить свою линию поведения, как я понимаю, тоже не может, т.к. у него уже просто старческий маразм активно развивается (75 лет и практически неподвижный образ жизни без свежего воздуза). Короче говоря, обстановку в семье здоровой не назовешь, но изменить ее, как мне кажется, я пока не в силах.

Можно как-то в описанной мною ситуации помочь моему сыну? Помочь именно с вопросом "покакать", т.к. других проблем у нас (точнее у сына) вроде бы и нет (или для меня они не столь значительны и я их не замечаю - с истериками научились эффективно бороться, да и вообще Миша, как правило, ведет себя очень разумно, только "тормоза" часто отказывают, но мне кажется это нормальным для ребенка 4-х лет). В садик мы не ходим - пробовали пойти год назад - "ходили" 4 месяца - а точнее сказать, болели 4 месяца, после чего прекратили это испытание "на прочность" и с тех пор не болели ни разу. Кстати говоря, в садике он, со слов воспитателей, пару раз какал в горшок и пару раз в штаны, а вообще старался не какать - мне кажется, тогда и появилась основная проблема - нежелание какать вообще и попытка сдерживать себя до последнего. Но с тех пор прошло уже 8 месяцев, садик уже практически не вспоминается - только хорошие воспоминания мелькают, иногда даже Миша говорит, что хочет снова ходить в садик, а проблема не только не разрешается, а становится все более явной.

Извините за столь длинный рассказ, но очень хочется получить совет именно в нашей ситуации, потому как "в общих случаях" проблема достаточно подробно освещена.

Очень надеюсь на Вашу помощь советом.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Светлана.

Помочь Мише можно. Но для того, чтобы помочь, надо понять, что же заставляет его так себя вести. Вы пишите, что Миша "не может" какать в горшок. Знаете, когда получаешь любое сообщение, сразу возникает какая-то модель проблемы. Из разрозненных деталей начинает складываться картина, какие отношения у мамы с ребенком, какой ребенок, появляются и гипотезы его поведения, которое беспокоит родителей...

После Ваших слов "он не может (именно не может, а не просто из вредности, или каких других детских причуд, не хочет) какать в горшок" сразу представляется либо раскаленный до красна горшок, на который просто не сядешь, не получив сильнейшего ожога, либо маленький Миша, который почему-то не может преодолеть некую вполне им осознанную и совсем недетскую психотравму, связанную с горшком...

Я далека от мысли, что обе эти картины хоть немного близки к истине. Миша - нормальный маленький мальчик, а значит, и причина его нежелания ходить на горшок лежит вполне в рамках детской психологии.

Давайте, Светлана, сразу исключим две наиболее распространенные причины нежелания ходить на горшок. Первая - это неприученность. Миша уже продемонстрировал, что навыками самообслуживания он прекрасно владеет. Вторая причина - различные страхи. Я их тоже исключила, потому что ребенок, который по какой-то причине начинает испытывать страх перед дефекацией, в какой-то момент этот страх да озвучит. Остается третий вариант. В свое время психолог, психоаналитик Карл Густав Юнг выдвинул теорию, что недержание кала у детей (а нежелание ходить на горшок и пачканье штанов - это и есть то самое недержание) есть некая месть матери. За что - в каждом отдельном случае надо искать свою причину. Но общие причины - нехватка внимания или формализованное внимание. Теорию эту никто до сих пор не опроверг, более того, она нашла и своих последователей, и новые аргументы в свою пользу.

Для чего я все это рассказала. Светлана, я внимательно прочитала Ваше сообщение. Вы производите впечатление очень хорошей мамы. Наверняка, у Вашего сынишки все есть, Вы с ним занимаетесь, он хорошо кушает. Но вот мне показалось (хотя, конечно же, я могу ошибаться), что либо - в силу разных причин - у Вас с Мишей маловато бывает ситуаций, когда Вы просто можете расслабиться, подурачиться, "опуститься" до его уровня, либо Вы немного - неосознанно, опять же, - общаетесь с ним как с более старшим, более разумным, более доступным для логических доводов что ли...

Вот я высказала свое мнение. Теперь Ваша очередь (потому что в Вашем случае "одним" советом не поможешь, нужен диалог). Подумайте над моими словами - может ли Миша быть за что-то на Вас обижен? Ответьте, пожалуйста, на мои вопросы, расскажите о своих отношениях с сыном.

Жду Вашего сообщения.

[Гость Гость_Светлана_*]

Большое спасибо Вам за Ваш ответ, не ожидала получить его так скоро.

Думаю, Что Ваши предположения верны. Безусловно, сын на меня обижается за то, что я много работаю (хотя и нахожусь при этом дома и часто и его "привлекаю" к работе - он распечатывает для меня документы на принтере, приносит мне телефон, если он звонит, иногда даже "отвечает" на деловые письма (хотя его ответы я, конечно, не отправляю). Я вышла на работу, и тогда это еще была офисная работа, когда моему сыну было всего 6 месяцев. Я остро чувствовала, как ему меня не хватает, хотя он оставался с бабушкой, которую очень любит и знает с рождения - она с ним изначально проводила времени не меньше, чем я сама. Но не работать я не могу (и даже меньше работать не могу), т.к. зарабатываю в семье только я одна - пенсии моих родителей и траты на лекарства просто несопоставимы, а потому и уделять Мише больше внимания, чем есть сейчас, просто не могу. Максимум, что я смогла сделать, это работать из дома и всегда быть рядом с сыном. Но ведь быть рядом физически, и быть рядом эмоционально - не одно и то же - я не могу с ним полноценно играть, читать книжки, смотреть и комментировать мультики, пока я работаю - я это делаю, но урывками, между телефонными звонками и прочей работой. Конечно, есть время, которое я провожу ТОЛЬКО с сыном, но я хорошо помню, как мне самой в детстве не хватало маминого внимания, и прекрасно понимаю, что того времени, что я провожу с сыном (когда мы играем так, как ему хочется, ни на кого не отвлекаемся, смеемся с ним без ограничений, шумим, бегаем или просто "ничего не делаем") слишком мало. Но я пока не вижу возможности это изменить.

Пожалуй я соглашусь с Вами, что общаюсь я с Мишей часто как с более взрослым человеком, чем есть на самом деле. Есть у меня такая привычка что-ли... Но мне кажется, что такое отношение Мишу даже больше устраивает, чем общение "на его уровне" (я не говорю про игры, но если он просит что-то объяснить, то его не устраивает "детское" объяснение, шуточное, хотя и правдивое, он просит, чтобы я сказала "как всем" - т.е. вот причина, вот следствие, а вот между ними связи (иногда мы это рисуем) - мне кажется, он хорошо воспринимает подобный тон разговора и реагирует адекватно, возможно потому, что привык слышать именно подобные мои разговоры по работе, да и дома - так сложилось, что хотя я живу с родителями, я ощущаю себя дома "главой и головой" и, кажется, это всех устраивает (иногда не устраивает меня, но человек ко всему привыкает, и я к такой своей роли привыкла уже давно, тем более, что заняла ее по собственной воле (так сказать в добром здравии и трезвом рассудке). Например с няней и бабушкой у Миши совсем другие разговоры, но все, что он узнает от них нового, он приходит ко мне "проверять" - согласна ли я с тем, что он узнал... Хотя если не согласна с его личным мнением, то он это примет к сведению, но своего мнения не поменяет, просто будет помнить и подчеркивать при случае, что "по данному вопросу у нас с ним есть разногласия". Наверное это все звучит как-то странно из уст четырехлетнего ребенка, но, полагаю, это издержки работы дома. Но я заметила, что у Миши нет друзей его возраста, с которыми бы он общался - с ровесниками и близкими по возрасту он может бегать, мячь гонять, драться, но разговаривать с ними, что-то обсуждать он не станет - для "дружеских бесед" у него есть друзья, которые старше его на 6-8 лет, и их дружба длится уже 2 года - им взаимно интересно друг с другом - они вместе смотрят мультики, обсуждают увиденное, потом разыгрывают ситуации с экрана в своей компании (иногда и без участия игружек - просто "исполняют роли"). Я помню, что в детстве (но это уже был младший школьный возраст) для меня такие игры были самыми интересными - мы с подругой часто воображали себя двумя мышками в малюсенькой лодке в океане, где нас постоянно ждали различные сложности, опасности и мы с ними успешно справлялись - для меня это была тогда такая адаптация к той жмзни, в которую я плавно входила. А Миша уже сейчас играет в подобные игры. Вот только не знаю, радоваться этому, или, наоборот, беспокоиться...

Еще предполагаю, что Миша на меня обижен за то, что у меня плохие отношения с моим папой (знаю, что не права, но не могу ему простить все те обиды, что получила и продолжаю систематически получать от него, не могу простить ему пренебрежения в адрес мамы (а мама как раз прощать умеет и всегда прощает, хотя я бы сказала, что она достаточно жесткий человек, но ради семьи многое может стерпеть - а я всего этого в детстве насмотрелась и натерпелась до такой степени, что даже радовалась, понимая, что у меня будет сын, но не будет мужа, и до сих пор не испытываю потребности в муже (с мужчинами у меня нормальные отношения, но вот в свою семью пустить мужчину мне очень сложно). Получается, что мой папа единственный взрослый мужчина в доме, а не имеет ни признания, ни должного уважения с моей стороны (а за что "признавать", если он уже лет 10 с дивана не встает и от телефизора не отходит? Даже с внуком может подраться из-за телевизионного пульта ради того, чтобы посмотреть желаемую ему передачу не вставая с дивана - в доме 3 телевизора, но ведь рядом с одним диваном только один телефизор, и если его смотрит Миша, то это может закончится дракой к моменту начала "Новостей". У Миши, что вполне логично, тоже плохие отношения с дедушкой, хотя как раз сегодня мы с Мишей были на даче и долго гуляли вдвоем по пляжу - Миша неожиданно для меня сказвл, что сожалеет, что дедушки нет с нами. Я удивилась, почему вдруг? А он так по взрослому мне отвелил:"Мне кажется, я бы сегодня смог бы с ним помириться, я бы этого хотел".

Я пытаюсь всячески подчеркивать для Миши, как мне важно, что рядом со мной есть именно он - именно мальчик, будущий сильный, ловкий, смелый, умный мужчина - моя опора, защита, мой помощник. Но все это только слова, т.к. примера для подражания он не видит. Мне кажется. он вообще на данный момент плохо понимает, кто такой мужчина и зачем он нужен - ведь у нас мужчина - наш дедушка, а по семейным ролям получается, что дедушка нам нужен меньше всех... Все, что обычно в семье и в доме делает мужчина, умею и делаю я сама... Иногда у меня появляются опасения, что рядом со мной Миша может не найти свое собственное место в жизни. Но глядя на него и на его упрямый характер и пытливый ум я все же надеюсь, что мои опасения напрасны.

Насчет страхов относительно горшка - Миша неоднократно проговаривал, что горшок он не люит и не сядет на него потому, что тот его съест (и унитаз тоже), но всегда сам же над этим смеется. Не могу понять, то ли это реальный его страх, но он не желает показывать, что боится "такой глупости", то ли это и правда шутка у него такая. Мне он говорит, что шутит так, но факт остается фактом - он никогда не садится на горшок, а на унитаз сам сел только один раз за всю жизнь. При этом он отлично пользуется унитазом, если хочет писать, сам все делает (в том числе и смывает за собой, и крышку опускает, хотя этому его никто не учил, просто сам увидел и скопировал, но при этом он стоит перед унитазом, садиться не требуется... А вот какать он не согласен вообще... Но раз уж выбора нет и какашки, хотя он и против (сам так говорит) все же вылазиют из него, то вылазить они должны именно в штаны. Раньше он мог накакать и на пол - теперь только в штаны (если летом был голышом на даче, то одевал трусики и в них какал, а потом сообщал, что у него опять какашка, но опять не в горшке (очень грустно сообщал это). В последние примерно 3 месяца он стал усиленно себя сдерживать - иногда не какает 3-4 дня, образуется запор, потому какать становится больно, он плачет, приходится иногда ставить свечи... Потому в последнее время вылезшей какашке стал радоваться "Ура! Она вылезла!", но всегда с грустью добавляет, что опять в штаны, а не в горшок, при этом даже не пытаясь (или усиленно сопротивляясь) оказаться на горшке. Я не могу его понять в данной ситуации. Я просто вижу, что и его эта ситуация не устраивает, огорчает и, порой, нервирует, но изменить ее он не пытается (полагаю потому, что не может изменить сам). А я не знаю чем ему помочь в этом вопросе, т.к. ситуация моей логике просто не поддается. Неужели ситуация может измениться только от того, что я стану больше проводить с ним времени и как-то иначе общаться?

[Doctor 0]

Здравствуйте, Светлана.

Вы правильно написали: " Но ведь быть рядом физически, и быть рядом эмоционально - не одно и то же". Более того, можно вместе бегать, шуметь, играть, и тоже не быть эмоционально близкой ребенку. Почему так, например, внуки любят бабушек, хотя они с ними не могут ни бегать, ни шуметь? Потому что, прежде всего, бабушки РАЗГОВАРИВАЮТ с детьми, какими бы маленькими они ни были, интересуются подробно их переживаниями, очень сильно откликаются на эти переживания (в отличие от матерей, к примеру, у которых зачастую бывают педагогические "концепции" типа "я не должна часто жалесть своего сына, иначе он вырастет плаксой и подкаблучником"). Поэтому первое, что Вам надо сделать - попробовать, наверное, ответить себе на вопрос: "А хорошо ли Вы знаете своего ребенка? О чем он думает? Чего боится? С кем он откровеннее разговаривает - с Вами или Вашей мамой? С кем откровеннее проявляет эмоции"? И постараться наладить более глубокий эмоциональный контакт исходя из тех возможностей, которые у Вас есть.

 

Пожалуй я соглашусь с Вами, что общаюсь я с Мишей часто как с более взрослым человеком, чем есть на самом деле. Есть у меня такая привычка что-ли... Но мне кажется, что такое отношение Мишу даже больше устраивает, чем общение "на его уровне" (я не говорю про игры, но если он просит что-то объяснить, то его не устраивает "детское" объяснение, шуточное, хотя и правдивое, он просит, чтобы я сказала "как всем" - т.е. вот причина, вот следствие, а вот между ними связи (иногда мы это рисуем) - мне кажется, он хорошо воспринимает подобный тон разговора и реагирует адекватно, возможно потому, что привык слышать именно подобные мои разговоры по работе, да и дома - так сложилось, что хотя я живу с родителями, я ощущаю себя дома "главой и головой" и, кажется, это всех устраивает (иногда не устраивает меня, но человек ко всему привыкает, и я к такой своей роли привыкла уже давно, тем более, что заняла ее по собственной воле (так сказать в добром здравии и трезвом рассудке). Например с няней и бабушкой у Миши совсем другие разговоры, но все, что он узнает от них нового, он приходит ко мне "проверять" - согласна ли я с тем, что он узнал...

Знаете, с точки зрения Ваших с Мишей отношений "мать-сын" было бы правильнее, если бы "на его уровне" с ним говорили Вы! А к няне и бабушке он бы приходил проверять - согласны ли они с тем, что Вы сказали. Я не имею в виду сейчас авторитет. Я думаю, Вы поняли, о чем идет речь: мать - прежде всего (прости за постоянный повтор этого слова), это чувственное, эмоциональное начало. А другие люди уже - это мышление, логика... Никто не даст ребенку ощущение такого тепла, такой защищенности, такой любви, сколько может дать мать.

Есть и еще один аспект в подобных отношениях. Когда с ребенком общаются на более взрослом уровне, иногда это вызывает у него неосознанный внутренний протест. Возможно, нежелание какать в горшок - своеобразное регрессивное поведение, защита от своей "мнимой" взрослости...

Светлана, не акцентируйте сейчас на проблеме сына с горшком, а попробуйте для начала изменить немного свои с ним отношения.

[Гость Guest]

Здравствуйте, Елена Викторовна! Спасибо за совет.

Я постараюсь изменить свои отношения с сыном, но если смотреть на отношения Миши со мной, и отношения Миши с бабушкой, то "воспитываю" его как раз не я - это делают бабушка и няня. Мы с Мишей скорее друзья (по мнению моей мамы я наоборот слишком мало предъявляю к нему требований, практически никогда не наказываю и только общаюсь с ним и играю). Я постараюсь общаться с ним "на его языке". А что касается эмоционального контакта, то тут я не сомневаюсь, что самый глубокий эимоциональный конакт у Мши именно со мной, и окровенничает он чаще всего именно со мной, а не с бабушкой и няней.

На проблеме с горшком давно уже не акцентируем внимание, да и он в принципе какает (сам, но в штаны), но сегодня, например, какашка была очень плотной и крупной (хотя он довольно спокойно с этим справился). Может быть это все же физиологическая проблема тоже?

[Doctor 0]

Здравствуйте, Светлана.

Очень хорошо, что у Вас с Мишей тесный эмоциональный контакт.

Что касается физиологической проблемы... Возможно. Чтобы ее исключить, надо не гадать, а сходить к врачу (начать с гастроэнтеролога, который, возможно, направит к проктологу).

Пишите, как у Вас будут дела.

[Гость Гость_Светлана_*]

Здравствуйте, Елена Викторовна! Может быть я все же раньше времени начала бить тревогу? Может быть и правда 4 года - это тот рубеж, когда ребенок, если с ним все в порядке, все же научится какать так, как это положено? Во всяком случае мой сын сегодня второй раз порадовал меня тем, что сам побежал на унитаз, сам покакал и полностью дальше сам себя обслужил и смыл... Получил за это большой батнчик молочного шоколада - очень доволен. Радость просто огромная. За послеждние 2 недели это уже второй раз. Может быть просто наше время настало? Не могу сказать, что за последние дни что-то сильно изменилось в моих отношениях с сыном, похоже, что он просто сам "созревает".

[Doctor 0]

Здравствуйте, Светлана!

Вообще-то возможно. Дело в том, что официально педиатры разрешают детишкам какать в штаны до 4-х лет и не видят в этом патологии.

Но все же Вы учтите мои замечания, они лишними не будут.

[Гость Гость_Светлана_*]

Разумеется. Спасибо.

[Гостья 0]

Здравствуйте! моей дочке 3г 3 мес, и она до сих пор не просится на горшок она прекрасно понимает, что нужно делать и как, иногда, особенно после сна, садится сама, но в течение дня не просит никого ее посадить и не садится сама, хотя знает, где стоит горшок и т.д. Может немного писнуть в штаны и потом все остальное доделать в горшок, когда посадят. Если обкакалась, сообщает обо всем пост-фактум. К горшку приучали, как начала сидеть хорошо, не ругали, горшка не боялась никогда. На унитаз может сходить, но всегда туда ходить не хочет, мы ей прелагали. Ночью я ее высаживаю, хотя не всегда успеваю. Но утром уже обычно встает сухая и садится на горшок. Пошла в сад, там тоже иногда бывают неприятности, у воспитателей тоже не просится. Мы с ней каждый раз говорим, объясняем, она и сама может рассказать все, но делать не делает Я уже в отчаянии, думаю, надо показаться специалисту, но не знаю, куда и к кому лучше. Подскажите, что можно сделать.

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Сходите для начала к педиатру, она Вас направит к нужному специалисту. Но мне еще кажется, что Вы не совсем правильно приучили девочку к горшку. Приучение к горшку - это не объяснения и уговоры, а прежде всего поощрение. Вы же ничего не написали об этом....

[Гостья 0]

Приучение к горшку - это не объяснения и уговоры, а прежде всего поощрение. Вы же ничего не написали об этом....

671586[/snapback]

Спасибо за совет! Мы, конечно, хвалили ее всегда за то, что она сходила на горшок, если просто ловили ее в нужный момент и сажали или если она как-то сообщала о своем желании. И делаем это до сих пор, всегда хвалим, говорим, что так и нужно делать и т.п. Даже когда она спит, и я ее высаживаю на горшок, я ей говорю, что она - умница , хотя она не просыпается.

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Очень хорошо, что Вы малышку хвалите.

Проверьтесь, на всякий случай, у врачей. Сначала обратитесь к педиатру.

[Гостья 0]

Большое спасибо за внимание к нам даже в выходные дни