Проблемы поведения (непослушание)

[lenachaka 0]

Здравствуйте доктор! У меня проблема с одной из моих дочерей ей исполнилось 6 лет ( младшей 5, с ней явных проблем нет). У нас сразу несколько психологических или даже психиатрических проблем.

1. Страхи на казалось бы совсем безобидные вещи. Сама выдумывает кого она теперь боится, например героя какого- нибудь мультика (гениальный сыщик из Бременских музыкантов) начинает кричать если он попадается на глаза

2. Плохое поведение в дет. саду и дома. Не слушается, делает наоборот, впадает в истерики, часто витает где-то в облаках что ее не дозовешься, она просто не слышит

3. Плохой сон - поздно ложиться, рано встает.

4. Повышеный интерес к своим гениталиям

Что мне предпринять, что бы проблемы не зашли дальше психолога.т.е. не дошли до психиатрии?

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Вы сами же и ответили на свой вопрос - обратиться к психологу для начала.

[ОльгаZ 0]

У меня со старшим сыном (почти 5 лет) такие же проблемы, пока за исключением №4.

У нас недалеко от дома есть детский центр, где работают с такими детишками. Мы прошли детского невролога, психолога, логопеда. Психолог же отправил к психиатру. А психиатр меня "успокоила" тем, что если мы не начнем лечиться, то в будущем мой сын, практически на 100%, будет клиентом психушек. Психиатр нам назначила лекарства, в основном аминокислоты для питания мозга. Честно говоря, я никаких особы изменений в поведении сына после приема этих лекарств не заметила . Еще мы ходили на занятия к психологу (сказкотерапия). Мне кажется, что от них толку больше было. По крайней мере спать стал получше, а то за ночь мог проснуться несколько раз. К сожалению, мы уехали из Москвы и занятия пришлось прекратить.

[lenachaka 0]

Ольга Z пожалуста скажите мне где вы проходили занятия по сказкотерапии. Если можете дайте пожалуйста их коордтнаты

[Гость Гость_Света_*]

Здравствуйте! Очень надеюсь на Вашу консультацию. Я уже советовалась по этому поводу со многими родственниками, друзьями, врачами (в т.ч. психологами), но однозначного ответа не получила. На мой взгляд, Вы очень хороший специалист, и хотелось бы услышать еще и Ваше мнение. Может быть, Вам покажется, что я повторяюсь, ведь про детей, проходящих через кризис трех лет, было здесь уже много чего сказано, но мне кажется, тут не только в кризисе дело. Как ни странно, может быть, мне просто нужен житейский или ЖЕНСКИЙ совет.

Итак, моему ребенку (дочка) 2 г. 10 мес., беременность проходила в общем и целом нормально (пару раз лежала на сохранении), токсикоза не было, роды прошли нормально, рожала естественным путем, семья полная. Ребенку ставили после родов диагноз ПЭП, но это, как мне объяснили, сейчас у многих. В первые полтора года жизни много раз пили разных успокоительных препаратов типа фенибута, белатоминала, валерианы, новопассита и т.д. Особого эффекта замечено не было. Ходили на консультации к неврологам, психоневрологам, психологам. В конечном итоге мне было сказано, что у ребенка просто такой характер и темперамент, и нужно сжать нервы в кулак, запастись терпением и ждать улучшений.

Я не знаю уже, когда наступят эти улучшения, но чем дальше, тем с ребенком труднее справиться. Мне приходится очень трудно, т.к. муж работает вахтовым методом, дома бывает редко, а бабушек с дедушками у нас тут нет. Очевидно, что у дочки досрочно наступил кризис трех лет, ведь сейчас я только и слышу от нее: "не буду", "не хочу", "нет". Может упасть на пол и биться в истерике, стала очень много есть сладкого, если дорывается (например, в гостях), только и слышишь от нее "дай конфетку". А если не дашь - опять слезы и вопли, а потом много пьет после конфет (надеюсь, у нее не сахарный диабет, как меня некоторые пугают). На новый год мы уезжали к родственникам в другой город. Там она вела себя просто отвратительно. С ней вообще практически нельзя было справиться. Я пытаюсь сохранять спокойствие, пока нервы выдерживают. Но когда уже не выдерживают, могу и по попе шлепнуть, и подзатыльник дать, и наорать, хотя мне потом очень стыдно за это. Я вроде бы себя плохой мамой не считаю - ребенок с 1,5 лет занимается в группе развития, ей нравится, всегда вожу ее куда-то по возможности: детские развлекательные центры, театр, цирк, музеи и т.д. Единственное, что среди недели, конечно, времени особо на ребенка не остается, т.к. я работаю. И, соответственно, ребенок днем с няней с понедельника по пятницу. Няня у нас одна и та же с самого начала, не менялась. Саше она нравится. И Саша ей тоже. Но тут еще одна "подпроблема" кроется. Мы с мужем придерживаемся мнения, что няня дочку слишком балует, хотя я ее предупреждала, чтобы она была с дочкой построже, иначе та ей на шею сядет. Так и произошло. А теперь няня сама порой жалуется, что Саша ее не слушается. А няня просто "не парится" и делает, как ей удобно - не хочет дочка зубы чистить, та ей и не чистит. И все в таком духе. Я этого не понимаю. А что, лучше, чтобы у ребенка дырки в зубах были? И еще эти бесконечные сюсюкания, которые мне уже просто надоели. Я уже няне миллион раз объясняла, что любовь к ребенку и потакание его желаниям - это две разные вещи. А няня либо не понимает, либо не хочет понять этого. Критику в свой адрес она вообще практически воспринимать не умеет. Чуть что, сразу дуется и в слезы. В итоге я чувствую себя так, что обидела зря хорошего человека. Дело в том, что няня у нас непрофессиональная и до нас няней нигде не работала. У нее два взрослых сына, но как она их воспитывала, я не знаю. Она в целом неплохой человек, но меня не полностью устраивает. Вы можете сказать: наймите другую. Но это очень сложно. Эта няня досталась нам по рекомендации, и я точно знаю, что она ничего не украдет, ничего плохого не сделает ребенку. А если брать человека с улицы, то кто вообще может дать какую-либо гарантию... Даже на агентства нельзя положиться, как по телевизору показывают. В общем, я в дом человека с улицы брать боюсь. Муж мне уже все мозги "проел", чтобы я увольнялась и занималась дочкой сама. С одной стороны, он прав. Но с другой, мне хочется достатка, хочется по возможности и в разумных пределах ни в чем не отказывать ребенку, на себя, в конце-концов, хочется иногда деньги потратить. В общем, я не хочу полностью зависеть финансово от мужа (тем более, мы до сих пор выплачиваем ипотечный кредит, и деньги просто на глазах испаряются в "никуда"). Я привыкла к финансовой самостоятельности, т.к. почти всегда работала (я вышла на работу, когда ребенку было 1 год и 10 мес. Может быть, и рановато, сейчас я себя за это ругаю, но сделала я это в свое время с подачи мужа). К тому же, я слышала такое мнение, что и мужу, и детям интересна именно работающая жена и мама, а не та, которая постоянно дома торчит. Так что, для меня это просто настоящая дилемма. Я правда не знаю, как поступить. Муж кричит, что мне на ребенка наплевать, и я должна сделать выбор, иначе мне это потом аукнется, когда ребенок совсем неуправляемый станет. Я это все понимаю, но, к сожалению, хорошую и более-менее нормально оплачиваемую работу всегда найти непросто.

Я уже задавала этот вопрос другому психологу. Она мне ответила, что я стараюсь пеереложить ответственность за воспитание ребенка на няню, чтобы было потом кого ругать. Мол, няня должна только за ребенком смотреть, а воспитывают ребенка родители. Да я вообще ни на кого ответственность не перекладываю! Была бы я такая безответственная, я бы вообще не заморачивалась по этому поводу! Проблема только в том, что так или иначе няня все равно нашу дочку ВОСПИТЫВАЕТ, причем воспитывает "под себя", так как ей удобно, и как она считает правильным. И еще мне жутко не нравится, что она сама себя называет Сашиной бабушкой. Хотя какая она ей бабушка??? У Саши 2 родные бабушки есть. Пусть меня кто-то обвинит в черствости, но я твердо придерживаюсь мнения, что "мама" - это "мама", "бабушка" - это "бабушка", а "няня" (т.е. наемный работник) - это "няня". И не надо ничего смешивать. В итоге мой ребенок чужую тетю бабушкой называет! Я уже много раз Саше пробовала объяснять, что это няня, а не бабушка, но у Саши, видно, так это в мозгу засело, что теперь "топором не вырубишь". При всем при этом, в сад я ее отдавать не хочу так рано. Нам психоневролог говорил, что ей с таким темпераментом не стоит до 4 лет идти в сад. Да и болеть будет часто (дети всех моих знакомых, ходящие в сад, наглядный тому пример). Так что проблема правда серьезная. И няня не нравится, и в сад не отдашь!

Я понимаю, что выбор за мной, но может быть, Вы что-то посоветуете? Заранее благодарю.

[Doctor 0]

Здравствуйте! Очень надеюсь на Вашу консультацию. Я уже советовалась по этому поводу со многими родственниками, друзьями, врачами (в т.ч. психологами), но однозначного ответа не получила. На мой взгляд, Вы очень хороший специалист, и хотелось бы услышать еще и Ваше мнение.

Здравствуйте.

И что Вы будете со всеми этими мнениями делать?

 

Итак, моему ребенку (дочка) 2 г. 10 мес., беременность проходила в общем и целом нормально (пару раз лежала на сохранении), токсикоза не было, роды прошли нормально, рожала естественным путем, семья полная. Ребенку ставили после родов диагноз ПЭП, но это, как мне объяснили, сейчас у многих.

Если женщину кладут "на сохранение", значит, беременность проходит "в общем и целом" не очень нормально. А диагноз ПЭП - перинатальная энцефалопатия, - говорит о том, что у ребенка мозг пострадал от нехватки кислорода (была гипоксия). Действительно, "это сейчас у многих", но это не значит, что ребенок здоров, а значит, что он нуждается в лечении, что у него будут свои особенности развития, которые родителям надо знать. Жаль, Вам этого не объяснили...

Но это так, к слову.

 

В первые полтора года жизни много раз пили разных успокоительных препаратов типа фенибута, белатоминала, валерианы, новопассита и т.д. Особого эффекта замечено не было. Ходили на консультации к неврологам, психоневрологам, психологам. В конечном итоге мне было сказано, что у ребенка просто такой характер и темперамент, и нужно сжать нервы в кулак, запастись терпением и ждать улучшений.

...ребенку с диагнозом ПЭП показан специальный массаж, специальный режим дня, не разовые, а постоянные занятия с психологом - то есть повышенное и постоянное к нему внимание. Что касается медикаментозных назначений при ПЭП, то курс препаратов нужно пропить не один раз, а несколько. Возможно, Вам не очень удачно подобрали препараты.

 

Я не знаю уже, когда наступят эти улучшения, но чем дальше, тем с ребенком труднее справиться.

Я думаю, что сами собой они не наступят.

 

Мне приходится очень трудно, т.к. муж работает вахтовым методом, дома бывает редко, а бабушек с дедушками у нас тут нет. Очевидно, что у дочки досрочно наступил кризис трех лет, ведь сейчас я только и слышу от нее: "не буду", "не хочу", "нет". Может упасть на пол и биться в истерике, стала очень много есть сладкого, если дорывается (например, в гостях), только и слышишь от нее "дай конфетку". А если не дашь - опять слезы и вопли, а потом много пьет после конфет (надеюсь, у нее не сахарный диабет, как меня некоторые пугают).

...это еще признаки тревожной депрессии.

 

Я уже няне миллион раз объясняла, что любовь к ребенку и потакание его желаниям - это две разные вещи. А няня либо не понимает, либо не хочет понять этого. Критику в свой адрес она вообще практически воспринимать не умеет. Чуть что, сразу дуется и в слезы. В итоге я чувствую себя так, что обидела зря хорошего человека. Дело в том, что няня у нас непрофессиональная и до нас няней нигде не работала. У нее два взрослых сына, но как она их воспитывала, я не знаю. Она в целом неплохой человек, но меня не полностью устраивает. Вы можете сказать: наймите другую. Но это очень сложно. Эта няня досталась нам по рекомендации, и я точно знаю, что она ничего не украдет, ничего плохого не сделает ребенку. А если брать человека с улицы, то кто вообще может дать какую-либо гарантию... Даже на агентства нельзя положиться, как по телевизору показывают. В общем, я в дом человека с улицы брать боюсь. Муж мне уже все мозги "проел", чтобы я увольнялась и занималась дочкой сама. С одной стороны, он прав. Но с другой, мне хочется достатка, хочется по возможности и в разумных пределах ни в чем не отказывать ребенку, на себя, в конце-концов, хочется иногда деньги потратить. В общем, я не хочу полностью зависеть финансово от мужа (тем более, мы до сих пор выплачиваем ипотечный кредит, и деньги просто на глазах испаряются в "никуда"). Я привыкла к финансовой самостоятельности, т.к. почти всегда работала (я вышла на работу, когда ребенку было 1 год и 10 мес. Может быть, и рановато, сейчас я себя за это ругаю, но сделала я это в свое время с подачи мужа). К тому же, я слышала такое мнение, что и мужу, и детям интересна именно работающая жена и мама, а не та, которая постоянно дома торчит. Так что, для меня это просто настоящая дилемма. Я правда не знаю, как поступить. Муж кричит, что мне на ребенка наплевать, и я должна сделать выбор, иначе мне это потом аукнется, когда ребенок совсем неуправляемый станет. Я это все понимаю, но, к сожалению, хорошую и более-менее нормально оплачиваемую работу всегда найти непросто.

Я уже задавала этот вопрос другому психологу. Она мне ответила, что я стараюсь пеереложить ответственность за воспитание ребенка на няню, чтобы было потом кого ругать. Мол, няня должна только за ребенком смотреть, а воспитывают ребенка родители. Да я вообще ни на кого ответственность не перекладываю! Была бы я такая безответственная, я бы вообще не заморачивалась по этому поводу! Проблема только в том, что так или иначе няня все равно нашу дочку ВОСПИТЫВАЕТ, причем воспитывает "под себя", так как ей удобно, и как она считает правильным. И еще мне жутко не нравится, что она сама себя называет Сашиной бабушкой. Хотя какая она ей бабушка??? У Саши 2 родные бабушки есть. Пусть меня кто-то обвинит в черствости, но я твердо придерживаюсь мнения, что "мама" - это "мама", "бабушка" - это "бабушка", а "няня" (т.е. наемный работник) - это "няня". И не надо ничего смешивать. В итоге мой ребенок чужую тетю бабушкой называет! Я уже много раз Саше пробовала объяснять, что это няня, а не бабушка, но у Саши, видно, так это в мозгу засело, что теперь "топором не вырубишь". При всем при этом, в сад я ее отдавать не хочу так рано. Нам психоневролог говорил, что ей с таким темпераментом не стоит до 4 лет идти в сад. Да и болеть будет часто (дети всех моих знакомых, ходящие в сад, наглядный тому пример). Так что проблема правда серьезная. И няня не нравится, и в сад не отдашь!

Я понимаю, что выбор за мной, но может быть, Вы что-то посоветуете? Заранее благодарю.

Вы ведь у меня не совета спрашиваете, а просите, может, сами того не осознавая, поддержки в Вашей правоте. Что я Вам могу сказать? Да, я Вас понимаю: на данном этапе жизни (а может быть, и вообще в жизни) Вам важна больше не семья и ребенок, а реализация себя в социуме, и как следствие этого - и материальная независимость, и возможность хорошо одеваться, хорошо выглядеть (ведь это "признаки" социальной успешности). И никто не в праве Вас за это осуждать. Тем более, дочкой Вы, в силу своих возможностей и времени, занимаетесь - ходите в театр, на выставки и т.д.

Что касается няни. Не стоит с ней бороться, не стоит отучать Сашу называть ее бабушкой. Саша и так знает, что она ей не бабушка. Но Ваши-то родные бабушки где? Не с Вами.

Няня Ваша дуется и "чуть что - в слезы", как я думаю, не потому, что хочет Вам продемонстрировать КАК Вы ее обидели. Я думаю, что она искренне считает себя уже членом Вашей семьи, ведь с Сашей она целыми днями год, как я понимаю. И если бы ей было так уж наплевать на девочку, она бы Вам не жаловалась, что та ее не слушается - молчала бы себе, занятая своими мыслями и делами. И вероятно, она хотела бы выполнять Ваши "рекомендации" по воспитанию ребенка, да просто не справляется. Во-первых, потому что нет опыта. Во-вторых, потому что с Сашей, в силу особенностей ее развития, даже Вы не справляетесь - ее мама...

Попробуйте посмотреть на няню не как на чужую тетку и не как на Вашего врага, а как хотя бы на дальнюю родственницу, которая Вам помогает воспитывать ребенка. Попробуйте изменить к ней отношение...

И вот что я Вам еще хочу сказать... Девочке явно не хватает Вашего внимания и надо решать ее проблемы со здоровьем. Поэтому:

- вместо цирка, выставок, театров в выходные дни лучше играйте вместе с ней, рисуйте, готовьте обед, лепите из пластилина что-то;

- с девочкой должен заниматься психолог. Найдите хорошего специалиста, пусть приходит домой к Вам раз в неделю.

- посетите невропатолога. Если он назначит курс каких-то препаратов, пропейте их.

 

Вот, пожалуй, и все, что я могу сказать...

[Гость Гость_Света_*]

Здравствуйте, Елена Викторовна!

 

Спасибо Вам за Ваши рекомендации. Я хотела бы Вам задать несколько встречных вопросов в связи с этими рекомендациями.

 

Во-первых, препараты. Какие на Ваше взгляд препараты лучше принимать ребенку, чтобы избежать ошибок в будущем (Вы писали, что, возможно, ребенку не совсем удачно были подобраны препараты)?? Я понимаю, что препараты выписывает невропатолог, а не психолог. И все же, может быть, по опыту подскажете? И еще - если диагноз ПЭП не так уж безобиден, то почему мне НИКТО об этом не сказал?? Я просто поражаюсь - у нас до двух лет была хорошая мед. страховка, да и рожала я в одном из самых хороших роддомов Москвы (при 29-ой больнице). Из того, что я сама смогла почерпнуть про ПЭП, я сделала вывод, что сейчас это почти у всех. Поэтому так и искренее считала. И думала, что ничего страшного в этом нет. Или это просто наплевательское отношение тех неврологов и педиатров, кто нас вел в роддоме и по страховке??

 

Во-вторых, что касается лепки, приготовления обеда и игр на выходных вместо посещения театров, детских центров и т.д. Зачастую я Сашу куда-то вожу лишь потому, чтобы дать ей возможность растратить ее буйную энергию ну и, естественно, хочется сделать жизнь ребенка интереснее. А обычные игры ей очень быстро надоедают. И игрушки тоже. Очень часто ее вообще невозможно чем-то увлечь. Что ни предложишь - "не хочу" или "не буду". Я и так уже, наверное, скоро смогу клоуном или масовиком-затейником работать по совместительству. Я не хочу себя хвалить, но большинство моих знакомых даже и на 50 % так не стараются развлечь своих детей как я. Постоянно приходится что-то выдумывать - не будешь же все время Саше мультики показывать. А она их постоянно требует. Но если и показываю, то стараюсь какие-нибудь развивающие, а не банальные - н-р, "Улицу Сезам" или "Бейби Эйнштейн". Еще она с удовольствием смотрит мультики на английском и уже кое-что понимает (я ее потихоньку учу по мере возможности).

 

Что касается занятий с психологом раз в неделю - а есть ли такие специалисты, которые даже на дом приходят?? Я подобных не встречала! Даже по страховке (раньше у нас была страховка в "Здоровье и материнстве", по которой специалисты приходили домой, потом мы от нее отказались по причине дороговизны, а сейчас опять возобновляем, но уже просто в поликлинике - ЛДЦ № 9 на Комсомольском проспекте) к нам психологи и психоневрологи на дом не приходили (только невропатолог). К психологу нужно было идти в поликлинику, у него была запись и очень большая очередь из таких же желающих, и время для посещения зачастую не очень удобное было). Если можете, подскажите, плиз, где найти такого психолога, который бы за разумную плату приходил домой. Буду очень благодарна.

 

Что касается няни и попыток посмотреть на нее как на члена семьи и изменить к ней отношение. Я уже пробовала. Распечатала ей, например, статью про кризис трехлетнего возраста, чтобы дать ей почитать, чтобы она поняла, что мои пожелания насчет воспитания Саши - это не мои причуды, а закономерности развития ребенка. И что Вы думаете?? Она эту статью отложила и сказала: "Завтра почитаю". Хотя мне бы хотелось, чтобы она ее взяла домой и прочитала ее дома перед сном хотя бы - в спокойной обстановке. На след. день я спросила ее, читала ли она статью. Она со скучным видом сказала мне, что читала, но ничего нового для себя из нее не вынесла, т.к. она это "уже все знает". Мне было очень странно услышать от нее такое! Если она все знает, то почему на практике не применяет?? Ведь почти каждый день одна и та же картина наблюдается, которая меня просто удручает: Саша встает незадолго до моего ухода на работу. Я начинаю ее умывать и чистить зубы. Все нормально, пока в дверь не заходит няня. При виде ее Саша тут же начинает капризничать, ерзать, выгибаться и т.д. На мой взгляд, это происходит потому, что няня сразу Саше дала понять (читайте - дала установку), что Саше с ней себя вести можно как угодно, и она ей все позволяет. Иначе чем такую разницу в поведении дочки можно объяснить?? Может быть, я чего-то не понимаю??

И что касается того, что для меня важнее в жизни - семья или работа. Возможно, Вы меня неправильно поняли, но работа никогда не была для меня важнее. Я никогда не считала себ бизнес-вумен и карьеристкой. Я работаю только из-за денег, а не из-за того, что мне дома скучно (у меня всегда столько дел дома, что скучно мне никогда не бывает!), или я как-то не могу себя реализовать. Не мне Вам рассказывать, дети - это дорогое удовольствие. Вчера только в этом лишний раз убедилась, совершив поход по магазинам детской одежды (дети-то быстро растут, постоянно то штанины, то рукава короткие). Поэтому я просто стараюсь обеспечить своему ребенку достойное существование. Мне просто больно смотреть на детей, которых одевают как маленьких бомжей!

Вот и все мое мысли. Извините за излишнюю эмоциональность.

Хорошего Вам дня!

Света

[Гость Guest]

Здравствуйте еще раз, Елена Викторовна!

 

Это небольшое дополнение в тему, т.к. мысли новые постоянно появляются..

В ответе на один из топиков я прочитала Ваши рекомендации для одной мамы, которая постоянно проводит время с ребенком, и дочка в результате этого слишком к ней привязана и не отпускает ни на шаг. Так вот, Вы там писали, что мама, постоянно сидящая дома, теряет способность адекватно воспринимать ифнормацию и т.д. Я вроде бы наоборот, дома не сижу. Только дочке от этого не лучше - ей не хватает моего внимания. Тогда это замкнутый круг получается?? И дома постоянно сидеть плохо, и работать плохо. А что же делать тогда??!!! Искать "золотую середину" в виде неполного рабочего дня очень сложно. Вряд ли какой-либо работодатель на это пойдет. У нас ведь отношение к персоналу до сих пор "советское" даже в западных компаниях (я не понаслышке знаю, все проверено на собственном опыте) - если взялся за "гуж"... то тебя будут гонять и в хвост, и в гриву. Либо уволняйся.. Третьего не дано!!! И ЭТО ТАК - ХОЧУ Я ТОГО, ИЛИ НЕТ. ЭТО - ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ, КОТОРУЮ Я ИЗМЕНИТЬ НЕ В СИЛАХ, ХОТЯ Я ГОЛОВОЙ БУДУ ОБ СТЕНКУ БИТЬСЯ.

 

И еще - в ответе этой маме вы писали, что ребенок проявляет свой характер с теми, кто позволяет им садиться на шею. Так вот, это, на мой взгляд, как раз про нас и про нашу няню. Только я уже не знаю, как взрослому человеку (няне) это объяснить. По-моему, это так просто, даже элементарно, ведь не теорию же относительности я пытаюсь няне объяснить!! А она все равно не понимает... Вы говорите, что, возможно, она с Сашей не справляется. Так если няня не справляется с ребенком, которому нет и трех лет, то что будет дальше?? И в садике с ней не смогут справиться, и в школе?? Просто страшно заранее становится..

 

Света

[Doctor 0]

Здравствуйте, Светлана.

Я отвечу на последнее Ваше сообщение, в нем Вы сконцентрировали проблемы...

 

Здравствуйте еще раз, Елена Викторовна!

Это небольшое дополнение в тему, т.к. мысли новые постоянно появляются..

В ответе на один из топиков я прочитала Ваши рекомендации для одной мамы, которая постоянно проводит время с ребенком, и дочка в результате этого слишком к ней привязана и не отпускает ни на шаг. Так вот, Вы там писали, что мама, постоянно сидящая дома, теряет способность адекватно воспринимать ифнормацию и т.д. Я вроде бы наоборот, дома не сижу. Только дочке от этого не лучше - ей не хватает моего внимания. Тогда это замкнутый круг получается?? И дома постоянно сидеть плохо, и работать плохо. А что же делать тогда??!!!

- Светлана, Вы не процитировали самые важные мои слова: что такая близость с матерью девочки - это очень хорошо, это залог психического и психологического здоровья ребенка!

И замкнутого круга никакого нет. Каждой женщине я отвечаю персонально, учитывая ее ситуацию. Та мама слишком фиксирована на ребенке, на домашнем хозяйстве, у нее теряются контакты с социумом, она практически никуда не выходит. Вот только тогда женщина теряет способность адекватно оценивать происходящее. Но даже если мама сидит дома с ребенком, но при этом не забывает и о себе, о встречах с подругами, о совместных походах на те же выставки - подобная неадекватность ей не грозит.

 

Искать "золотую середину" в виде неполного рабочего дня очень сложно. Вряд ли какой-либо работодатель на это пойдет. У нас ведь отношение к персоналу до сих пор "советское" даже в западных компаниях (я не понаслышке знаю, все проверено на собственном опыте) - если взялся за "гуж"... то тебя будут гонять и в хвост, и в гриву. Либо уволняйся.. Третьего не дано!!! И ЭТО ТАК - ХОЧУ Я ТОГО, ИЛИ НЕТ. ЭТО - ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ, КОТОРУЮ Я ИЗМЕНИТЬ НЕ В СИЛАХ, ХОТЯ Я ГОЛОВОЙ БУДУ ОБ СТЕНКУ БИТЬСЯ.

- Светлана, я это все знаю. Вам просто нужно понять одну простую вещь: Вашей девочке вот на данном этапе нужна мать. Прежде всего, чтобы заняться ее здоровьем. Чтобы Вы могли, приходя с работы, видеть не "плоды" воспитания" няни, а свои "плоды". Возможно, это займет года два. Потом, когда ее нервная система окрепнет, дочку можно будет отдать в сад и на оставшийся вечер опять взять няню, Вы снова сможете вернуться к поискам работы. Если Вы выбираете сейчас работу, то через год Вы получаете ребенка, от которого никакой радости не будет, которого все равно надо будет водить по врачам и психологам, на которого будут жаловаться сначала воспитатели в детском саду, потом - учителя в школе. Я, к сожалению, не могу сделать за Вас этот выбор, могу только показать перспективы и то, что не все так катастрофично, как Вам кажется.

 

И еще - в ответе этой маме вы писали, что ребенок проявляет свой характер с теми, кто позволяет им садиться на шею. Так вот, это, на мой взгляд, как раз про нас и про нашу няню. Только я уже не знаю, как взрослому человеку (няне) это объяснить. По-моему, это так просто, даже элементарно, ведь не теорию же относительности я пытаюсь няне объяснить!! А она все равно не понимает... Вы говорите, что, возможно, она с Сашей не справляется. Так если няня не справляется с ребенком, которому нет и трех лет, то что будет дальше?? И в садике с ней не смогут справиться, и в школе?? Просто страшно заранее становится..

- Она не справляется в силу того, что Ваша девочка идет своим, особым путем развития. Ей нуден надзор хорошего невропатолога (у меня есть такой коллега, могу Вас направить к нему) и занятия с психологом (с Вашей девочкой могу позаниматься я).

[Гость Guest]

Елена Викторовна,

 

Добрый вечер! Только-только прочитала Ваш ответ. Сначала болела, было какое-то жуткое состояние полнейшего упадка сил, что даже два шага было трудно сделать. Потом был загруз на работе после пропущенных дней.

 

У нас есть кое-какие новости. Я водила Сашу в поликлинику по страховке (у нас начала действовать новая страховка), это ЛДЦ № 9 на Комсомольском проспекте, если Вам это о чем-то говорит. Следуя Вашему совету, сводила ее к педиатру (т.к. направление к невропатологу можно получить только через педиатра). Та сказала, что на ее взгляд ребенок здоров и, слава богу, дала направление к невропатологу. Невропатолог меня немного разочаровала. Не знаю, может быть, она несколько поверхностно отнеслась к моим рассказам, но она сказала, что нет универсального лекарства для таких детей. Думала, что она нам даст направление на какое-нибудь МРТ или др. обследование типа нейросонограммы (Вы писали про это в одном из своих топиков), но она не дала. Единственное, в чем я с ней согласна, так это в том, что, по ее мнению, наши проблемы могут быть результатом двойного воспитания. Она выписала Саше микстуру: бром, валериана и кафеин, если не ошибаюсь. Мы ее заказали в производственном отделе аптеки и со вчерашнего дня пьем. Пока о результатах говорить рано. Изменений пока нет в поведении.

 

Хотела бы спросить, в какой клинике принимает невропатолог, упомянутый Вами, сколько стоит его прием, в какие дни к нему можно попасть?

 

И еще - если мы будем заниматься с Вами как с психологом, сколько стоят Ваши консультации и как это можно сделать практически (где Вы находитесь территориально или Вы сможете приходить к нам домой?). И если можно узнать вкратце, что предполагают Ваши занятия? Т.е. чем примерно мы будем заниматься, на что мне ориентироваться?

 

заранее благодарю,

Света

[Nathalie 0]

И еще - если мы будем заниматься с Вами как с психологом, сколько стоят Ваши консультации и как это можно сделать практически (где Вы находитесь территориально или Вы сможете приходить к нам домой?). И если можно узнать вкратце, что предполагают Ваши занятия? Т.е. чем примерно мы будем заниматься, на что мне ориентироваться?

 

заранее благодарю,

Света

322123[/snapback]

Информацию можете посмотреть в теме КАК ПОПАСТЬ КО МНЕ НА ПРИЕМ?

[Doctor 0]

Здравствуйте, Светлана.

Правильно сделали, что сводили дочку к врачу. Какой бы там ни был результат - это результат. Единственное, что меня заинтересовало в словах невропатолога, что она имела в виду под фразой: "Нет универсального лекарства для таких детей". Таких - это, по ее мнению, каких?

МРТ и другие исследования вам не нужны, я про них писала тем, кому они показаны.

Но вот показаться невропатологу, о котором я говорила, я бы все же Вам рекомендовала. Во-первых, он специалист высокого класса, во-вторых, подойдет к осмотру девочки неформально. Работает он в НИИ педиатрии, это на Коровинском шоссе. Его координаты и другую информацию я Вам могу дать, если Вы мне позвоните.

Что касается моих консультаций. Все Ваши заданные вопросы я обговариваю с пациентами тоже не на форуме, а в личной беседе по телефону! Единственное, что могу сказать, что к детям я предпочитаю ездить домой сама - психотерапия в этом случае продуктивнее.

В чем она будет заключаться? Вашей девочке только два года. Следовательно, для нее подходит так называемая арттерапия. Это коррекция поведения с помощью игры, рисования, лепки и т.д., но (грубо говоря) с использованием при этом специальных психологических методик. И, безусловно, работу с Вами и, не исключено, с Вашей няней.

[Инуля 0]

Я потихоньку схожу с ума Не знаю, что и делать?! Вика стала такая неуправляемая, один ужас!!! Хоть ремнём лупи… .

Такая непослушная, плаксивая, взрывная, грубая, злая, истерики устраивает. Может это переходный возраст 6-7 леток? Не могу найти с ней (Викой) общий язык. Как бы не старалась, но не получается… Она у меня девочка наоборот. Ей говоришь, что нибуть, она кричит, НЕТ. Для того чтобы она пошла спать, ей нужно сказать: «Правильно, не ходи спать. Зачем? Завтра же в школу, а школу можно проспать!» Вот тогда она заголосит своё любимое «НЕТ!» И пойдёт раздеваться спать. А если ей по нормальному скажешь: «Вика, уже поздно, завтра в школу, иди ложиться спать!» Тогда будет скандал, что она спать не хочет, что она не наигралась, и так далее.…

 

Вот сегодня перед сном играли в игру настольную "Рыжий АП открывает Америку!"

Вика проиграла, так она так психовала, в такую истерику кинулась, кричит, что все выигрывают кроме неё. А вчера тоже играли и позавчера, и там она выигрывала. А сегодня она об этом не помнит. Я ей объсняю, что это всего лишь игра, что если она проиграла, то это не конец света и её жизнь никак не изменится при этом. Я же не плачу и не бьюсь в истереке, что я проиграла вчера!

Как мне научить её адекватно относится к поражениям???

 

А ещё Вика ужасно грубит, причём вне дома она такая замечательная, а дома настоящий монстр. Когда в саду, а теперь в школе, говорят, что Вика замечательная, со всеми в хороших отношениях, помощница и так далее, то мне кажется, что это не про мою Вику. Дома это полная противоположность. Вне дома она ласковая послушная, а переступая порог подъезда нашего дома ребёнка как будто меняют, начинаются слёзы, скандалы, непослушание, вообщем я схожу с ума!!!

 

И ещё у Вики фишка, она начинает говоритькак маленькая, делать всё как маленькая, ну это понятно, что она ревнует к Мареку. Я несколько вечеров подряд ей пела песенку наночь, она попросила, думала, что сутра у неё после этого буде хорошее настоение, но куда там... она забыла всё напрочь...

 

ПРошу вертуальной помощи!!!

[Doctor 0]

Здравствуйте!

Я думаю, Вы правы: причины поведения Вики - это, во-первых, ревность к братику, а во-вторых, кризис 7 лет. Но лупить ремнем все же не нужно...

Некоторое время назад был вопро о кризисе 7 лет. Я повторю, что нужно о нем знать:

 

КРИЗИС 7 ЛЕТ

 

Кризис семи лет происходит на границе дошколь­ного и младшего школьного возраста. Независимо от того, когда ребенок пошел в школу, в 6 или 7 лет, он в какой-то момент своего развития проходит через кризис. Этот перелом может начаться в 7 лет, а может сместиться к 6 или 8 годам.

Ребенок откры­вает для себя значение новой социальной позиции — позиции школьника, связанной с выполнением высоко ценимой взрослыми учебной работы. Формирование соответствующей внутренней позиции, которое может произойти не в самом начале обучения, а на год позже, коренным образом меняет самосознание ребенка.

Изменение самосознания приводит к переоценке ценностей. Все, что имеет отношение к учебной деятель­ности (в первую очередь, отметки), оказывается ценным, то, что связано с игрой, — менее важным.

В этом возрасте впервые возникает осмысленная реакция на свои переживания, новое отношение к себе. Переживания приобретают смысл. Радующийся ребенок понимает, что он радуется, сердящийся – что он сердит.

В период кризиса 7 лет у ребенка происходит обобщение переживаний. Цепь неудач или успехов (в учебе, в общении), каждый раз примерно одинаково переживаемых ребенком, приводит к формированию устойчиво­го эмоционального комплекса — чувства неполноценности, уни­жения, оскорбленного самолюбия или чувства собственной зна­чимости, компетентности, исключительности. Некото­рые из этих переживаний, подкрепляясь соответствующими событиями и оценками, будут фиксироваться в структуре личности и влиять на развитие самооценки ребенка, на уровень его притязаний.

Так, одна и та же отметка, полученная на уроке разными детьми, вызовет у них совершенно разный эмоциональный отклик: «четверка» для одного — источник бурной радости, для другого — разочарования и обиды, одним воспринимается как успех, другим — как неудача.

 

К основным симптомам кризиса 7 лет относят:

- Потерю непосредственности:Наивность и непосредственность поведения ребенка до кризиса означают, что ребенок внешне такой же, как и внутри. У взрослых людей детской наивности, непосредственности очень мало, и наличие их у взрослых производит комическое впечатление. Утеря непосредственности означает привнесение в наши действия интеллектуального момента.

Если до кризиса поведение ребенка строилось и реализовывалось согласно желаниям, то теперь, прежде чем что-то сделать, ребенок думает, чего оно может стоить ему.

 

- Манерничание:

Душа ребенка становится закрытой и он начинает играть роль, чего-то из себя изображая и что-то при этом скрывая.

 

- Симптом «горькой конфеты»:

Когда ребенку пло­хо, он начинает скрывать свои переживания и колебания, пытается не показывать их другим. В этот про­межуток времени ребенок резко меняется, становится бо­лее трудным для воспитания, чем прежде.

 

Вот что пишет Спок о поведении детей в этом возрасте: «Ребенок перестает пользоваться слишком «взрослыми» словами и стиль его речи становится грубоватым. Он хочет носить только такую одежду и прическу, как другие ребята... Он может совершенно забыть, как правильно есть за столом, садится за стол с грязными руками, набивает рот и ковыряет вилкой в тарелке. Он может рассеянно бить ногой по ножке стула, ... хлопать дверями или забывать закрывать их за собой. Он меняет пример для подражания: раньше он подражал взрослым, а теперь - своим сверстникам. Он заявляет о своем праве на независимость от родителей... Эти плохие манеры и плохие привычки очень расстраивают родителей. Они думают, что ребенок забыл все, чему его так долго учили. На самом деле эти перемены доказывают, что ребенок навсегда усвоил, что такое хорошее поведение, иначе он не стал бы против него восставать. Когда ребенок почувствует, что он утвердил свою независимость, хорошее поведение вернется. А тем временем хорошие родители могут утешаться тем, что их ребенок нормально развивается.

Конечно, не каждый ребенок становится непослушным в этом возрасте. Если родители -общительные люди и ребенка хорошие отношения с ними, то, возможно, вообще не будет явных признаков бунта.

Что же делать? Возможно, вы станете смотреть сквозь пальцы не раздражающие вас мелочи. Но вы должны быть тверды в таких вопросах, которые считаете важными». (с)

 

Нередко можно встретиться и с агрессивностью (словесной и физической), а у некоторых детей она приобретает крайние формы в виде разрушительного отношения к вещам. Ребенок становится вспыльчивым, грубит в ответ на какое-нибудь недовольство им со стороны взрослого, он плохо контактен, непос­лушен. Некоторые дети могут при этом отказываться даже от еды и питья.

Нередко можно встретиться с прямо противополож­ным явлением - абсолютно пассивным поведением. Такие дети беспокоят своих родителей и воспитателей чрезмер­ной пассивностью и рассеянностью. Причиной в обоих случаях являются детские переживания. Происхо­дит их перестройка. От «Я сам»и «Я хочу» к «так надо» путь неблизкий, а дошкольник его проходит всего за ка­ких-нибудь 3-4 года. Поэтому понятен и драматизм этого перехода.

 

Все эти внешние осо­бенности начинают исчезать, когда ребенок выходит из кризиса и вступает в новый возраст!

 

Так что когда Вика кричит Вам НЕТ на все Ваши предложения - это ее желание утвердить СВОЕ МНЕНИЕ, ПРАВО НА СВОИ ЖЕЛАНИЯ.

Самая правильная реакция, чтобы не сойти с ума - это:

- поступать так, как поступаете Вы! То есть предлагать сделать НАОБОРОТ: «Правильно, не ходи спать. Зачем? Завтра же в школу, а школу можно проспать!»

- относиться к ее метаморфозам в "школе и дома" с долей юмора. И оценивая ее поведение для самой себя, и общаясь с дочкой. Только юмор должен быть добрый, не переходящий в иронию.

- когда Вика устраивает истерики по поводу того, например, что она проиграла, не стоит пускаться в объяснения, что было ВЧЕРА. Скажите спокойно, что ЗАВТРА она обязательно опять будет ПЕРВОЙ, да и ВООБЩЕ она У ВАС - ЛУЧШАЯ. Ведь сейчас для нее очень важно - если мы говорим о кризисе 7 лет - "завоевывать высоты", "быть лучшей" во всем. Так что хвала - иногда даже завышенная - ей не повредит.

- не переживайте, что она "не помнит" того, что на ночь Вы пели ей песенки. Помнит. Просто она уже не тот малыш, для которого каждый день - как первый в жизни. Начало ее дня - это начало дня почти взрослого человека. А всегда ли Вы, заснув в хорошем настроении, просыпаетесь с ним же? Может быть, Вы встаете и вспоминаете о каких-то проблемах, которые Вам его портят? Так и у Вики уже есть ее детские "проблемы" , портящие с утра настроение.

- На грубость попробуйте реагировать спокойно. Если Вика пытается в грубой форме от Вас что-то добиться, предлагайте ей спокойно высказать или обсудить ее просьбу, в противном случае у Вас не будет желания идти ей навстречу. И придерживайтесь этого правила - все обсуждать только СПОКОЙНО. В каком бы кризисе ребенок ни был, он прекрасно усвоит: в каком тоне результативно общаться с родителями, а каком от них ничего не получишь.

Да и вообще попытайтесь сами успокоиться, потому что и Ваше раздражение передается дочке. И не стремитесь сейчас достичь с ней полного взаимопонимания - с ребенком в кризисном возрасте это практически невозможно. Достаточно будет просто Вашего понимания ее состояния и спокойного, а не раздраженного состояния.

[Гость ЕленаК]

Здравствуйте, Елена Викторовна! С наступающим Вас праздником 8 марта!

 

У меня вопрос о дочке 6 лет и 4 месяца. Я воспитываю дочку без мужа. Много работаю. Дома бываю не часто и почти всегда уставшая. Не удается заниматься с ней столько сколько нужно наверное. Дочка дома с моей мамой. В сад я никогда дочку не водила (у меня и моей мамы остались ужасные воспоминания о детском саде). Опыт общения со сверстниками тоже минимален. Я не могу заставить ее ни одеться, ни есть самой, ни куда-то пойти куда она не хочет. Читать и считать научились давно, но заставить заниматься не могу. Не буду и все. Стоим на одном месте в учебном процессе. Если просить ее что-нибудь сделать, может дойти до истерики, агрессии. Отдать на подготовку в школе я не смогла в этом году. Надо было для этого отпрашиваться с работы, ходить в школу, договариваться, а на работе нельзя было этого делать. Если дочка еще будет сидеть с нами дома один год, то боюсь совсем все позабудет что знала. А отдавать в школу - мне кажется чем-то нереальным. Потому что поведение в общественных местах неадекватное. Со взрослыми разговаривает как с равными. Нет дисциплины, ребенок очень нервный. Не понимает, что надо выполнять то, что говорят взрослые. Что можно сделать в этой ситуации???

 

Заранее огромное спасибо! Всего доброго!!!