РЕБЕНОК И РАЗВОД.

[Амазоночка 0]

Елена Викторовна, спасибо большое за ответ! В своем рассказе я действительно не написала обо всем достаточно подробно, и теперь даже отчасти рада, что Вы сами подвели разговор к теме, котору я упустила. Дело в том, что когда мы с мужем обсуждали эту проблему и пути ее решения, муж САМ признался, что так как дочка бывает всего два дня у них, то свекровь (главным образом) и свекор носятся с ней, потакают всем ее капризам, и часто не дают мужу даже сделать ребенку справедливое замечание или поругать за проступок. Совершенно естественно, что после этого возвращаться к маме и другой бабушке, которые достаточно строги в воспитании, ей не очень хочется...

Что касается отношения к ней в доме мамы, то и любви, и ласки, и заботы от всех членов семьи она получает в полной мере. Я специально не выходила и не выхожу на полный рабочий день, чтобы уделять своему ребенку как можно больше времени и внимания, много гуляю, играю и занимаюсь с ней, девочка у нас очень развитая и умненькая. У нас с ней замечательные отношения,она обожает меня. До нашего расставания с мужем она вообще от меня не отходила ни на шаг, всегда и везде хотела только маму... Кстати, был период, когда она к отцу относилась довольно холодно и даже враждебно, он даже просил меня помочь ему изменить как-то ее отношение к нему. Я посоветовала просто уделять больше времени ребенку, увлекать ее играми, гулять с ней больше. Он уделял ей недостаточно времени, но прислушался ко мне и ситуация нормализовалась...А теперь я сама оказалась в неприятной ситуации, когда ребенок не хочет возвращаться к маме....Мне кажется, что причина именно в том, что там ее балуют, тем более, что это подчеркивает сам муж, а не я. Надеюсь, что разговор не зайдет в тупик, так как муж настаивает на том, чтобы попробовать предложенный вариант, а я отстаиваю свою точку зрения и теперь, после Ваших слов, только укрепилась в своем мнении.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Эллина.

Да, у меня были подозрения, что дочку в семье мужа чрезмерно балуют. Поэтому еще раз хочу повторить, что на Вас теперь серьезная дипломатическая миссия - поговорить не только с мужем, но и со свекром и свекровью, при том не настроив их против себя. Продумайте разговор, постарайтесь заручиться поддержкой мужа, но так, чтобы это не выглядело, что Вы "тянете" его на свою сторону. Быть может, будет даже лучше, если сначала он от своего имени поговорит с родителями...

[Амазоночка 0]

У нас с мужем состоялся разговор, и я объяснила ему ситацию. Он, как человек достаточно разумный, согласился с тем, что его предложение было не совсем удачным и мы решили оставить все, как есть. Конечно, я попросила его поговорить с родителями по поводу того, чтобы они постарались не потакать дочкиным капризам и меньше баловали, так как это только вредит самому же ребенку...Посмотрим, что из этого выйдет...

А Вам еще раз огромное и сердечное спасибо за ответы и внимание!

[Doctor 0]

Пожалуйста, Эллина. Вы все правильно делаете.

[Marta 0]

Здравствуйте, Елена Викторовна!

Помогите, пожалуйста, и мне разобраться в выстраивании взаимоотношений между дочерью и папой.

Дочке 3,5 года. С папой ее расстались, когда малышке было 8 месяцев. До трех лет он принимал участие в жизни дочери, хотя и не жил в нами вместе. Почти каждую неделю приезжал к нам на пару дней и проводил с ней время. Реже (когда дочка стала уже постарше, ближе к двум годам) брал ее к себе на день-два. Несколько месяцев назад наш папа переехал на ПМЖ в другую страну. Дочка видимого расстройства по этому поводу не выказывала. Сейчас они общаются по скайпу (видеоконференция) примерно раз в неделю. Я стала замечать, что после этих сеансов связи дочь писается ночью (это для нас не нормальная ситуация, т.к. она уже умеет просыпаться на горшок). Отсюда первый вопрос - как снизить ребешкино возбуждение, вызванное общением с папой, и выплескивающееся таким вот образом? Пока мысль только одна (и та подсказана подругой) - перенести общение на другое время. Обычно они "болтают" по вечерам, а попробовать например в выходной утром, чтоб до сна эмоции улеглись. Еще не пробовали.

А второй вопрос и самый главный. Папа хочет видеть дочь, но не может прилететь. Попросил разрешить прилет дочки к нему со свекровью на несколько дней-неделю в сентябре. Когда состоится следующая встреча и какова будет их регулярность пока не понятно. Как Вы считаете, для детской психики подобное общение будет полезным или это будет для нее стресс (отрыв от мамы, встреча с папой и чего я больше всего опасаюсь - последующий отрыв от него)? Попросту говоря - отпускать или лучше воздержаться? Я не смогу полететь с ней, чтобы быть рядом и держать руку на пульсе.

Возможно, важен вопрос взаимоотношений бабушки и внучки. С бабушкой (свекровью) дочка хорошо ладит, хоть та и живет в другом городе. Они видятся раз в месяц-два, дочь может оставаться с бабушкой на несколько дней.

 

Почитала Вашу статью о разводе, пока в свете своего вопроса нашла только вот это(

 

 

Уважаемые мамы и папы!

 

 

2. Если вы больше не живете с ребенком.

 

- Постарайтесь придать вашим встречам с ребенком максимальную организованность - приходить за ним и отводить обратно в одно и то же время, не пропускать назначенные дни. Для ребенка очень важна предсказуемость ваших встреч.

...

Бывает, что отношения с одним из родителей - обычно с отцом - разрываются навсегда - из-за отъезда, новой семьи или пьянства. Но этот вариант все-таки менее болезненный для ребенка, чем когда визиты просто становятся все реже и реже. В таких случаях лучше сразу оградить малыша от дальнейших встреч.

 

364716[/snapback]

[Doctor 0]

Здравствуйте, Ксения.

Мне кажется, что это рискованное мероприятие - полет к папе. Вот мои аргументы:

- Дочка еще слишком мала;

- Если даже общение с папой по скайпу вызывает у нее ночное недержание мочи, то все Ваши (справедливо) перечисленные опасения - перелет, встреча с папой, отсутствие мамы, новая обстановка (и главное, на такое короткий срок, девочка вряд ли успеет адаптироваться, а если успеет, тут же придется уезжать), снова разлука с папой, - не напрасны. И эти благие намерения могут вылиться в хроническое недержание мочи или иной невроз.

Вот мое мнение.

Что касается общения с папой по скайпу. Предложение подруги разумно. Я бы еще предложила, если это возможно, сделать его чаще....

[ВерулиК 0]

Уважаемая Елена Викторовна! Помогите своим профессиональным советом. У меня дочь, ей год и десять. Папа у нас не биологический смотря на то, что с моих 7 месяцев беременности рядом с нами только он. Сейчас мы расходимся, и очень маленький процент того, что он будет общаться с ней. Она его очень любит, так же любит его мать и отца (дедушку и бабушку). Обстоятельства так сложились, что разойтись нам прийдётся в любом случае. Как сделать это не хорошее событие малоощутимым для моей малышки? Что я могу сделать, чтобы ребёнок не понял, что произошло и скорее, и как можно более безболезненно забыл об этих, дорогих ей людях.

Изменено 11 Июня 2010 пользователем ВерулиК

[Doctor 0]

Здравствуйте, Вера.

Ну, ускорить процесс "забывания" Вы никак не сможете. Он пройдет по своим законам. Я бы переформулировала проблему. Часто на фоне разлуки с близкими у детей появляются невротические реакции. Как свести риск их появления к мин.? Все удвоить: время, проводимое с дочкой; тактильный контакт - объятия, поцелуи, поглаживания; вербальный контакт - разговоры, общение и т.д.

Если нарушится сон, купайте в отварах успокаивающих трав (если на них нет аллергии).

[Marta 0]

Елена Викторовна, спасибо Вам большое за Ваше профессиональное мнение. Очень хочется и отношения дочери с папой сохранить, и не нагрузить ее лишними стрессами. Будем стараться делать все так, чтобы ей было комфортно.

[ВерулиК 0]

Спасибо большое, Елена Викторовна!

[Doctor 0]

Ксения, Вера, пожалуйста.

Желаю вам и вашим деткам счастья.

[tytyanka 0]

Здравствуйте, Елена Викторовна.

Мне очень нужен совет. Год назад мы с мужем расстались, ребенок остался со мной(ей тогда только годик исполнился), и за этот год он навещал дочку лишь однажды, и еще в самом начале был один звонок и две смс-ки. Заехал минут на 15, месяцев через 5 после разрыва, обещал что теперь будет приезжать чаще и тп. Но увы. Я сначала переживала, мне не хотелось чтобы малышка теряла связь с отцом, хотя он и в то время что мы вместе жили ею не занимался, уходил еще спит, приходил уже. Говорил не готов быть отцом маленького ребенка. Что воспитанием должны мы с бабушкой заниматься, а он зарабатывать будет. За этот год было многое, он и матери пытался запрещать видеться с внучкой, дескать я ее против него настраиваю, хотя эту тему мы с ней никогда даже не трогаем. И говорил что это я испортила наши отношения, это когда в суд подала о разделе имущества, но он тогда уже с нами вообще не общался и даже на звонки не отвечал.

Надо отметить что наш переезд малышка перенесла легко, кроватка и любимые игрушки были рядом, любимая бабушка приезжала часто как могла, а то что папа вдруг пропал, она будто и не заметила. Не искала, не спрашивала, просто через пару дней слово "папа" пропало из ее речи.

Сейчас он не приезжает, не звонит, и вообще не интересуется судьбой ребенка. С новым годом и днем рождения не поздравил. Но беспокоит меня не столько его не желание общаться с дочкой, сколько страх того дня когда она спросит - где папа?

Я бывает ночами уснуть не могу, или мне бывает хочется схватить ребенка и убежать когда кто-то вдруг спрашивает- А где твой папа? Я безумно боюсь что не смогу дать ей правильный ответ. Я не хочу ей врать про отца, не хочу не оправдывать его, не говорить что он плохой. Не хочу городить лож на лож, но не знаю как сказать правду и не травмировать ребенка. Как объяснить что она не виновата в том что отец ее знать не хочет.

Нам уже 2 года, и скоро в садик, и я понимаю что вопросов не избежать. Как объяснить ей все? Как защитить от боли которую могут причинить другие? Как помочь ей, чтобы и она потом смогла всяким там любопытным ответить, и эти вопросы не делали ей больно?

Может я слишком подробно или сумбурно, простите.

Мне очень нужен совет.

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Мне кажется, что прежде, чем придумывать какую-то версию про папу, надо найти самого папу и поговорить с ним. Спросить, собирается ли он минимально участвовать в жизни дочери или вообще считает, что у него нет ребенка. Говорите с ним спокойно, объясните, чем вызван Ваш разговор - не желанием принудить его исполнять отцовские обязанности, а оградить девочку от неприятностей, связанных с этим деликатным вопросом.

А уж исходя от его ответа надо будет думать, что сказать ребенку.

[tytyanka 0]

Здравствуйте. Спасибо за ответ.

Дело в том что я уже неоднократно пыталась с ним поговорить, но это похоже вообще невозможно. Дело в том что он вообще с нами не общается, на звонки и смс не отвечает. Но говорить о ребенке он отказывается не только со мной, он и с матерью (свекровью)говорить не хочет.

Поэтому мне просто совершенно не понятно что он вообще думает и что собирается делать. И я не знаю, а вдруг он в один прекрасный момент явиться - Здрасте, любите меня. А вдруг потом опять исчезнет?

[Doctor 0]

Здравствуйте.

В любом случае, Вам нужно, как мне кажется, сейчас придерживаться двух принципов. Во-первых, посколько существует бабушка, которая, насколько я поняла, от девочки не отказывается, говорить, что папы и его семьи в принципе не существует - не правильно.

А во-вторых, не стоит, наверное, торопить события. Вы уже заранее переживаете, что кто-то что-то девочке скажет в саду или она задаст Вам вопросы, но детей не всегда так интереует наличие папы у другого ребенка, как их взрослых родителей. Детей интересует, компанейский ли это ребенок, можно ли с ним дружить, дает ли он свои игрушки и т.д.

Так что дождитесь того момента, когда дочка сама задаст Вам вопрос и ответьте правду: что папа живет с бабушкой, и когда сможет, то позвонит и приедет. Покажите ребенку фотографии мужа, расскажите о нем, чтобы у девочки сформировался хоть какой-то образ отца....