Iren-G 0 Опубликовано 26 Июля 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 Июля 2005 Олечка! Очень давно не была в Вашем домике. Здесь как всегда очень тепло, душевно и как-то очень по - семейному. :wub: А еще у меня вопрос: приедете ли вы с медведиками вашими к нам во Владимир 7 августа на выставку? Мы уже правда давно, но хотели встретиться. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Салаха 0 Опубликовано 26 Июля 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 Июля 2005 ….Квартира мужа встретила нас приветливо. После скудных метров моего жилья я оказалась в хоромах. Это было хорошее время, но опять же из-за моей «болезни» (как говорили хором все кто меня знал) к кочевничеству, не долгое. В этой квартире меня устраивало всё! Кроме двух, очень существенных пунктов: среди бесчисленного количества детских площадок, совершенно не где было гулять с собаками, и это была не МОЯ квартира. Я всё понимала и отдавала себе отчёт в том, что рано или поздно вырастут его дети и нам придется искать новое место обитания. Перспектива жить с детьми (его или моими) их жёнами, мужьями и детьми была просто не приемлема для нашего образа жизни. И не смотря на то, что я могла делать там все, что захочу подспудно, мысль ЧУЖОГО во мне сидела прочно. Сейчас уже я могу сказать абсолютно точно, что переезды и смены квартир было не «болезнью» это был поиск СВОЕГО ДОМА! Родного, Любимого и Единственного….. Была квартира родителей, квартиры мужей, а своего то ничего не было. Конечно, это угнетало. Хотя я знала, я была уверенна, что где то, вот это МОЁ меня ждёт. Нужно было только терпеть и искать. Моя «убитая» квартира не давала мне покоя. Даже не мешая мне уже ни чем, я хотела избавиться от неё. А как можно это сделать? Только путём обмена или как сейчас принято делать, купли – продажи. Единственное, чем я была безумно ей благодарна, так это тем, что находилась она в достаточно престижном и дорогом районе. Продав её мне вполне хватало денег на покупку большой двушки, но где то на окраине. Но вся беда заключалась в том, что я абсолютный ноль в юридических и правовых вопросах и бесконечно ленива в хождениях по всевозможным инстанциям, я ненавижу очереди и терпеть не могу какие либо кабинеты. Мой прекрасно зная об этом, по великому блату через десятые руки нашёл агента, который согласился заняться моим обменом. А вот дальше была песня….. Этот молодой человек очаровал меня до глубины души, когда сказал, что при наличии доверенности он готов избавить мои ноги и нервы от всех кабинетов, за исключением самых главных. Я была счастлива, дала доверенность и …..начала «наглеть». Нужно отдать ему должное: его терпение при общении со мной граничило с помешательством. Я понимала, что он работает за деньги, но, имея такую клиентку как я, мне бы никаких денег не надо было. А всё дело было в том, что, видя его добросовестность, старание, компетентность и щепетильность в работе, я попросила его найти нам квартиру не только в определённом районе, но и только в начале ДВУХ нужных улиц. Дом вправо или в лево от указанного квадрата отвергался сразу. Я опущу те причины такой капризности, но поверьте, что для нашей семьи они были весомы и нужны. Мы пересмотрели сумасшедшее количество квартир в том месте, но всё как то не складывалось. По разным причинам. Агент делал скудные попытки сдвинуть меня чуть в сторону и расширить габариты поиска, но я была непокобелима! Ровно полтора года, изо дня в день он выслушивал моё нытьё и просьбы «поменять меня». Наше тесное сотрудничество со временем переросло в дружбу и, забегая вперёд скажу, что теперь он наш семейный юрист-консультант и очень хороший друг. А тогда я уже начинала верить в то, что моя квартира это Божья кара за грешную жизнь и избавления от неё не реально. Но…. Агент искал, а я, плюнув на все, уехала с семьёй отдыхать на майские праздники в нашу любимую деревню. И всё бы ничего, только пришло время возвращаться домой, в Москву, а этого делать совершенно не хотелось! Все и всё уже было погружено в машину, а я пошла на могилу к Ральфу. Стояла и плакала над только что посажеными цветочками, которые не кому будет поливать, над своей любимой собакой, которая опять остаётся одна пусть даже и в земле. Я не могу сейчас вспомнить в какую секунду на меня «обрушилось небо», но это было, потому что я уже знала ЧЕГО хочу и ГДЕ МОЙ ДОМ! Вскочив в машину, я схватила мобильник и судорожно начала набирать телефон агента. Муж пытался, что то спрашивать, а я только говорила» щас, щас всё поймёшь» Услышав голос на том конце провода я выпалила: « Всё! Не нужно ничего искать в Москве. Я не хочу квартиры, лифты, дворников и детские площадки! Я хочу СВОЙ ДОМ! СВОЙ!» Агент, уже привыкший к моим маразмам и смене настроения как всегда спокойно ответил: « Оля, давайте поговорим обо всем, когда вы вернётесь» – «Давайте! Но дом вы начинайте уже искать сейчас» Муж всё понял. Он только спросил: « Ты отдаёшь себе отчёт в том, что собираешься сделать? Ты уверена в том, что хочешь этого?» Да, я была уверенна, я понимала всю скоропалительность своего решения, но как всё это будет выглядеть я пока не представляла. Поэтому и не кинулась к телефону, что бы позвонить агенту по возвращению домой. Он позвонил сам. К этому времени я уже знала, сколько нам нужно км. от МКАД и по какому шоссе. А ещё мне очень хотелось, что бы телефон был. Выложив всё это я стала ждать, а он искать. Ещё полгода мы ездили и смотрели. Это было страшное время в моей жизни, о котором я до сих пор вспоминаю с содроганием и болью. Мало того, что НИКТО не понял моего идиотизма поменять прописку в Москве на Моск область, но меня прокляли самые близкие люди: мама и отец. Собираясь на очередные смотрины, мама с пеной у рта кричала мне вслед, что лучше бы я попала в аварию и разбилась на смерть, чем иметь дочь, которая своими руками делает её любимого внука бомжем. Она настроила против меня моего сына, который орал, что я могу ехать в свои сараи, а он уйдёт лучше на улицу, но с Московской пропиской, на меня ополчились все родственники, друзья и просто знакомые. Каждый считал своим долгом бесконечно говорить о том, что я дура. Иногда, я и правда думала, что дура. И если бы не мой любимый муж, который вместе со мной всё это выслушивал и при его взрывном характере у него находились силы успокаивать меня и вытирать слёзы, я бы сломалась. Однажды я спросила у него: « А ты меня не бросишь? Ты со мной поедешь ТУДА?» на что он ответил: « Знаешь, мне не важно где жить, главное, что бы ты была всегда рядом» А я это знала. Но тогда, мне было мало знать этого, для меня важнее было слышать. Среди всего шквала хлынувшей на меня грязи. Его слова были глоток чистого воздуха. Он это знал и говорил, говорил, говорил…. Найти дом оказалось гораздо сложнее, чем квартиру. То, что нам с обывательской точки зрения нравилось и подходило, совершенно не подходило для попечительского совета или с юридической стороны. 2 года заниматься обменом, жить мечтами и планами было уже не выносимо! К концу этого времени даже у мужа иссяк поток слов и утешений. И чем ниже опускались руки, тем изощреннее становились слова моей любимой мамочки (отец жил в деревне, его слов не слышала, но икала я по 100 раз на дню) Последним ударом было заявление моего сына о том, что никаких документов он подписывать не будет и никуда со мной не пойдёт. А без него я сделать ничего не могла. Это понимали все. Мама уже почти торжествовала свою победу. Когда позвонил агент и сказал, что есть дом, который нужно посмотреть. Я отказалась наотрез! Обосновала причину просто и спокойно: « Не могу больше! Не слышать никого, не видеть ничего. Сил нет. Вы съездейте сами, посмотрите, вы же знаете что нам нужно. Если со всех сторон всё в порядке мы приедем» Но мои слова его не убедили и не вызвали жалости. Порой мне казалось, что для агента наше дело стало уже делом его чести и ему было самому интересно: поменяет он меня или нет. Он ответил как всегда: « Жду вас с Сергеем по такому то адресу в такое то время» Мама, видя в каком почти сломанном и обречённом состоянии я собираюсь, на последнем выдохе, вложив всю свою ненависть ко мне на тот период, как точку в завершённом деле крикнула в спину: « Всё равно у тебя ничего не получится!» Мы молча ехали по указанному адресу, молча подъехали к воротам дома и знаете, агент сделал моей уставшей душе маленький, но очень важный тогда для нас сюрприз. Ворота, как по волштву распахнулись перед машиной, и я увидела длинную, широкую аллею из посаженых деревьев. Внутри меня, что то ёкнуло и молниеносно промелькнула мысль, что мы въезжаем домой. Но всё это быстро улетучилось. Скажу честно: я боялась! Боялась входить в дом. Он сразил меня своей добротностью, огромными размерами и совершенно пустыми окнами, без какого либо намёка на примитивные занавески. Муж тоже боялся, но по другой причине. Рядом с домом, меньшего конечно размера, но не уступающий по своей фундаментальности стоял тёплый гараж на 2 машины. Я не поверила сразу двум вещам из всего этого величия и габаритности. Не поверила, что отсюда можно уехать в Москву и что это равноценно моей хрущёвке. Мы как заворожённые ходили по участку с посаженым садом, по огороду с не посажеными грядками и ….боялись зайти в дом. А идти туда всё равно было нужно. ….Мы бродили по, казалось бы, бесчисленным, заброшенным, сто лет не ремонтировавшимся, жалким с паутиной в углах комнатам и я рисовала в своём сознании обои, мебель и светильнички. Спускаясь со второго этажа, я поймала себя на мысли, что не хочу уходить отсюда, что мне тепло и уютно в этом доме, что он, по сути своей такой же жалкий и несчастный, как и я. Только разница в том, что у него не было хозяйки, а у меня не было дома. Я всеми силами постаралась выбросить свою сентиментальность из головы, потому что знала, внизу стоит наш агент, который обязательно найдёт какую ни будь юридическую закавыку, что сделает покупку этого дома невозможной. Я уже слышала его сакраментальную фразу набившую оскомину: « Оль, нас не пропустит попечительский совет» Он стоял ко мне спиной и мило разговаривал с агентом хозяина дома. Я подошла и прошипела его спине: « Если вы мне сейчас скажите, что он нам не подходит, я вас убью!» Он повернулся ко мне с улыбкой и с чувством выполненного долга: « Он нам подходит. Начинаем оформлять» В тот момент я забыла обо всём. Я не верила тому, что это произошло, но я знала, что обязательно сюда вернусь. Насовсем. Навсегда. Все нужные подписи и присутствия в необходимых местах моего сына я купила за 10 ДВД дисков и разрешение до армии (2 месяца) посидеть дома не работая. С мамой было ещё проще: « Знаешь, дорогая, я не держу на тебя зла. Скажу одно. Не хочешь жить с нами, уезжай к деду в деревню» Конечно, она поехала с нами, а когда ездит в Москву за пенсией обязательно заходит в церковь, что бы попросить прощения за свои слова и поставить свечки за здравие, потому что полюбила этот дом так же сильно как любим его мы. Чуть позже мы его освятили. О том жутком для всех нас времени стараемся не вспоминать, да и не нужно это. И мы даже не успели ещё прийти в чувства после этого бесконечного обмена, как все, кто раньше осуждал вереницей поплелись в гости. И все теперь умиляются: « Ой, ну какая у вас тут красота! И дом такой большущий и телефон есть. Ну, вы молодцы ребята! Прям позавидовать можно….» Противно слушать. Но таких почти не осталось, я со всеми потихоньку расправилась. Остались самые стойкие, но их мало. Пока терпимо. Но….. Появилась племянница. Больше отступления пока не предвидятся, и возвращаюсь к девочке Оле…… Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Fidget 0 Опубликовано 27 Июля 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 Июля 2005 Ольга, какая Вы молодец!!!!!!!!!!! Свой дом.....Это так здорово!!!! Упрямство и упертость - это все-таки больше достоинства, чем недостатки Желаю Вам удачи! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
заяц 0 Опубликовано 4 Августа 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 Августа 2005 Оля! Куда ВЫ пропали? Где же букашки? Каждый день заглядываю в Ваш домик, - не появилось ли что-нибудь новенькое? - а Вас все нет и нет... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Mika04 Опубликовано 7 Августа 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 Августа 2005 Olya! Mu vse vas gdem!!!! Gde vu'? ttt ttt Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Какао 0 Опубликовано 10 Августа 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 Августа 2005 Олечка, у Вас все в порядке? Уже 2 недели тишина....... :unsure: Как там Ваши лохматушки? На форуме тема теперь есть тема, где можно похвастаться своими любимцами.... Мы Вас там ждем Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Салаха 0 Опубликовано 10 Августа 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 Августа 2005 Странная у меня жизнь какая то…. Я не успеваю выплеснуть и рассказать об одном, как волной накатывает другое….. За что мне это? Почему у меня это? Я наверное слишком грешна перед Богом и людьми…… Я обещала (и мне очень хотелось) поделиться с вами, дорогие подружки «весёлыми» историями из жизни племянницы в нашем доме, но…. Череда нахлынувших на меня событий просто заставляет плакать. ….. Я не люблю жаловаться и ещё больше не люблю жалости к себе. Жалость скверное чувство, оно делает человека беспомощным, податливым и слабым. Жалость разлагает силу которая дана человеку изначально. Можно и нужно жалеть другого, но жалость по отношению к тебе – это безумие! Это лично моё мнение и я всегда его придерживалась. Что толку жаловаться? Это лишний повод дать возможность позларадствовать завистникам и почуствовать себя беспомощной перед вставшей проблемой. Помочь и понять могут только самые, самые близкие, а усугубить положение готовы многие и многие. Прошло много лет, прежде чем я стала считать себя сильной женщиной. Это не пафос и не бравада. Свою силу я ощутила в 97-м году после смерти моего мужа. Какими бы ни были у нас отношения , но сейчас, положа руку на сердце, я могу честно сказать, что не освободи он тогда меня от себя, я бы так и жила меж двух огней. Я не смогла бы уйти от него и никогда бы не отпустила от себя своего любимого мужчину с которым живу сейчас. И мною двигала бы не любовь к мужу, а жалость к нему. Но он оказался умнее и честнее меня. Он ушёл. И я знала ради чего и самое главное ради КОГО он ушёл. От этого боль с годами не утихает и время не лечит. Хотя я всю жизнь буду благодарна ему только за то, что он сделал меня счастливой. Пишу сумбурно, потому, что боюсь не успеть….. Простите и поймите….. НИКТО , даже мой любимый человек, который буквально вытаскивал меня с того света после смерти мужа не знает о том ЧЕГО мне стоила эта утрата. Бесконечное чувсво вины, жалости, безысходности и беспомощности до сих пор комом живёт в моём сердце и душе. Только моя единственная подруга знающяя меня и обо мне больше чем я сама о себе знает во что это «вылилось». Именно она, после реабилитационного похоронного периода сказала нужную и точную фразу:» Ты смогла пережить его смерть. Теперь, ты сможешь пережить всё.» Она оказалась права. Сейчас, я могу охать и ахать, рыдать и биться головой об стену, но сломать меня теперь уже ничто не сможет.Я смогу простить, понять и пережить ВСЁ, но…. Если это ВСЁ не будет касаться меня лично. Кто дочитал историю моей жизни до конца, вспомнит о печальном эпизоде с книгами завёрнутыми в красную тряпочку. Это было почти 10 лет назад. И вот теперь повторилось. Разница лишь в том, что нет книг и нет эпизода с поползновением на моего мужа. Есть просто гниющие руки и беспомощность врачей что либо сделать. Я знаю, я уверенна, что моей силы хватит на то, что бы узнать кто это сделал. Для меня не приемлемо такое качество как месть. Но теперь я пойду на это. Пусть Бог накажет, пусть я возьму ещё один грех на душу, но этого человека я сотру с лица земли. Я пока не знаю кто он, но всё это дело времени. Я устала от человеческой зависти, тупости и глупости. У этого человека есть 9 безмятежных и счастливых дней, это тот срок в течении которого либо мои руки снова станут руками, либо…. Я возьму грех на душу и его не будет. Простите девочки за такое скорбное повествование, но радоваться сейчас мне действительно не чему. Мне безумно жалко мою маму, мужа и подругу которые делают всё возможное и невозможное, для того, что бы поддержать и помочь мне. Я бесконечно рада тому, что у моего сына пока нет увольнительных и он не видит что со мной происходит, достаточно того, что 2 недели назад умерла его родная бабушка (моя первая свекровь). И ещё на всякий случай, девочки… быть может вы моя последняя надежда перед безумным шагом в моей жизни: если у кого то есть хороший знакомый врач – не поскупитесь, поделитесь. Хотя… врачей пройдено множество, лекарств перепробованнно немеренно, да всё без толку…. Но всё таки…. Уж очень не хочеться делать зла………… :fie: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Oska 0 Опубликовано 11 Августа 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 Августа 2005 Оля, читала всё, переживала, плакала, смеялась .... Очень бы хотела помочь, но к сожалению, врача такого не знаю. Оля, Вы сможете! А мы будем молиться за Вас. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Бэмби 0 Опубликовано 11 Августа 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 Августа 2005 Оля, хорошего врача, к сожалению, порекомендовать не могу. Могу лишь искренне посочувствовать вам и пожелать скорейшего выздоровления! Олечка, я понимаю, как вам сейчас плохо, но, пожалуйста, не совершайте необдуманных поступков, не берите грех на душу! Мне глубоко наплевать на судьбу того человека, который навел на вас эту порчу – Бог ему судья. Но мне не наплевать на вас! Отомстив ему, вы сделаете хуже, в первую очередь, СЕБЕ! Прошу вас, не делайте этого! А этот человек, который пожелал вам зла, в любом случае, получит воздаяние по делам своим!!! angri2 Пожалуйста, не отчаивайтесь! Столько людей любят вас и переживают за вас (ваши друзья, муж, мама, дети, мы все на этом форуме, наконец!), что Бог обязательно поможет вам справится с этим несчастьем! :heart: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
заяц 0 Опубликовано 11 Августа 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 Августа 2005 Олечка, какой кошмар! Держитесь! Скажите, это что-то типа экземы? Или нет? Хоть какой-то предположительный диагноз Вам ставят? Оля, но почему Вы так уверены, что это происходит по чьему-то злому умыслу? Мне как-то в это не очень верится... У меня не много опыта общения с разными бабками и пр., но во всех случаях я была разочарована в их способностях. Во-первых, по настоянию быв. мужа мы пытались избавиться от грыжи у ребенка . Посетили нескольких "светил". И в результате - сделали банальнейшую операцию в Тушинской ДКБ. Второй - опыт моей подруги. Она в 20 лет совершенно облысела, даже брови и ресницы выпали. Проходила обследования, лечилась - безрезультатно. Т.е. с интервалом в 3 года волосы вырастали, и тут же начинали выпадать. Сейчас ей уже 33. Скольких целительниц она посетила - страшно представить. И никаких сдвигов... Сейчас вернулась к методам традиционной медицины. Говорит, что они больше заслуживают доверия... Я уверена, что у Вас все будет хорошо. Главное, не отчаивайтесь и берегите нервы (как ни банально это звучит, но это очень важно). С Вами рядом Ваши близкие, и вместе вы справитесь со всем этим. ЗДОРОВЬЯ!!!! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Какао 0 Опубликовано 11 Августа 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 Августа 2005 Оля, думаю наша поддержка должна Вам хоть чуть-чуть помочь. Не опускайте руки. Лечитесь. Все будет... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
melena 0 Опубликовано 11 Августа 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 Августа 2005 Оля, а не может ли все это быть последствием перенесенных нервных стрессов? Может быть в этом направлении что-нибудь попробовать подлечить? Удачи Вам и здоровья! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Iren-G 0 Опубликовано 11 Августа 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 Августа 2005 Милая Оля! Очень хотелось бы Вам помочь. Завтра попробую все разузнать про врача. У моей тети было что-то подобное. И есть несколько бабушек, которые могут помочь. Если нужно подробнее - я узнаю. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Салаха 0 Опубликовано 11 Августа 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 Августа 2005 Девочки, милые!Спасибо за то, что вы у меня есть! О моей проблеме знают только четверо: мама, муж, подруга и интернет т.е вы. Я отсекла сейчас всякое общение по телефону и уж тем более личные встречи. Эти треклятые руки отодвинули мне жизненно необходимую операцию (о которой я писала раньше) на неопределённый срок. В понедельник я уже должна была лечь в больницу. Настроила себя и морально и материально и анализово - и что? Всё коту под хвост. А почему я думаю, что "сделали", то всё просто. Любая болезнь даёт знать о себе заблаговременно. А тут - молниеносно, за один день кисти рук разнесло так, что ложку держать не могу. Врачи выписывают кипы дорогих и наверное эффективных лекарств, но ничего не помогает. 5 диагнозов на две руки! И всё бы ничего, если бы я не столкнулась с подобной ситуацией тогда, много лет назад. Было абсолютно тоже самое. Что касается нервов, то я абсолютно согласна , что все болезни от них, НО.... если бы эта болячка шла от них, то мои руки давно бы ампутировали. Одни только проводы сына в армию чего стоили. А уж за 8-9 лет столько всего нервенного случилось!!!!! Но вся беда усугубляется тем, что настоящую, хорошую "бабку" которая действительно сможет помочь, можно найти разве что только у Путина. А всё, что предлагается для рядового обывателя - ерунда и шарлатанство. Грех на душу брать не хочу, потому и жду пока. Но и терпеть всю эту гадость тоже уже нет сил.А самое главное, что я почти уже знаю кто это сделал. Но я всё таки надеюсь на чудо....или на врачей. Низкий вам поклон , девчонки за поддержку и сострадание. Быть может только вы и сможете уберечь меня от греха. Буду бесконечно благодарна за любую информацию о врачах и "бабках" Спасибо вам! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Kалина 0 Опубликовано 11 Августа 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 Августа 2005 Салаха Здравствуйте! Я отправила Вам личное сообщение. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендуемые сообщения
Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий
Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи
Создать аккаунт
Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!
Зарегистрировать новый аккаунтВойти
Есть аккаунт? Войти.
Войти