РЕБЕНОК И РАЗВОД.

[E_L_A 0]

Здравствуйте.

Действительно, Вы поступили не совсем правильно. Развод для ребенка - всегда психотравма. Ребенок переживает за маму с папой, его мучают мысли "не он ли виновник того, что произошло". А тут к одной психотравме Вы добавили вторую - кардинально поменяли жизнь мальчика в том смысле, что в доме появился чужой дядя.

Конечно, очень хорошо, что Ваш друг оказался добрым человеком и сумел найти к ребенку подход. думаю, это помогло избежать многих проблем.

С другой стороны, я совершенно не понимаю, зачем было с ребенком постоянно вести вот эти разговоры - "я постоянно разговариваю с ним по поводу гражданского мужа, я спрашиваю, хотел бы он, что бы мы остались сами, что бы ушел муж"??? Неужели Вы не понимали, что они ни к чему ребенку и болезненны для него? Что его переживания больше связаны с потерей папы (какой бы он ни был), а не с этим чужим дядей, пусть даже он замечательный???

Я думаю, Вам надо исправить с сыном ситуацию. Если Вы начали жить со своим другом, наверное, не стоит снова все ломать, тем более, ничего плохого нет. Во-первых, Вам нужно перестать обсуждать с ребенком наличие нового мужчины в доме, в конце концов, это Ваша личная жизнь, а не сына. во-вторых, наладить связь с отцом мальчика, попросить его звонить почаще, сказать, что ребенок скучает, возить его в гости к отцу. В-третьих, больше занимайтесь с сыном вдвоем - он и Вы, потому что такая агрессия может говорить и о том,что сын Вас ревнует.

697428[/snapback]

Спасибо огромное, Елена Викторовна!

Я действительно не подумала о том, что разговор на счет "чужого дяди" может так сильно повлиять на ребенка. в последнюю неделю я перенесла очень сильный грип. тем самым практически не уделяя Селиму внимания, вчера после садика мы все вместе ходили в парк. Бегали, прыгали, играли, действительно, ему не хватало внимания. Потому как в самом начале, такой реакции не было, а после того как я заболела, игр почти не стало, во всяком случае, тех игр, в которых бы я принимала участие. В четверг отец собирается брать Сына к себе, дай Бог, что бы все прошло спокойно.

Еще раз спасибо.

Доброго Вам дня.

С уважением

Елена Т.

[Doctor 0]

Пожалуйста, Елена.

[Мария Андреевна 0]

Ув. Доктор, нигде в интернете не смогла найти ответа на свой вопрос.

 

Я ушла от мужа с сыном, сыну 6 лет. Ушла от мужа потому, что семьи не стало, год не было супружеских отношений (по его нежеланию), пренебрежительно относился ко мне, обзывал, унижал, поднимал руку (не бил кулаками, но хватал за шею сзади или сбоку одной рукой, сильно сжимал, как душил, и сильно толкал). Пока я его любила, я закрывала на это глаза, находила объяснения. Я понимаю, что это у него от неуверенности в себе- игра в мачо за мой счет, я весь последний год старалась наладить отношения, однако ничего не вышло, он по прежнему не принимал меня в расчет, не советовался, когда продавал машину, когда уволился с работы, обо всех ЕГО решениях я узнавала случайно. и на мои попытки разговоров как будто искренне удивлялся, чем я недовольна, когда он все это для нас делает. (у него, к сожалению, в таких отношениях- вместе , но давно уже чужими, живут его родители)

Но сына он любит, и сын любит его. У меня есть своя квартира, она стала пригодной для житья, и я ушла, забрала сына, и подала на разод. Муж категорически против развода, и видимо каким-то образом доносит это и до сына, когда сын с ним (или его родители?), потому что ребенок с порога может начать плакать и просить"Я хочу, чтобы папа жил с нами, почему ты его не пускаешь?" Когда я пытаюсь объяснить, что я не могу с папой жить, мы ссоримся, он меня обижал, сын говорит - "а он больше не будет!" Но я то знаю, что его папа никогда и не считал, что он меня обижает, для него то, как он себя вел- нормально (Муж и сейчас - развод еще не состоялся, ждем заседания, пытается угрозами заставить меня вернуться)

 

И вот у меня вопрос, как мне объяснить сыну, что папа не будет с нами жить, я не могу с ним жить. Чтобы не было в представлении сына, что я- плохая мать и лишила его папы. (это один из аргументов мужа, чтобы заставить меня вернуться к нему, пытается во мне выработать чувство вины, он, вообще, прекрасный манипулятор)

 

Спасибо.

Изменено 14 Марта 2009 пользователем Мария Андреевна

[Мария Андреевна 0]

Написала

Но сына он любит

и подумала, а любит ли, ведь угорожает, что если я к нему не вернусь, он с сыном больше не встречаться не будет... Ну, если и правда, нек будет, тогда и буду думать над этой проблемой, а пока мне нужно как-то сыну объяснить, почему его папа с нами жить не будет.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Мария Андреевна.

Я понимаю Ваши чувства. У Вас два выхода из ситуации, как мне кажется. Первый - продолжать ту линию поведения, которую Вы начали, то есть успокаивать сына и снова объяснять, что это решение вызвано тем, что Вы с папой ссорились. Но при этом добавлять обязательно, что на отношениях папы с ним это никак не скажется, папа по-прежнему будет его любить, как и Вы.

Второй путь - попробовать поговорить с мужем. Объяснить, что его поведение Ваше решение не изменит, а психику ребенка травмирует. Попросить просто по-человечески пожалеть сына, если он считает себя все же порядочным еще человеком. Он Вас шантажирует и пытаетстя маниплировать Вами, так попробуйте и Вы это сделлать, а то Вы заняли уж слишком пассивную позицию.

В крайнем случае, если такое будет продолжаться, не допускайте встреч сына с мужем. Возможно, это окончательно прояснит ситуацию и покажет, дорог ему ребенок или нет.

[Мария Андреевна 0]

Но при этом добавлять обязательно, что на отношениях папы с ним это никак не скажется, папа по-прежнему будет его любить, как и Вы.

Ну, да, я так и говорю, но ребенок же, сейчас он это понимает и смиряется, а потом снова "хочу , чтоб папа жил с нами".

 

Поговорить с мужем на эту тему невозможно, я знаю, что услышу- "Ты не идешь мне на встречу (т.е. не возвращаюсь к нему)- я не буду видеть сына- и это все твоя вина!" Т.е. мне это уже говорилось.

 

И мне пока надо ждать развода, тогда я увижу - сдержит муж свою угрозу или нет, если нет- значит буду продолжать говорить сыну на его "хочу", что папа его любит, а если прекратит встречи с сыном- буду думать, что делать с "папой, который его больше не любит". Есть надежда, что дедушка сына, папин папа, его так просто "не разлюбит" - в этом у дедушки могут быть с его сыном большие разногласия .

 

Просить мужа поговорить по-человечески невозможно, он не считает меня за человека , да, и любые мои просьбы считает моей слабостью и только поводом начать снова манипулировать, давить сильнее, торговаться, он мне пообщает, что то, что я прошу сейчас, я смогу получить, если вернусь.

Проверено. Он пока не способен на человеческие отношения разведенных родителей. Уж очень я сильно задела его самолюбие, уйдя от него.

 

Ну, посмотрим. Спасибо за ответ.

Изменено 14 Марта 2009 пользователем Мария Андреевна

[Doctor 0]

Здравствуйте, Мария Андреевна.

Дело все в том, что ребенок спрашивал бы Вас, почему Вы ушли от папы, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ. Ибо развод - даже самый цивилизованный - сильная психотравма для ребенка. И он хочет помиритьродителей.

Вопрос в другом. Насколько Ваш муж усугубляет эту травму и насколько Вы можете это предотвратить. Вы мне отвечаете, что все пути мирного решения вопроса - не для него. Тогда хотя бы временно оградите ребенка от мужа. Это Ваше право.

[Мария Андреевна 0]

Я пока не знаю точно, откуда у сына эти "хочу", это только мои предположения, что или муж или его родители или ребенок их разговоры слышит. Так что вот так с плеча отбирать у ребенка папу, только на основе своих подозрений, я не буду.

 

Переживания у сына и так есть, как он это выражает и как мне его утешить- это уж только моя проблема, раз отец не хочет об этом заботиться, но это не причина лишать ребенка встреч с отцом.

 

Сын не каждый раз так говорит, периодически. И не говорит, что "вот, ты мама плохая, раз папе не разрешаешь сн ами жить"- до такого уровня манипулирования муж пока не дошел.

 

И пока его отец ни в чем плохом по отношению к сыну не замечен, возможно, он своими заявлениями, что не будет с сыном общаться , только пытается играть на моих нервах и мной манипулировать.

 

Я ж не могу запретить видеться с отцом только потому, что не знаю, как утешить сына в данной ситуации. Если я так сделаю, то к его " хочу чтобы папа жил с нами" прибавится еще и то, что я ему не разрешаю с папой видеться?!!?

 

Нет, уж, пусть решение "не видеться" принимает сам папаша.

[Гость Гость_Елена_*]

Добрый день!

Мне нужна помощь детского психолога, поэтому, если сочтете возможным, помогите мне пожалуйста советом. 

Дело в том, что Маша (3года и 9 месяцев) все чаще стала интересоваться тем, что у нее нет папы. Это ужасно! Я не знаю что ей отвечать. Бормочу что-то несвязное и стараюсь перевести разговор в другое русло. Понимаю, что это неправильно и от этой темы не уйти, более того, если я буду ее замалчивать, то у ребенка проснется еще больший интерес, а то и комплексы на этой почве вырастут.

Маша стала посещать школу раннего развития, общается с детками. У всех из нашего окружения есть папы и дети у нее тоже про папу спрашивают, а она вопросительно на меня смотрит. Да и в других местах столкновение с этой темой неизбежно...

Что ей говорить? Как объяснить? Папу она ни разу не видела, не знает. Показывать фотографии, рассказывать о нем? Так она у меня еще 100 вопросов спросит. Как объяснить ей почему он живет очень далеко и видеть ее не хочет? Это же травма будет! А то еще искать потом его вздумает... Сказать, что нет папы... Это правильно?

Вообщем, запуталась я совсем, и книги читала, и форумы всяческие. Везде в основном советы в ситуации, когда папа был, а потом родители развелись... У меня же ситуация такая, что дочка папу не знает вообще, и он вообщем-то тоже знать ее не желает... За эти почти 4 года не было даже малейшего сигнала с его стороны. От знакомых знаю, что жив, здоров, живет спокойно своей жизнью. Мы развелись с ним на 9 месяце беременности, отцовство он оформлять сразу отказался, сказал, что ему очень важен его имидж, а тут такое "пятно" на биографии, у дочки моя фамилия, а в графе "отец" - прочерк. Родители бывшего мужа со мной не общаются, сразу вычеркнули и меня и Машу из своей жизни, чтоб сыну неприятно не было... Прожили мы с ним 4 года вместе, он настаивал на том, что нужен ребенок. А как забеременела, он сказал, что разлюбил. Вообще, я потом со многими специалистами общалась (он ведь и мог ударить, и из дома меня выгнать), говорят, что на шизофрению похоже... Это я к тому, что вряд ли когда он вспомнит о нас, да и его родители тоже (мама у него крайне неуравновешенная личность)... Да я, если честно, этого боюсь и не желаю, т.к. от него всегда были одни только слезы... Пусть живет своей жизнью и не вспоминает о нас никогда! Я за дочку только переживаю.

Я ращу дочку одна, с моей мамой, она оставила свою работу и живет с нами. Я работаю.

Дорогая Елена Викторовна, что мне делать? Как внятно и доступно объяснить ребенку про папу? Ей сейчас так не хватает мужского внимания (плачу прямо!). С дедом видится крайне редко, да и не пример он ей. Друзей мужского пола у меня нет. Спасает только муж сестры, да и то пока. Они скоро в другой город переедут.

Помогите, пожалуйста, советом! Как мне вести себя с Машей в этом вопросе? На что уделить особое внимание?

Заранее большое спасибо!

С уважением,

Елена

[Doctor 0]

Здравствуйте, Елена!

Во-первых, не переживайте так сильно. Зарегистрируйтесь здесь, на форуме, пообщайтесь с другими мамами и Вы увидите, что очень многие мамы воспитывают одни детишек. И Вы вовсе не "белая ворона".

Во-вторых, Вам нужно изменить обязательно собственную вот эту точку зрения на проблему с "Это ужасно!" на "Такое бывает. Ничего ужасного нет". И главное, понять, что самая правильная линия поведения - отвечать на все вопросы девочки, сколько бы их ни было.

Давайте начнем сначала. Самый трудный вопрос:"А где мой папа (или почему у всех есть папа, а у меня нет"?

Ответ: "Конечно, у тебя тоже есть папа". (Старайтесь поначалу давать максимально короткие ответы). Давайте предусмотрим следующий вопрос:"А почему папа с нами не живет (или - а где он"?

Елена, понятно, что рассказывать про папу, который отказался от собственного ребенка, мы не будем. Эта та ложь, которую называют "во спасение". Значит, Вам нужно придумать короткий и минимально травматичный для ребенка ответ, хотя и приближенный к правдивому. Какой это может быть ответ? Например:"Мы вместе жили с папой, а когда ты родилась, папе нужно было уехать далеко-далеко работать. А я не смогла уехать от нашей бабули, ведь она бы осталась одна, и очень бы скучала без меня и тебя. Поэтому апа сейчас живет и работает в другом городе".

Возможно, дочка спросит, почему он не звонит и не приезжает. Вот тут придет на помощь эта "ложь во спасение". Можете ответить, что, возможно, у папы при переезде потерялся Ваш адрес. Но когда она - его дочка - вырастет, она обязательно его сама найдет.

Елена, я бы примерно так построила с малышкой разговор, учитвая, что он не последний....

[Гость Guest]

Елена Викторовна, большое спасибо за оптимистичный ответ!

Я вроде бы уже успокоилась и не переживаю так остро. Только вот доча моя ужас какая любопытная и поэтому "легенда" должна быть железная. И я боюсь, что если я буду следовать предложенной Вами стратегии объяснений, то она и вправду однажды может захотеть найти своего отца (как же мне больно при этой мысли, ведь в этом случае ей будет больно), что ж мне делать тогда? Искать вместе с ней? И можно ли показывать его фото в случае дальнейших расспросов? Сказать, как его зовут (дети другие ее ведь про папу спрашивают: что делает, где работает?)

Извиняюсь, что задаю Вам так много вопросов, но меня это очень волнует. Спасибо!

[ejiki 0]

Здравствуйте, Елена Викторовна !

Мы с женой живем раздельно более 1.5 лет. До и после моего ухода она не позволяла моему сыну видится с моими родственниками (…они плохо на него влияют…) и сейчас уже с моей новой семьей. Сам я мог видится только под ее контролем.

В июле прошлого года она настояла на том, что мои нерегулярные встречи (1 раз в неделю) плохо влияют на психическое здоровье сына (5 лет), при этом в каждый мой приезд к сыну она устраивала скандал и истерики, которые видел ребенок. В результате, я прекратил общение с ребенком до настоящего времени – это была моя самая большая ошибка.

Когда я 2 недели назад начал общение с ней по поводу заключения соглашения «о порядке общения с ребенком», она сказала что меня не было 7 месяцев и рассказала что у ребенка теперь все хорошо, у него новая семья и мое вмешательство в его жизнь опять приведет к психологическому срыву. Кроме того опять обмолвилась о том что не желает его общения ни с кем кроме меня и опять только в её присутствии. я знаю, что сын меня очень любит, я его вырастил с пеленок (у жены 2,5 года была после родовая депрессия), так же понимаю, что больше не могу быть "на расстоянии" - очень хочу видеться и общаться с сыном, очень скучаю по нему. Однако учитывая слова жены и ее истерики при моем общении с ребенком, я, в результате не знаю что мне делать. Я боюсь причинить вред ребенку и в то же время очень хочу возобновить общение на более регулярной основе (хотя бы 2 раза в неделю) и брать его с собой в отпуск и т.п.

Подскажите, пожалуйста с чего мне лучше начать ?

 

Ян

[Doctor 0]

Здравствуйте, Елена.

Вы совершенно правы - легенда должна быть "железная", и именно поэтому Вы должны рассказать дочке как можно больше: как зовут, кем работает. Чтобы у нее были ответы на эти вопросы, когда ей их будут задавать. Возможно, нужно показать и фотографии, чтобы она могла еще и сказать, например, как ее отец выглядит.

Что касается ее поисков. Елена, Вы же понимаете, что даже если она и захочет найти отца, это будет не сейчас, когда ей три года. А когда она подрастет, можно будет найти какие-то аргументы не делать этого.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Ян.

Прежде чем что-то посоветовать, ответьте, пожалуйста на пару моих вопросов.

- Когда Вы приходили к сыну, какова была причина скандалов жены? Какие поводы она находила?

- Кто был из вас инициатором развода?

- Какая сейчас у жены личная жизнь?

- Какие претензии у жены к Вам и Вашим родственникам? Озвучивала ли она их на суде при разводе? Как суд отнесся к ее претензиям?

[ejiki 0]

Здравствуйте, Ян.

Прежде чем что-то посоветовать, ответьте, пожалуйста на пару моих вопросов.

- Когда Вы приходили к сыну, какова была причина скандалов жены? Какие поводы она находила?

- Кто был из вас инициатором развода?

- Какая сейчас у жены личная жизнь?

- Какие претензии у жены к Вам и Вашим родственникам? Озвучивала ли она их на суде при разводе? Как суд отнесся к ее претензиям?

698405[/snapback]

1. Причины были денежные, попытки повлиять на мое решение о разводе и нежелание отдавать ребенка мне так сказать "в свободное общение".

2. Инициатором был я.

3. Сейчас она живет в моей квартире с сыном и по-моему с мужчиной.

4. Уточню ситуацию - развода как такового в суде еще не было, жена спускает все на тормозах т.к. боится что после развода у нее не останется оснований находиться в моей квартире. Хотя мы с ней договорились что до момента поступления сына в школу она будет жить там (у нее есть приватизированная на двоих с сыном двухкомнатная в новостройке).

5. Она утверждает что моя мать и родственники ее не любят (к сожалению это так и есть) и соответственно что они будут настраивать ребенка против нее.

У нее самой очень сложные отношения с собственной матерью - когда я спросил о доверии - она сказала что собственной матери она тоже не доверяет.