Анданте

Женщины Тамбовской области считают, что: Муж должен ночевать дома - 99% Муж может не приходить уже - 45% Муж может - 15% Муж должен - 100%. На что в одежде женщин обращают внимание мужчины племени потрясаи в Центральной Африке: 5% - на вкусную кожаную обувь 15% - на бижутерию 20% - на кувшин на голове 60% - не замечают одежды. О чем думают женщины, глядя на А. Шварценеггера? О сексе - 15% О муже - 5% "Что бы такое приготовить на ужин" - 3% Затруднились подумать - 77%. 100% замужних россиянок не теряют надежды встретить своего принца. Каждая вто

В 5.5 месяцев я понемножку стала чувствовать, что мои любимые обтягивающие джинсы потихоньку врезаются в живот. А если в верхнейй одежде (плащ, куртка), то не видно было до самых родов. Я набрала что-то около пяти кг... их легко спрятать! Ребенок мелкий родился - 2700.

Что-то я сама с цитатами запуталась..

Или по-русски - Имею Мнение, Хрен Оспоришь IMHO - по моему скромному мнению ( in my humble opinion )

Девушки, спасибо всем огромное за ответы! Я немножко успокоилась. Продолжаем заниматься... Просто я чувствую себя ужасной матерью (ха-ха!). Вижусь с ним только два дня в неделю, в выходные, и в эти дни меня от работы тоже никто не освобождал.... Поэтому раздражаюсь вдвое больше. В общем, это не его проблема, а моя

А я работала в промоушн-агенстве, промоутером. Порядка 100 рублей в час, 4-5 часов в день, 4-5 дней в неделю.

Я боюсь, что из-за того, что он не будет читать, ему сразу же не понравится в школе, будет ассоциация с чем-то неприятным, с унижением, не дай бог.

Понимаете, Аза, я как раз об этом и волнуюсь. Я сама научилась читать очень рано и благодаря этому вегда все очень легко понимала в школе, у меня, честно, очень хорошо развита устная речь. Это важно, имхо! Сейчас действительно другие времена...

Идея!... Мамашка, спасибо...

До книг еще далеко... Мы не можем прочесть надпись МОЛОКО на пакете. Мы не можем прочесть какие-то простые слова на коробке от Хеппи Мила из Макдональдса, хотя он по нему с ума сходит. У его любимой игрушки на пузе надпись - "люблю покушать". Но ему все равно, что там написано, ему это неинтеерсно, хотя игрушка ЛЮБИМАЯ. я не знаю, КАК ЕЩЕ ОБЪЯСНЯТЬ!!! Как вы думаете, тут наследственность роль играет?

Скажите (КРИК ДУШИ): как объяснить, что М+А это МА?!?!?!?!? не понимает!!!

Молодой папаша говорит утром жене: --Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел! -- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!! Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые? Потому что холстяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику. Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте: - ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как

Жена делится с мужем: - Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура. - А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы? - Нет, дорогой. О тебе речи не было. Муж: - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!! На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: - Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? - Да. Судь

Дочь: - Ты знаешь, мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него зпмуж - по-моему, он алкоголик. Мать: - ??? Дочь: - Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на бутылке из-под водки. Мать: - Выходи, дочка, за него, не раздумывай! Я-то всю жизнь на пузырьке от пенициллина просидела... Завтрак. Жена сварливо выговаривает мужу: - Ты забыл, какой сегодня день. - Ничего подобного, - отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу. В 11 часов звонок в дверь - там посыльный с букетом роз. В 13 часов снова звонок в дверь - там посыльный с

Приходит мужик домой,пьяный на нет. Жена ему с порога "Скатина опять нажрался, совести у тебя нет, сколько можно это терпеть, собака ты подзаборная....." А он "Мммм... Ммм-а-шшш-аааа, горе то к-какое,Я вот с-с-сейчас с-с к-кладбища ид-ду... Она в слёзы "Никак умер кто???" Муж "Ты не поверишь, там все умерли...." USA Customs: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Three or four times a week. - no, no, no: male or female? - Male, female... sometimes camel...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? - Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - ???????????? Извините, это банк? - Нет, это ТИПОГРАФИЯ! Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет- невероятно!" Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. - " Ну скажи, Вовочка", - "Влагалище" -"Хм, что же здесь очевидного-невероятн

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?" Мужик: "Точно, а как ты узнал?" Ветеринар: "Жена у меня из Рязани.. Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет веселую, оpанжевую

Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -

Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный! - Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

Мне током прижигали. Успешно.

Сабж. И дело не в том, что не умеет. Ему это неинтересно, стало быть, заниматься не хотим. А я еще и человек нетерпеливый очень... хотя стараюсь сдерживаться изо всех сил. Но как вспомню, что я сама в 3 года СВОБОДНО читала газеты... Через год школа. Что делать? Найти педагога пока не получается... Ужасно злюсь на себя. angri2

У меня - без всякого обезболивания, 5 минут и все... чуть-чуть живот тянуло потом, почти незаметно. Я удивилась, что не больно, а врач объяснила, что это оттого, что на шейке матки нет нервных окончаний

Поздравляю! Сделано великое дело. То есть теорию надо 2 раза сдавать? А вождение - тоже?

По поводу этого моего высказывания.... прошло 7 лет. перыве два года было НЕИМОВЕРНО трудно. Если бы я знала, как это может быть тядело, никогда бы не решилась. А сейчас... все устаканилось, ребенок - супер, хорошая работа, неплохо все и в личной жизни... а мне ведь всего 24 года!!! В общем, мое мнение по теме - что ни делается - ВСЕ К ЛУЧШЕМУ!!!