Сказки от Жень-шень

[Аришка 0]

Женя, как я рад, как я рад!!! что ты вернулась!!

 

Помнится, ты оочень помогла мне советом с проблемами в семействе!!!! Сейчас у нас все ОК!! У меня добавление - сын Димка!!!

 

Ой, ну я просто ооочень рада тебя видеть и читать!!

 

Судя по превым постам как-то ты помудрела-заматерела и ками-то непревычным спокойствием веет!!

 

Дочу поздравлям -молодец!!

 

А, что детки не дают расслабиться это точно!! У меня дама 10-ти лет, но тоже с характерцом, так что будет общая тема для успокоения наших родительских нервов!!

[Жень-шень 0]

Привет!

Ариш, я сама думала по этому поводу. На тему спокойствия. Буря в пустыне действительно прошла и я стала спокойнее смотреть на вещи.

Начав писать в 33 года я прежде всего разбиралась сама в себе, было такое тупиковое время, когда казалось что вот откинь всё что мешает: мужа, рутину бытовую итд, и жизнь наладиться и всё пойдёт как по маслу. И с пылом и с жаром приступив к усмирению падишаха набила себе шишек по самую...А вот в тридцать девять поняла что всё гораздо проще,что жизнь даётся один раз и тратить её на пустые долбления головой об стену не стоит.

Никто кроме тебя любимой не проживёт твою жизнь. Эта жизнь-одна и она неповоторима. Это очевидно нужно прочувствовать и понять. А для этого нужно немного остановиться и оглядеться вокруг себя. Хорошо если такая мысль придёт не на руинах собственной жизни, а чуть пораньше( я горжусь тем что хватило ума не развалить собственную семью , хотя желания было хоть отбавляй) . На меня очень повлияла смерть отца( мне очень жаль что такой талантливый и неординарный человек так глупо паспорядился своей жизнью) и болезнь мамы( мама поддерживая нашу семью ушла работать на вредное производство, итог хр.лейкоз. Вот вам и пенсия с 45 пяти лет).Бежали они куда-то бежали. Сначала за длинным рубём северным, потом за лучшей жизнью,после перестройки бежали по инерции. Папа добежал уже, а мама...А мама вдруг поняла что теперь бежать -то незачем.Мама только сейчас поняла что нужно оставлять для себя что-то своё , а не растворяться полностью в проблемах семьи и работы. Ведь жизнь- штука очень интересная, и не сошлась клином на муже и детях. Без них очень много интересных вещей. И как маме захотелось жить, после того как у неё обнаружили хронический лейкоз.( Пока всё под контролем, её состояние не вызывает опасения,но теперь ей приходиться жить с оглядкой на свой диагноз).

Вот в принципе эти события и подтолкнули меня к размышлению о жизни , вернее о своём месте в ней.И очень хочется быть мне самым главным героем в своей судьбе, и быть на первом месте по значимости для себя.

Короче, я отстала от мужа, перестала его подгонять под свою руку. Детей ещё строю, потому что как-то учиться надо. Если я на них сейчас задвину, то учёбы не будет и в помине. Но я уже не бегаю за ними " Детки ,давайте порисуем, давайте почитаем, давайте попоём" итд. Теперь моя политика " Моё дело предложить, а ваше дело отказаться"

Результат весьма эффективный, в школу встают на раз два три. На балет ходим без истерик. Сына сплавила с спортивный тренажёрный зал( предварительно поговорив с тренером чтобы гонял его как сидорову козу, и не давал никаких таблеток) . А я с наглым видом занимаюсь своими делами.

В этом году я вернулась к своему любимому вязанию. Я поняла чего же я хочу. Я хочу вязать из красивых и дорогих ниток дорогие и оригинальные вещи. Мне очень нравиться вязать всякие шали и палантины например.

Надоело покупать шерсть подешевле, да вязать свитерки потеплее.

Навязала дочке гетров( для балета), чтобы суставы не остывали и растягивалась лучше. Кстати, это нам тренер посоветовала, а ещё для моей дочки- сухарика она посоветовала жилеточку шерстяную одевать чтобы мышцы тёплыми были после разминки и не остывали. Эти меры дали весьма ощутимый результат. Наконец-то мы начали двигаться плавно , а не как Буратино.И в спине у нас намечается уже три отдела:шейный, грудной и поясничный, а не сплошная доска

Муж , совершенно случайно нашёл мне фитнесс канал на русском языке. Там очень хорошие тренировки. Моя дочь увлеклась хатха-йогой.Тепер как в комнату не зайду, так моя девица кверху задницей и ноги сложены в позе лотоса.Для ремня поза идеальная. Я смотрю всё что можно для работы, а для души оставила себе кундалини- йогу. Очень душевная вещь. Правда я ещё не совсем поняла что это такое,просто как попугай выполняю упражнения предлагаемые тренером. Но такой покой и умиротворение в душе.

Раньше я пыталась дать детям основы рисования и цвета.( Я рисую чуток). Теперь я купила для себя красивый альбом, пастель и акварель.... И поняла что рисовать ими не хочу. Пошла купила холст и малюю теперь Женя аля Пикассо маслянными красками.

Короче теперь как Джулия Роберст в фильме " Бегущая невеста" Пытаюсь понять в каком именно виде я люблю яйца( варёном или жаренном).

С мужем отношения наладились самым странным образом. Хотя не подстраиваюсь больше под него и не ставлю его во главу угла. Может и он стал старше. Он мне недавно сказал, что ему так хочется именно наслаждаться жизнью,а не бегать за какими-то атрибутами успеха.Наверное главное в жизни -это не мешать друг другу .Каждый в жизни ставит себе СВОИ цели и задачи и не надо вклиниваться со воими в чужие планы.Хотя мы и одна семья-это не значить что я продолжение мужа, а он- моё. Каждый из нас самостоятельная еденица, объеденённая общим знаменателем.

Как-то всё устаканилось, и денег на всё стало хватать, и удовольствия от жизни и друг друга стали получать больше. Только дай бог здоровья,чтобы радоваться всему этому подольше.

Русский человек устроен по-идиотски. Даже когда всё хорошо, он ждёт чего-то страшного...

Пытаюсь заняться своим и здоровьем. А именно похудеть немного.Пока на все уговоры( свои собственные ) отвечаю поеданием очередной шоколадки. И ничего не могу с собой поделать.. Пока только это отравляет мне жизнь...

Много разных людей, которых я считала друзьями и приятелями отвалились сами собой. Сначала это вызвало шок, а теперь даже получаю от этого удовольствие. Не надо куда-то неизвестно зачем идти, не надо кого-то неизвестно зачем принимать. Столько лишних эмоций и движений ушло из жизни. И осталось место для себя любимой.

Не знаю хорошо ли это или плохо. Но я теперь твёрдо знаю , что я себя люблю.

[melena 0]

Женя, с удовольствием читаю твои мысли и сразу примеряю на себя- нахожу очень много полезного. Спасибо.

[klima 0]

Женя,спасибо за искренность......Вы мне очень помогаете разобраться в себе и поддерживаете в минуты отчаяния.....

[Жень-шень 0]

Привет, спасибо за тёплые слова!

У меня маман фестивалит по полной программе. У сеструшки с личной жизнью стало налаживаться. Мама вроде бы и рада, но прикручивает к себе сестрёнку верёвками своих болячек. Ей письма сплошное нытьё и безысходность. Сегодня поговорила с ней по телефону , сижу и реву и бешусь на неё. Она отказывается от еды(вернее мяса рыбы итд) Естественно она очень похудела. Анализ крови без изменений( он не так уж и плох) Ей поставили нулевую стадию хр лейкоза. Пока только наблюдение у врача. Но она сестру изводит по полной программе. Зову её к себе, а она ни в какую.Говорит, что боиться дороги, и в тоже время собирается куда-то в Белоруссию на курорт лечить желудок. Маразм полный. Ко мне ехать только с документами и билетами( никаких вещей не нужно я ей всё куплю на месте) ей тяжело, а вот шариться с чемоданами по дружественнолму нам государству Беларусь -это то что доктор прописал. У меня экстрима меньше видимо.

Написала ей письмо, злое, сижу и думаю отправить или нет:

 

Здравствуй, доргая моя мамулечка!

После разговора с тобой хожу как в воду опущенная.Не знаю в праве ли я сказать тебе, что я думаю по этму поводу или нет, но я всё-таки напишу тебе.Вся Анютина забота о тебе и мои переживания не приносят плоды, наверное всё-таки нужно сказать тебе правду.

Мама, я прекрасно помню что тебе 63 года, я знаю что здоровье твоё пошаливает. Всё-таки жизнь на севере да и условия твоей трудной жизни дают о себе знать. Я всё это прекрасно понимаю.Но...

Я видела людей, у которых диагноз был хуже чем у тебя , но они хотели жить и живут полноценной жизнью, радуясь каждому дню , который им отпущен судьбой. А видела людей , которые скрестив лапки погибали от собственного нытья и нежелания идти вперёд.

С таким диагнозом как у тебя люди живут по 20-25 лета то и больше, скопытиться от гипертонического криза куда более вероятнее чем от лейкоза.

Ты не хочешь есть, у тебя отвращение к пище. Китайская медицина говорит о том, что проблемы с желудком и пищеварением-это неспособность человека воспринять и переварить действительность. Проблемы с коленями-это нежелание куда-то идти. Вполне логичная система.

После ухода отца ты совсем потеряла ориентиры в жизни. Я помню как ты нам маленьким говорила, что мы- твоя радость, а он –твоя жизнь.Получается что жизнь ушла, но и радоваться ты не хочешь.

Ты ,конечно, в праве делать со своей жизнью то что тебе заблагорассудиться. Можешь ныть нескончаемым потоком о своих болячках, можешь замыкаться в себе, никуда ниходить. Можешь забраться в свой кокон и не вылезать из него. Это тот путь по которому прошёл отец.Но мы его всегда считали слабовольным человеком, он сдался в самом начале пути и всю жизнь занимался самоуничтожением. Теперь у него появились последователи.

Я думала ты сильнее. Ты выдержала всё и соцреализм, и перестройку и дефолт, и мученечекски везла отца на своей шее, нас вытолкала в люди. И что? Целей не осталось. Осталось одно –разрушать себя. Чем ты с успехом и занимаешься в последнее время.

Неужели жизнь не стоит того чтобы ею наслаждаться? Неужели не радостно выйти на улицу не для того чтобы бежать куда-то , тянуть кого-то. А просто выйти и вдохнуть воздух и порадоваться тому что просто дышу, что просто живу. Живу безо всяких глобальных целей покорения мироздания, а просто жить для себя. Неужели во всём мире нет занатия , которое тебе по душе?( Странно, ты всегда была очень интересным человеком)Неужели Горэлектросеть –это единственное что держит тебя наплаву?

Конечно же, ты можешь горевать, разрушать себя, это твоё право. Но тогда делай это с отцовским упорством не ноя и не стеная. А если не получается, то возьми себя в руки и посмотри не на свои болячки, а на саму себя. Хоть раз в жизни загляни в себя и узнай кто ты такая на самом деле..

Куда делась та Наташа, которая притягивала людей магнитом? Откуда появилась вечно болеющая, ноющая и недовольная Наташа? Ведь жизнь не так уж и плоха. Жизнь то в семье наладилась появился и уют и комфорт и материальный достаток, а вместе с ним причитания как из рога изобилия.

Может ты считаешь, что ты обуза для нас? Ты абсолютно не права. Анюта имеет право на личную жизнь,и ты это понимаешь. Но страх одиночества заставляет тебя цеплять её своими болячками.

А ты не думала, что человек с достоинством переносящий все привратности судьбы притягивает больше, чем человек сконцентрированный на своей беде или болезни?Почему ты думаешь, что кроме болячек в тебе больше ничего не притягивает.

Я думала что ты намного сильнее. Ты вырастившая двух дочерей с термрядерными характерами.

Ты, которая вынесла всё и всё победила. Мне даже невериться что это ты.

Ты мне пишешь о болячках( у меня сердце рвётся) как о медалях. И с горечью и гордостью пишешь что :"Вот какая я стала"

Мама, человек такой какова у него душа. И помочь в ней разобраться тебе никто не сможет.

Решить вопрос о том в каком качестве жить: полноценно и радуясь всему что посылает бог.Или как придётся и как попадётся.

Тебя никто не сможет заставить заниматься оздоровительной гимнастикой. . Никто тебя не сможет принудить жизнерадосно воспринимать дествительность.Качество твоей жизни-это твой выбор.

Жаль, конечно, что такой неординарный человек так бездарно тратит время, изводя и себя и окружающих.

Можешь не переживать, ни Анюта, ни я, мы тебя не бросим ни при каких обстоятельствах. Так не повод ли это радоваться жизни, что не зря растила?

Не знаю, чем тебя порадовать, когда ты сама радоваться не хочешь.

Счастье человека(Женщины, как индивида в частности) заключается ни в детях, ни в мужьях, счастье человека заключено в нём самом. И в тебе ровно столько счастья, сколько ты себе позволила. И бог даёт человеку ношу по силам,значит всё что выпало на твою долю ты осилишь. Мне очень жаль что ты сломалась, но помочь тебе выбраться из этого можешь только ты сама. Мы можем только тебя поддержать.

 

НЕ знаю стоит ли отправлять, наверное не отправлю. Напишу что-то слёзно -сладко- приторно-лживое. И я буду врать и она будет чувствовать что я вру .Но это наиболее безболезненный вариант общения.

[viki-emili 0]

Родители в таком возрасте становятся как дети, чуть что -сразу обижаются. и тяжело бывает с ними порой общаться. легче иногда соврать. чем сказать правду. так действительно безболезненно. А то порой ляпнешь, а потом жалеешь, ругаешь себя -зачем сказала?

[natakotl 0]

НЕ знаю стоит ли отправлять, наверное не отправлю. Напишу что-то слёзно -сладко- приторно-лживое. И я буду врать и она будет чувствовать что я вру .Но это наиболее безболезненный вариант общения.

 

Я бы такое письмо не отправляла, хотя в письме все правильно, но беда в том, что эти мысли в лучшем случае не будут услышаны, в худшем - истолкуют их шиворот - навыворот: истина не в устах говорящего, а в ушах слушающего. Мне кажется, что в этом случае стоит маму пожалеть и все время говорить (писать т.е.), что ты же знаешь какой она стойкий человек, а с возрастом все эти качества только усилились, ты веришь в нее и сестра верит в то, что и далее по списку. В принципе то же самое, но в другой форме, не вспоминать, какой она была, а утверждать это в настоящем, не говорить, что надо делать, а просто утвердительно писать, что веришь в то, что она справиться, а уж ты приложишь свое плечо по первому своему свисту. Но сначала обязательно пожалеть, согласиться с тем, что ей так тяжело и трудно, что мало кому такая участь достается, только искренне это понять, встать на ее позицию. Ведь мама твоя действительно всю жизнь была исключительной, ей и сейчас надо такой быть, а из возможностей - одни болячки... Это только мое мнение, конечно, не претендующее на последнюю инстанцию.

[Sandrik 0]

Женя, а есть ли возможность чтобы твое письмо было отправлено от чьего-то имени, кого твоя мама боготворит или очень уважает? Потому что нет пророка в своем отечестве: она ни к тебе ни к сестре не прислушается, хотя вы оба врачи.

Письмо очень сильное и именно такой толчек может твою маму заставить что-то поменять, но она должна это услышать (прочитать) не от своих детей - это будет воспринято совершенно противоположно, а от кого-то другого. Хоть подложную статью в журнал типа от кого-то из звезд кино. Я считаю, что твоя мама правильно воспримет, но ты дожна придумать от кого это ей подать.

[Жень-шень 0]

Письмо всё-таки пришлось отправить, потому что сестра в полуистерике взмолилась:"Ну хоть ты поговори с ней строго, а то мы тут все с катушек съедем"

Отправила...Мама ,получив щелчок по носу ,вернулась к реальности( надолго ли не знаю) Но я получила от неё смс-ку полную оптимизма. Вообще , она так же как и я ускорение приобретает от пинка сзади. Написала мне что я не так поняла её рыдания в трубку,это была минутная слабость.

Мама у нас создание избалованное( с тех пор как не стало отца и она развернула лик в нашу сторону с сестрой).Я могу в нете рассуждать о её недостатках, а в реальности она у нас на пъедестале стоит. Ей никто не перечит, мы её любим ценим и жалеем. Но когда человека много жалеют и позволяют всё, то он садиться на шею( не заметно для себя самого).У меня муж устраивает скандалы по поводу приезда сестры, но по поводу приезда мамы даже пикнуть не смеет( рискует быть выкинутым с балкона).Просто у мамы сейчас трудный период. У сестры появился любимый мужчина. И маме пришлось чуток на пъедестале подвинуться. Неуютно наверное делить с кем-то место безраздельно тебе принадлежащее.

Хотя похоже маман на меня обиделась, письмо прочитала, а вот ответить не ответила. Поживём увидем, она меня уже на 10 лет из своей жизни вычёркивала.Посмотрим как события будут развиваться дальше.

 

Ходила к подружке позавчера, довела её до истерики.( Наверное потому что худею, становлюсь последней сво..чью)

Подружка пытается на дому работать парикхмахером. Стрижёт она не плохо, красит тоже. А вот на причёсках рука у неё ещё не набита.

Я её заставила сделать мне классичёскую арабскую свадебную причёску, причём я сидела и выпендривалась как арабская стервозная клиентка(подружку я не предупредила что буду изголяться над ней). Подружка провозилась со мной 4 часа и рыдая выпроводила меня вон. Я так её достала. Я её заставила два раза разобрать уже почти завершённую конструкцию .Потому что якобы мне не нравиться( это любят делать арабские бабы).Но когда я сказала после прикрепления фаты, что мне опять не кактит подружка взвыла и отправила меня туда куда полагается. Я шла домой и смеялась, потому что вдруг поняла какой большой отрезок пути я одолела, насколько я закалённей стала, и что меня теперь довести до визга весьма сложно.

Сегодня подружка звонит и ласково- восторженно говорит мне спасибо. Ей попалась именно такая стервь, которую я ей изобразила.А она уже была готова к такому развороту событий. И взяв инициативу в свои руки,она поставила эту бабу на место, и заработала денежек прилично.Но самое прикольное, что она извинилась за то что грубо со мной обошлась.Да ладно я не в обиде, я училась на арабках и слёз пролила немало, да и валерьянки выпила тоже достаточно.

Я из тех друзей которы и любят и ненавидят одновременно, потому что я говорю правду. Наверное это плохо, но очень полезно. На меня саму правда действует отрезвляюще, но сказать мне её мало кто рискует( падишах разве что).

Хотя я считаю что человек должен знать как он выглядит со стороны, чтобы не зарываться.

Наверное это ещё одна из причин почему я делаю эти записки. Я их потом читаю отвлечённо от себя, а если есть ещё и коментарии , то вообще здорово.

[Жень-шень 0]

Под компьторным столом обнаружила залежи тапок( пар восемь). Полезно садиться за писанину, находяться вещи, которые тщетно пытаюсь найти уже с неделю.Обалдеть.

[Натка 0]

[Милая 0]

Судя по превым постам как-то ты помудрела-заматерела  и ками-то непревычным спокойствием веет!!

Изменилась ты.

Про маму почитаю. У меня самой сложный период с мамой, когда надо уже возвращать долги родителям, но столько обид, столько всего намешано с детсмва, что не могу. И вроде простила, но не забыла многое.

[Sandrik 0]

А где написано, что дети должны что-то своим родителям? Я не призываю бросать на произвол судьбы или забывать кто наши родители, но подход, что дети что-то должны мне не импонирует. Если воспитать правильно, то будут уважать. а если родитель вел и ведет себя неправильно, то уважать тяжело. Можно, конечно, сыграть в уважение, но мы же не хотим фальши.

И кто у своих детей спрашивает хотят ли они быть нашими детьми, хотят ли они вообще быть? Мы решили родить своих детей и мы им должны. А по результатам сделанного в старости и получим. Примерно так меня учил мой отец, так же и я планирую получить от своих. Я должна их воспитать, дать образование, научить жить среди людей. Я им говорю, что они ДОЛЖНЫ меня слушать. А прислушаться или нет решать им.

Это мое мнение, никто не обязан с ним соглашаться.

Прости, Женя, что флужу в твоей теме.

[Милая 0]

где написано, что дети должны что-то своим родителям? Я не призываю бросать на произвол судьбы или забывать кто наши родители, но подход, что дети что-то должны мне не импонирует

Я - должна. Если хочу остаться человеком, мало того, умным, взрослым, зрелым человеком, который принимает ответственность за собственную судьбу и жизнь и жизнь своих близких, а не оставаться не обиженным ребенком до глубокой собственой старости, и не говорить - а вот они в детстве то-то и то-то , а я им отомщу за это сейчас через 30 лет.

[Шура 0]

Мне ближе "что посеешь-то и пожнёшь!"..а к словам "должен","обязан"отношусь осторожно..любовь,заботу,уважение нужно заслужить-заработать!!такие отношения просто так,из ничего не получатся откровенными,если только показательная фальш