Нет спасения ....

[Baggi 0]

Ведь если с его стороны посмотреть (откинув маму) - он рискнул, вывез вас в Москву

720405[/snapback]

 

Да. Вот только на тот момент он был на моей стороне, нас только выгнали с квартиры, мы жили отдельно друг от друга. На тот момент он убежал от мамочки, потому что был обижен на мать, на сестру, что они так поступили. На работе все получилось, прошел испытательный срок, нашел жилье и перевез нас. Все было отлично.

Все началось с первого ее приезда, я пыталась не ссорится, вела себя нормально. Я ее звала поесть, чай попить, вот только она говорила что не хочет, что ей в горло моя еда не лезет. Я терпела. А сыну вечером плакалась, что я ее не зову, еду на стол швыряю и т.п. Первые дни он не верил. На третий день она демонстративно стала пить корвалол, что ей плохо, я ее довела. Весь спектакль начинался когда я дочку укладывать уходила. Ребенка бросить и сказать что такого не было я не могда, т.к. дочка плакать будет, а мне хотелось чтобы она заснула без слез. А когда я заходила они уже мило улыбались и молчали.

Так она ему внушила что нас не выгоняли, мы сами хотели съезжать. Вот с этого все и началось, теперь он на ее стороне.

 

Даже стали посещать злые мысли, может и в правду было бы легче если бы ее не было. Нельзя конечно так говорить.

 

Однажды пытались выяснить отношения сидя за круглым столом, чем я ее так не устраиваю, что во мне не так. Муж сказал что я не люблю его маму, а она - что вырастила сына не для меня. Я ей говорю, а что же вы раньше молчали, когда мы только заявление подавали, или встречаться начали? Он же сам сделал свой выбор. Вам же наверно тоже не навязывали мужа, вы же сами сделали свой выбор. Может нужно смириться, если сыну хорошо, все у нас отлично. У него семья. А она убегает в ванную и там ревет, я уйду, раз я вам мешаю, разве сынок я это заслужила. Я опять виновата.

 

Оградить от влияния мамочки я тоже не могу, ведь есть телефон она звонит, присылает смс.

 

Сейчас у нас идет адаптационный период, свекровь только уехала в воскресенье. Обычно мы неделю пытаемся наладить отношения, потом 1-1,5 недели все нормально и тут СНОВА приезжает ОНА. В этот раз как то жестко, о разводе ни когда не было даже намеков, а тут такое высказывание.

 

С дочкой контакт есть, но он минимальный. Дочка подходит к нему, обнимает, перед сном целует. Вот только он реагирует так, как-будто его против шерсти погладили. Бывает у него озарение он может целый день с ней играть.

 

Хотя с виду она приличный человек, преподаватель русского языка и литературы сейчас на пенсии. Посторонние люди о ней только положительного мнения, а в семье она ЗВЕРЬ. Ее можно сравнить с Кабанихой из Грозы Островского.

 

Бегать конечно я не буду, хочет развода пожалуйста. Если нужна мама, пусть будет так. Я не буду унижаться и просить остаться.

Сегодня даже посетили мысли, что может свекровь ему нашла подходящую кандидатуру, которая нравится ей.

Изменено 17 Сентября 2009 пользователем Baggi

[AnnaG 0]

Я стала объяснять что это плохая мысль, ребенок будет рости на две семьи, потом каждый будет настраивать ребенка против друг друга. Хотя я ни когда не говорю ребенку плохого про других, если даже я так не считаю. Потом начнется выспрашивание у ребенка про новых дядей и тетей, про отношение, не обижают ли тебя. Какие то подкупы. Ребенок поедит к отцу на выходные, да все хорошо 2 дня можно быть добры и хорошим, купить все что хочет дочка. А потом ребенок приедит ко мне и начнутся будни, где мама просит что-то сделаить, убрать игрушки. Все что хочется не купит, пойдут обиды, ребенок начнет говорить вот ты мама плохая, папа мне все покупает а ты нет. А ребенок все поймет только когда подростет.

720397[/snapback]

У вас очень идеалистическое представление об отношениях дочи с папой после развода))) В 90% случаев все выглядит намного проще. Папаша пару раз возьмет дочку на выходные, а потом забьет на все это дело и будет только алименты выплачивать, да может еще мишку на день рожденья дарить..

[Baggi 0]

У вас очень идеалистическое представление об отношениях дочи с папой после развода))) В 90% случаев все выглядит намного проще. Папаша пару раз возьмет дочку на выходные, а потом забьет на все это дело и будет только алименты выплачивать, да может еще мишку на день рожденья дарить..

720499[/snapback]

Может быть.

[Nataly 0]

Хотя с виду она приличный человек, преподаватель русского языка и литературы сейчас на пенсии.

720469[/snapback]

По-моему это УЖЕ своего рода диагноз, долгие годы в школе не проходят бесследно. По крайней мере для нервной системы.

 

Ну если все так плохо, то мой первый совет по налаживанию с ней отношений - отменяется.

Вместо этого предлагаю поговорить с мужем жестко - а что терять, раз он все равно про развод уже разговоры ведет? - если его мама приезжает, то в оговоренные дни (не так часто) и пусть ведет себя прилично. Без истерик и с внучкой помогает - раз она к ней едет якобы, скучает. А он пусть сам для себя решит - хочет вернуться к маме - скатертью дорога. Нет - пусть привыкает, что понятие "мы" для него - это не он и его мама, а он и его жена с дочерью. Соответственно их интересы по-любому должны быть выше интересов мамы - как бы она не давила на слезу. Предложите помогать ей материально что ли (чтоб совесть его была чиста) и напомните, что есть еще сестра, которую тоже родили/растили, но че-то ничего с нее не требуют.

А может Вам тоже ее методами действовать - истерики со слезами, угрозы, что все это на ребенке отразится и он всю жизнь будет за это отвечать? А что? Может он другого языка не воспринимает, или все время сравнивает - раз мама на корвалоле и носовых платках, а жена пока держится - значит маме реально хуже и надо ее сторону принять.

[katерина 0]

Лодку, конечно, нужно как-то раскачать. Потому что как-то мужчина потерялся в своих приоритетах.

[AnnaG 0]

Хотя с виду она приличный человек, преподаватель русского языка и литературы сейчас на пенсии.

720469[/snapback]

А я то думаю, где собака зарыта)))))))))))))))))

 

Но если честно, то оба хороши и мамаша и сынок ее. Мне кажется, вам надо спросить его, просто ради интереса, чтобы узнать что он ответит.

Какого развития событий он хочет? как видит дальнейшую жизнь после развода? Мечтает вернуться к любимой мамочке под бочек и всю ее оставшуюся жизнь исполнять ее прихоти? Которые с годами перейдут еще в больший старческий маразм (хотя куда уж дальше)

Особенно мне нравится, когда вы цетируете слова мамочки - "не для того тебя рожала"

А для чего? родила себе сиделку и развлекалку на старость?

Кстати где ее дочка? кажется еще дочка была, она к ней также относится?

(хотя подозреваю, что дочка ее уже послала далеко и надолго и живет себе спокойно, а ваш муж носится с капризами мамаши)

[AnnaG 0]

Хотя с виду она приличный человек, преподаватель русского языка и литературы сейчас на пенсии.

720469[/snapback]

По-моему это УЖЕ своего рода диагноз, долгие годы в школе не проходят бесследно. По крайней мере для нервной системы.

 

Ну если все так плохо, то мой первый совет по налаживанию с ней отношений - отменяется.

Вместо этого предлагаю поговорить с мужем жестко - а что терять, раз он все равно про развод уже разговоры ведет? - если его мама приезжает, то в оговоренные дни (не так часто) и пусть ведет себя прилично. Без истерик и с внучкой помогает - раз она к ней едет якобы, скучает. А он пусть сам для себя решит - хочет вернуться к маме - скатертью дорога. Нет - пусть привыкает, что понятие "мы" для него - это не он и его мама, а он и его жена с дочерью. Соответственно их интересы по-любому должны быть выше интересов мамы - как бы она не давила на слезу. Предложите помогать ей материально что ли (чтоб совесть его была чиста) и напомните, что есть еще сестра, которую тоже родили/растили, но че-то ничего с нее не требуют.

 

720503[/snapback]

мысли одновременно посетили) действительно.. раз по хорошему не понимает, может надо обсудить условия сосусествования?

[Baggi 0]

К дочери она пыталась сунуться, вот только у нее муж сразу все просек и поставил тещу на место. Он бывший военный. Она теперь боится к ним ходить, иногда начинает дочери плакаться, вот только муж объяснил жене что к чему, теперь она матери только и говорит отстань мама!

 

И тут же она к нам, нервы не кому попортить. А муж у меня после 30 стал слабохарактерным.

[Baggi 0]

раз по хорошему не понимает, может надо обсудить условия сосусествования?

720529[/snapback]

Один два дня она ведет себя нормально (суббота, воскресенье), а потом муж на работу и у нее начинаются какие то завихи, начинает выпендриваться, это она не ест, это не так, посуду я не мою.

Посуду я собираю за целый день, а вечером в машинке мою, а она не понимает как это машинка может все отмыть.

 

Вечером как только я дочку купать пошла, спать укладывать, тут все и начинается. Если ее утором или днем спросить, когда мужа нет, зачем вы так говорите, все это же не правда, она скажет не груби мне - хамка.

говорит что не ест, я спрашиваю а что же вы едите, давайте приготовлю, тоже самое. С ней ужиться не возможно.

Если я в магазин поехала (Ашан), пока все возьмешь, пока в кассе постоишь 3 часа минимум + дорога. Она сыночку растрезвонит, что жена твоя уехала с кем-то, и неизвестно куда. Ребенка бросила и на б...ки пошла. А одна не езжу, мы обычно с подружкой. Я ей позвоню и мы уже там. Она же слышала что я с девушкой разговаривала, слышала что мы за продуктами. ЗАЧЕМ все так переворачивать? А муж на работе начинает нервничать.

Он понимает и даже маме объяснил что она в магазин ездила, а мама ему отвечает ты что мне не веришь, я что врать буду.

Изменено 18 Сентября 2009 пользователем Baggi

[Baggi 0]

Вчера как ни странно вечером муж предложил поговорить. Я согласилась.

Он мне говорил про мать, про то как он устал, что не пришел ночевать все думал, хотел побыть один. Я его слушала, не перебивала.

Потом стал говорить что любит нас, что не хочет развода, что это все она. Что про развод сказал с гореча. Как она его достала. Как быть он не понимает. Вчера за целый день она позвонила ему раз 20, и 15 смс. Он не отвечал и не брал трубку. Он простоял в пробке и опоздал на работу. Она стала смски слать: ты где? на работе? почему не отвечаешь? опять с женой поругались? не хочешь мне отвечать? мать тебе не нужна? и все такое. А звонки наверно были точно такие же. Он не отвечал.

Всю прошлую ночь думал, весь день думал, а к вечеру созрел для разговора.

Суть разговора в том что он хочет избавится от ее вслияния, но у него просто нет сил. Она своими слезами его доводит, для него это удар ниже пояса. Если он видит слезы женщины - все. Он сделает все что она попросит. Я это знаю и не стараюсь этим пользоваться, а она воспользовалась. Только считаю что это способ манипуляции человеком. Всю жизнь от нее бегать, скрываться.

Сказать он ей не сможет все это, так как начнутся слезы, и все продолжится как было.

 

Для себя я поняла, что не все нак страшно, муж нас любит и хочет быть с нами. А идет против нас под ее влиянием. Наверно остается только поговорить с ней и не смотря на ее угрозы, слезы и все что ей так нравится попытаться разрулить ситуацию.

Муж готов, но не знает как. День без ее влияния и он золото, ласковый и нежный, заботливый отец.

 

А свекровь пытается разрушить семью потому что я не поддаюсь ее влиянию, я делаю все по своему. А про ребенка и пол, опять она. Мы назвали дочку как я хотела, а она хотела в честь какой то бабушки, но я была против имени Анна, просто Анна Сергеевна звучит как то строго. А на имени мальчика разногласий не было, муж предложил и я не против. Вот только девочка родилась, и я пошла против ее воли.

А раз я все делаю не так как хочет она, то нужно все тут испортить.

 

Постораюсь свести к минимуму ее приезды, буду искать работу, может получится устроить дочку в садик. Если нас большую часть времени не будет дома, у нее отпадет желание к нам приезжать. Ведь помощи от нее все равно не дождешься.

 

 

Спасибо вам девочки огромное за советы и поддержку. Вы мне очень помогли. Я сделала для себя какие то выводы. Спасибо что поняли мою ситуацию и дали нужные советы. Я рада что семья для мужа еще что то значит.

Изменено 18 Сентября 2009 пользователем Baggi

[AnnaG 0]

раз по хорошему не понимает, может надо обсудить условия сосусествования?

720529[/snapback]

Один два дня она ведет себя нормально (суббота, воскресенье), а потом муж на работу и у нее начинаются какие то завихи, начинает выпендриваться, это она не ест, это не так, посуду я не мою.

Посуду я собираю за целый день, а вечером в машинке мою, а она не понимает как это машинка может все отмыть.

 

720583[/snapback]

Я говорила не о сосуществовании со свекровью, а о жизни вашей семьи. Т.е. не договариваться со свекровью - как вам мыть вашу посуду, а договориться с мужем о том, чтобы мама не жила у вас по неделе. У вас однокомнатная квартира, маленький ребенок. о чем вообще может быть разговор?

В таких условиях можно подраться даже с самой золотой свекровью, а уж с такой невминяемой как ваша.. как вы еще ее не убили я не понимаю)

Знаете, вы ведь хозяйка в своем доме и у вас есть право жить так как вам удобно. А вы все боитесь, что она вам скажет..

Я однажды даже свою маму послала подальше по этому поводу.

Она меня все отчитывала, что я мою не каждую тарелку, а коплю. Я ей сказала - Мама, это моя квартира, моя раковина и мои тарелки! Я могу с нимим поступать так как мне нравится. Если бы я к тебе пришла и напачкала посуды, ты бы мне могла высказывать, а в своем доме живу как хочу!

Я понимаю, что если вы так свекрови скажите, она в обморок упадет... или в истерике забьется. А с другой стороны, может так и надо? ну повизжит чуть-чуть, поплачет, сыну пожалуется. А что сын сделает? по попе вас отшлепает, за то что вы сказали его маме правду?

Ну скажет она ему, что вы с коляской по мужикам шастаете и сексом на детской прощадке занимаетесь)) А вы ее спросите - А зеленые человечки ко мне в летающей тарелке не прилетают днем пока мужа нет дома? Может вам , мама, доктора вызвать?

Короче, села она вам на шею... муж сестру ее послал, она и пошла.. а вы стесняетесь, вот она на вас и ездит

[Baggi 0]

AnnaG вы все правильно говорите. Конечно муж мне ни чего не сделает. А если я буду с ней жестко, может и ему придам силы и он сможет поставить маму на место. Сказать может уже хватит мама, это моя семья и мой дом.

 

Ужиться с ней не возможно, я даже не пытаюсь. А вот дать понять кто в доме хозяин нужно.

 

У сестры муж так и сделал, послал тещу и она к ним ни ногой. Наверно и мне нужно один раз сказать все как есть и поставить ее на место, сколько можно уже терпеть. Пусть поплачет, поистерит.

Зато может поймет что я тоже могу быть жесткой. Я же в ее жизнь не лезу, не указываю как убираться, как готовить.

 

Про посуду все правильно, моя посуда как хочу так и мою.

 

Стоило один раз дать слабинку и она на шею села, попробую высказать все как есть, и вообще это мой дом и я в нем хозяйка. Ни кто не может указывать мне что и как делать.

 

Иногда конечно боюсь все высказать, она же за корвалол хватается, что ей плохо. Но в этот раз я поставлю точку, будет говорить что плохо вызову скорую, пусть поймет что на меня ее спектакли не действуют. Пусть ее здоровьем врачи занимаются.

Изменено 18 Сентября 2009 пользователем Baggi

[linasik 0]

История из жизни в тему:

Подруга моей мамы вышла замуж довольно поздно, когда ей было уже за 30 лет. Муж до этого уже состоял в браке, который не принес ему ничего, кроме взрослого сына, тяжелых переживаний и грутных воспоминаний. Дело в том,что жена любила ездить к свей матери (его теще), а та частенько настраивала дочь против него. Получалось, что женушка возвращалась домой уже взвинченной.

 

Так вот, буквально перед свадьбой муж сказал: ни моя, ни твоя мама к нам приходить не будут. Сначала новобрачную это шокировало, но вскоре она оказалась права. "Курс на сближение" произошел тогда, когда родители поняли, что нельзя лезть в жизнь "молодых" (а теща сама выпихивала вечером дочку домой, говоря "с мужем твое место"). Вот как правильно вовремя поставить условия. Их браку уже более 20 лет. Тещ-свекровей они чуть ли не боготворят, живут крепко и дружно.

 

НИкак нельзя объяснить мужу что главное - что вы и его дочь его любят, и вы нуждаетесь в его сильном плече (мужчины же как дети, их нужно хвалить)? Пусть почувствует себя нужным, главой семьи, без которого дела в доме не вершатся...

[katерина 0]

Иногда конечно боюсь все высказать, она же за корвалол хватается, что ей плохо.

720604[/snapback]

200% - она еще поздоровее и посильнее вас с мужем будет

спектакли, правильно... но мы же понимаем, что не бывает ни одного спектакля без зрителей )) т.е. если вам с мужем договориться не реагировать на ее спектакли, уходить, когда она истерит, не отвечать на звонки и т.п. - то и спектаклей меньше будет. Т.е. когда она адекватна - вы общаетесь, когда не адекватна - избегаете общения.

[katерина 0]

Если нас большую часть времени не будет дома, у нее отпадет желание к нам приезжать.

720586[/snapback]

согласна

 

и вообще- как хорошо, что муж сам инициировал разговор!