Doctor

Здравствуйте, Анна. Раз сын начал писаться, видимо, у него есть все же внутреннее напряжение связанное с переездом. Возможно, оно связано со страхом, как его примут в новой школе, не отвергнут ли учителя и сверстники, с потерей старых друзей, все же с отрывом от бабушки.... Вы отреагировали правильно. Что дополнительно Вам надо делать. Скажите сыну, что пора заканчивать писать в трусики, все же он большой мальчик. Пусть, во-первых, сам их стирает. (И неважно, что Вы потом еще раз их перестираете в машине). Во-вторых, вместе с ним заведите "Дневник сухих и мокрых ночей". За каждую сухую ночь

Здравствуйте. Вы ошибаетесь, что перемен не произошло. Я снова настойчиво возвращаю Вас к картине на биллиардном столе: вот треугольник шаров. Вот игрок разбивает их другим шаром, и они все раскатываются в разные стороны. Разве это не перемена! А теперь попробуйте Ваше проникновение в семью сопоставить с этой картиной, уйдя от фантазий и домыслов. У Вас ситуация была перед глазами, Вы мне ее сами описали. Если трудно анализировать, просмотрите свои сообщения.

Добрый вечер, Юля. Не меняется в каком смысле? Нет ни одной сухой ночи? Сколько времени прошло с тех пор, как мы начали терапию? Выполняет ли сын все, что нужно - то есть снимает ли сам свое мокрое белье? Какие подарки Вы ему дарите? Не слишком ли значимые? То, что перестал спать в саду - такое может быть. Скажите ему, что получение подарка не зависит от сна, а зависи именно от того, КАК он спит! И если он спать не будет, то скорее не получит подарок, чем получит....

Ну да.... Я же Вам все уже открытым текстом, считай, написала...

Да, Вы ключик нашли. Ломаете. Теперь Ваша ошибка в том, что Вы пытаетесь ФАНТАЗИРОВАТЬ за других. А Вы просто подумайте, то есть "посмотрите глазами", проанализируйте, что произошло между членами семьи после Вашего сближения с девочкой. Ведь я не прошу изобретать закон отношений, достойный Нобелевской премии. Все, что произошло, Вы же сами мне уже и описали. И мои знания и опыт тут не при чем. Я все данные беру лишь из Ваших сообщений.

Пожалуйста)

Здравствуйте. Рассуждайте вот с этой фразы: "Тут появляюсь я и своим появлением ломаю их привычный мирок". В ней даже ключевое слово есть.

Здравствуйте. Во-первых, детей, думаю, пора укладывать в кровати, они уже достаточно большие. Во-вторых, если есть возможность, попробуйте в разных комнатах - они уже подросли и могут мешать друг другу. Но самое главное, пересмотрите режим дня - нет ли у Вас каких-то изменений? Не стали ли малыши раньше просыпаться, например? Сейчас раньше светает, и весь режим может немного сдвинуться. Судя по тому, что Вы описываете, детки перевозбуждаются. Попробуйте уложить раньше.

Здравствуйте. Сегодня холоднее, холоднее.... Даю Вам новую подсказку. Возвращайтесь к началу игры. Вот стройная система - треугольник. Вот Вы - шар, который вторгся в эту систему. Шары раскатились... Что произошло? А про Иришу пока подождем беседы вести, потому что они напрямую зависят от результатов вот этого нашего разговора.

Здравствуйте. Я бы к убеждению родителей добавила то, что психолог - не медик, никаких "клейм" не ставит, а всего-навсего даст рукомендации, как снизить агрессию. И еще, возможно, упомяните педиатра, который говорил о возможной родовой травме. Скажите, что такое поведение может быть "эхом" и неблагополучной беременности, и не очень удачных родов. Можете предложить родителям как альтернативу посетить невропатолога (кстати, вот уж что в данной ситуации будет нелишним)!!! Судя по Вашему описанию, поведение мальчика - это следствие не только возможных неврологических проблем, но и хаактер, а г

Здравствуйте, Оля. Задиристость двухлетних детей - норма. Они "проверяют", кто даст им отпор, а кто нет. Папа Ваш поступает хоть и жестковато, но правильно. Я бы советовала и Вам с дочерью шлепать, например, сына по рукам со словами, что "Мне больно". Возможно, если это не будет действовать, стоит уже ввести наказание, например, лишать мультика или чтения сказки. То, что он упорно добивается своего - это только хорошо. Говорит о характере. Думаю, препятствовать этому не нужно. Лучше спрячьте особо опасные и ценные предметы, а то, что он хочет посмотреть - дайте, но объясняйте, что с этим не

Здравствуйте. Во-первых, чем родители мотивруют свой отказ идти к специалистам? Что касается поведения мальчика. Дело тут не только в "техниках", ведь сначала надо понять, почему ребенок так себя ведет? Прежде всего вопрос: всегда ли он был агрессивным ребенком или агрессивность появилась? Если появилась недавно, то она может быть связана с кризисом трех лет и характером мальчика. Возможен и иной вариант. Его агрессивность носит патологическую форму, и ребенка надо сначала вести не к психологу, а к невропатологу. В общем, напишите, пожалуйста, все, что знаете о семье: - какая беременно

Уже значительно лучше! Правда, интересная игра? Подсказки еще есть. Следующая: если уж мы заговорили об игре, то шаров-то не два на поле.

Здравствуйте. Не подумайте, ради Бога, что я занимаюсь тонким садизмом. Дело в том, что во взрослой психотерапии есть правило: человеку ничего нельзя вкладывать в голову. Иначе эта чужая мысль будет отторгнута или просто ненадолго задержится у него. Человек сам, с помощью психолога, должен что-то понять или осмыслить. Пусть даже это трудно. Вот я и пытаюсь, чтобы Вы сами пришли к какому-то выводу, кромк как "не знаю". Давайте попробуем с другой стороны подойти к проблеме. Думаю Вы неоднократно видели, как устанавливают биллиардные шары для начала игры. а потом игрок должен начать партию, "

Пожалуйста, Юля)) Да, интересная. Причем, когда нас пропустили, Тимофей помахал ручонкой и , широко раскрыв глаза, спросил:" Это был ВЕЖЛИВЫЙ водитель"? На что я важно ответила, что - ДА!

Пожалуйста.

Пожалуйста, Инна)

Здравствуйте. Вы перечисляете события. а не анализируете их, что я Вас и прошу сделать. Попробуйте все же проанализировать то. что Вы написали, и сделать какой-то вывод.

Пожалуйста.

Здравствуйте. во-первых, думаю, с такой крошкой не стоит вести разговоров о том. тяжело маме бегать с животиком или нет, потому как ребенок в три года - это эгоцентрик, и то, что маме тяжело, это ее проблемы. Во-вторых, раз уж Вы упомянули беременность, наверное, тоже не стоит много обсуждать будущего братика или сестричку. Пока девочка ждет этого как подарка, как игрушечную лялю. А когда ляля станет реально отнимать мамино время, вот тут дочку может постигнуть разочарование, а с ним и ревность. Что касается дороги. Ребенок вырывает руку и бежит на дорогу, потому что хочет быть самостоятель

Здравствуйте, Авия. Что же, дела Ваши не так уж плохи. Вы молодец, что нашли, в какой ситуации малыш наименее травматично воспринимает свечу. продолжайте вставлять еще как минимум неделю. вам надо добиться. чтобы сынишка сам снова начал какать.

Здравствуйте. конечно, задавайте вопрос. А там решим, нужны тесты, и какие.

Здравствуйте. Про любимого пока подробно не будем. Вы мне так и не ответили на вопрос: что сейчас происходит , учитывая Ваши появления, в семье? Ответ "не знаю", как Вы понимаете, не принимается. Давайте еще думать.

Здравствуйте. Очень интересное развитие событий! Раз Вы в расерянности, давайте думать вместе: что сейчас происходит в той семье? (Учитывая и Ваше участие, конечно )

Здравствуйте, Дина. Для начала перестаньте вести какие либо разговоры с сыном о том, как он должен какать, куда, какие у него какашки - злые или добрые, - и так далее. Скажите лишь следующее:"Знаешь, ты у меня большой умный мальчик, сам лучше знаешь, куда тебе какать. Если считаешь, что нужно в штанишки - какай в штанишки. Я только буду помогать тебе мыть попу". И еще две недели относитесь к его какашкам в штанах совершенно спокойно, то есть никак не комментируйте. Но по-прежнему следите за стулом, чтобы не было запора. И через две недели я жду Вашего сообщения.