Почему ребенку нужны родители, а не друзья

[melena 0]

Почему ребенку нужны родители, а не друзья

 

Самые прогрессивные мамы решили, что нужно «дружить с детьми», еще лет тридцать назад, а сегодня эта эпидемия достигла прямо-таки невиданных размахов. Все хотят дружить с детьми! Опытные уже хвастаются первыми результатами: «Я для своего ребенка — лучший друг! Он все-все мне рассказывает!» Меня в эти моменты охватывает недоумение: в какой момент люди решили, что быть родителями, мамой и папой, хуже, чем «другом»? Я в этом вижу сразу три тенденции.

 

История первая — о неумении быть взрослыми

 

Люди чувствуют, что авторитарный стиль родительства, свойственный многим предыдущим поколениям, уже сдает свои позиции, он просто не работает в современном мире с сегодняшними детьми. И поэтому пытаются изобрести нечто новое.

 

Они не представляют, как быть родителем и при этом не давить на ребенка, не унижать его, уважать его личность, и поэтому называют такое — обычное, в общем-то, адекватное поведение — «дружбой». Но в этой дружбе нередко заходят слишком далеко, что несет в себе немало опасностей.

 

Если раньше мамы и папы перебарщивали с давлением и недодавали эмпатии, понимания — о результатах большинство из нас может судить по собственному детству, — то сейчас многие ударились в другую крайность: дают сполна понимания, но не умеют очертить рамки, быть сильным и влиятельным взрослым.

 

Обычно такая всепонимающая и всепрощающая дружба приводит к тому, что мамы плачутся подругам и специалистам, рассказывая, как их «укрощают годовасики», унижают трехлетки и посылают к черту первоклашки.

 

Я это сполна проходила, я сама, брат, из этих. Я долго и искренне не понимала, почему мой сын, растущий в атмосфере полной любви и уважения мальчик, ни разу не шлепнутый по памперсу, внезапно ведет себя как взбесившееся чудовище. По моим расчетам, он должен был считывать и транслировать дальше мои паттерны деликатности и вежливости. А он сходил с ума и обожал свою детсадовскую воспитательницу, которая водила всю группу строем и заставляла складывать одежду чуть ли не по линейке. Ребенок мучительно жаждал... нет, не шлепков по попе, а авторитетов и уверенного управления.

 

Поэтому, кстати, так популярны сейчас теории и тренинги про альфа-родительство, где взрослых учат быть взрослыми, принимать решения перед лицом сурово настроенного трехлетки, направлять, а не упрашивать, не манипулировать, не дуться и не истерить, если не получается… Быть взрослыми. Вы родитель и право имеете.

 

История вторая — об отчаянной инфантильности

 

Вторая причина отчасти вытекает из предыдущей. Только в первом случае люди не умеют одновременно быть взрослыми, но при этом не быть диктаторами. А во втором они сознательно не хотят взрослеть.

 

Про тридцатилетних (а сейчас уже и сорокалетних) кидалтов написаны миллионы статей и исследований. Джинсы, кедики и майки с принтами носят и трехлетние сыновья, и тридцатилетние отцы, и пятидесятилетние дедушки. Хотя, черт побери, у меня не поворачивается язык назвать их дедушками. И, видимо, у них — тоже. Поэтому они дружат с сыновьями и внуками. На равных! Весело! Демократично! Безгранично!

 

Кстати, это редко приводит к тому, что из ребенка вырастает свободолюбивая и открытая миру, уважающая себя личность. Обычно получается гипертревожный невротик, пытающийся контролировать все вокруг — ведь его обожающие и обожаемые родители этим явно заниматься не способны.

 

У меня была коллега, которой одиннадцатилетний сын писал эсэмэски: «Котлеты в термосе у тебя в сумке, разогрей на обед, и не забудь о родительском собрании сегодня!!!» Он поступал в серьезный лицей и волновался, что мама забудет о собеседовании с директором. Снова. Коллеги отчаянно вздыхали: ну как такая раздолбайка, как наша Маша, умудрилась вырастить настолько серьезного и ответственного мальчика? А вот именно потому, что раздолбайка и подружка. Никакой веры в ее родительские возможности у ребенка не было.

 

Да, при всем том у этого умного, хорошего и ответственного мальчика была бесконечная аллергия на все подряд, астма, приступы непонятно чего, очень похожего на эпилепсию, отеки Квинке и прочая-прочая, его годами возили на всякие исследования — и не могли найти причины. Потом попали к опытному неврологу — оказалось, что, да-да, психосоматика: единственные моменты, когда мама вела себя как мама и ответственный взрослый человек, это когда сын заболевал и валился, задыхаясь, на пол. Вот его организм и выдавал искомое, чтобы хоть таким способом получить от мамы долю решительной заботы.

 

История третья — о том, где находятся границы откровенности

 

Все вышеизложенное — истории недавнего времени, которых практически не было в предыдущих поколениях. А вот следующая причина для дружбы с детьми была довольно распространена как среди наших родителей, так и среди нас сейчас встречается нередко.

 

Как обычно представляют себе «дружбу с детьми» пропагандирующие ее родители? Приходит ребенок и как на духу, искренне и от сердца рассказывает маме все секретики, а она благородно и не осуждая начинает понимать, принимать и давать мудрые советы с высоты своего опыта. Ребенок, конечно, слушает затаив дыхание и прижав ушки от восхищения.

 

Но дружеские отношения — они равные. Они предполагают, что и вы приходите к ребенку плакать и рассказывать ему все свои секретики. И спрашивать его советов. И слушать затаив дыхание.

 

И я совершенно не уверена, что ребенку такое — надо. Что мы хотели бы, чтобы наши родители знали про нас все — действительно все. Что мы хотим знать абсолютно все про них. (Я про своих — точно нет! Мои родители были прогрессивными, они со мной дружили, они со мной были откровенны, они делились всем-всем — мы до сих пор ходим с мамой на семейную терапию к психоаналитику. Разгребать.)

 

А главное, в чем я не уверена: что детям — и маленьким и взрослым — зачем-то нужны дополнительные друзья, но не нужны единственные в мире и никем не заменимые мама с папой.

 

Алина Фаркаш

[Ланана 0]

Спасибо, Лен.

Особенно интересна последняя часть про откровенности. Давно об этом размышляю, а на статьи не попадала.

 

У меня еще есть какое-то ощущение воровства от слишком глубокого влезания в проблемы детей. Как бы воруешь их эмоции, право на ИХ переживания= кусочек жизни.

[Любава 0]

Лена, хорошая статья.У меня как я не пыталась после прочтения умных книжек

отношений подружки с дочкой не получилось.

Долго маялась, искала причину, а потом поняла, что это на бумаге красиво, 

а в жизни совсем не мой вариант.

Про секреты, тайны, тоже думала, но поняла, что у каждого есть свои тайные закуточки, про которые не хочется ни с кем 

делится.

И у меня такие есть, так почему я хочу обделить этим своего ребенка.

Мне больше симпатичные семейные отношения дореволюционной Росси, 

что в крестьянской семье, что в дворянской.

[Корди 0]

А я не соглашусь с последней частью. Мне ребёнок рассказывает на данный момент практически всё, но  я ему взамен ничего не говорю. Так что не всегда это работает.

А вообще, в целом статья понравилась. есть над чем поразмыслить.

[Какао 0]

Полина, сколько лет вашему ребенку?

 

Лен, спасибо. Я вообще далека от равноправия, дружбы и прочей мути в семье. Есть родители, с опытом, ответственностью, знаниями. И есть дети, которых надо направлять, обучать и помогать жить в рамках социума. 

Никто же не против обучения ребенка ходить на горшок или есть вилкой. Так почему обучение общению, взаимоотношениям, правилам поведения, встречает порой отторжение? Доброжелательные, уважительные отношения к дружбе никакого отношения не имеют. И мне хотелось бы, чтоб дети, повзрослев, стали беречь меня от переживаний, рассказывая не все, как это делала и делаю я по отношению к своим родителям. 

[Корди 0]

Полина, сколько лет вашему ребенку?

 Старшему, который рассказывает, семь )

[Какао 0]

 

Полина, сколько лет вашему ребенку?

 Старшему, который рассказывает, семь )

 

ну, в 7 они все всё рассказывают обычно)))

[Лиса Сергеевна 0]

Должен быть родительский авторитет в мирном понимании этого слова. Дружеские отношения, с юмором-это хорошо. Это когда, например, при не преднамеренном, но серьёзном косяке не гнобить ребёнка, не наказывать, а, перевядя всё в шуточное русло, объяснить, проговорить, что бы деть всё уяснил раз и навсегда.

Я за то, чтобы в ситуациях, которые в их возрасте кажутся страшными, нерешаемыми, дети могли подойти к родителям с целью посоветоваться, а не со страхом, что им достанется ещё больше и будет ещё хуже. Постоянно говорю об этом сыну. Что бывает и взрослые попадают в такие ситуации, где одному выплыть проблематично. Нужна помощь. ВСЁ решаемо, особенно, когда подключаются взрослые.

Одним словом, дружба-это хорошо, но ребёнок должен чувствовать крепкие стены дома, семьи. а для этого он должен видеть, что на родителей МОЖНО положиться, а не переживать, что мама забудет про собрание...

[Корди 0]

 

 

Полина, сколько лет вашему ребенку?

 Старшему, который рассказывает, семь )

 

ну, в 7 они все всё рассказывают обычно)))

 

Ну я смотрю по детям знакомых они уже во всю учатся врать, и знаю, где это можно сделать и как. А мой же выкладывает всё, даже если знает, что  за это буду ругать. Что меня ставит в затруднительное положение - с одной стороны вроде эту честность ценить нужно, а с другой с спускать проступок с рук не хочется.

[Лиса Сергеевна 0]

безусловно эту честность нужно беречь и ценить. Именно боязнь наказания заставляет его врать, усугублять проблему и попадать в ещё худшую ситуацию, имхо. Если вы косяк разберёте и проговорите, это будет важнее намного наказания. Функция родителей не наказывать за проступки, а учиться их избегать, УЧИТЬ жить, а не оценивать жизнь ребёнка, тем более что опыта у него очень мало.

[Marselieza 0]

Очень мудрые слова. Только, если бы все родители это смогли понять.

[Корди 0]

безусловно эту честность нужно беречь и ценить. Именно боязнь наказания заставляет его врать, усугублять проблему и попадать в ещё худшую ситуацию, имхо. Если вы косяк разберёте и проговорите, это будет важнее намного наказания. Функция родителей не наказывать за проступки, а учиться их избегать, УЧИТЬ жить, а не оценивать жизнь ребёнка, тем более что опыта у него очень мало.

 Это понятно, просто, знаете, чего  ещё боюсь, чтоб не выработался  у него такой шаблон. Накосячил, пришел рассказал и знает, что его помилуют. Ведь проступки тоже разные бывают...Палка о двух концах,  в общем

[Любава 0]

 

безусловно эту честность нужно беречь и ценить. Именно боязнь наказания заставляет его врать, усугублять проблему и попадать в ещё худшую ситуацию, имхо. Если вы косяк разберёте и проговорите, это будет важнее намного наказания. Функция родителей не наказывать за проступки, а учиться их избегать, УЧИТЬ жить, а не оценивать жизнь ребёнка, тем более что опыта у него очень мало.

 Это понятно, просто, знаете, чего  ещё боюсь, чтоб не выработался  у него такой шаблон. Накосячил, пришел рассказал и знает, что его помилуют. Ведь проступки тоже разные бывают...Палка о двух концах,  в общем

 

Признаваться в проступке очень сложно.

И конечно, смотрите сами, переживает ли ребенок или пришел отчитался и пошел дальше косячить.

[Корди 0]

 

 

безусловно эту честность нужно беречь и ценить. Именно боязнь наказания заставляет его врать, усугублять проблему и попадать в ещё худшую ситуацию, имхо. Если вы косяк разберёте и проговорите, это будет важнее намного наказания. Функция родителей не наказывать за проступки, а учиться их избегать, УЧИТЬ жить, а не оценивать жизнь ребёнка, тем более что опыта у него очень мало.

 Это понятно, просто, знаете, чего  ещё боюсь, чтоб не выработался  у него такой шаблон. Накосячил, пришел рассказал и знает, что его помилуют. Ведь проступки тоже разные бывают...Палка о двух концах,  в общем

 

Признаваться в проступке очень сложно.

И конечно, смотрите сами, переживает ли ребенок или пришел отчитался и пошел дальше косячить.

 Вот, это я и опасаюсь и до сих пор разобраться не могу. Эти рассказы они искренние, для облегчения совести и он действительно чувствуют вину, или просто дежурный доклад. Рассажу значит не наругают так как если бы  я это скрыл.

[Ланана 0]

Ну Вы же не просто слушаете, а обсуждаете: почему так получилось, что можно сделать, чтобы в следующий раз избежать нежелательного поступка.

Причем, не только за счет силы воли, но и засчет нахождения путей для правильного  ("законного") удовлетворения своих желаний.

 

Собственно, об этом и речь. Что родитель не просто друган, который послушает и скажет "Забей, все в прошлом!", а поможет найти выход. Или обход)))

А может даже проконтролирует некоторые моменты, которые сам ребенок пока не научился контролировать. А заодно и научит, как контролироваться самому.