Переходной возраст

[Гость Taralegka]

Тупое избиение приведет к озлобленности. Нужно чтобы наказывал отец (отчим, старший брат), но желательно исключительно кулаками, не применяя тяжелых подручных предметов. Если парень настоящий мужик, и хочет чтобы с ним считались, он будет дратся, потому что когда мой отец пытался в чем то ущемить меня, ему приходилось плохо. Я знал что если ему что-то не нравится мы будем дратся, кто победил, тот и прав. Закон джунглей. И не рассказывайте про цивилизованное общество.

ВО-ВО! меня отчим и наказывал кулаками.Только мне его до сих пор жалко...несчастный он человек.Что он после этого видел?,чувствовал?-садистичное удовольствие оттого,что избил ребенка,который даже подобающе и ответить-то ему не может.А может он таким образом доказывал мне и моей маме,что он мужик-ни в чем другом доказать-то себя неуспел!Зачем вам дети нужны?-купите себе грушу для бокса-так безопасней-она не отомстит/когда вырастет/,в суд на вас не подаст-теперь,слава Богу,законы немного другие-детей могут защитить.Просто возмутительно...Вас в детстве,наверное били...Меня тоже,но мой выбор-щастливые дети.А чтоб мои дети подняли на меня руку?-если такое случиться,то мне не стоит дальше жить! Мой сын один раз сказал мне/ когда я его попросила сестру его отвести но тренировку/-это твой ребенок,а не мой!-Знаете-он был прав.Рожая второго ребенка мы лишаем детства первого-просто не надо этого забывать,А проблемы-они есть у всех,доже и у наших детей,только нам они выгледят маловажными в сравнении с нашими...

[Ольгуша 0]

Мне кажется, уважаемый kre, увлекся процессом воспитания и не заметил, как вместе "с водой выплеснул младенца". Это образно. Я думаю, физические наказания ничего не решают, только ухудшают отношения между родителями и детьми, а дети постепенно вырабатывают еще большую устойчивость к наказаниям и ухудшают свое поведение, и становятся более изворотливыми.

[Гость Санни]

А я хочу Вам посоветовать пробщить ребенка к спорту, чтобы у него были другие увлечения кроме дивана, компьютера и телевизора. И претензий тогда к нему будет меньше-дескать, все равно ничего не делаешь, почему бы тебе не убраться?О его фигуре, здоровье и повышении самооценки уж и не говорю У моего 11летнего сына очень напряженный график-школа, тренировки по 2 часа 6 раз в неделю(он плавает), домашние задания, но и на компьютере и погулять успевает. Зато поездки-соревнования 5 раз в год, плюс лагерь спортивный. Опять же коллектив здоровый.Молюсь, чтобы тренер наша никуда не делась и тогда я думаю ни в какие криминальные структуры не попадет.

[Гость пгк]

Мне нравится эита постановка вопрса "я не обязян". Хорошо давайте поговорим о том кто каму и чего должен. Кто сказал что мама с папо

[Гость пгк]

Мне нравится эита постановка вопрса "я не обязян".

Хорошо давайте поговорим о том кто кому и чего должен. Кто сказал что вместо того чтобы лежать на диване и предаваться мечтам и созерцанию трещин в потолке, задрав ноги, мама с папой длжны убиваться на работе чтобы обеспечить детям деликатесы, хобби, хорошие игрушки, дорогие вещи, красивые школьные принадлежности, телевизор, компьютеры и прочее.

Мы, родители, обязаны вам детям лишь потому что мы вас родили? Согласна наш родительский долг что бы вы были сыты, одеты и здоровы (и то хочу обратить внимание, что значительная часть населения совсем так не считает, и пример тому мы видим на улицах. на вокзалах в лице детей-бродяжек).

Но кто сказал. что мы должны вас кормить вкусно и разнообразно., одевать красиво и чисто, оплачивать ваши увлечения. Почему мы должны стоять у плиты и готовить что-нибудь вкусненькое (я на перловку заработала, а ты если хочешь вари кашу и кушай), почему мы должны мыть за вами тарелки и накладывть еду в чистую посуду (не помыл за собой сам. есть будешь из грязной), почему мы должны покупать вам дорогую красивую одежду (купила дерюжку, главное чтобы не замерз) и стирать и гладить вашу одежду ( не постирал свои вещи-не вопрос ходи в грязном и мятом, ходи воняй, это твое право), почему мы должны покупать вам игрушки (вон взял подручный материал:пластиковые бутылки, щепочки, кулечки и смастерил себе сам). И таких почему можно придумать великое множество.

Так кто сказал что кто-то кому-то и чего-то должен?! Ответ: потому что мы семья, родней и ближе людей чем мы у нас нет, мы любим друг друга и лишь из одной любви к друг другу должны заботится о членах своей семьи. Если родители не будут считать что они обязаны своим детям, а дети будут считать наоборот, то мир рухнет и последствия легко себе представить.

А если ребенок не прочувствует всей остроты момента, то проучите его, например элементарно не стирайте и не гладьте его одежду, не понял опять, хорошо не покупайте хороших и модных вещей (А я что обязана?). Главное довести воспитательный процесс до конца. Если напугаете и не выполните или не продержитесь долго, ребенок перестанет уважать и реагировать на ваши угрозы.

У момей приятельницы есть 7-ми летняя дочь Полина, очень раскованная и самостоятельная девица. Однажды в школе устроили праздничный концерт в котором Полине отводилась ведущая роль, она учавствовала в качестве солистки во многих номерах. И вот настал день концерта, школа арендовала концертный зал, потратилась на костюмы и Полина вдруг отказывается выступать (и дело совсем не в том, что она испугалась, до этого она уже много раз участвовала в подобных мероприятиях, просто она так решила). Ее уговаривали, угрожали, обещали золотые горы, стыдили, давили на совесть и жалость ,а она:"Нет. Нет. Я н-е-х-о-ч-у!!!" и к стати тоже говорила что-то о том что она никому ничего не должна. Концертную программу срочно стали перекраивать, концерт конечно прошел, но скомкано. И вот через некоторое время моя приятельница повела Полину в магазин покупать Барби, которой Полина бредила уже давно. Перебрали кучу кукол, обсуждали какая лучше, проторчали в магазине битый час. И вот в кульминационный момент возле кассы приятельница достает деньги и... убирает их назад в кошелек со словами "Я передумала, я не хочу покупать куклу" Это была истерика. которую она не может вспоминать без содрогания до сих пор (мне так ее было жалко, аж сердце останавливалась, уже хотела плюнуть и пойти купить эту дурацкую Барби, но что потом с дочкой делать?!). Полину она затащила в близлежащую подворотню, где та прорыдалась-прокричалась, проревела она еще дня 2-3, а потом сказала маме, я знаю за что ты меня наказала-за тот концерт. Я все поняла и прочувствовала, больше не буду.

Где взять душевные силы. что бы не опустить руки в борьбе за то, что бы наши дети выросли здоровыми,счастливыми и хорошими людьми!!!

[Гость knsn]

Очень дельный совет! надо будет запомнить. Спасибо!

[Evgeny 0]

Надо просто захотеть решить возникшие проблемы. Попробуйте заинтересовать его чем-то, попробуйте относиться к нему как к равному, ему нужна своя доля ответственности в семье. Попробуйте мотивировать его не только материальными благами, но и где-то похвалить за небольшую помощь. Больше общайтесь с ним, и конечно же не в нравоучительном тоне. Это долгий процесс. Проблемы нарастали в течении какого-то времени, то и разобраться с ними можно только со временем. Если интересно, пишите.

[Гость knsn]

Очень даже интересно. Поделитесь опытом и идеями, подалуйста. Ведь не всегда можешь воспринимать ребенка на равных...

[Evgeny 0]

Привет, knsn. Всегда относиться как к равному, конечно же, нельзя. Это ведь ребенок. Когда-то надо побаловать, когда-то поделиться чем-то дельным по родительски. Только не входить в роль контролирующего родителя (по Берну) слишком рьяно, не опекать в мелочах. В противном случае ребенок будет инфантильным и принесет много проблем.

Не опекать - это первое отношение как к равному. Не бросаться сломя голову помогать ему, если он сам может хорошо справиться с проблемой. Пусть почувствует себя на высоте. Если же сам не сможет справиться, то все равно не делайте все за него. Только настолько, чтобы дальше он сам закончил.

Не рефлексировать - это два. Вызвали в школу, ругается соседка, сломал чего-то. Не реагируйте сразу никак. Пусть все осядет, пусть пройдет немного времени, а потом уже неспеша обсудите. И в более философском, а не конкретноисторическом смысле.

Нет большого смысла в заботе типа кормить его по графику или мыть. Еще не зафиксировано случаев голодной смерти, а вот переключить его внимание на более здоровую пищу стоит. И методом "делай как я", а не "делай как я говорю". То же самое относится к немытой посуде, грязной одежде, капризам и скандалам. Если вы скажете, что не желаете с ним разговаривать, когда он нервничает, то хорошо бы подкрепить это, например: "Вспомни, я ведь не рыдаю, когда ты получаешь тройку, или не вымоешь посуду... вот и ты будь добр относись ко мне соответсвенно".

Вообще, в семье лучше не считать кто и что не сделал, а подчеркнуть кто и что сделал хорошо.

Главное - это желание. Остальное уже мелочи. Принцип очень простой: не поступайте с ребенком так, как не хотите, чтобы поступали с вами. Вот выему что-то хотите сказать... Стоп! А если он вам скажет это же? Это будет нормально? Если да, то тогда действуйте и не оглядывайтесь ни на кого. Попробуйте жить с ним честно.

 

На первый взгляд это кажется чем-то странным или невыполнимым. Я иногда слышу упреки со стороны, что я не наказываю или же наоборот бываю излишне жестким с ребенком, но я вижу результат и не обращаю ни какого внимания. Его все устраивает, и меня тоже.

[Гость Мирта]

Ох,Евгений,как я с вами согласна!У самой сейчас растёт юный тинейджер.Первый тинейджер уже вырос и превратился в прекрасную девушку.А ведь в своё время эта ныне прекрасная девушка была ужасным гиперактивным подростком.Теперь у меня растёт сын.И очень хорошо, что у меня есть опыт, с ним мне гораздо тяжелее.Потому,что он растёт без отца и на все мои беседы типа,,делай как я,,отвечает,что я не могу быть для него примером для подражания ввиду несоответствия нашего пола. И очень хотелось бы пообщаться с вами,как с половозрелой особью того же пола,что и мой сын. Мирта.

[Evgeny 0]

Давайте пообщаемся. Я за.

Пол - это важно, но не настолько как принято считать. Вы же не учите его вышивать крестиком. А если серьезно, то главное в воспитании это не то конкретное чему вы учите, а как. Женское воспитание отличается от мужского тем, что женщины в этом вопросе менее последовательны и более эмоциональны, а мужчины более жесткие и (часто) более отходчивы. Женщины придают многим вопросам очень большую значимость. Если вы наказываете, не миритесь! Дайте время всему осесть самому. Не задабривайте. Парень будет чувствовать это задабривание и это будет его бесить. Не ругайте никогда. Лучше один ударить, чем читать нотации. Только чтобы у вас (и у него) не было сомнений в необходимости этого. Не оправдывайтесь, а разговаривайте как с равным, со взрослым.

 

Вы увидите, что несоответствие пола будет не столь заметным, а работать отверткой он научится сам. Это не сложно. Сложно следовать этому совету, потому что он идет против наших привычек, но если задаться целью, то постепенно модель вашего общения изменится.

[Гость Мирта]

Евгений,прочитала Ваше сообщение.Спасибо.Я и не считаю разницу между полами столь значимой.Но сын считает.Позвольте задать Вам личный вопрос:сколько у Вас детей и их возраст?

[Evgeny 0]

У меня пока один ребенок, сын, скоро семь. Трудностей с сыном не было, были поначалу с женой. Но когда появились результаты воспитания, она стала поддерживать мою позицию. У нас был диагноз - гиперактивность, по этой причине уже третью группу здоровья ставили, начались разговоры: как же вы пойдете в школу... Ничего, идем. Уже сняли диагноз. А всего-то надо было меньше кормить, меньше любить, меньше воспитывать.

 

По жизни и по роду деятельности я принимал участие в воспитании многих детей. Обычно все Ок. Кстати, проблемы переходного возраста растут здесь же. Просто до поры до времени ребенок не может возразить, а когда считает, что уже вырос и хватит сил, чтобы сопротивляться - начинаются проблемы.

[Evgeny 0]

Сын так считае, потому что так намного легче. Поскольку, я думаю, он хорошо к вам относится, то для него лучше все списать на разницу полов. Я бы все же сказал, что здесь просто неудовлетворенность уровнем общения.

[Гость Мирта]

Спасибо,Евгений,ответ исчерпывающий.Но гиперактивные дети ведь тоже все очень разные.И я тоже по роду своей деятельности много общалась с детьми.А что касается лично моих детей,то они никогда не молчали.Проблема как раз заключается в том,чтобы они хотя бы иногда перестали спорить и возражать и просто послушали,что я хочу им сказать.И,конечно, я понимаю,что для моего сына гораздо легче свалить всё на разницу полов,чем предъявить к себе какие-либо требования.Тем более,что его ролевое поведение копирует поведение его отца(мы не так давно одни).А навыки владения отвёрткой и прочими инструментами я и сама имею,и он это всё прекрасно знает.И,действительно,многие проблемы были связаны со мной.То есть я всегда их гиперопекала(заключение психологов).И я не думаю,что мне надо меньше любить своих детей.Но сдерживать свои порывы мне надо.Я сейчас работаю над этим(стиснув зубы).Результаты,конечно,видны.Возможно не такие большие,как мне хотелось бы.Ну буду работать над собой и дальше.То,что мои дети меня любят я знаю.Но вот с уважением был большой напряг.И здесь мне нужно научиться быть более требовательной к ним.А то я такая альтруистка!В конце концов моя требовательность идёт им на пользу...