Spirit

Московская народная сказка про деньги и свист Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Ступай, - сказала, - на проезжий тракт,

Про хвост Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. - "Лиса, дай рыбки!" - "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. - "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. - "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила......" - "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку!

Балерунчики Один из самых забавных типов. В основном, балерунчики небольшого роста, у них красивое телосложение и немного женственные черты лица. Обычно, они хорошо танцуют, по крайней мере, складывается ощущение, что руки и ноги у них на шарнирах. Балерунчики обычно достаточно мечтательны, но в то же время весьма скептичны. Они своего рода гедонисты, и одновременно часто считают себя неудачниками. А может, просто умело скромничают. Они часто носят обтягивающее майки, дабы подчеркнуть подтянутый торс, делают умное выражение лица во время всяких серьёзных разговоров, при этом, свои настоящие

Датская народная сказка про русалочку Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме. - Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос. - Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай. - О"кей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь морской пеной. И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела?" - удивился старик. - "Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов". -"Все правильно", - ответила щука. - "Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим". И щука сыто рыгнула....

Сестрица Аленушка и братец Иванушка Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, пото

Муж с женой встречаются в понедельник вечером в постели после разлуки в выходные... Жена: - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...! Муж (мечтательно): - Вот и я думаю - в ж...!!!

Судья к женщине: - В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины. Женщина: - Я не желаю говорить об этом. - Может он вам изменяет? Не любит.... - Нет. - Не приносит зарплату? - Приносит все до копейки. - Он избивает вас? - Не было такого. - Не любит? - ?! - Я настаиваю на указании причины развода! - Ну не хотела я говорить. Ну не удовлетворяет он меня! Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит: - Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас вс

Антанта тоже была? Прикольно! Мне казалось, что..... Ну, это история! Слишком давняя... Еще в гражданскую... Впрочем, это не имеет значения! Хочу на следующую встречу!

Hа светофоpе вpезается Запоpожец в 600-тый Меpседес... Из меpса вываливаются быки. Подваливают к стаpичку и говоpят ему, что ты типа конкpетно впух и всe такое. Тут старичок достает автомат калашникова и говоpит: - Так, ну-ка все встали по pосту. - Да ты че, пpипух, да мы тебя за это вообще натянем! Стаpик дает очеpедь в воздух, и бpатва от испуга встает по pосту. - Расчитайтесь на "пеpвый, втоpой". - Да на кой нам это, ты и так уже тpуп. Стаpик опять очеpедь из автомата, и опять быки выполняют его тpебование. - Так вот, тепеpь "втоpые" сосут у "пеpвых". - Да как так, да ты че, обку

Админы и модераторы предпочитают встречаться в реале?

А, кто был? Фотки будут милых и симпатичных....

Специальный веселый переводчик для админов и модераторов ЗДЕСЬ!

Kалина присылайте фотки сюда прямо со встречи! Пожалуйста!

МУЖЧИНА

Кажется встреча будет очень веселой... Вкусной и сытной! ИМХО.

Туалетный юмор: В конце концов, среди концов, Мы наконец нашли конец! Писать на стенах туалета Не так уж мудрено: Среди г*вна вы все поэты, Среди поэтов вы г*вно! Марать сортир, увы, не ново. Но только здесь свобода слова! Убедительная просьба — девушки, не ходите мимо! (женский туалет) Денис, я тебя люблю! Лена, Олег. (мужской туалет) Писатели, писатели, Толчковых стен маратели, Нельзя ли вас, писатели, Послать к едреной матери?

Вот сижу я на толчке, Все сижу и плакаю – Почему так мало ем, И так много какаю?!

Едет как-то в одном автомобиле странная компания: авторитет, бизнесмен и программист. Едут - едут... Вдруг авто остановилось - ни туда, ни сюда. Что-то сломилось. Так получилось, что в машинах никто из них не разбирается. Думают, что же делать? Первым заговорил авторитет, доставая сотовый радиотелефон: - Сейчас звякну своим ребятам - через 5 минут новую тачку подгонят! Какую заказываем? Вторым подал голос бизнесмен: - Предлагаю такой вариант. Сейчас мы продаем эту машину, регистрируем на вырученные деньги АО очень закрытого типа, распространяем акции АО среди местного населения

До которого часа будет встреча?

ответ мужчины....

Женский:

Это по-нашему! Итак: я, Вика, Arnella, Какао, volpe_k, Анданте, Liz (еще не подтвердила) Добавляйтесь в этот список, если надумаете. А у нас славная компания собирается. 289686[/snapback] славная!

Мужской ответ:

По семейным, к большому-большому сожалению - не смогу! Надеюсь, что это не последняя встреча!