РЕБЕНОК И РАЗВОД.

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Вообще-то никакой психической травмы ребенок не получит, если день побудет без мамы у папы и бабушки. Но вопрос это, скорее, еще и к педиатру: насколько дети такого возраста хорошо переносят перемену обстановки на такое короткое время.

А то, что Вы называете "любовью в комфортных условиях", так это завуалированные плохие отношения с Вами. Ради дочери попробуйте пойти на перемирие с мужем и свекровью.

[1234 Аня 0]

Здравствуйте, Елена Викторовна! Перечитала тему, но похожей на мою ситуации так и не нашла. Если сможете дать совет, буду очень признательна! Попробую кратко. Замужем, двое детей, 2 и 5 лет. С мужем уже давно отношения "испортились". Еще до второго ребенка. Но я очень хотела вернуть отношения, старалась различными способами, второго ребенка "задумали" как раз, когда вроде все стало налаживаться. Но нет, ничего не наладилось, стало только хуже. Муж не слышит меня, а я, наверно, не понимаю его. Год назад решили развестись, но не можем пока этого осуществить из-за некоторых материальных проблем. Живем спокойно, спим отдельно, громких скандалов нет, но я чувствую, как с каждым днем нарастает все большее недовольство и нервозность. Жду развода со дня на день.. Вопрос собственно в том, как помочь детям перенести наш развод с наименьшеми потерями. Как лучше объяснить им, почему папа не живет с нами больше? Как выстроить их отношения теперь, отпускать ли их к нему с ночевками, например, или пока еще не стоит? Оии к папе очень привязаны, как и он к ним. Времени проводят вместе много, наравне со мной. Препятствовать их общению не собираюсь, наоборот, будут видеться, когда захотят и смогут. Но очень боюсь проблем, особенно у старшей, она и так "не очень простой" ребенок. Спасибо большое заранее!

[Doctor 0]

Здравствуйте, Аня.

В самом начале темы "Ребенок и развод" я подробно нписала, как должны себя вести родители, что говорить и т.д. Прочитайте, пожалуйста, это сообщение, потому что пока я ничего нового сказать не смогу. А потом, если у Вас появятся вопросы - нпишите. Я с удовольствием отвечу уже более конкретно.

[vvas 0]

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, как правильно поступить в следующей ситуации: Родители ребенка развелись год назад. сейчас девочке 3 года. Пол года назад мама вновь вышла замуж, ребенок живет с ней и ее новым мужем. Последние 4 месяца отец ребенка к дочери не приходил и теперь мать говорит, что дочь отца забыла и называет "папой" ее нового мужа и не будет давать ребенка отцу, чтобы не причинять ей травм и не объяснять почему у нее два папы. Подскажите как лучше будет для девочки: настоять отцу на встречах с ребенком или оставить все как есть и не встречаться с дочерью, чтобы ненароком не причинить ей психологическую травму? Заранее благодарю за ответ.

Изменено 17 Января 2012 пользователем vvas

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Я думаю, что, прежде всего, этот вопрос нужно адресовать папе. Это он сейчас четыре месяца не навещал дочь, а потом его настроение и желания изменятся, и он придет. И мать просто так "не отдать" ему ребенка не сможет, ведь он не лишен родительских прав. Значит, папа пойдет в суд, если захочет, и будет отстаивать свои права на встречи с дочерью в суде. Это кому-то нужно? По-моему, лучше уладить вопрос "полюбовно".

Я бы рекомендовала маме девочки встретиться с бывшим мужем и поговорить с ним по-человечески, то есть не агрессивно и не предъявляя претензий, а объяснив ситуцию и рассказав о своих тревогах по поводу того, что малышка получит психотравму, если он появится через длительный промежуток времени внезпно. Спросила бы о его планах относительно дочери - хочет он участвовать в воспитании или нет, при этом не высказывая обиды. Важно понять позицию мужа, а поняв, уже выстраивать ситуацию. Либо просить его больше не навещать ребенка, либо объяснять малышке на доступном ей уровне, что у нее два папы.

Бояться этого не надо. Дети - особенно маленькие - достаточно адаптивны к такой информации, и иногда даже воспринимают ее положительно: "У всех один папа, а у меня два"! Здесь еще очень важно, как поведут себя оба мужа - найдут ли общий язык, не станут ли настраивать ребенка друг против друга...

[Клубника 0]

Здравствуйте, Елена Викторовна

Не могу сказать, что наш папа издевался над нами и совсем не обращал внимания на меня и дочку. Но жил все время так, как будто сам по себе. Практически всегда, все 3 с лишним года с ребенком была я. Ни разу ночью к ней не встал. В садик за полтора года пришел забирать всего один раз и-то, потому что другого выхода просто не было. Всегда разделял СЕБЯ и НАС (меня и малую). Денег попросить на что-то было себе дороже. Чувствовала себя вымогателем каким-то. Про себя не говорю, для малой купить что-то, если своих не хватает. Общался с ней, по типу куклы: хочу играю, не хочу - развернулся и уехал.

Зато теперь, когда я ушла от него, ситуация поменялась. Он вдруг понял, что ему необходимо общение с ребенком. Звонит, забирает с ночевкой. И теперь мама, которая всегда была рядом, не то, чтобы не нужна, но "я хочу жить с папой". Обидно до слез. Понимаю, что ребенок не специально. Но закопать в себе чувства тоже не могу. Один вопрос: "Почему так?" Ведь раньше про папу она особо и не вспоминала. Могла, живя с ним в одном доме не видеть по 3-4 дня. А теперь постоянно о нем говорит. Как справиться с этой ситуацией

Изменено 30 Января 2012 пользователем Клубника

[Doctor 0]

Здравствуйте, Ксения.

Я так понимаю, Вы спрашиваете, как Вам справиться с обидой и ревностью?

Для начала хочу задать Вам вопрос: знаете ли Вы подробно, как отец ведет себя с ребенком, когда забирает на несколько дней? Чем они занимаются? Куда вместе ходят (если ходят)? Чем он ее кормит? И так далее.

И еще вопрос: один ли живет Ваш муж сейчас или с родителями (с кем-то еще)?

[Клубника 0]

Здравствуйте, Ксения.

Я так понимаю, Вы спрашиваете, как Вам справиться с обидой и ревностью?

Для начала хочу задать Вам вопрос: знаете ли Вы подробно, как отец ведет себя с ребенком, когда забирает на несколько дней? Чем они занимаются? Куда вместе ходят (если ходят)? Чем он ее кормит? И так далее.

И еще вопрос: один ли живет Ваш муж сейчас или с родителями (с кем-то еще)?

 

Я не сказала бы, что я ревную. Обида да, есть. Но я стараюсь этого не показывать. Понимаю, что ребенку тяжело, когда папа и мама живут порознь. Ведет себя с ней хорошо. Забирает с вечера четверга до обеда субботы или воскресенья. чем занимаются понять сложно: дочь еще маленькая, внятного ответа сразу не добьешься. иногда ходят на аттракционы, а в основном дома. У него большой дом с территорией, мы жили там до моего ухода. Чем кормит приблизительно представляю, у них похожие вкусы: каши, творог... Живет один. Он не работает. Ему скучно. Остался теперь один в огромном доме. Теперь еще стал чаще забирать своего старшего сына на выходные. Хотя раньше делал это не чаще, чем раз в месяц. Вот и не знаю, для чего это делается. То ли действительно понял, что с детьми нужно чаще общаться, то ли понимает, что дочке нашей будет интересней с братом, чем с одним папой...

[Doctor 0]

Здравствуйте, Ксения.

У меня была похожая ситуация в одной семье. В результате бывшие супруги договорились, что и мама ребенка будет приезжать (кстати, тоже в загородный дом) вместе с сыном. Не знаю, приемлема ли эта ситуация для Вас, но поговорите с мужем, объясните, что дочери такие разлуки не идут на пользу, а только травмируют ее...

Возможно сократить встречи девочки с отцом, например, попросить его забирать ее без ночевок, на один день. Тоже по договоренности с мужем, безусловно.

В общем, этот вопрос, как мне кажется, Вы можете решить только сев "за стол переговов" бывшим супругом.

[Poops'a 0]

Елена Викторовна, прошу у Вас помощи, и даже не столько помощи, сколько, наверное, поддержки.

 

хотела задать вопрос в форуме консультаций по вопросам брака и семьи, но там, почему-то не создаются темы. Если не по адресу, удалите мое сообщение.

 

Брак мой распадается. И я даже причину не могу толком назвать, все укладывается в одно простое слово – НАДОЕЛО.

Собственно, к мужу претензии следующие:

- инфантильность (все сколько-нибудь важные вопросы в жизни, начиная зачатием ребенка и покупкой квартиры, заканчивая подарками для его родственников и определением места расположения его зимних ботинок, решаю я)

- его лживость (не то, чтобы он сознательно врет, скрывая от меня какие-то глобальные вещи. Нет, врет как ребенок, чтобы скрыть какие-то свои промахи, как будто для того, чтобы я его не поругала. Например, вчера пошел к врачу (как потом оказалось, это был развод), думал, что к тому, к которому ходил раньше, оказалось, врач другой. Нормальный человек, увидев незнакомое лицо, повернулся бы и ушел, мой же получил какие-то там ненужные ему «медицинские услуги» и заплатил за это приличные деньги, мне же врал, что не заплатил, как будто я не узнаю. В итоге, наорала на него. И так во всем. Любую его историю нужно тщательно очищать от разных улучшений, дополнений и т.п. Зачастую это просто невозможно.)

- его обособленность и ненадежность (есть я и сын, а есть он. И никаких общих дел у нас нет и быть не может. Если мужа о чем-то просить, он в половине случаев забудет. Домашние дела, которые он вполне в состоянии сделать, а я совершенно не могу, например, ремонтные, не делаются годами, хотя ничего, кроме небольшого количества времени на это не требуется. Я уже ему список на холодильнике вывесила, но он его, видимо, не читает… С ребенком заниматься не может, или не умеет, или не хочет. Максимум, на что способен – это погулять или посмотреть телек).

- полное отсутствие бережливости (денег он почти всегда зарабатывал меньше, чем я, а в последнее время у него вообще полный швах в этом отношении. Т.е. фактически, я его содержу уже где-то полгода. Не то, чтобы меня это само по себе как-то задевало, в конце концов, я знала, за кого замуж иду, но вот то, что при почти полном отсутствии доходов он наплевательски относится что к имуществу, что к деньгам, это реально бесит. Т.е. идут с ребенком гулять – обязательно накупят какого-то барахла, которое не нужно и о котором ребенок тут же забывает. Недавно на прогулке подарили санки другому ребенку. Собирал шкаф – по своей лени разбил стеклянную дверку (вместо того, чтобы убрать ее аккуратно в сторону, взвалил на кучу коробок и она оттуда рухнула), теперь у нас шкаф недоделанный…)

- и самое главное – его пристрастие к алкоголю. Не то, чтобы он пил запоями, но баночку-другую пивка ежедневно себе позволяет. И вот это самое критичное, потому как я, как дочь алкоголика, пьяные морды и соответствующие запахи на дух не переношу. В итоге, как только я его вижу в таком (даже чуть поддатом) виде, у меня внутри все переворачивается и кроме как вмазать, никаких желаний я к нему не испытываю.

Понимая, что плюсов у него не очень-то много, а минусов достаточно, все предыдущее время нашего брака я старательно берегла и поддерживала в себе веру, что этих плюсов вполне достаточно, чтобы его любить, с ним вместе жить, рожать детей и т.д., что жизнь наша хорошая.

Последней каплей было его «бросание курить». Он бросил (я его об этом просила, но особенно не настаивала. Просила еще в тот период, когда думала второго ребенка родить. Потом уже думать перестала, потому что поняла, что с таким супругом я второго просто не потяну), примерно месяц не курил, я его реально зауважала, начала им гордиться, а потом оказалось, что он начал курить снова (зачем?). И ладно бы просто начал курить. Нет, опять начал врать, что это не он, что мне показалось, что он только разок и больше не будет… В итоге я сорвалась, сказала ему, что устала выискивать поводы его любить и уважать, а не плевать и презирать, тем более, что он ну ничего не делает ради того, чтобы я продолжала его любить и уважать. На мой вопрос, за что его можно уважать, он не ответил. В итоге я предложила ему развод. Он согласился. И ушел в разнос. Этот разговор состоялся 2-го декабря, и с тех пор я его видела трезвым только один день.

 

Проблема в том, что я не хочу с ним разводиться. Я хочу, чтобы он не пил, и тогда (я надеюсь) все остальные проблемы хоть немного разрешатся и улучшатся, да, собственно, даже если останутся в том виде, в котором есть, это будет не худший вариант с учетом сохранения семьи.

А с другой стороны, я все думаю: нафиг мне нужен второй взрослый непослушный ребенок, которому ни поручить ничего нельзя, ни положиться?

Я надеялась, что поняв, что разговор о разводе – это не просто очередная пугалка, а теперь уже серьезно, он как-то мобилизуется, сделает какие-то выводы, хоть попытается что-то изменить в себе. Но как показывает время, лучше ничего не становится.

 

Ситуация осложняется еще тем, что ему, собственно, некуда уходить. Я предложила ему разъехаться в нашей квартире по разным комнатам и параллельно вложить деньги в стройку – присмотрела квартиру, которую я потяну, даже если он вообще не будет приносить денег, но она построится (если застройщик не обанкротится) только через 2,5 – 3 года. Он согласился (а он всегда со мной соглашается!). Но теперь я боюсь, что я сама в таком положении 2-3 года не выдержу.

 

Чего я хочу:

Во-первых, Вашего совета с учетом знания человеческой натуры. Как Вы думаете, если я ему поставлю условием нашей дальнейшей совместной жизни, чтобы он бросил пить вообще, а именно, закодировался - получится из этого какой-то толк? Я где-то читала, что человек должен сначала достигнуть дна, чтобы потом оттолкнуться от него ногами и начать движение вверх. Не будет ли такое мое предложение только еще одной задержкой на пути к этому дну? Может быть, нужно наоборот его к этому дну еще подтолкнуть? Только как? Подарить на новый год канистру пива с комментарием, что это все, что он в жизни любит? Или сделать коллаж из фоток счастливой семейной жизни с комментарием, что вот оно, счастье, которое он на пиво променял…

И второе, чего мне не хватает, это умения оторваться от ситуации. Мне категорически требуется как-то легче к этому относиться. Убедить себя в том, что, то, что он изгаживает свою жизнь, никак не должно отражаться на жизни моей (и ребенка). И найти какие-то способы это негативное влияние нейтрализовывать (сваливать из дома, когда он там бухой перед телеком сидит? Что полезнее для ребенка, общаться с поддатым отцом или не общаться? Он вообще-то Пашку не обижает, даже наоборот склонен баловать).

 

Елена Викторовна! Какое счастье, что Вы вернулись!!! Наверное, хорошо уже то, что я все это написала, даже если Вы мне ничего не посоветуете.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Олечка!

Вы меня удивили и огорчили одновременно.

Что хочу сказать.

 

1. Мне кажется, Вы вышли замуж за того мужчину, который Вам подходит. Да-да, не удивляйтесь моим словам. Сколько я знаю Вас по общению на Няне, Вы производите впечатление достаточно самостоятельного, структурированного, "видящего цель, не замечающего препятствий" человека, то есть Вы - лидер по натуре. А теперь представьте, что рядом с Вами - брутальный мужик, который тоже лидер по натуре! Это был бы кошмар! Вы бы бились за свои решения до...уж не знаю до чего! А то, что муж такой по характеру - "не властелин, а пластелин" - дает Вам возможность реализовывать свои черты характера.

НО! Вы, как и любой лидер и командир, делаете одну ошибку. Как мне кажется, Вы полностью подавили инициативу своего мужа. Вот он что-то сломал (разбил). Но делал же! Таких малоинициативных мужчин и детей надо не критиковать, а заверить, что ничего страшного не случилось, потому что когда тебя постоянно критикуют, пропадает мотивация что-то вообще делать. То есть если Вы хотите все же сохранить брак, Вам надо пересмотреть и то, чего Вы хотите от мужа, и свои реакции на его отказы и неудачи в выполнении Ваших просьб.

 

2. Теперь о Вашем вопросе про развод. Я не знаю, насколько серьезен был Ваш муж, когда дал на него согласие. Опять же, как мне кажется, не только Вы его хотели попугать, но и он Вас, дав согласие. Потому как все же такие решения не принимаются человеком быстро, а хотя бы обсуждаются. Но, безусловно, ему стало неуютно от всей этой ситуации, иначе с чего бы он запил? Только вот Вы "отыграли" назад, предложив ему нейтральный для него вариант - совместное проживание в течение нескольких лет. А логика в таких случаях , сами знаете, - "Поживем - увидим". Поэтому, на мой взгляд, не надо дарить ему на Новый год никаких саркастических подарков. Подарите что-то нейтральное и пожелайте, чтобы новый год был удачнее старого.

 

3. И теперь что касается Вашей оценки мужа и решения развестись. Олечка, давайте исходить из того, что:

- если Ваш муж инфантилен, то Вы его не переделаете. Если тому суждено быть, он сам повзрослеет и помудреет в процессе жизни. Поэтому это Вам надо принять как факт;

- далее. Вы жалуетесь на то, что он то ли не хочет, то ли не умеет, то ли все вместе - заниматься с ребенком. Скорее всего - все вместе + его инфантильность. Но злиться на него за это бессмысленно. У мужчин отцовский инстинкт развит слабо, а у инфантильных - тем более. Его надо УЧИТЬ - как это - общаться и заниматься с сыном. Причем не в приказном тоне, а поощряя его какие-то собственные качества одновременно, которыми он сможет гордиться. Например, если Вы просите его починить что-то, просите подключить Пашу, потому что "Паша в восторге, как ты, дорогой, меняешь краны"! )) Если Паша что-то строит из конструктора, присоединитесь сначала Вы, а потом позовите "на помощь" мужа, только не в тот момент, когда он футбол смотрит. Опять же, чаще говорите :"Ты не мог бы Паше помочь (научить), потому что я НЕ СМОГУ (я не умею и т.д.)", то есть продемонстрируйте, что и он что-то в доме и с ребенком может и умеет.

 

Оля, писать еще можно много, но, наверное, это главное. Напишите два списка. В одном - с чем Вы ну никак не можете мириться. И попытайтесь мягко, меняя и свое поведение тоже, изменить отношение и к Вам, и к своим супружеским обязанностям мужа. Но это получится, если и Вы изменитесь, не будете пытаться его все время критиковать и "ломать".

А в другом списке - то, на что Вы сможете "закрыть глаза".

В конце концов, брак - это компромисс!

[Julili 0]

Елена Викторовна, здравствуйте. 

Моя ситуация такова, у меня есть сын ему 5 лет 9 месяцев.  9 месяцев назад мы развелись с мужем. Развод был тяжелый, очень эмоциональный.  Инициатором развода была я.  Развелись мы в феврале этого года и в связи с тем, что квартира принадлежала нам обоим (мне и мужу)  мы проживали в ней вместе, пока продавали ее.  Когда решение окончательное о разводе было принято, я поговорила с сыном, объяснила ему,  почему мы с папой разводимся и, что скоро мы будем жить в другой квартире. Сын все выслушал, задавал некоторые вопросы, на которое получил ответы.  Потом у него был момент отрицания, он вообще не хотел разговаривать о разводе.  Я не настаивала. Как я уже сказала, развод был очень эмоциональный, супруг был против, но согласие на развод дал. Развели нас быстро.  Но эмоции у него были через край и чаще при ребенке.  Т.е. сын наблюдал  крики папы и обвинения меня, в том, что я его больше не люблю и поэтому развожусь. Несколько раз он говорил сыну, в порыве эмоций опять же, что надеется, что с ним ( с сыном) я так не поступлю, как с ним и буду всегда любить.  В свою очередь, я никогда плохого о папе сыну не говорила. Всегда объясняла его срывы, что взрослые иногда не могут контролировать свои эмоции и что, папа его очень любит, просто так сложилось, что мы с папой перестали понимать и слышать друг друга и поэтому нам лучше не жить вместе, а жить раздельно, дабы избежать этих же ссор. Сын все это принял. И согласился.  Видя папины «истерики» , как правила они были под алкоголем, сын начал мне говорить, что хочет чтоб мы по скорей уехали и начали жить одни. Что ему надоели эти крики. Но как я не пыталась объяснить мужу, что такое его поведение очень вредит психике ребенка, он меня не слышал. Обида превыше всего у него. Периодически эмоции папу отпускали и мы общались нормально, старались даже время вместе проводить, гулять, выезжать на природу, чтоб сын видел, что взрослые могут общаться нормально. Но потом у мужа случались срывы и были опять эмоции, с криками, угрозами и упреками.  За все это время ребенок конечно изменился очень сильно. В детском саду стали чаще на него жаловаться, что он кричит, что он отказывается выполнять какие-то занятия, что он плачет по каждому поводу. Хотя дома, чаще мы с ним были вдвоем, папа в основном приходил только ночевать, у нас было все нормально. МЫ нормально с ним общались,  разбирали так же поведение и жалобы из сада. Я всегда старалась поддерживать с сыном доверительные отношения, мы очень много разговариваем, обсуждаем.  Но в саду он становится другим.  Сейчас мы переехали  и живем с сыном отдельно. Я всегда хотела, чтоб папа общался с ребенком, как можно больше. Никогда не запрещала проводить время ни ему, ни его родителям.  Но у нас случилась не очень хорошая ситуация с бывшем мужем, после которой я отказала ему в общении  с ребенком. Он у строил скандал с рукоприкладством,  при чем все это было опять же на глазах у ребенка. После чего сын стал его боятся.  Сказал, что он не доверяет больше папе.  Что боится, что папа сделает мне больно, что как-то навредит мне.  Муж естественно не считает, что это причина для отказа в общении с сыном и думает, что это я настроила ребенка против него. Но это не так. И я просто не могу доверить ребенка человеку, который не совсем адекватен в своих действиях.  Это наша ситуация в вкратце.

Главные вопросы, которые меня волнуют:

1.       Как мне помочь сыну, избавится от этих истерик, чтоб он не плакал по каждому поводу в саду. Чтоб у него опять появился интерес к обучению. Он очень любознательный мальчик, у него феноменальная память и раньше в саду его только хвалили на всех занятиях. Ему давали много стихов на утренники, сольные песни. Сейчас у него ни к чему нет интереса. На занятиях скучно, с его слов, по этому он себя так и ведет.  В следующем году идти в школу и я переживаю за это.

2.       Как быть в общении с папой.  Повторюсь, что никогда не была против общения его с ребенком. Но в связи со всеми ситуациями, которые были и словами, которые папа позволял говорить ребенку, есть опасения за дальнейшее психическое состояние ребенка. Потому что вижу, что сын замыкается, стал грубый, может нагрубить близким ( мне, бабушке, дедушке) причем прям намеренно сказать гадость.  

Заранее благодарна за ответ!