Spirit 0 Опубликовано 15 Июня 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 Июня 2006 Тут вот возникла жизненная ситуация: рожать или не рожать? Помочь Путину и России? Или поступить иначе: не хочу, не рожаю! А приемной матерью тоже быть пока не хочу. Как и многие другие! В общем: Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале... Медсестра спрашивает: - Ваше Величество, который там Ваш ребенок? - Первые два ряда! Может, как одну из мер, завести в России шейхов? Богатеньких! И разрешить многоженство! Ведь многие женщины согласятся ЗАВИСЕТЬ ОТ БОГАТЕНЬКОГО ШЕЙХА? А не от родного правительства, которое сегодня кладет на счет, а завтра - неизвестно - даст ли снять. За младенца, ставшего - ну, кто ж его знает кем. В роддоме переполох. Молодая женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так спрашивает: - А, кто Ваш муж? - Какой нафиг муж? Второй год с фаллоимитатором живу! Где сейчас найдешь настоящего мужа? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Spirit 0 Опубликовано 15 Июня 2006 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 15 Июня 2006 Девушки любят вспоминать про презервативы. Порванные! В аптеке: - Презервативы есть? - Есть. Сколько вам? - А Люба сегодня работает? - Нет. - Спасибо. Я передумал. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 16 Июня 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 Июня 2006 В одной семье родился ребенок. Одна ручка у него с рождения была зажата в кулачок. Врачи не могли ничего поделать - ребенок кулачок никогда не разжимал. И вот через пять лет мама праздновала свой день рождения. Сын подошел к ней и разжал кулак. Там лежало золотое кольцо с бриллиантом. - Мама, с днем рождения! - Сынок!... Откуда у тебя это?... - А... В роддоме у акушерки с пальца снял... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Guest Опубликовано 20 Июня 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 Июня 2006 - Алло, Наташу можно? - Она в роддоме! - А что случилось? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
-VAL- 0 Опубликовано 22 Июня 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 Июня 2006 Пара молодоженов приехала на юг в Ялту в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй - тоже... Неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - вы там живые? - Да! - А есть хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну, хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасыйвайте, а то гуси давятся! ЗЫ. Помогут ли молодые ВВП в решении демографической проблемы? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Spirit 0 Опубликовано 23 Июня 2006 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 23 Июня 2006 Ровно через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в роддом. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил молодого мужа с крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил: - Ну до чего же природа точна! Сейчас как раз 21.21... Через двадцать минут снова поздравление: - Теперь Вы стали отцом прелестной девочки! - Да, - ответил молодой муж, - все правильно, минута в минуту... и, посмотрев на часы, добавил: - Пойду, теперь, пожалуй, выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одинадцатого... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Spirit 0 Опубликовано 12 Июля 2006 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 12 Июля 2006 Муж стоит перед роддомом и кричит: - Ну, как , ты сына видела? - Ага... - Ну и на кого он похож? - Ты все равно его не знаешь! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
elenka 0 Опубликовано 4 Декабря 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 Декабря 2006 Курс молодого отца Как ухаживать за грудным ребенком, если мама ненадолго отлучилась К сожалению, ребенок, в отличии от собаки, лишен хвоста, так что узнать, какое у него настроение, будет гораздо труднее. Но на всякий случай последите за его копчиком. Ребенка нужно перепеленать, а вы не знаете как это делать? Посмотрите фильмы «Мумия», «Мумия-2», «Мумия возвращается», а там, глядишь, и мама вернется! Трясти погремушкой над лицом орущего ребенка бесполезно. Трясти орущего ребенка над погремушкой тоже. Чтобы понять что же ему все-таки надо, поставьте себя на место ребенка, если, конечно, кроватка выдержит. Если ребенок не кричит, проверьте, правильно ли вы надели на него памперс. Неверно надетый памперс может вызвать у ребенка затруднения с дыханием и криком. После того, как вы несколько раз подбросили ребенка к потолку, не забудьте отряхнуть его от известки. При прослушивании композиций группы «Deep Purple» ребенок не всегда плачет от восторга. Возможно, он плачет оттого, что описался от восторга. Помните: ребенку не обязательно закусывать молоко из бутылочки колбасой или селедкой. Не обязательно и занюхивать рукавом распашонки, пиджака или коробком спичек. Если ребенка не интересует бутылочка, а интересует титя, дайте ему журнал с раздетыми женщинами. Пусть пока выбирает, а потом придет и настоящая титя, даже две. Чтобы ребенок вырос умным, оклейте его кроватку страницами Большой Советской Энциклопедии. И каждый день приклеивайте что-нибудь новенькое. Ребенок подсознательно запомнит все увиденное («фотографическая память») и станет «ходячей энциклопедией». Но это потом, когда научится ходить. А пока — «ползучей энциклопедией». Для массажа вызовите из поликлиники детскую сестру. Кстати, она же может сделать массаж и ребенку. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендуемые сообщения