Jump to content
Sign in to follow this  
Татуся

Кризис

Recommended Posts

Как богатому пережить кризис?

 

Неопубликованное интервью супруги

российского министра журналу

<Работница>

 

 

Кризис, конечно затронул и нас,

обеспеченных людей. Как это не удивительно,

мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими

идеями и находками. Надеюсь многим

читателям <Работницы> это будет полезно.

 

Прежде всего, подход к экономии семейного

бюджета и личных расходов должен быть

комплексным, взвешенным. Проанализируйте

основные статьи своих расходов, как это

сделала я.

 

Экономия на отоплении.

Все гениальное просто. Мы взяли и снизили

температуру в гостевом домике до плюс 14.

ниже нельзя, так как может начать портиться

антиквариат. Если гости к нам соберутся, то

за 2-3 часа температуру легко вернуть до

комфортной. Зачем оплачивать обогрев

пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных

метров много не наэкономишь, но как

говорится, курочка по зернышку клюет. К тому

же у многих наверняка гостевые домики куда

больше.

 

Экономия на еде.

Для меня это, пожалуй, самое легкое из

ограничений. К еде я отношусь очень и очень

спокойно. Но поле для бережливости здесь

поистине огромное. Во-первых, я поручила

своему фуд-стилисту теперь присутствовать

при закупке свежих продуктов в Провансе и

Бордо. Получается не намного, но дешевле и в

качестве уверена больше. Во-вторых, я

обратила внимание младшего повара на

недорогие местные магазины. Раньше я

пренебрегала качеством <Глобус Гурмэ>,

но это было лишь пустым предрассудком.

Свежий хлеб и русские овощи у них очень

недурны.

Оказывается хамон можно покупать

небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так

он не успевает портиться. Еще я отказалась

от трюфелей. В этом году во Франции не

урожай, поэтому цены на них задраны, а

качество не ахти. Всем советую также не

бросаться на эту пустышку и устроить себе

небольшой трюфельный пост.

 

Экономия на транспорте

Я практически сразу же отказалась от

поездок на личном транспорте. В условиях

кризиса это важная статья расходов и опять

же головная боль. Как ни удивительно,

служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во

многом даже удобнее, так как оборудован

проблесковым маячком. Кстати, у нас

гибридный LS600 и Никита (водитель - прим ред.)

говорит, что это очень экономичное авто.

Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую

рекламу марки.

 

Экономия на жилье

Я слышала многие советуют сдавать лишнее

жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не

быстро. Мы вот свои два подъезда в

Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так

сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)!

Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши

текущие расходы на содержание в приличном

виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

 

Экономия на персонале

С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь,

они становятся практически членами семьи.

Но в кризис всем приходится затягивать

пояса. Я вот вынуждена вывести за штат

нашего грумера (парикмахер животных - прим.

Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще

и фуд-баингом. С инструктором по керлингу

пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг

- прим. Ред.) поблагодарил его и насколько

мне известно здорово помог его родине,

Исландии.

 

Экономия на развлечениях

Для многих это будет серьезным ударом. Но

мы люди семейные, тихие, так что нам проще.

Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY

LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы

теперь многих исполнителей слушаем в

записи, а не приглашаем домой. Хотя я не

удержалась и Диму (имеется ввиду

Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам

подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не

очень нравится, как он поет, а вот играет

замечательно (смеется).

 

Экономия на хобби

Да-да, увы, теперь мне приходится экономить

на самом для меня приятном. Например, в этом

году я отказалась от идеи завершить

формирование коллекции поздних

импрессионистов. Это бы потребовало

слишком больших затрат. Зато, приятная

мелочь (смеется) - совсем недорого мне

досталось два полотна русских

авангардистов и золотой саркофаг эпохи

среднего Царства.

 

Экономия на расточительных мелочах

Здесь опять не удержусь от повторения

азбучных истин. Попросите дворецкого

запрограммировать систему <Умный дом>,

чтобы она выключала свет, когда вы уходите с

какого-либо этажа. Попросите финансиста

внимательнее вести подсчет расходов.

Округляйте счета только до 100 тысяч рублей.

Найдите что-то, что тяготит вас больше чем

радует и продайте. Леша (супруг - прим. Ред.)

например, продал свой банк. Я - коллекцию

черных бриллиантов, хотя и пришлось

отстегнуть акулам из Sotheby*s их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят,

платят за кризис

Share this post


Link to post
Share on other sites
:wacko:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

— Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

 

— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

 

— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мдя-я. В каждой шутке есть доля шутки, а остальное...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сообщение от финансового директора:

Уважаемые коллеги! С 01.02.2009 зарплата будет выдаваться в новой валюте:

Изображение

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сообщение от финансового директора:

Уважаемые коллеги! С 01.02.2009 зарплата будет выдаваться в новой валюте:

Изображение

689912[/snapback]

^heart^:rofl::rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас такая бумажка висит на двери проектного отдела

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...