Агрессия между детьми

[Лесик 0]

Добрый день. У меня двое деток Анжелика (ей 4 года, ходит в сад) и Данил (ему 1,5 года, сидит дома с бабушкой). Между детьми жуткая агрессия. Старшая забирает у младшего все что "плохо лежит", бьет его пока я не вижу, если он что-то берет не то она подходит выхватывает. Начинается рев, истерики, крики, мои нервы и все заканчивается как всегда :"Данил плохой, не люблю его, убери его" и все такое прочее. Что делать? Как себя вести? Дома (а мы живем с родителями) уже просто все устали от нас, от наших криков и истерик. И мы с мужем устали от этого тоже. Мне не хочется на них кричать, бить по попе, но другого выхода я не вижу как выплеснуть весь свой негатив. Мне хочется любить их (детей) одинаково, но получается что старшая намотает нервы так, что не то что на любовь, а и на разбирательства и разговоры нет сил. Нет сил ей объяснять, талдычить ей. Но так хочется чтобы между ними была хоть какая-то нить любви. Ведь младший такой ласковый ребенок, он своего двоюродного братика (5 месяцев ребенку) и целует и жалеет, ведь тот его не обижает и игрушки не забирает...

У меня просто отчаянье, муж говорит что домой вечером не хочется идти, т.к. постоянные дома крики и истерики...

[fynjif 0]

Я вас понимаю, конечно тут сума можно сойти.

Знаете, у меня с братом младшим 6 лет разница, когда его принесли из роддома, моя бабушка мне сказала, нувот, Света, родился братик, теперь все внимание будет ему....я года 2 его не воспринимала вообще. может у вас что-то вроде этого произошло. Может попытаться вместе с дочкой например поменять штанишки, или покармить млпдшего, как-то ее задействовать в делах с младшеньким. Она же явно ревнует!!! ей не хватает тепла, вот от этого наверняка все проблемы. постарайтесь больше времени ей уделять.

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Чтобы изменить Вашу ситуацию в семье, Вам надо пересмотреть отношение и к детям и с детьми. Вот в Вашем письме явственно слышатся нотки нежности к младшему ребенку и раздражение к старшей девочке. А ведь она не виновата. Ревность старшего ребенка к младшему - частое явление. И очень часто родители сами невольно провоцируют ее...

Если Вы хотите получить от меня какую-то рекомендацию, расскажите подробнее, что Вы говорите дочери о младшем брате. Как они взаимодействуют? Уделяется ли девочке достаточно внимания, то есть играете ли Вы с ней, рисуете, читаете отдельно, без младшего ребенка или он всегда присутствует в играх? Как Вы - мама - реагируете, когда сын отнимает у старшей игрушки? Как относятся к детям бабушка и дедушка? Занимаются ли с кем-то из детей больше, а с кем-то меньше?

[Лесик 0]

Я и сама не знаю почему так получается (по поводу отношения), ведь я вспоминаю когда родилась Лика мы любили ее больше чем Данила, ну не то чтобы больше, а просто больше уделяли ей внимания, она родилась после тяжелых родов и долгое время мы бегали по врачам. К Дане такого отношения не было изначально. Во-первых, второй ребенок, я уже знаю что как делается. Во-вторых кесарёныш, т.е. не было проблем после родов. Ну а в третьих, я рано вышла на работу (когда ему было 3 месяца) и мне просто некогда было его так лелеять как дочу, которой я посвятила 3 года сидения дома. С которой я очень много занималась, читала ей, учила с ней буквы, она с 2-х лет их знает. Все цвета и все такое прочее мы стали рано знать, т.к. я все время занималась с ней. Потом родился Данил и все поменялось. Отчасти из-за того что я не высыпалась как и все мамашки, потом началась работа, а ведь ночами я все так же вставала к малому, кормила... Особенно когда он болел очень тяжело было, т.к. ночи все на мне, а днем бабушка. Потом Лика пошла в сад, но мы с ней продолжали и читать (конечно уже не в таких количествах) я больше с ней везде езжу (имеется виду на выходных по магазинам, по работе. У меня машина я ее беру постоянно везде.) А Данил, он еще маленьний с ним тяжеловато еще ездить, особенно по магазинам ходить, он все время на руках. Но сейчас я уже стараюсь и его брать, папа наш в командировке уже почти месяц, а дети на мне. Вот мы с ними каждые выходные и выезжаем куда-нибудь гулять. Читаем мы с ней перед сном, ну не каждый день, но часто и почти без брата, т.к. он всегда начинает выдерать книжку из рук. Рисует она сама и в компьютер играет тоже. Я их стараюсь вместе купать, почти каждый вечер сажу в два таза и они плещутся с игрушками, и то слышны частые разбирательства... Кушаем мы тоже месте, иногда Лика сама иногда ложку Лике, ложку Дане. Данил если Лике волосы дерет или начинает кусаться, я его ругаю, говорю, что этого не надо делать. Так что я не скажу, что я кому-то в данный момент уделяю меньше внимания или кого-то больше люблю

Насчет их совместного взяимодействия... хм... взаимодействия почти нет, есть немного когда они ложатся спать побесятся немного, побарахтяются, любо-дорого посмотреть на эти удивительные моменты, ничего не делят. Иногда вместе носятся по квартире или на балконе. И то домочадцы не дают ( у сестры мужа ребенок маленький - 5 мес. и они ему спать мешают).

Насчет отбирания игрушек: как только она отбирает, он сразу, естественно орет я подбегаю отбираю у нее и даю ему, и говорю ей: "Ну он же играет зачем ты забираешь, ну возьми что-н. другое или дай ему взамен что-н., а себе возоми это". Она пытается дать ему что-н. другое, я тоже пытаюсь ему это всунуть, разрекламировать, но он орет и упокаивается только когда ему дашь то чем он играл . А Старшая естественно в слезы...

Опять скандал мои крики, забираю у всех, чтобы не досталось никому.

Дедушка с бабушкой, конечно как мы, родители на них не орут, но тоже не довольны когда старшая начинает так себя вести. Например дед забирает их в свою комнату и они там втроем бесятся, потом Лика начинает у малого что-н. забирать и это все перерастает в раздражение деда и крики. Если дед говорит : "как я люблю этого мальчугана", я поправляю: "не говори при ней так, надо всех одинаково любить, обоих". Когда дочка спрашивает: "мам, ты меня любишь", я говорю "конечно", хотя раньше говорила, если она провинилась "Нет, люблю только хороших детей". Сейчас я говорю всегда "Да". Родители говорят, что я их балую и они мне на шею сели. Ну нет же ничего плохого что у меня свободное воспитание, в плане ну взяли посуду в шкафу, пусть играют, ну побили, ну фиг с ней. Ну покупаю я им много игрушек и книжек и вообще вещей, но я же на свои деньги покупаю. Вроде балую, но когда такие ситуации как отбирание и драки, тут же ругаю... А так хочется быть ласковой и доброй мамой...

[fynjif 0]

я например тоже просто отношусь как таким моментам, ну и пусть разбил посуду, ну и пусть взял телефон, ну и пусть играет пылесосом, но пока этого не видит моя мама, как только она увидела начинается ругань, в присутствии ребенка.....вообще дети способны вывести из-себя кого угодно))))))Вот например у моей подруги дети погодки...они так же себя ведут, бедная мама воет по ночам, может это просто возрастное???просто набраться терпения и пережить эти несколько лет?

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Я внимательно прочитала Ваше сообщение. Пока увидела несколько ошибок в Вашем поведении с детьми. Давайте попробуем хотя бы их исправить. Быть может, ситуация уже улучшится.

Во-первых, разделены ли у детей игрушки? Точнее, меня интересует, есть ли у Лики СВОИ игрушки? И не только куклы, но и такие вещи, как карандаши, фломастеры, всякая мелкая ерунда, которой , в общем-то может пользоваться и Данил, но принадлежит она Лике? Или игрушки такого рода считаются общими? Дело в том, что Вы провоцируете сильную ревность Лики уже тем, что ТРЕБУЕТЕ, ЧТОБЫ НЕ ДАНИЛ УСТУПИЛ СЕСТРЕ, А ЛИКА УСТУПИЛА. А ведь кгда-то она была ЕДИНСТВЕННОЙ в семье и все принадлежало только ей! Поэтому я бы посоветовала Вам выделить какое-то место (желательно, недоступное для Данила), где Лика будет хранить свои особо ценные игрушки. И Данилу надо сказать, что игрушки Лики трогать без ее разрешения нельзя!

Во-вторых, если Вы знаете, что дедушка испытывает более теплые чувства к внуку или Данила просто своим поведением заслуживает его похвалу, быть может, не стоит их запускать к деду вместе. Думаю, Лика в это время с удовольствием порисует около Вас или поможет приготовить ужин.

В-третьих. Вы несколько уравняли детей. И в тазах они сидят одновременно, и едят... Лика старше. Вот садитесь Вы кушать. Предложите Лике самой кушать ложкой, потому как она БОЛЬШАЯ, САМА МОЖЕТ! Это еще маленького Данила надо кормить, а Вы так ею гордитесь, что она уже взрослая дочка у Вас и может пользоваться ложкой! То есть подчеркивайте в любой си туации достоинства возраста Лики.

 

И теперь о Вашем повышенном звуковом фоне в доме. Кто его создает больше всех и в каких ситуациях?

[Лесик 0]

насчет карандашей и других игрушек попробую сегодня же. У меня уже была такая мысль. Книжки я им разделила по полкам : "Это Ликины, она постарше, это Данины". Все довольны, вопросов нет. А насчет других игрушек я не подумала. Хорошо, я постараюсь так сделать, сообщу результат. Насчет кормить, Лика всегда сама подчеркивает что она тоже маленькая, говорит "мама а почему ты мне так не делаешь?" или "я тоже хочу ходит в памперсе", я ей одену и стыжу ее "фу большая девочка а в памперсе", она походит и снимет. Раньше она вообще ложилась на пол, орала "я не могу ходить", сейчас Данил стал сам ходить, у нее это прошло. Звуковой фон создает... Даня он ходит сутками и ноет мммм.мммм... уже терпения нет это слушать, может у него что-то болит? Раньше думали зубы лезут, а сейчас? Зубы какие надо вылезли уже! А Лика ему говорит, вернее орет "Тихо, не ори!". Или и она и он начинают в два голоса орать, тут я не выдерживаю и ору на них, все наверное в доме думают :"ну вот сумашедшая мамаша вернулась", я просто вижу эти взгляды... . Хочу до приезда мужа хоть что-то изменить чтобы он порадывался, вчера звонила ему, а он слышит как на том проводе дети орут и чувствуется что ему не очень приятно это слышать . Что делать с криками? Сил моих больше нетУУУ...

А, еще чуть не забыла, Лика почему-то изподтешка наступает ему на руки ногами когда он ползет и пока я не визу или ударит его по голове или укусит ну вообщем всячески его дергает, почему так происходит?

Изменено 4 Июля 2007 пользователем Лесик

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Дети копируют поведение родителей. Если Вы на все (или часто) реагируете криком, то что удивляться, что в доме кричат все? Если хотите изменить ситуацию, начните с себя. Не надо начинать "орать", даже если происходит что-то, что Вас раздражает. Если дети затеяли потасовку, войдите, и начните говорить с ними тихим , но властным голосом. К такому голосу дети быстрее прислушаются, он более авторитетен.

Введите штрафные санкции для себя и для Лики (которая, кстати, копирует Вас): кто "заорет", с тем час, например, вообще никто не разговаривает. А кто провел день без крика - тому маленький презент. потому как поощрение тоже должно быть! Напишите плакат с Ликой красками, что с понедельника или любого дркугого дня у Вас дома кричать запрещено! То есть введите элемент игры.

Что касается того, что Лика хочет ходить в памерсах и быть накормленной Вами, тпак это она делает потому, что считает положение МЛАДШЕГО более выгодным. Я уже написала Вам, что нужно подчеркивать ее старшинство как большой плюс! Хвалить за то, что может она, но не может Данил.

И наступает она ему на руки потому, что ревнует, а ревность агрессивна. В этой ситуации не стоит ее ругать и говорить, что ОН МАЛЕНЬКИЙ! Это Вы сыпите соль на ее рану ревности. Сделайте вид, что Вы не жалеете Данила, скажите:"И чего он плакса такой? Давай его вместе утешим, ведь ты у меня добрая девочка и не плакса сама"! Я думаю, что когда Вы покажете Лике, что Вас ее гадости никак не трогают, не вызывают никаких особых эмоций, более того, Вы будете аппелировать к ее ЛУЧШИМ качествам - доброте, великодушии, - она несколько умерит свою агрессию.

[Лесик 0]

Добрый день. Стала пользоваться Вашими советами и вот результаты:

1. разделение игрушек - помогает не очень все идет к тому что "свои никому не дам, а Данины брать буду и вообще они мои", начинает забирать его игрушки, начинается скандал...

2. подчеркивать, что Лика старшая - помогает хорошо, на слова: "я тоже хочу пить с бутылочки", говорю: "ой, а я думала у меня доча большая девочка, пьет с кружки, не то что эта малышня Даня", помогает... пока...

3. стараюсь быть более ласковой, пытаюсь меньше кричать (уже когда совсем доведут ), Лика тоже на Даню стала меньше кричать, но Даня так же ходит и ноет ВЕСЬ ДЕНЬ.

А в остальном все так же агрессия не проходит.... сейчас Лика болеет и сидит с бабушкой и Даней дома, так прихожу на обед, а дома крики. Она все у него забирает, огрызается, врёт.... Еще одно новшество - стала закрываться в комнате ( в нашей или в зале) и не пускает туда Даню, выгоняет его насильно, говорит: "убери его из комнаты", на что я пытаюсь ей вталдонить, что комната общая, если хочешь сидеть одна, иди в подъезд, вообщем начинается истерика снова... что делать?

[Doctor 0]

Здравствуйте. Простите, как Вас зовут?

 

1. разделение игрушек - помогает не очень все идет к тому что "свои никому не дам, а Данины брать буду и вообще они мои", начинает забирать его игрушки, начинается скандал...

Помогает. Но, понимаете, когда я даю родителям какие-то рекомендации, я надеюсь, что они не только будут слепо им следовать, но и сами проявят какую-то заинтересованность в устранении проблемы. Проявят какую-то смекалку, фантазию. Проявят свой собственный подход к своему ребенку, ибо - особенно это касается заочных виртуальных консультаций - я ребенка даже не вижу, а кто, кроме матери, может лучше понять своего сына или дочь?

Ревность ребенка - страшная штука. Вот Вы разделили игрушки. Этим ЧАСТИЧНО удовлетворили жажду мести Лики. Вы это видите. Она не успокаивается и пытается прибрать к рукам игрушки Дани. Даня еще мал. Его можно отвлечь, утешить. А вот Лике надо пойти навстречу. скажите ей:"Конечно, они твои", хотя все в Вас будет протестовать против такой постановки вопроса и такого отношения старшей сестры к брату, который ей ничего плохого не сделал. Но тут же вспомните еще одну мою рекомендацию: "Чаще обращаться к тем хорошим качествам, которые есть в Лике! К ее доброте, великодушию". И тогда Вы, если вспомните мои слова, добавите6"Они твои, но я ЗНАЮ, что ты у меня ОЧЕНЬ добрая девочка. И что когда ты поиграешь, ты, скорее всего, поделишься и с братом. Ведь за твою доброту я тебя и люблю".

Хочу еще добавить, что все "советы", которые Вам могут дать психологи и педагоги, действуют не сразу. Педагогика - процесс долгий и кропотливый.

 

3. стараюсь быть более ласковой, пытаюсь меньше кричать (уже когда совсем доведут  ), Лика тоже на Даню стала меньше кричать, но Даня так же ходит и ноет ВЕСЬ ДЕНЬ

.

Хочу Вас спросить: а как организован досуг детей? Судя по тому, что младший ребенок ходит и ноет, ему просто нечем заняться. Поведение девочки говорит о том же.

Есть у нас на форуме замечательная мама. У них с дочкой висит расписание: сегодня они занимаются рисованием, завтра - выжиганием, послезавтра - ставят кукольную пьесу с соседскими детьми. и так - график на всю неделю. Я ни разу не слышала от этой мамы жалоб на то, что ее девочки (а у нее тоже двое детей) НЫЛИ.

Лику, например, неплохо водить на какие-то занятия. Тогда часть ее неуемной энергии и агрессии будет расходоваться не дома, а при общении с другими детьми. И, как я уже сказала, детям нужно организовать время - чтением, лепкой, играми и т.д.

 

сейчас Лика болеет и сидит с бабушкой и Даней дома, так прихожу на обед, а дома крики. Она все у него забирает, огрызается, врёт.... Еще одно новшество - стала закрываться в комнате ( в нашей или в зале) и не пускает туда Даню, выгоняет его насильно, говорит: "убери его из комнаты", на что я пытаюсь ей вталдонить, что комната общая, если хочешь сидеть одна, иди в подъезд, вообщем начинается истерика снова...  что делать?

Ребенок четырех лет уже имеет право хотеть поиграть или просто побыть в одиночестве. Без присутствия мамы, папы, бабушки и, тем более, не очень пока любимого мадшего брата. поэтому почему не предосавить девочке такую возможность, тем более, что она это делает демонстративно, чтобы еще раз понять: кто же "в доме хозяин"? Она или Даня? а Вы, извините, "ведетесь", объясняя, что комната общяя и, более того, практически выгоняя Лику, предлагая ей посидеть в подъезде.

[Лесик 0]

Я всё поняла... попытаюсь исправиться...

[Doctor 0]

Пишите.

[И-р-и-н-а 0]

Здравствуйте Елена Викторовна!

С большим интересом прочитала всю эту историю и Ваши советы!Огромное Вам СПАСИБО и от моего имени!У меня с детьми аналогичная ситуация.Все полностью совпадает (даже разница в возрасте) и мои ошибки те же .Вот теперь происходит работа над этими самыми ошибками с моей стороны.

Если можно,подскажите пожалуйста ,еще вот в каком вопросе! Я думаю,что все происходит по той же причине-РЕВНОСТЬ . Мне стало просто невыносимо гулять с своей старшей дочкой (младший сын гуляет с нами).Она постоянно отбирает игрушки,но только уже у своих подруг и не отдает им. Плачет,кричит. Если видит что-то то,чего у нее нет,сразу начинает плакать,что иона хочет тоже самое.Никакие уговоры не помогают.Ничего больше ее не интересует!А когда получит желаемое,то ей становится это уже не интересным и она ищет новую причину капризов.В итоге приходится уходить от подруг и гулять в полном одиночестве,т.к. договорится я с ней не могу,хотя ей уже 4 года!

Подскажите пожалуйста как тут быть и в чем причина.

Очень Вам благодарна!Спасибо большое за Ваш труд!

С уважением,

Ирина,дочка Серафима ,сынишка Егорка и папа Николай.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Ирина.

Спасибо за добрые слова.

Если Вы узнали себя в этой истории, то, наверное, дочке в детстве досталось от Вас за то, что она "большая", и не так себя ведет с младшим братом, в частности отбирает у него игрушки. А ведь игрушки для ребенка - это не просто игрушки, это его МИР! Ну, представьте себе: у Вас есть машина. Вдруг Вы видите: к ней подходит Ваш далеко нелюбимый родственник, садится в нее и уезжает. Вы кричите ему:" Эй, ты куда"??? А он спокойно отвечает:" А теперь она МОЯ"!

И еще надо учитывать одну деталь: до четырех лет дети познают понятие "мое", поэтому так неохотно делятся с другими детьми своими игрушками. А родители неверно принимают это за жадность. И если ребенка уж очень настойчиво заставлять "быть добрым", "уметь делиться" и т.д., то из него просто вырастет человек, который будет не уметь говорить "нет", а это, в свою очередь, породит много других психологических проблем. Учить ребенка делиться надо примерно с четырех лет.

Что касается поведения Вашей дочки. Я могу лишь предполагать, что раз Вы изменили поведение, то и она изменила поведение. Сейчас она компенсирует то, чего ей не хватало раньше - ощущения, что она может стать обладательницей любой игрушки, и Вы ее не будете за это сильно ругать, как прежде. Если это так, то лучше не бороться с ее поведением, оно пройдет само собой.

[И-р-и-н-а 0]

Елена Викторовна,а у нас уже первые результаты!

Сегодня ,впервые за продолжительный период в несколько месяцев,дочка сама съела суп! При этом параллельно объясняла "маленькому Егорке" как надо держать ложку, жевать...

А при возвращении с прогулки,она его даже 2 раза поцеловала и обняла!

Смотрю на все на это и Вас добрым словом поминаю! Слава Богу,что Вы у нас есть!Дай Бог Вам здоровья!

Надеюсь,что все у нас наладится Ну,а если какие-то вопросы появятся,Вы уж меня простите,но буду Вам писать.

С уважением,

Ирина.