Нет спасения ....

[Baggi 0]

Добрый день всем жителям форума. Читала много про разводы, разрушенные семьи и думала что меня это не коснется. В браке мы уже 4 года, дочке почти 3. Все было прекрасно. Жили душа в душу, свекровь немного донимала, но все можно было решить. После свадьбы мы жили с родителями мужа, я училась, муж работал все отлично. Прошло время и я забеременела, обстановка стала немного наколяться. У свекрови стали все больше и больше стало к нам притензий, за месяц до родов к свекрови приехал двоюродный брат с семьей, и за столом все счастливы и довольны. Потом свекровь завела речь про детей, про внуков и т.д. И у нее вырвалось что вот они живут с нами, скоро еще ребенок наверно места не хватит и постоянно будет детский плач, а еще и сноха не работает, денег мало. Мне стало как то обидно, до этого она так не говорила, а если уж нак ей не приятно могла и нам сказать не обязательно при посторонних людях. Потом речь зашла про то как второй внук не такой любимый как первый (первый внук от старшей дочери).

После всего услышанного я конечно была в шоке. Все расказала мужу, на что он мне ответил что я все придумала, что мама не могла так сказать. Потом муж у нее спросил правда ли все это, на что свекровь стала говорить что я не так поняла, что беременные мнительные. Как то муж услышал разговор мамы с его сестрой, вот как же мне их отделить, денег не хватает и т.п. За неделю до родов нам пришлось съехать. Квартиру снять было дорого, а у его сестры у мужа была квартира, в ней никто не жил и мы заселились туда, оплачивали квартплату и 1000 его сестре за аренду. Платили деньги его родной сестре. Вроде отделились, стали жить. Родилась дочка. Так как квартира оказалась в соседнем подъезде от свекрови она стала приходить к нам каждый день. Как то я не выдержала и сказала, почему вы к нам каждый день ходите, нам хочется одним побыть и ребенок все равно спит, на что она мне сказала я хожу чтобы ребенок меня знал, что я ее бабушка. Так она стала ходить и указывать что купаем ребенка не так, кормлю не так, рано ползунки стала одевать, а про памперсы вообще.... Потом мужу предложили работу в Москве и мы хотели съезжать. В 10-х числах августа мы сказали что съедим.В сентябре мы должны были освободить квартиру. Через 7 дней в 11.00 сестра ругается с мужем и звонит нам, я его выгоняю пусть идет к себе, а вы к 15.00 освободите жилье. А у нас медель вещи, и все собрать не реально. В итоге мы все перенесли к свекрови и освободили жилье только к 23.00. На след. день мои родители приехали и перевезли все наши вещи к себе. И тут был скандал, моя мама высказала все что думала, про то как нас выгнали перед родами, а тут теперь перед поездкой мужа да еще и ребенок маленький. Я жила у своих родителей, муж жил у своих. К дочке приезжал только на выходные. Потом уехал в Москву. МЫ с дочкой так и жили у моих. В декабре, через 3 месяца муж приехал за нами. Мы переехали и стали жить в Москве, совершенно одни. Все наладилось, все счастливы, но тут опять СВЕКРОВЬ. Сначала стала звонить, как она скучает по внучке, что сын (мой муж) ее бросил, какая она бедная и несчастная. Потом стала приезжать, а у нас одно-комнатная квартира, мебели толком нет, постели тоже, только для себя. Сами еще не обустроились, а тут она. Приехала на неделю, за это время мы каждый день ругались и с ней и с мужем. Ребенок нервничает, просто ужас. Она начинае пугать, вот я сейчас уйду, куплю билет, больше к вам не приеду и все такое. А муж за ней бегает, мамочка перестань. А она и рада стараться. После ее отъезда только стало все налаживаться, так она опять к нам собирается. Я стала мужу говорить, вот только уехала и опять к нам собирается. Она его обрабатывает, звонит 5-7 раз в день, говорит я же старенькая, может мне жить осталось немного, я же тебя родила чтобы ты рядом со мной был всегда. И мой муж на все это ведется, я говорю у тебя же своя семья, ребенок, а он мне ее словами говорит что она старая и все такое. Теперь она приезжает к нам периодично, каждый месяц на неделю. Теперь пытаюсь с ней вообще не разговаривать, стараюсь уходить. Она обижается, говорит что вот сынок, твоя жена меня не любит, мне грубит, со мной не разговаривает.

Я уже устала от такой жизни, даже не знаю как быть. А у свекрови навязчивая идея нас рассорить, развести. Она настраивает сына против меня, говорит ты сынок присмотрись, у тебя жена дома одна, может к ней кто приходит. Он начинает ревновать. Стал читать мои смски, все контакты просмотрел. Увидел в контакте (сайт) друзей одногрупников, так стал говорить когда ссоримся, беги к своим мужикам пусть они тебя желеют. У дочки стал спрашивать, когда гуляете с вами дяди гуляют, они с мамой обнимаются? А мне так обидно. Я не понимаю что с ним случилось, он совершенно перестал меня слышать, всегда стал меня обвинять во всем, встал на сторону своей мамы. Даже по поводу квартиры, когда нас выгнали больше ни как это не назвать он встал на сторону своей мамы. Теперь говорит что нас никто не выгонял, мы же все равно хотели съезжать, вот только съезжать мы хотели спокойно и через 1,5 недели. Ей хорошо, когда мы ругаемся. Неужели это так должно быть.

 

Теперь когда ругаемся он мне говорит разводись, раз я вам не нужен, я же плохой. Когда муж кричит дочка плачет, боится, потом не подходит к нему 3 дня. Он ей говорит иди я же тебя любля, а она боится. Потом начинает ей говорить тебе папа не нужен, вот и беги к своей мамочке. Она подходит и начинает его бить, а он еще больше на нее кричит папа плохой, ты меня не любишь и т.п. Мне потом начинает высказывать что это я ее так учу, а ведь ребенок все видит и слышит.

 

Даже не знаю что делать, терпепь уже просто нет сил, что теперь разводиться? Скандалы начинаются только с приездом свекрови, потом начинает налаживаться и опять все сначала.

Может у нее ревность ко мне, она не может смериться с мыслью что у сына все хорошо, у него своя семья.

Но ведь раньше такого отношения не было, Мы с мужем были одного мнения, всегда друг друга защищали, а теперь что произошло я не могу понять.........

Изменено 16 Сентября 2009 пользователем Baggi

[Nataly 0]

Начинать нужно в любом случае не со свекрови, а с мужа.

Значит где-то что-то треснуло в отношениях, раз свекровь смогла-таки влезть между вами. Обычно даже самые законченные маменькины сынки со временем на жену переключаются, а у вас что-то наоборот вышло.

Я бы посоветовала, если еще остались силы и нервы, вести себя мудрее. И по отношению к мужу, и по отношению к свекрови.

Во-первых ссорить мужа с его матерью - дело неблагодарное и даже глупое.

Так что позиция - нафиг она опять едет, нам без нее так хорошо, а она все портит - может иметь место только в Вашей голове. Мужу надо говорить совершенно в другом ключе - как раз из области - "Мама твоя старенькая, как ей тяжело к нам ездить, я конечно ей очень благодарна за помощь, но ради ее же здоровья - предложи ей приезжать раз в 2-3 месяца, мы справимся.

Лучше ты к ней сам на выходные съезди".

И еще - нельзя, чтобы Ваши родители плохо говорили о его родителях (также как и наоборот).

А с мужем поласковее, внимания побольше, про работу спросите другой раз. Надо ему дать понять как он вам с дочкой нужен и какой он самый лучший. Тут дочка - лучший помощник. Внедряйте ей в голову какой папа у нее хороший и постарайтесь все положительные моменты максимально ассоциировать с папой - походы в интересные места, покупки желаемых игрушек. Уступите это мужу, не покупайте на неделе, дождитесь выходных и отправьте их двоих, или пойдите все втроем, но чтобы дочке было понятно, что без папы ничего бы не было.

Просто, если муж сам будет уверен, что у него в семье все хорошо - мамины напевы уже не будут так действовать.

Еще конечно сильный ход - замириться с его мамой. Но это уже для самых крепких, потому как после всего, что уже между вами было, прогнуться придется основательно, а это и неприятно, и вообще не каждый сможет.

[Baggi 0]

Мы сейчас живем в разных городах и на выходные съездить не получиться.

В выходные прошу мужа с дочкой сходить по магазинам, погулять. Вот только он мне говорит что дочка кричит, бегает, его не слушает и ему стыдно с ней ходить. В магазине она хочет сама везти тележку, а ему проще когда она там сидит. По уходу за ребенком я и забыла когда он мне помогал. После рождения помогал купать 2 недели, а потом мне пришлось все самой делать. Если сейчас прошу ее искупать, т.к я занята, он мне ответит что стесняется. После туалета дочку подмыть он опять стесняется. Погулять с ребенком ему стыдно.

Когда дочка родилась он гордо говорил что у него дочка, как же можно хотеть мальчиков, ведь девочки лучше. А теперь он с завистью смотрит на пап которые с сыновьями гуляют. Однажды даже сказал лучше бы мальчик родился, хочется конечно сына.

Он приходит с работы сразу за компьютер садится или на диване лежит. Дочка просит папа почитай, а он иди к маме. Она бросает книгу плачет, он ей в догонку беги беги к маме она же хорошая. После таких слов конечно дочка к нему не подходит. Я в течении дня говорю папа хороший, добрый. Она его встречает, у двери ждет, а он приходит привет и за компьютер садится, а если она подошла и куда-то нажала, то все он взрывается как бомба. В парке гуляем дочка просится на качели, говорю с папой в выходные пойдем покатаемся, а выходные папа в интернете, дочка в слезах а я как всегда виновата. В этот раз покатались на каруселях днем, вот только дочка говорит, мы папе не скажем ладно мам.

А свекровь приезжает от нее ни какой помощи нет. Она гулять одна с внучкой не пойдет, почитать не может, только сидит и свои сериалы смотрит. В выходные сидит с нами, я уже говорю пойдите с внучкой погуляйте, может мы хотим одни побыть, а ей хоть бы хны. Если мы мыться пошли в двоем, так она замучает скоро вы там, про секс когда она у нас вообще можно забыть, спать ложится в комнате, предлагали ей на кухне спать она не хочет. Сами на кухне ложились, вот только дочка ночью меня зовет, а бегать из комнаты в комнату неудобно, а свекровь не встанет и внучку не успокоит.

Родители плохо друг о друге не говорят, папы вообще друзья, а вот мама только высказала свекрови про то что не хорошо детей гонять. Жили в одном доме были не нужны, мешали. Жили в другой квартире, тоже помешали. Теперь вообще в другом городе живем, опять чем то не угодили, или может я ей не нравлюсь. Она ко мне какой-то негатив испытывает.

Изменено 16 Сентября 2009 пользователем Baggi

[katерина 0]

Вот первый раз не соглашусь с Nataly

Оксана, у меня создалось такое мнение, что муж Ваш просто банально расслабился, как это делают очень многие мужчины после того, как рождается ребенок и жена оседает дома больше чем на год. Феноменально, но... расслабляются они, включают эгоизм, слушают такие "напевы" добросоветчиков (матерей, друзей, коллег) - все от того, что интерес уменьшился и любовь притупилась. Азарт уменьшился, понимаете? К тому же 3-4-й год - он трудный всегда, даже без вашего букета со свекровью. Вдаваться в то почему она так делает - напрасная трата времени и сил (разве что просто так потрещать, пожаловаться). Другое дело как на это все реагировать...потому что отношения со всеми людьми выстраиваются исходя из реакций друг на друга. Я бы, например, не смогла НЕ реагировать или реагировать мягко, т.к. характер у меня взрывной, нетерпеливый и к тому ж я эгоистична сильно. Но "благодаря" такому не оч приятному характеру, и ситуацию до такого, как у Вас не довела бы. Этот вопрос "улаживать" с мужем нужно было до того, как у вас с ним другие внутрисемейные проблемы начались, когда вы еще одного мнения и друг друга защищали. Сейчас же Вы смотрите в разные стороны, и вам сначала нужно наладить потеряную общность, тепло, любовь, а уже потом "избавляться" от опеки свекрови. Ну или радикальное - "или я, или она" хотя лично я против ультиматумов. Иначе - разговорами, обьяснениями и т.п. СЕЙЧАС Вы проблему со свекровью не решите. Я бы советовала Вам идти на работу. В большинстве случаем это помогает всем - жене, чтобы встряхнуться и вырваться из кома проблем (Вы ж сосредоточены на них, отвлечься не можете, потому что нет ничего равнозначного по важности), глаза засияют, выражекние лица изменится и т.п. Мужу тоже не повредит почувствовать, что он - не пуп вашей земли, будет поосторожнее с разговорами про развод. Денег опять-таки у вас прибавится, развлечений общих сможете себе больше позволить. Тем более ребенок уже такой, что и в сад можно, и даже нужно (если со здоровьем все нормально). А со свекровью... ПОКА можно действовать следующим образом - она к вам на недельку приезжает, вы на эту недельку планируете все, что не можете делать пока ребенка не на кого оставить - кино-кафе-боулинг, парикмахера, учебу... вообщем тут на самом деле куча всего имеется (когда работаешь, кстати, этот список интересных занятий значительно вырастает). Желательно чтобы среди них было побольше совместных с мужем. И пользуетесь тем, что бабушка в гостях во-первых, начнете чаще с мужем бывать тет-а-тет (что очччччччень важно, и особенно важно после рождения ребенка), во-вторых у свекрови желание ездить к Вам должно оч поуменьшится. Попробуйте, посмотрите, если это не поможет - другое придумаем

Если муж хороший, если Вы его любите, если между вами нет никого третьего, то есть куча всего, что можно попробовать сделать, чтобы перешагнуть этот период и не наделать глупостей.

[katерина 0]

Он приходит с рабоны сразу за компьютер садится или на диване лежит.

720291[/snapback]

Все то, что Вы пишете про свекровь, фигня по сравнению с этим.

 

На работу Вам нужно, причем срочно. Чтобы приходили вместе, и к плите вместе, и к ребенку вместе, а потом на диван - вместе.

[Baggi 0]

Мы стараемся куда нибудь выбраться, вот только мама его начинает звонить. Однажды ушли в кино, пошли пораньше хотели в кафе посидеть, так она нам каждые 15 минут звонила, что дочка плачет, что мне с ней делать приходите скорее я больше не могу. Вот еще пример: на 9 мая нас пригласили за город, свекровь как раз у нас была. Мы ей сказали что мы поедим, а вы с внучкой. Она подняла такой ор, что как так можно, вы на природу а ребенок со мной. Что она с ней одна не останется. Мы дочку взяли с собой. Приехали поздно, дочка уснула, я ее домой понесла, а муж пошли с соседом машину в гараж ставить. Первые 15 минут было нормально, она спросила где муж, я сказала машину ставит. Через час она стала на меня орать, где он, что у вас случилось почему так долго машину ставит гараж находится под домом. Я говорю они мужчины, поставят машину придут у них свои разговоры. Оказалось они еще и в соседний бар зашли. Муж пришел в 3 ночи. На след. день она выговаривала вот я в гости приехала, а вы где то мотаетесь.

Изменено 16 Сентября 2009 пользователем Baggi

[katерина 0]

тааакс, теперь понятно, что она к вам не под предлогом "помочь" приезжает, а просто так от нечего делать и кровушки попить...

тяжелый случай. Оксана, а почему проблемы со свекровью Вы берете на себя? вот мне показалось (мож и ошибочно), что муж как-то не видит в ее поведении проблем. И отсутствие секса его не парит, и что она постоянно контролирует его, и то, что вы не можете вдвоем побыть. Проблему всегда решает тот, кто ее присваивает. Грубо говоря, сделайте так, чтобы приезд свекрови был трудностями Вашего мужа, а не Вашими. Особых надежд ужиться с ней или примириться я б не питала видно женщина не в адеквате совсем. Ни такта, ни совести, ни любви к сыну или внучке... один сплошной запущенный эгоизм.

[NataLis 0]

Ваша свекровь - энергетический вампир. Ей хорошо с вами, потому что она от вас легко подпитывается. И вы ей это позволяете. Если вдруг захотите повозмущаться, она быстро сможет призвать вас к совести, вызвать чувство вины. Еще легче у нее это получается с сыном.

 

Вам надо поверить в свою правоту и убедить мужа. Свекровь не имеет права приезжать к вам без приглашения, а вы имеете право ее не приглашать. Но вы пока не верите в это, а муж тем более. И ничьи голословные утверждения веры не придадут. Один и вариантов - сходить вместе с мужем к семейному психологу. Но это и деньги, и бывает неизвестно еще, что за психолог...

 

Я вам советую начать так: скачайте из интернета книжку Анатолия Некрасова "Материнская любовь", и почитайте вместе с мужем. Авторская позиция, которую он всесторонне на примерах обосновывает, следующая: у человека на первом месте по ценности должен стоять он сам, на втором - муж или жена, на третьем - дети, а только на четвертом - родители. Там много призывов родителям оставить в покое выросших детей и не лезть в их жизнь, а так же примеров тому, к чему такое вмешательство может привезти. Ваш муж должен понять, что вы (хоть и молодая, и здровая) в сто раз важнее мамы (пусть старой и двести раз больной). Возможно, ему будет трудно это принять, потому что (судя по тому, как он ведет себя с дочкой) ему легче быть сыночком, чем мужем. Вы его не упрекайте, не идите против него, сделайте его своим союзником. Похоже, он легко поддается влиянию.

Я вам очень советую вместе почитать эту книгу! Там куча примеров, в некоторых вы увидете вашу ситуацию. И читается очень легко. Она есть, к примеру, в библиотеке на кубе.

[Baggi 0]

Всем спасибо огромное за советы.

Муж себя ценит, он наверно на первом месте, а потом у него мама, хотя изначально все было по другому. Если ему что то нужно он этого добьется, а если попросила дочка, то она может и подождать. Пример: ребенок просил Lego ферму, у нас один был а ей хотелось другой комплект, а папе вдруг понадобился жесткий диск для компа. Они прошли по магазинам посмотрели цены, так вот папа пришел довольный, а ребенок в слезах. Папа себе купил игрушку, а дочке сказал на ДР куплю. Разве это правильно?

На втором месте у него мама, он ей и с деньгами поможет, потому что у нее проблемы, и дубленку купил, потому что ей зимой ходить было не в чем, а ребенку на зиму комбез мои родители оплатили, потому что у нас вдруг денег не стало. Мама у него не больная и не такая уж старая, ей 58 лет. Просто может она на жалость надовить, что не так она ревет, начинает говорить что ей на тот свет пора, жить осталось не долго. На сына давит: "Я тебя только для себя родила, чтобы ты рядом был, что бы мне во всем помогал, а ты меня бросил, променял на эту ..." Муж у свекрови вообще как тень стал, его не видно, он с работы пришел спать лек, только бы ей на глаза не попадаться. Она и сына против него настраивает, мол отец твой кобель и скотина, вот как меня замучил, а я такая бедная и несчастная.

Самое обидное что он поддается ее влиянию, а меня даже не слышит.

Вчера говорю может ребенка бабушкам отвезем, а сами в питер поедим. Побудем вдвоем, погуляем. А он мне заявляет что я там забыл, дело все равно к разводу ближется. Я была в шоке.

Я спросила почему? Он мне говорит ты же мою маму не любишь. Я стала объяснять что это плохая мысль, ребенок будет рости на две семьи, потом каждый будет настраивать ребенка против друг друга. Хотя я ни когда не говорю ребенку плохого про других, если даже я так не считаю. Потом начнется выспрашивание у ребенка про новых дядей и тетей, про отношение, не обижают ли тебя. Какие то подкупы. Ребенок поедит к отцу на выходные, да все хорошо 2 дня можно быть добры и хорошим, купить все что хочет дочка. А потом ребенок приедит ко мне и начнутся будни, где мама просит что-то сделаить, убрать игрушки. Все что хочется не купит, пойдут обиды, ребенок начнет говорить вот ты мама плохая, папа мне все покупает а ты нет. А ребенок все поймет только когда подростет.

После этого она мне говорит, ну и что. сколько бы мужчин у тебя не было папа у нее будет только один! Я ему объясняю тогда довай поговорим, может тебя что-то не устраивает, давай решим проблему вместе. Пусть папа будет один и пусть всегда будет рядом, зачем травмировать ребенка.

На что он ни чего не сказал, а просто ушел. Пришел только утром принял душ, переоделся, поел и пошел на работу.

Изменено 17 Сентября 2009 пользователем Baggi

[Nataly 0]

Ну вот же блин!

Да, попадаются свекровушки...

Судя по последним постам она не тихая подсиралово (как мне сначала показалось), а зловредная истеричка, эгоистка и действительно, соглашусь с NataLis - энергетический вампир.

При этом ее дочка похоже унаследовала эту ее способность (там ей подпитаться не удается), а вот сын - нет. В отца пошел и вынужден от нее страдать. При чем она его знает как облупленного и знает в какие места надавить и про что сказать, а когда поплакать и пожалеть.

Я не знаю какие у вас отношения с мужем - в плане душевной близости, силы привязанности, поэтому сложно советовать. Но лично я бы наверное все же не стала бегать за ним и показывать всем своим видом, что его угрозы про развод вас пугают. Тем более говорить про дочку. По сути дела он действует тем же шантажем, что и его мать - та обещает помереть днями, а муж - развестись. Хотел бы - развелся давно. А раз в Москву переехали, старается, работает, вас не попрекает тем, что дома сидите - значит нужны, значит не все так плохо.

Согласна с Катериной - надо бы на работу выйти. Это и вам лучше, и мужу поддержка.

Ведь если с его стороны посмотреть (откинув маму) - он рискнул, вывез вас в Москву (где ой как ушками приходится шевелить, чтобы работу хорошу не потерять, да и за съем жилья не мало платить), работает. Все же это большая, прежде всего, психологическая нагрузка, ответственность - от этого видимо и компьютерные игры (разгружают мужики так себе мозги - моего тоже периодически клинит, и как я вижу именно в критические моменты по работе).

Контакта с дочкой нет - это плохо. Я бы поговорила с мужем относительно мытья и подмываний. Он что ее как женщину воспринимает? или чужого ребенка? Почему на первом месте то, какого она пола?

И ходить гулять в выходные тогда нужно втроем - раз у мужа с дочей не получается.

А дочка подходит к нему, чтоб обняться, на коленях посидеть, просто так рядышком постоять? Или за всем этим она к Вам идет, а к нему только с просьбами - почитать, поиграть, купить? А как Вам такой вариат - папа играет, а дочка через плечо смотрит? Долго - вредно, но полчасика-то можно. Моя например все папины игры знает, помогает, подсказывает уже там что-то - "Давай-давай, папа, беги быстрее! Бери жизнь, сейчас пропадет!"))) Наша правда постарше, но и раньше бывало сидела у него за спиной (тока на коленях нельзя, мешать будет) - наблюдала. Раньше у него даже игры специальные были (попроще, подобрее), в которые он играл, когда дочка рядом. Ну а куда деваться? папе тоже отдохнуть надо.

И еще - хорошо бы говорить с ним о будущем, чтоб он его без Вас не представлял.

Хочешь сына? - да какие наши годы, рожу тебе еще и сына.

Трудно? - ну ничего, вот к осени (зиме, в след. году) пойду на работу, будет НАМ полегче.

А по поводу того, что Вы "не любите его маму", я например всегда говорю - чтоб любить у меня своя мама есть, а к твоей маме я НОРМАЛЬНО отношусь, так же как и она ко мне.

[katерина 0]

Ну и причем здесь свекровь? муж УЖЕ настроен на развод. Нужно отталкиваться от этого и бежать на работу, чтобы потом не так страшно и тяжело было

[Nataly 0]

Ну и причем здесь свекровь? муж УЖЕ настроен на развод.

720406[/snapback]

Ну кто-то ему все же помог "настроиться". И продолжает свою подрывную деятельность((

[katерина 0]

Ну кто-то ему все же помог "настроиться". И продолжает свою подрывную деятельность((

720420[/snapback]

бесспорно... ну и что дальше? нужно работать с тем что УЖЕ есть, ИМХО

пенять на свекровь при муже, которому безразлична семья - как-то ... бессмыслено что ли.

[Nataly 0]

бесспорно... ну и что дальше? нужно работать с тем что УЖЕ есть, ИМХО

пенять на свекровь при муже, которому безразлична семья - как-то ... бессмыслено что ли.

720421[/snapback]

Не знаю, Кать.

Мож я идеалистка, но мне кажется, раз он такой внушаемый товарищ - может оградив его от влияния мамочки, что-то делать по налаживанию отношений будет проще?

Она же сознательно приезжает и "дожимает" - ну не зараза ли?

А про выход на работу - я с тобой на 100% согласна! И мозги на место встанут, и уверенность в себе появится. Да и на случай плохого развития событий - на кусок хлеба себе и ребенку заработать сможет.

[katерина 0]

Наташ, в целом ты очень правильно пишешь.

Но вот это:

 

может оградив его от влияния мамочки

 

720425[/snapback]

[/quote

 

по мне так нереальная задача СЕЙЧАС.

Он внутренее принял уже решение о разводе и высказал его, причем недвусмысленно. Поэтому что-то обьяснить, доказать, показать будет нереально - он просто не услышит. Потому что ему оно не надо. Единственный путь ограждения его от свекрови - это как-то сделать так, чтобы свекровь САМА не хотела приезжать. Но как это сделать я не знаю

 

И если когда-то вся эта ситуация была проблематичной из-за свекрови, то сейчас проблема НЕ в свекрови, не в ее приездах и т.п. Проблема в том, что мужчина больше не хочет жить с женщиной. Простите, Оксаночка, если это жестко звучит.