как правильно пережить кризис 3-х лет?

[Anel85 0]

Спасибо Вам, Елена Викторовна! У нас есть не большой сдвиг. Соня привыкла, что постоянно по телевизору идут мультики. В понедельник она опять укусила девочку в садике, в наказание я запретила мультики. Она сначала смеялась, не поверила видимо, но когда пришли домой, а мультики все таки не включили, она расстроилась. Я объяснила, что за плохое поведение буду наказывать так. Во вторник на удивление она никого не тронула!!!!!!!!!!! Моему счастью на данный момент нет предела! Подействовало! Обязательно попробую применить поощрительную методику! Спасибо, спасибо, спасибо!

[Doctor 0]

Пожалуйста.

[мышастик 0]

Здравствуйте Елена Викторовна!Я снова к Вам за советом

Последнее время все больше ловлю себя на мысли что не могу контролировать свои эмоции в отношении сына.Любая мелочь выводит меня из себя.Хотя и не мелочей достаточно.Он вообще меня не слышит,либо не хочет слышать я уже и не знаю(Делает все наоборот.Он очень хороший и умный мальчик,но порой ведет себя просто ужасно,особенно меня расстраивает тот факт что со злости он может иногда ударить(причем что самое интересное со мной или с паой такого не происходит,а только с бабушкой)В садике он как ангел,а дома такое ощущение что отрывается за весь день проведенный в дисциплине.Если помните я писала Вам о проблемах с едой и переживала как он будет кушать в саду.Так вот,оказалось зря,там он отлично кушает и спит))но дома полная противоположность.Пытаюсь отпустить ситуацию,но не всегда получается к сожалению.Воде бы и жаловаться то не на что,а где то внутри все равно что то гложет,я очень переживаю из за того что я что то делаю не так и не могу понять чего именно.

Сама сейчас не понимаю в чем заключается вопрос,просто очень хочется поделиться наболевшим и услышать что то в ответ.

А еще мы тут на днях решили порисовать и вспомнились ваши тесты с рисунками.Вот что у нас получилось.

это рисунок семьи

сначала он нарисовал меня,а поскольку остальные не помещались нарисовал заново.Незнаю важно это или нет ,очередность была такая:папа,бабушка,мама,Максим.

И второй рисунок с несуществующим животным(оно правда мало похоже на животное,но все же)

- где живет животное

в большой клетке(потому что он большой)

- с кем живет

это ребенок которого не существует,но унего есть родители

- кто оно - мальчик или девочка

мальчик

- чем питается

мясо,клубника,хлеб,орехи,смородина,леденцы

- доброе или злое

добрый,но иногда кусается(когда волк приходит)

- есть ли у него враги - кто?

да,но они его не боятся.Это мальчик Денис,Максим и еще какой то малыш

- есть ли у него друзья - кто?

да,большие детки

- что любит делать

играть,писать,рисовать,катать машины,покупать сладкое и со всеми дружить

- что не любит делать

когда его обижают,поливают водой,делают уколы

- если бы животному встретился добрый волшебник, какие три желания животное попросило бы исполнить

1)уменьшил маму с папой,сунул в сундук,принес домой покормил и оставил их дома

2)кушать и две звезды с моря

3)игрушки

- спросите у сына, из каких животных и почему он создал свое животное

не знает,но голова и шея длинные как у жирафа

- обратите внимание на наличие лишних ног, глаз, зубов, ушей, перьев, хвостов - то есть всего чрезмерного и спросите, зачем это животному

лишние ноги-держать равновесие

лишние руки-собирать игрушки

[мышастик 0]

Зравствуйте Елена Викторовна!Очень не люблю навязываться(и прекрасно понимаю что не я одна жду Вашего ответа) ,просто очень хочется услышать Ваше мнение .Мне сейчас это очень важно,я запуталась в своих отношениях с ребенком и может быть ищу проблему там где ее нет.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Вика.

Извините, что долго не отвечала на Ваше сообщение, хотя рисунок животного меня заинтересовал. Давайте с него и начнем. Кстати, сколько сыну полных лет? Хочу Вам дать еще одно задание. Называется - "Нарисуй человека". Инструкция такая: нарисуй, пожалуйста, так хорошо, как ты это можешь, человека.

Рисуется простым карандашом.

Но вернемся к животному. Первое, что бросается в глаза, что оно несвободно, живет в клетке, хотя не опасно, не злое. Жаль, Вы не спросили, почему его дом именно клетка, ну да ладно. Хочу Вас спросить: не очень ли Вы строги с мальчиком? Или не очень ли ограничиваете его в силу разных причин, например, из-за собственной тревожности, неуверенности? Как ведет себя с сыном отец?

Далее. В общем-то, в описании вся жизнь, насколько я понимаю, Вашего сына, и что он любит, и чего не любит)) Интересно другое. Желание для волшебника - "уменьшил маму с папой,сунул в сундук,принес домой покормил и оставил их дома". А это, мама с папой, отчасти уже и к вам вопрос: чем вы заслужили такую участь? А если серьезно, то сие желание перекликается с клеткой. Не слишком ли вас "много" в жизни сына в плане...скажем так, директивном? Подумайте и напишите.

Рисунок семьи я пока комментировать не буду.

Что касается превращения ангела в буйного мальчика, который к тому же кусает бабушку. Это нормальное превращение, ведь ребенок, как и все мы, не ангел. Другое дело, что его энергию нужно направлять в мирное русло. Во-первых, после детского сада, если есть такая возможность, еще погулять, лучше всего с папой, погонять с ним мячик, дать полазить по лесенкам, побегать, покататься с горок и т.д., то есть сбросить частично накопившееся напряжение. Дома устроить "спортивный уголок" - с лесенкой, канатом...

Если Вы чувствуете, что у сына есть желание "побеситься", устройте "битву подушками", например. Потом, чтобы привести его в норму, займитесь играми на чередование возбуждения и торможения - например, "Море волнуется раз"...

А на ночь можете купать в отварах успокаивающих трав.

[мышастик 0]

Здравствуйте Елена Викторовна!Очень рада что вы откликнулись)

Максимке полных 4 года.

 

Человека мы нарисовали(он сказал что это девочка)Пока не получилось прикрепить файл,но я постараюсь в ближайшее время.

 

Хочу Вас спросить: не очень ли Вы строги с мальчиком? Или не очень ли ограничиваете его в силу разных причин, например, из-за собственной тревожности, неуверенности? Как ведет себя с сыном отец?

Наверное я все таки строгая мама.В основном это проявляется в плане того что если я сказала НЕТ,значит так оно и будет и никак иначе(но конечно бывают исключения,не без этого,если я действительно вижу что сейчас можно уступить).Чего я очень не люблю в нашей бабушке,она может раза три сказать "нет" и на четвертый согласиться с ним и разрешить все что угодно лишь бы молчал.

Ограничивать я его не ограничиваю,скорее наоборот разрешаю многое делать так как он хочет,всегда прислушиваюсь к его мнению и частенько спрашиваю его совета в некоторых вопросах.

Вот насчет неуверенности и тревожности это как раз в самую точку.Всегда переживаю по поводу правильно ли я сделала(но только после того как уже сделала).И всегда потом ломаю голову"а если б я сделала не так ,а подругому?что бы было тогда?может не надо было?"И постепенно накручиваю себя что я плохая мать, не могу найти подход к ребенку чтоб все было тихо-мирно...ну и так по нарастающей.

Первые 2 года папа практически не принимал участия в воспитании,но теперь нагоняет упущенное.Старается больше времени проводить с сыном.Они с ним хорошо ладят,но..до первого непослушания.Очень быстро взрывается,иногда пугает ремнем(но еще ни разу не наказывал)Причем после их конфликтов у меня с Максом складывается все очень хорошо,могу с ним спокойно поговорить и все объяснить(то же самое и когда я с ним ругаюсь,подходит папа и у них все гладко)

в описании вся жизнь, насколько я понимаю, Вашего сына, и что он любит, и чего не любит)) Интересно другое. Желание для волшебника - "уменьшил маму с папой,сунул в сундук,принес домой покормил и оставил их дома". А это, мама с папой, отчасти уже и к вам вопрос: чем вы заслужили такую участь? А если серьезно, то сие желание перекликается с клеткой. Не слишком ли вас "много" в жизни сына в плане...скажем так, директивном? Подумайте и напишите.

я тоже сразу об этом подумала когда он начал рассказывать,что он говорит про себя.Насчет желания для волшебника,мне кажется это от того что ему попросту не хватает общения с нами и со мной в особенности(прихожу домой в половине девятого,и на полноценное общение остается не так много времени как хотелось бы и ему и мне)Он часто просит чтоб я осталась дома и не ходила больше на работу(я бы с радостью,но на одну зарплату очень трудно)И даже понимаю почему он хочет что бы "покормил"Когда укладываю его спать,читаю ему сказку, а потом что бы он отпустил меня из комнаты говорю что пойду кушать.Просто если я остаюсь с ним в комнате он очень долго крутится ,болтает и никак не хочет засыпать.Я ухожу с обещанием что когда покушаю приду и полежу на соседнем диване(и обязательно прихожу даже если он к тому моменту уже заснул)А вот насчет клетки мне очень интересно что это значит.

Наверное все таки многовато.Пытаюсь с этим бороться и не отдавать команды и указывать как надо,а больше просить и говорить что "мне было бы приятно если б...","я была бы рада..." и т.д.Спасибо книге Ю.Гиппенрейтер.Пытаюсь,учусь но не всегда получается.Иногда просто не зная как сформулировать правильно получается приказ("бегом спать,вставать рано")особенно когда раз пять повторишь,а реакции вообще никакой на мою просьбу.

 

После сада мы всегда гуляем если погода хорошая.И набегаемся,и напрыгаемся иногда и на каток сходим.На улице у нас практически всегда все отлично,но стоит только переступить порог дома как тут же начинается ужас(не всегда правда,но довольно часто)Вот к примеру такая ситуация.Приходим домой,он садится на табуретку в прихожей и сидит.На мои просьбы раздеться не реагирует.Я начинаю его раздевать сама,он вроде сначала не против того чтоб его раздевали,но буквально через пару минут начинает психовать и кричать что он хотел раздеться сам.Предлагаю дальше раздеваться самому,кричит еще громче что он хотел сначала раздеваться.Предлагаю одеть его обратно чтоб раздевался с самого начала сам.Опять не так.Ему надо было сразу,а не после того как его оденут обратно.И так не так и по другому не такПросто не знаю как быть в таких ситуациях.Постепенно начинаю злиться и весь хороший настрой пропадает.В итоге все что мы планировали сделать дома( пока гуляли)откладывается на неопределенное время.Вспоминается это тогда когда надо спать-и опять конфликт.Замкнутый круг какой-то.

Еще стала замечать что он очень раздражается при бабушке(когда они вдвоем она говорит что он себя так не ведет).Но при мне у них с бабушкой вечный конфликт из за того что она постоянно навязывает ему свое мнение(по поводу и без)

[мышастик 0]

Ура,получилось добавить рисуночек наш

 

[Doctor 0]

Здравствуйте, Вика.

Мне трудно сказать со стопроцентной уверенностью, что означает клетка на рисунке. Но кака я уже написала, все же клетка - символ несвободы. И не только (возможно, не столько) в прямом смысле, сколько именно в плане запретов, директивности родителей, строгости... - трудно это передать словами,потому что, во-первых, это все на уровне ощущений, во-вторых, я все-таки не видела, как Вы общаетесь с сыном. Кстати, есть специальные опросники для родителей, которые показывают их отношение к детям (не по критерию "хорошее-плохое", конечно, а по критериям "гиперопека", "сверхконтроль" и т.д). Но такое анкетирование, конечно, надо проводить при очной встрече мамочки с малышом и ребенком.

Рисунок человека - не только норма, но и показатель хорошего интеллекта у мальчика))

Что касается его поведения. Оно, скорее всего, обусловлено усталостью. Не надо воспринимать ребенка как взрослого, который сам не знает, чего хочет, а от того устраивает истерику. Либо ласково и спокойно скажите сыну, что понимаете, как он устал, поэтому у него испортилось настроение, и Вы быстро поможете ему раздеться и будете вместе делать то интересное, что запланировали; либо так же спокойно скажите, что пусть сам раздевается и приходит к Вам играть.Старайтесь перевести тот же процесс переодевания в игровую форму, где-то отвлеките, где-то, наоборот, настаивайте на своем, а не идите на поводу капризов сына.

[мышастик 0]

Здравствуйте Елена Викторовна.

Спасибо что отвечаетеМне сейчас просто необходимо мнение человека который понимает то что я говорю.Просто среди близких мне людей мало кто слышит и понимает это.А так хочется чтоб тебя понимали.Советы дают по любому поводу,но только не тогда когда я прошу об этом("ты же мать,сама должна знать что и как надо...") и когда мне действительно нужен совет со стороны.Ну да ладно,что то я все про себя...Хотя....я думаю в налаживании отношений с сыном как раз с себя(перевоспитывния себя) и надо начинать.

Елена Викторовна,посоветуйте а как мне быть к примеру в таких ситуациях.

Купили с сыном печенье,пришли домой и открыли пачку.Сын достает печенье,а оно сломано.У него тут же начинаются капризы(часто со слезами)что ему нужно только целое.Предлагаю взять другое..Нет,надо склеить это.Объясняю что его склеить не получится и лучше взять другое либо кушать это(ведь невкусным оно не стало от того что сломалось)Нет,нужно именно это и целое.И так по кругуЯ просто теряюсь в таких ситуациях и не знаю как быть

 

Чуть не забыла.А что Вы можете сказать по поводу рисунка семьи.

[мышастик 0]

Очень заинтересовало то что Вы написали по поводу опросников для родителей.Нашла в интернете вот такой Анализ семейного воспитания. Диагностика типов негармоничного воспитания. Нарушение процесса воспитания в семье

 

 

И вот что у меня получилось(сразу хочу отметить что не со всем написанным согласна):

Результат теста

Анализ данных теста-опросника «Анализ семейного воспитания» показал, что в воспитании:

 

выражена недостаточность требований-запретов к ребенку.

В этом случае ребенку «все можно». Даже если и существуют какие-либо запреты, ребенок или подросток легко их нарушает, зная, что с него никто не спросит. Он сам определяет круг своих друзей, время еды, прогулок, свои занятия, время возвращения вечером, вопрос о курении и об употреблении спиртных напитков. Он ни за что не отчитывается перед родителями. Родители при этом не хотят, или не могут установить какие-либо рамки в его поведении. Данное воспитание стимулирует развитие гипертимного типа личности у подростка и особенно неустойчивого типа.

 

 

 

Таким образом, среди типов негармоничного воспитания:

 

ярко выраженных не обнаружено.

 

 

 

Среди психологических проблем родителей, решаемых за счет ребенка:

 

выражено расширение сферы родительских чувств.

Данный источник нарушения воспитания возникает чаще всего тогда, когда супружеские отношения между родителями в силу каких-либо причин оказываются нарушенными: супруга нет – смерть, развод, либо отношения с ним не удовлетворяют родителя, играющего основную роль в воспитании (несоответствие характеров, эмоциональная холодность и др.). Нередко при этом мать, реже – отец, сами того четко не осознавая, хотят, чтобы ребенок, а позже подросток стал для них чем-то большим, нежели просто ребенком. Родители хотят, чтобы он удовлетворил хотя бы часть потребностей, которые в обычной семье должны быть удовлетворены в психологических отношениях супругов, – потребность во взаимной исключительной привязанности, частично – эротические потребности. Мать нередко отказывается от вполне реальной возможности повторного замужества. Появляется стремление отдать ребенку (подростку) – чаще противоположного пола – «все чувства, всю любовь». В детстве стимулируется эротическое отношение к родителям – ревность, детская влюбленность. Когда ребенок достигает подросткового возраста, у родителя возникает страх перед самостоятельностью подростка. Появляется стремление удержать его с помощью потворствующей или доминирующей гиперпротекции. Стремление к расширению сферы родительских чувств за счет включения эротических потребностей в отношения матери и ребенка, как правило, ею не осознается. Эта психологическая установка проявляется косвенно, в частности в высказываниях, что ей никто не нужен, кроме сына, и в характерном противопоставлении идеализированных ею собственных отношений с сыном не удовлетворяющим ее отношениям с мужем. Иногда такие матери осознают свою ревность к подругам сына, хотя чаще они предъявляют ее в виде многочисленных придирок к ним.

 

выражена воспитательная неуверенность родителя.

Воспитательную неуверенность родителя можно было бы назвать «слабым местом» личности родителя. В этом случае происходит перераспределение власти в семье между родителями и ребенком (подростком) в пользу последнего. Родитель «идет на поводу» у ребенка, уступает даже в тех вопросах, в которых уступать, по его же мнению, никак нельзя. Это происходит потому, что подросток сумел найти к своему родителю подход, нащупал его «слабое место» и добивается для себя в этой ситуации «минимум требований – максимум прав». Типичная комбинация в такой семье – бойкий, уверенный в себе подросток (ребенок), смело выдвигающий требования, и нерешительный, винящий себя во всех неудачах с ним, родитель. В одних случаях «слабое место» обусловлено психастеническими чертами личности родителя. В других – определенную роль в формировании этой особенности могли сыграть отношения родителя с его собственными родителями. В определенных условиях дети, воспитанные требовательными, эгоцентричными родителями, став взрослыми, видят в своих детях ту же требовательность и эгоцентричность, испытывают по отношению к ним то же чувство «неоплатного должника», что испытывали ранее по отношению к собственным родителям. Характерная черта высказываний таких родителей – признание ими массы ошибок, совершенных в воспитании. Они боятся упрямства, сопротивления своих детей и находят довольно много поводов уступить им.

 

выражена проекция на ребенка (подростка) собственных нежелательных качеств.

Обусловливаемые нарушения воспитания – эмоциональное отвержение, жестокое обращение. Причиной такого воспитания нередко бывает то, что в ребенке родитель как бы видит черты характера, которые чувствует, но не признает в самом себе. Это могут быть: агрессивность, склонность к лени, влечение к алкоголю, те или иные склонности, негативизм, протестные реакции, несдержанность и т.д. Ведя борьбу с такими же, истинными или мнимыми, качествами ребенка, родитель (чаще всего – отец) извлекает из этого эмоциональную выгоду для себя. Борьба с нежелаемым качеством в ком-то другом помогает ему верить, что у него данного качества нет. Родители много и охотно говорят о своей непримиримой и постоянной борьбе с отрицательными чертами и слабостями ребенка, о мерах и наказаниях, которые они в связи с этим применяют. В высказываниях родителя сквозит неверие в ребенка, нередки инквизиторские интонации; характерным стремлением является выявить в любом поступке «истинную», т.е. плохую, причину. В качестве таковой чаще всего выступают качества, с которыми родитель неосознаваемо борется.

 

выражен сдвиг в установках родителя по отношению к ребенку в зависимости от его (ребенка) пола.

Нередко отношение родителя к ребенку обусловливается не действительными особенностями ребенка, а такими чертами, которые родитель приписывает его полу, т.е. «вообще мужчинам» или «вообще женщинам». Так, при наличии предпочтения женских качеств наблюдается неосознаваемое неприятие ребенка мужского пола. В таком случае приходится сталкиваться со стереотипными суждениями о мужчинах вообще: «Мужчины в основном грубы, неопрятны. Они легко поддаются животным побуждениям, агрессивны и чрезмерно сексуальны, склонны к алкоголизму. Любой же человек, будь то мужчина или женщина, должен стремиться к противоположным качествам – быть нежным, деликатным, опрятным, сдержанным в чувствах». Именно такие качества родитель с предпочтением женских качеств видит в женщинах. Примером проявления установки предпочтения женских качеств может служить отец, видящий массу недостатков в сыне и считающий, что таковы же и все его сверстники. В то же время этот отец «без ума» от младшей сестры мальчика, так как находит у нее одни достоинства. Под влиянием предпочтения женских качеств в отношении ребенка мужского пола в данном случае формируется тип воспитания «эмоциональное отвержение». Возможен противоположный перекос с выраженной антифеминистской установкой, пренебрежением к матери ребенка, его сестрам. В этих условиях по отношению к мальчику может сформироваться воспитание по типу «потворствующая гиперпротекция».

 

[Doctor 0]

Здравствуйте, Вика.

Я недаром написала, что проводить такое тестирование, а главное - обсуждение его резкультатов, можно только лично с психологом. Подробно анализируя, с чем Вы не соглласны, и выясняя истину, а главное, наблюдая за Вашими отношениями с близкими (ребенком, мужем) своими глазами, чтобы сопоставить наблюдение с результатами теста.

[мышастик 0]

Здравствуйте, Вика.

Я недаром написала, что проводить такое тестирование, а главное - обсуждение его резкультатов, можно только лично с психологом. Подробно анализируя, с чем Вы не соглласны, и выясняя истину, а главное, наблюдая за Вашими отношениями с близкими (ребенком, мужем) своими глазами, чтобы сопоставить наблюдение с результатами теста.

 

Здравствуйте Елена Викторовна.

Да это понятно что с глазу на глаз оно вернее будет.Просто очень интересно стало какой результат может быть.Вот и решила с вами поделиться им.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Вика.

Дело не в том, что с глазу на глаз - вернее. Просто если Вы, действительно, хотите обсудить результаты анализа семейного воспитания, то это, как Вы сами видите по объему работы, можно сделать только при личной встрече с психологом, выясняя и обсуждая, с чем Вы согласны, с чем - не согласны, что нужно исправить, а что Вы делаете правильно. На форуме такой возможности, конечно же, нет. Увы.

[мышастик 0]

Здравствуйте Елена Викторовна.

 

Я все поняла.Спасибо Вам большое что уделяете нам столько времени Очень хотелось бы встретиться с Вами лично,но к сожалению не имею пока такой возможности.

 

 

[Doctor 0]

Пожалуйста, Вика.

Будет возможность - приходите, и необходимость- пишите!