Анданте

10 БАЛЛОВ!!!!!!!!!!

Не возражаю! Две девушки, блондинка и брюнетка, едут по трассе со скоростью 17 км в час. За рулем блондинка. У брюнетки лицо зеленого цвета. останавливает гаишник: -Какие-то проблемы7 Почему так медленно едем? Брюнетка: - Да вот она считает, что если мы едем по трассе Е-17, то скорость должна быть не выше 17 км в час. - а что так выглядите плохо? -Да мы просто только что свернули с трассы М-319...

Давайте в этой темке задавать вопросы о всех возможных проблемах с авто (ремонт, страховка, аварии не дай бог...) . Попробуем ответить на эти вопросы своими силами!

И фотками, действительно поделитесь! У меня старенькая "четверка". Лапушка моя. Ненамного меня моложе, наверное поэтому хорошо друг друга понимаем... Когда-то у нее был номер, в котором буквы полностью совпадали с моими инициалами. Моя единственная подруга (она безусловно женского пола). Вот моя рыбка:

to_become_senile

Привет! Я с вами! Люблю не только ездить, но и самой ковыряться в начинке моей автомобильки. По большому счету я еще самый настоящий чайник, но кайфа-то сколько!!!

А листовки где раздавали? И кто раздавал? Если красивая, ухоженная, улыбчивая девушка в красивом платье раздает листовки прямо около салона, и не молча. а с озвучкой, т.е. предлагает посетить, объясняет как пройти и тд, это всегда сработает! Вообще промо-акция - самая дешевая и эффективная из всех известных мне видов рекламы, я их уже сделала несколько десятков...

Новорусские скороговорки 1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова. 2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отч?т. 3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе. 6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. 7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. 8. Налогооблагаемая благодать. 9. На ура у гуру инаугурация прошла. 10. Невелик бицепс у эксгибициониста. 11. Повадился д

Мыльная опера и ее перевод (1789 серия). > Риккардо: - Буэнос утрос, Роза! > Переводчик: - Доброе утро, Роза! > Роза: - Буэнос не доброе. > Переводчик: - Для кого доброе, а для кого и не очень. > Риккардо: - Пипито куарте не сдохло? > Переводчик: - Как твое здоровье? > Роза: - Грация, звездато! > Переводчик: - Спасибо, все отлично. > Риккардо: - Пипито хлебало, Роза. > Переводчик: - Роза, дай мне немножко воды. ... > Роза: - Туто экзиста шестерке. > Переводчик: - Сейчас позову горничную. > Роза: - Эй, Кончитта! > Переводчи

- Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу.... Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров. в каждой организации есть человек, который точно знает, что там происходит...Его-то и надо уволить! Ну что вы все о сексе! Есть же много других тем - женщины, например.

Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то? Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать. В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На

Американцы - особый народ... Захочешь сказать по-английски "У меня плохое настроение", получается "I am blue". Захочешь выразить обратное: "У меня хорошее настроение", надо говорить "I am gay". Все у них в одну сторону завернуто. - А вчера со мной вот какой случай был. Звонок. Открываю дверь - никого. Снова звонок. Открываю дверь - снова никого. - Это - полтергейст? - нет, телефон - Девушка! А вы ногами, кроме ходьбы, что еще умеете делать? Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член

Старинная вещь, но мне оччень нравится... Вариации на тему "Маленького мальчика": Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... Сорок второй! - ухмыльнулся старик. ВАРИАНТЫ : * * * О. Хайям Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять. * * * В. Шекспир Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо? Да, он любил!

С чего размножаются ежики? - Чтоб было побольше ежат. Чтоб племя их жило и множилось - Они друг на дружке лежат. А может они размножаются С картинок про голых ежих, Которые часто печатают В заморских журналах чужих?.. С чего размножаются ежики? - С того, что им хочется спать Гораздо сильнее, чем на зиму По лесу грибы собирать. А может они размножаются С весенней запевки сквроца? Хотя так никто и не выяснил Влиянье скворцов до конца... С чего размножаются ежики? - С того ли, что пьют молоко? Hо вряд ли с березки, что во поле, Поскольку с нее высоко. А может он

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить! Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. - Джон? - Да, Мери. - Джон, как там у вас, что вы делаете? - Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день. - Джон, где ты? В раю? - Я кролик в штате Кентукки. Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Пассажиры Титаника плавают на обломках, мерзнут в лодках, корабль утонул. Плывет бабуля в лодке и кричит: - Горячие пирожки чай, кофе! - Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить! Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! Объявление:"Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем. Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны дерьма, или не функционируют. Хозяйке на заметку.Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг. Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?

Объявления: Продаю траву стаканами. Не гербалайф. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому. Требуется программист со знанием компьютера. Сниму комнату, можно с хозяйкой. Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11. Семья усыновит восьмого ребенка.

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков \ Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой. Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда. Разговор ведущего с дозвонившимся слущателем в эфире КАНАДСКОГО радиоканала. Ведущий, бодро: - Сейчас в Португалии проходит чемпионат Европы по футболу. Как вы думаете, кто станет чемпионом? Слушатель, без запинки: - Бразилия! Ведущий, неудоуменно: - Хочу напомнить, что это чемпионат ЕВРОПЫ... Так все-же кто станет там чемпионом? Слушатель, задумчиво: - Ну, тогда Ар

Любовь - инетная. (в названии нет опечатки!) Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица. Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на "ящик" повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да лад

Может быть что-то из этого я уже писала в эту тему, когда она еще была здесь заведена в ПЕРВЫЙ раз... ) Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе... Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Один сыночек. Очень его люблю, но с меня явно хватит.

наша тема, женская...

аквафреш