Семейные отношения

[Tulippa 0]

Большое спасибо за ответ .

[иерей Сергий 0]

Апостол Павел, пишет христианским супругам - не уклоняйтесь друг от друга, но только на время ПО ВЗАИМНОМУ СОГЛАСИЮ, для поста и молитвы, и что, муж не принадлежит себе самому и жена не принадлежит себе самой, но друг другу.

Принимая исповеди у мужчин и женщин я прихожу к выводу, что сексуальные вожделения мужчин, как правило, более сильные чем у женщин, и впадают они (мужчины) в грех, описанный вами намного чаще, чем женщины. Это надо иметь в виду. Я здесь не раскрываю тайну исповеди, поскольку не говорю о конкретных людях, а о тенденции. Смотрите на это, как на болезнь (вроде алкоголизма), запреты и ультиматумы здесь редко помагают. Церковь предлает единственный способ лечения - переключение внимания на высшие аспекты бытия (поскольку праздность, т.е. безделие - мать всех пороков, когда человек чем то увлечен каким-то стоящим делом по настоящему, ему не интересна порнография, равно как и другие развлечения), но и это далеко даже не всем верующим людям под силу. Проявите такт, любовь и снисхождение к мужу, как к больному. И да поможет вам Бог.

С уважением,

[Ivein 0]

Спасибо за ответ! Он меня немного успокоил: действительно, муж-алкоголик, например, от которого страдают жена и дети - гораздо худшая ситуация.

 

Апостол Павел, пишет христианским супругам - не уклоняйтесь друг от друга, но только на время ПО ВЗАИМНОМУ СОГЛАСИЮ, для поста и молитвы, и что, муж не принадлежит себе самому и жена не принадлежит себе самой, но друг другу.

 

610027[/snapback]

В том-то и дело, что у нас все вполне по взаимному согласию - но только у меня ради поста, а муж просто соглашается. А я после нашего "соглашения", вместо молитв, хожу и подозреваю его на каждом шагу: куда де да на кого он свою энергию направит.

Кроме того, дело ведь не только в моем отказе. Даже в обычное, "непостное" время, когда у нас все вроде хорошо, ненавистная мне папка пополняется и используется. И получается как раз, что "муж принадлежит себе самому", не видя в этом ни греха, ни чего-либо для меня обидного.Я не хочу ни в чем попрекать мужа, люблю его, но меня не оставляет горькое ощущение, что наши чувства осквернены этой грязью, она как бы встает стеной между нами. Я не требую от него святости в этом вопросе, и сама всяким грешна, но одно дело просто согрешать, а другое - так вот методично создавать "базу" для греха (что-то я заумничала ). То есть муж вообще не считает свою коллекцию чем-то постыдным, некрасивым, неестественным (как и слишком многие в наше время ), просто это еще одна сторона его жизни, куда мне лучше не лезть. Я вот хотела кое-какие религиозные тексты скачать, а потом думаю: ну как вот они будут лежать чуть ли не в соседних папках с этой гадостью, пусть и спрятанной за кодами-паролями....

 

Посоветуйте, стоит ли мне когда-либо еще поговорить о моих чувствах с мужем, или просто терпеть, любить - и молчать?

 

И еще, подскажите пожалуйста, как вы считаете - такая привычка действительно не влияет на отношение мужа к жене, и не приводит впоследствии к уже реальным изменам? Так хочется несмотря ни на что доверять мужу...

[иерей Сергий 0]

Конечно, это очень вредная для семейных отношений привычка.

Обязательно методично, при всяком удобном случае укоряйте его в этом, но духе кротости и терпения, что есть лучшее оружие женщины. Возможно, он будет огрызаться, тогда на время отступите. Но не думайте, он не забудет, совесть его будет мучить с другой стороны изнутри. И я надеюсь, как вода камень точит, трудами совместными с его совестью, он будет потихоньку отходить от этой пагубной привычки, или по крайней мере она не будет развиваться в нем. Вот это и будет подойти к вопросу с любовью.

Помогай вам Бог.

[mike 0]

Сегодня попалась на глаза, может пригодиться..

Мужчина только тогда силен, когда его ценят.

[дракон 0]

Здравствуйте, иерей Сергий!

 

Пожалуйста, объясните, что означает "убоится жена мужа своего". Как этому следуют?

 

Спасибо

343928[/snapback]

Из книги священника Павла Гумерова «Малая Церковь», изданной Сретенским монастырем в 2008 г.

 

Когда мы обращаемся к теме иерархии в семье, сразу же приходит на память Послание апостола Павла к Ефесянам. Наверное, еще потому, что все слышали, как оно читается во время Таинства венчания. Особенно почему-то запоминаются последние слова. Чаще всего какой-нибудь громогласный диакон или чтец на весь храм возглашает: «А жена да боится своего мужа!» От подобного громогласия все читанное ранее почти забывается. А ведь там заключена вся суть и объяснение последней фразы. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Еф 5, 25), — говорит апостол. То есть муж должен любить свою жену до самопожертвования, быть готовым отдать свою жизнь, пожертвовать самым дорогим.

 

Далее святой апостол Павел призывает мужей любить жен как самих себя, как свое тело. «Никтоже когда свою плоть возненавиде, но питает и греет ю», — как и Господь любит Церковь, ибо она тело Его. Обязанности мужа — заботиться о жене, питать и греть ее. Муж должен свои отношения с женой рассматривать как отношения Церкви и Христа. Может ли Господь обидеть или оскорбить Церковь? Вопрос абсурдный. Вот какие требования к главе семьи. И только после этого говорится: «а жена да боится...» Как боится? Трепещет, что муж придет усталый или пьяный с работы и она попадет под горячую руку? Конечно, нет. Муж — образ Христа в семье. Мы говорим: «страх Божий», «бойтесь не людей, а Бога» — вовсе не потому, что боимся какой-то кары от Господа. Это боязнь другого рода: обидеть любимого, расстроить его, оказаться недостойным его любви. Мне эта боязнь знакома с детства. Отец никогда не бил нас, не особо наказывал, разве что совсем маленьких. Но то, что папа расстроится из-за шалости, плохого поступка, та мысль, что сам бы он так никогда не поступил, была пострашнее ремня.

 

Да, апостол Павел говорит, что жены должны повиноваться своим мужьям. Но муж вправе ждать такого повиновения, только если он любит свою жену, как Христос — Церковь.

 

Просто не могла не вставить данный отрывок из вышеупомянутой книги. По-моему он многое объясняет, а главное актуально. У меня муж тоже порой ссылается на эти слова, сам не понимая их истинного смысла и сотрясая при этом воздух кулаком для большего устрашения, в шутку, конечно.

[Анданте 0]

Отец Сергий, здравствуйте!

Что вы могли бы сказать о следующей ситуации?

 

Моей бабушке 92 года. Последний год она сильно сдала (до этого была весьма бодрая старушка), сейчас стала слаба и физически и, увы, умственно. Моя матушка (ее дочь) последнее время очень активно говорит с нею о вопросах покаяния, исповеди, предлагает привести священника (бабушка, конечно, уже не выходит на улицу). Но, зная характер и темперамент моей матери, могу предполагать с определенной долей уверенности, что убеждение свое она проводит, мягко говоря, не вполне корректно, пугая старуху страшным судом, вечными муками и т.п., рыдая заранее о ее погибшей душе. После этого бабушка звонит мне, плачет, говорит о том, как она измучена, ей ничего не надо, она хочет просто спокойно дожить свои дни, она не чувствует никакой необходимости видеть в своем доме чужих людей, эта мысль приводит ее в ужас.

 

Бабушка никогда не ходила в церковь, хотя в детстве была крещена, как любой ребенок в дореволюционной деревне. А матушка моя подходит к делу, как мне кажется, с неистовством неофита (она стала называть себя верующей сравнительно недавно, несколько лет назад).

 

Мне трудно что-либо говорить, потому что я достаточно далека от религии. К тому же матушка, увы, весьма догматична.

Я бы не стала вообще лезть в этот неоднозначный вопрос, но мне жалко бабушку. Мне почему-то кажется, что вопрос этот очень личный, и если человек противится многомесячному убеждению, то его надо оставить в покое. Тем более, что бабушка уже не вполне за свои слова и поступки отвечает.

 

Как вы посоветуете мне к этому относиться?

Большое спасибо.

[Mary1 0]

Прошу заранее прощения, что влезаю . Почему-то верующие люди бывают уж очень навязчивы. Иди сходи в церковь, церковь тебе поможет.... А если я ещё не готова или по каким другим причинам не хочу этого делать. Зачем они навязывают свою точку зрения? Вопрос не конкретно к кому-то, а так сказать в воздух. Просто размышляю....

[иерей Сергий 0]

Конечно, вопрос этот очень личный и я согласен с вами, что нельзя человеку навязывать таинство, тем более запугивая его, или принуждая его. Такого рода убеждения должны быть очень аккуратными, нежными, если угодно, особенно с пожилым человеком, никакое насилие или принуждение здесь не допустимы.

Но вы спрашиваете о другом, что вам делать?

А христианство - это религия максималистическая (Христос говорит: "Оставь все и следуй за Мной" и "Будьте совершенны, как Отец ваш совершенен"). Очевидно, мы не способны на многие максимумы, но знать их и ориентироваться на них мы должны (это же Он для нас говорил, а не просто так).. Поэтому, как священник я могу вам предложить подобную радикальную максиму - пожертвуйте ради своей бабушки своим временем, частью своей жизни, служите ей как добрая сиделка и объясните, что соединиться со Христом в таинстве Причастия хорошо для нее, как приобретение самой лучшей дружбы на Земле и на Небе, а не из страха и не в виду смерти (об этом вообще ей не говорите), а как удивительное знакомство с Тем Кто лучше всех нас.

Сможете вы это сделать или нет, я не знаю, я могу только показать путь, пойти им вы должны сами.

С уважением,

[Анданте 0]

Большое спасибо, отец Сергий. Слова Ваши как всегда очень разумны.

Вашему совету я последовать не смогу. Христианкой я себя не считаю именно потому, что христианство - религия максималистическая. Но я попытаюсь донести Вашу мысль до мамы. Потихоньку, постепенно (не знаю, конечно, сколько у нас осталось времени)...

Еще раз спасибо. Мне был очень важен Ваш ответ.

[Mari_ns 0]

Уважаемый отец Сергий! Большое спасибо Вам за этот форум! Нашла для себя много полезного и интересного. Ко мне обратилась хорошая знакомая со своим несчастьем. Ее муж изменил ей, в чем покаялся перед Богом и перед ней, но и другую женщину, видимо, не может оставить (тем более работают вместе). Моя знакомая простила его (они православные, добрые люди), но ей, все равно, очень тяжело, чувствует обиду от его предательства, ничто не радует ее, даже дети, все время плачет и не о чем другом не может говорить. Посоветуйте как поддержать ее? Может быть, что почитать по этому поводу? Время пройдет, и я надеюсь, все забудется, но сейчас она очень переживает, и страдают от этого дети в первую очередь. Не хочется, чтобы распалась хорошая семья из-за глупых ошибок молодости.

[иерей Сергий 0]

Конечно, вопрос очень личный, требует более внимательного рассмотрения.

Осознал ли муж свой грех, просил ли прощения, простила ли жена?

Если да, то самое лучшее для них, на мой взгляд, совместная паломническая поездка куда -нибудь, чем дальше тем лучше. Предпочтительнее всего Святая Земля (Палестина). Это придаст новых сил, изгладит прошлые грехи и обиды.

С уважением,

[Mari_ns 0]

Спаси Господи за ответ, я обязательно передам ей Ваш совет, они ездили в поездку на Конивец, в Палестину сложно, дороговато, хотя как знать, по благословению, может у них и получится. Сейчас, Слава Богу, у них все хорошо, папа очень старается загладить свою вину, начался учебный год, некогда заниматься самокопанием и пр.

Изменено 16 Сентября 2009 пользователем Mari_ns

[polina_b 0]

Добрый вечер, отец Сергий!

такой вопрос

был роман до брака, до брака и кончился (мужчина был женат, женщина свободна). Женщина дала себе установку закончить этот "плохой роман", сменила работу-телефон и пр., встретила хорошего человека, увлеклась, вышла замуж практически по любви. Отношения с мужем были ровные, нежные, без страстей и безумной романтики, просто - хорошо. Родились дети, двое. До венчания не дошло (мужу не пришло в голову, а жена (под)сознательно избегала эту тему). Прошло 5 лет новой жизни, никакой связи со старой. И вот случайная встреча с "тем", собственно"ничего личного", скупая нейтральная переписка. И женщина понимает, что эти 5 лет были как под гипнозом, что все чувства прежние живы, и - что самое ужасное - она любит того, а не мужа. Об измене речи нет даже гипотетически, "тот" на пушечный выстрел не приближается и вообще дело прошлое. Но - мой вопрос - как быть внутри семьи? притворяться? врать? язык не поворачивается сказать мужу "люблю", хотя раньше это было само собой, муж часто спрашивает "ты меня любишь?" - что отвечать? отшучиваться вечно нельзя же. Исчезла непринужденная "искра" в отношениях, домашние дела делаются, долг жены и матери выполняется, но именно как долг и обязанности... Больше всего гложет, что приходится обманывать, по сути, как бы играть роль.

Извините, что так долго. Спасибо, если ответите.

С уважением,

Лина

[mike 0]

Недавно "попалась" статья, на похожую тему "Любовь важнее всего, но какая?", может Вам будет интересно..