Jump to content
Sign in to follow this  
Spirit

Для настроения

Recommended Posts

Для настроения

- была такая популярная тема на "старом" форуме.

 

А мог бы быть целый подфорум!

 

С приколами, анекдотами, веселыми историями для детей, жен, мужей, нянь и просто... одиноких, которым нужно для настроения посмеяться!

 

 

Три пациентки у терапевта:

- Доктор, в последнее время одышка, серцебиение, бессонница.

- Зарплата?

- 1200.

- Фрукты, фрукты, фрукты.

Вторая:

- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.

- Зарплата?

- 500.

- Овощи, овощи, овощи.

Третья:

- Последнее время одышка,...

- Зарплата?

- 200.

- Свежий воздух, свежий воздух, свежий воздух...

 

 

Если хотите узнать глубину души человека,

то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите

сдачи по морде...

 

 

Стандартные образцы заполнения анкеты на сайте знакомств:

Мужская:

"Сергей.

33 года, 530 баксов, 23 см".

 

Женская:

"Здравствуйте! Меня зовут Любовь.

Я увлекаюсь автомобилями, работой, интернетом,

страстным и экстремальным сексом,

литературой, японской культурой, суши, Сашами, Мураками, оригами,

татами, салями, степями, полями, кораблями,

прыжками с парашютом, дайвингом

и суммами с тремями и четырьмями нулями...

Умею все делать сама!"

:D

post-167-1122158138.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Замечательная идея. :( Не все же нам проблемы решать, можно и улыбнуться иногда, развеяться за анекдотами и веселыми историями...

А как бы нам его назвать? И кто будет за ним присматривать?

Spirit, Вы бы не взялись за это дело? ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу

лежит, а сверху надпись: "ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!" :(

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сейчас обхохочетесь.. :D

 

Мой любимый юмор из Одессы

 

Сара спрашивает у таксиста:

-А почем стоит доехать до Дерибасовской?

- Пять рублей.

- А если я поеду с Изей?

- С Изей, без Изи... Пять рублей.

- Изя, ты слышишь? Я ж говорила, что ты ничего не стоишь!

 

 

- Скажите, вы одессит?

- А что, у вас что-то пропало?

 

Встречаются двое.

- Вы не знаете, где Дерибасовская?

- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

 

 

Останавливает один прохожий другого:

- Вы не подскажете мне, как проехать на Дерибасовскую?

- Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...

- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.

- Вот у гуся и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

 

 

- Рабинович, а сколько будет дважды два?

- А мы покупаем или продаем?

 

Двора возвращается с базара:

- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили!

Последними словами обзывали!

- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!

 

 

- Сара, вчера мне хотели дать по морде!

- Откуда ты знаешь?

- Да потому, что дали.

- Что ж ты говоришь, что хотели?

- Так если б не хотели, разве бы дали?

 

 

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!

- И где ж кошмар?!

- Победила Роза!

 

 

Легли спать Сара и Абрам. Он не спит, ворочается.

- Что ты не спишь, Абрамчик?

- Я взял у соседей деньги и не знаю, как их отдавать.

Сара стучит соседям и кричит: «Мойша, таки, Абрам не отдаст никаких денег."

- Спи, Абраша, пусть теперь они мучаются.

 

 

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.

— Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика.

— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.

А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:

— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!

— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.

Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.

— Цепляйся, это последний шанс!

Но старик попрежнему твердит:

— Бог мне поможет.

Тут налетела волна и смыла старика.

В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:

— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?

— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

 

 

. Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:

- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!

- Ай, Бэла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

 

 

В Одессе говорят:

- Не можешь любить, сиди дружи.

 

 

Телефонный звонок.

— Общество "Память" слушает.

— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?

— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!

— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

 

 

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:

- Захожу я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано

"блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".

- Ну и что?!

- И вышел-таки снова на Дерибасовскую

 

 

В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс.

Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина.

Теща: - Подумаешь, прЫнц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!

 

 

Два Одессита разговаривают.

- Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались

на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца,

теперь он учит ее, как заниматься "safe sex".

- А это как? - говорит второй одессит.

- Очень просто, он спит в одной комнате, а она - в другой. То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается

доказать, что это секс.

 

 

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.

Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.

- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:

"мадам" мне бы ничего за это не было?

- Ну разумеется, нет!

- В таком случае: Извините, мадам!

 

 

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

- Ой, ушел играть в карты...

 

 

Одесса. Поздно ночью раздается стук в дверь.

Пожилой ювелир, хозяин квартиры: - Кто там?

- Откройте, имеем разговор!

Не успел хозяин открыть дверь, в его живот упирается наган.

- Ой! Кто вы?

- Мы налетчики.

- Что вам нужно?

- Золото.

- И много нужно?

-100 килограммов.

- Скажите, а 105 можно?

- Давай 105!!!

Кричит: - Циля! Золотко! Вставай, за тобой пришли!..

 

 

Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.

Открывается одно окошко.

- Что это за станция?

- Одесса.

- А почему так долго стоим?

- Паровоз меняют?

- На что меняют?

- Как на что? На паровоз!

- Тогда это не Одесса.

 

 

Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:

"Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!" На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:

- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!

Абрам садится, берет ручку и начинает писать:

"Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"

 

 

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

- Изя, ты закрыл калитку?

- Закрыл, Соня, закрыл.

- А дверь ты закрыл?

- И дверь закрыл.

- А на английский замок?

- И на английский замок, Соня.

- А на бельгийский?

- И на бельгийский закрыл.

- А на засов?

- И на засов закрыл, Соня.

- А на цепочку?

- И на цепочку тоже.

- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

- Ой! На швабру, кажется, забыл.

- Ну вот! Заходи и бери, всё что хочешь!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Замечательная идея.  :p Не все же нам проблемы решать, можно и улыбнуться иногда, развеяться за анекдотами и веселыми историями...

А как бы нам его назвать? И кто будет за ним присматривать?

Spirit, Вы бы не взялись за это дело?  ;)

Калина

Спасибо за предложение!

Я - не против!

 

Как назвать?

Если следовать духу др. названий форума и не слишком оригинальничать, то просто - "НАСТРОЕНИЕ!"

 

НАСТРОЕНИЕ!

Анекдоты

Веселые истории и сказки

Веселые картинки и приколы

Стихи и проза жизни

;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Надеюсь мое 21 сообщение - было прямо в ОЧКО!

:D

 

 

Французский юмор (почти - кухня!)

 

На продуктовом рынке в Париже...

- Месье, сколько стоят эти бананы?

- 1.5 евро за килограмм, мадам...

- Но месье, как вы догадались, что я за мужем?

- По тому, как вы держите банан, мадам...

 

 

На французской студенческой вечеринке:

- Поль, ты сказал, что только потрогаешь мой пупочек пальцем, но ведь это уже не пупочек!!!

- Но ведь это уже и не палец...

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?

Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил? :angry:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? :fie:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый:

"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,

я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не

разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."

Второй: "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный,

включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:

"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит

как убитая."

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?

- Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...

 

Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:

- Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?

- Нет. А почему ты спрашиваешь?

- А мой папа всегда говорит: "Солнышко, раздвинь ножки!"

 

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".

Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

- Папа помогал.

- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и

смотреть.

 

Мама (шепотом):

- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.

Вовочка:

- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

 

Вовочка - классномy pyководителю:

- Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy

pодителей!

 

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший

двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:

- Мам, а он точно русский?

 

- Вовочка, нарисуй помидор!

- Hе хочу!

- Почему?

- Испугаешься!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.

- А Винни дома ?

- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.

- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

 

Приходит новый русский домой. Жена:

- Ужинать будешь?

- А что есть?

- Hу, омары, икра, вино бургундское...

- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!

- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

 

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц

жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:

- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение

хромает...

Новый русский:

- А хавает нормально?

Учительница:

- Ну, хавает, то есть ест нормально...

Новый русский:

- Ну так я не врубаюсь - все ништяк или чо?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:

— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы не можете их себе позволить!

 

— Молодой человек, у вас пяти рублей не будет? На пиво не хватает... Нет? Эх, молодой человек, люди в вашем возрасте “Челси” покупают!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Калина

Какая жалость, не могу увидеть Вашего IP....

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Парень с девушкой одни в квартире,

парень пристает к девушке,

она сопротивляется и говорит:

- Давай останемся просто друзьями.....

- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой

и снимем на вечер девочек!

;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.

- Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать? :(

- Где сдача? B)

 

Рассказал Дед Илья:

Намедни мой внук Данька, 4,5 лет, крутит у меня на пальце кольцо, пытаясь его снять. Не получается.

Я: Видишь, Дань, пальцы распухли не снять его уже.

Он - немного подумав, жизнерадостно:

- Ничего, деда, скоро скелетом будешь, сниму :-( ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...