Зачем нам счастливое детство К. Мурашова

[melena 0]

С полгода назад ко мне на прием пришла женщина и попросила совета. По ее словам, в ее семейной жизни все вроде бы хорошо: полная семья, сама женщина и ее муж — с высшим образованием, работают по специальности, 12-летняя дочка неплохо учится в престижной питерской гимназии, между родителями и девочкой хорошие ровные отношения, есть достаток. Живи и радуйся? Они как будто так и делают: кроме работы и учебы много и разнообразно отдыхают, ходят в музеи и театры, в клубы и рестораны, на выставки и всякие интересные мероприятия, катаются на горных лыжах, много путешествуют всей семьей, но недавно мать столкнулась с проблемой.

 

— Посоветуйте, пожалуйста, как мне заинтересовать дочку Италией?

 

— Заинтересовать Италией? — глуповато переспросила я, внутренне изумившись. Италия представлялась мне одной из интереснейших стран мира хотя бы в силу древности своей истории. Не говоря уж о том влиянии, которое Рим оказал на всю европейскую, да и мировую цивилизацию.

 

— Ну да, — подтвердила женщина. — Мы собираемся туда на каникулы вместе с еще одной семьей, хотели арендовать машину, разработали интереснейший маршрут, и я, и муж уже много всего попутно об этом прочитали (и нам было очень интересно), а она отказывается. Откровенно говорит, что лучше бы осталась дома, на диване, поиграла бы в планшет, посидела бы «Вконтакте», поболтала с подругами. Не хочет смотреть никакие достопримечательности. Не хочет ничего узнавать. Мне совсем не хочется тащить ее с собой насильно и две недели видеть ребенка, который со скучающей физиономией таскается за нами и ждет, когда все это кончится и можно будет лечь на кровать в отеле и включить планшет (тут я поняла, что эта картина ей уже знакома). Как мне ее правильно заинтересовать? Наверняка ведь есть какие-нибудь психологические методики?

 

Я с ходу таковых не вспомнила. Просто рассказать о том, что тебе самому интересно? Наверняка мать с отцом это уже пробовали.

 

— Но, может быть, она просто устала? — предположила я. — Напряженная и насыщенная учеба в гимназии, много информации, ответственности, и ей не хочется какой-то познавательной программы еще и на каникулах. А если Италия без программы, просто смотреть и впитывать атмосферу?

 

— Мы предлагали просто отдых — поехать и покататься на лыжах. Она ничего не хочет, понимаете? Вот что меня пугает.

 

— Так и оставьте тогда ребенка в покое, — простодушно предложила я. — Поезжайте сами и познавайте от души, на полную катушку. Ее оставьте с бабушкой или еще с кем-нибудь, кто согласится за ней присмотреть — это же ее каникулы, в конце концов, пусть отдохнет так, как ей нравится. А вы зато будете свободны и не увидите ни одной скучающей физиономии.

 

Мать задумалась, потом покачала головой.

 

— Вы понимаете, мы ведь во многом для нее все это делаем. Чтобы она побывала, увидела… Только для себя нам это как-то странно и как будто даже и не нужно. А скучающую физиономию мы все равно увидим. У друзей, с которыми мы едем, двое детей. Девочка маленькая, а вот их мальчику уже 15, и там уже не только вежливая скука, как у нашей, но и такое великолепное презрение ко всему и ко всем на фоне ничегонеделания… Они не только не хотят ничего знать, они и вообще не хотят взрослеть — вот что тревожит.

 

Я вспомнила, что на самом деле эта мама далеко не первая, кто приходит ко мне с этой проблемой: у нас все есть, мы — все для детей, а им не надо. И — одновременно — невзросление. Я, если честно, иногда от этой проблемы на фоне всех других ко мне обращений просто отмахивалась как от несуществующей или несущественной (с жиру, дескать, бесятся). Я однозначно была неправа. Но ведь и сами родители часто подменяли эту проблему другой, выпячивая вперед компьютерную зависимость: ему бы только играть, ей бы только в телефоне с подружками…

 

— Где уже побывала ваша девочка?

 

— Греция, Турция, Египет, — мама начала загибать пальцы. — Австрия, Хорватия, Испания, Таиланд, Болгария, Париж — мы там Новый год встречали, в Лондон она по обмену от гимназии ездила, в Германию — в лагерь. Финляндия, конечно, это мы на выходные.

 

— Еще Прага, там у наших друзей квартира. И в Голландию два раза ездили, но это она еще совсем маленькая была, хотя и говорит, что лебедей, тюльпаны и велосипеды помнит.

 

— Понимаете, — задумчиво сказала я матери. — Есть такой термин «сенсорная депривация». Он означает…

 

— Я знаю, что он означает.

 

— Хорошо. Как вам, может быть, тоже известно, сенсорная депривация часто развивается у детей, которые долго лежат в больницах и смотрят в белый потолок. Отчасти недостаток впечатлений мозг умеет компенсировать. Когда я была маленькой, нас, в общем-то, не особо развлекали. И телевизоры были не у всех. Но зато мы почти все видели рожи, зверей и даже целые картины в рисунках на обоях — компенсировались. И носили гаечки, цветные стекляшки и осколки чашек в карманах. Это называлось «сокровище». Я специально пару лет назад опрашивала современных детей: ан масс — не видят и не носят. Зато их невероятно много, постоянно и практически непрерывно развлекают.

 

Нам, признаюсь, довольно скучно жилось. Мы и мечтать не могли поехать в Париж. Развлекали мы себя преимущественно сами. Довольно примитивно, с элементами двигательного автоматизма. Часами стучали мячиками об стену, прыгали на резиночках или нарисованных мелом «скачках», бросая туда банку от гуталина, наполненную песком. Любой выход «в свет» был событием. Я помню, как в 18 лет впервые сама поехала путешествовать, первый раз в темноте увидела горы с горящими в высоте огоньками пастушьих хижин и услышала шум горной реки. Это меня потрясло, я помню этот миг до сих пор. Вы догадываетесь, что бы со мной было, если бы 12-летней мне предложили посмотреть Италию?

 

— Да мне самой — тоже! Нас у мамы трое, я младшая, а папа умер, когда мне 10 лет исполнилось. Мы за все мое детство только один раз в Сочи ездили. Я, может, потому и завожусь теперь. Вы полагаете, что у них у всех теперь нет «депривации», а есть, наоборот, такая «перепривация» или «сверхпривация»? — усмехнулась мама. — Слишком много впечатлений, слишком много развлечений? Переедание просто? Тошнит? Поэтому они и прячутся?

 

— Да, что-то в этом роде. Но не только это. На мой взгляд, обязательно должен быть градиент, вектор. Только тогда жизнь кажется идущей правильно. Было хуже, беднее, неинтереснее, станет лучше, богаче, интереснее. Вот я вырасту и узнаю… Вот я стану большим и научусь… Вот я дорасту и поеду, и увижу, и попробую… Что? Что такого интересного, захватывающего, неожиданного должен хотеть, должен будет увидеть, узнать тот 15-летний мальчик ваших друзей, которому уже совсем пора становиться взрослым?

 

— Развлекая их непрерывно, мы навсегда отнимаем у них «правильное будущее»? Поэтому они не хотят взрослеть?

 

— Боюсь, что да. Вот это ощущение «вырвался из коротких штанишек», которое так часто описывали в литературе и которое осуждается всеми поклонниками «счастливого детства» (в том числе и специалистами-психологами), — так ли уж оно неконструктивно в психологическом смысле? Четкое ощущение движения вперед, от скуки, депривации, несвободы, зависимости, безответственности — так ли это плохо?

 

— Но что же делать? Я же не могу отправить свою дочь во двор с коробочкой из-под гуталина! Она там просто никого не встретит. Все катаются на горных лыжах или сидят дома с планшетами.

 

Я не знаю, что делать. Я только чувствую, что здесь есть проблема. Учиться должно быть интересно. Знания должны подаваться детям непременно в игровой, увлекательной форме. Ребенку с самого начала нужно все показывать, объяснять — непременно доброжелательно и терпеливо. Ему нужно показать мир. Учить нужно всему, желательно как можно раньше и в самом лучшем месте, до которого сможешь дотянуться. При этом ребенка нужно увлечь, ему не должно быть скучно, на него нельзя «не обращать внимания», с ним нужно заниматься, «все лучшее детям». Все это хорошо, приятно звучит и для моего уха. Когда я вижу современные познавательные возможности, предоставляемые детям, я до сих пор иногда завидую («вот если бы у нас в детстве такое было…»). Но я вижу и оборотную сторону. Дети, которые привыкли, что их развлекают, и уже не могут сами себя занять ничем, кроме мультиков или игр в планшет (но ведь про эти занятия никак нельзя сказать «сами себя»). Дети, не умеющие преодолевать реальные трудности (а зачем это?), ждать и бороться со скукой. Подростки, которые вообще ничего не хотят и которым ничего в реальном мире не интересно. Ранние депрессии. Нежелание взрослеть.

 

Что вы думаете по этому поводу, уважаемые читатели? Лично меня тут вот что больше всего интересует: индивидуальный родитель явно имеет в этом вопросе некоторую степень свободы (хотя, реши он сейчас не усердствовать со «счастливым детством», ему явно придется идти «против потока»). А вот общество, общественное сознание в целом — может ли оно в связи с вышесказанным как-то конструктивно модифицировать концепцию «счастливого детства» или это не в его силах?

[Ланана 0]

В продолжение мысли: Некоторым семьям няня строго противопоказана. Когда мать сама таскается с ребенком по развивалкам, то во-первых, устает и сама))), а во-вторых, видит своими глазами измученного ребенка, вываливающегося с танцев, что спасает его от занятий каким-нибудь хором в этот день))).

А когда маман весь день маникюрит ногти в офисе, выдумывая новые развлекаловки для няни с ребенком... 

Или просто мать активная по-жизни и не видит ошалевшего от нагрузки ребенка... 

[Лиса Сергеевна 0]

ой, вот прям спасибо от всего сердца, прочитала и даже успокоилась. А то точил червячище, что сыну ничего не могу показать, никаких стран. А ведь и правда, он любой поездки очень ждёт, готовится, вот как сейчас к рыбалке, всё продумывает, все снасти подбирает вдумчиво, цены сравнивает везде.))) то есть, ему ИНТЕРЕСНА даже такая пустячная поездка.

[Какао 0]

А мои скучают за поездками(((( хоть и путаются, где что видели, но в памяти осталось немало.

[Любава 0]

У нас тоже проскальзывает скучающая морда лица.

Мелена спасибо за статью.

Вопросы есть, а вот ответов не вижу.

[Ланана 0]

Оль, а ответ "простой", имхо. Уменьшить развлекаловку.

Стараться что-то продвинутое/дорогое "выдавать" только по запросу. Более того, только за определенные достижения. Т.е. "просто попробовать"-- это либо напрокат, либо дешевое-простенькое.

Ну и создание ситуаций минимализма. Поход-- идеальное мероприятие))): Берешь жестко минимальный набор вещей и продуктов, в пене тащишь их на себе дней 10, спишь не на перине))), зато попой прижавшись к маме. Ешь-- что донес и приготовил. И т.п. ОЧЕНЬ хорошо прочищает мозг. ВСЕМ))). Все работают "на выживание", докапываться друг до друга сил нет))). Обычно очевидны ответы на вопрос "а нафига?"))).

[Любава 0]

Света, спасибо.

1 - продвинутое-дорогое - так и стараюсь.

и то  при каком-нибудь условии, зависит от запроса и настроения - моего.

2.а вот поход со мной - это скорее всего будет испытание больше для меня.

[Ланана 0]

А в этом основной прикол-- все в равных условиях.

Видеть родителей "в мыле", которые сжав зубы ползут к цели-- оченно эффективно...

 

Помимо прочего стирает борзоту.

 

Не, я не настаиваю конкретно на походе))). Это те, кто выживает, живут до старости)))). Но их не так много))).

Просто по своим обстоятельствам можно придумать некие совместные преодоления.

 

Хи, есть еще водные походы, где хоть не прёшь на себе дом со всем содержимым и не высчитываешь каждый грамм рюкзака))). Там и адреналинчик есть для любителей)))

 

Короче, совместная тяжелая физическая нагрузка при минимуме удобств и разносолов ради какой-либо цели))).

[Любава 0]

Свет - физическая нагрузка без разносолов - огород на целый день.      

[Ланана 0]

Точно))), только рот пластырем заклеить/ заставить песни петь и ночевать под кустиком смородины/ крыжовника