АНЕКДОТЫ

[shelev 0]

- Сынок, сходи в магазин

- А волшебное слово?

- Отключу интернет!

- Уже бегу!

[Nastik64 0]

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:

- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло

[vazonov11 0]

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:

- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.

 

*****

 

Преподаватель спрашивает студента:

 

- Как происходит распад урана?

- На всё воля божья.

- Садись, 5.

 

*****

 

Судя по МИФИ, многолетний спор "физиков и лириков" выиграли последние, прибавив себе букву "к"...

 

*****

 

 

[Mashinochka 0]

Покидайте что-то еще интересное, такие анекдоты так поднимают настроение, особенно когда ты сидишь на работе и тебе нечего делать. 

[LS-148 0]

Мужчина умирает и попадает на дорогу. Вдали дорога разделяется на
две, на перекрестке стоит Архангел, который о чем-то спрашивает
подходящих к нему мужчин и распределяет, кого в рай, а кого в ад.
Решил наш герой схитрить, подслушать, про что вопросы. Под
кустиками, да за камушками подполз к перекрестку и слушает:
А: Женат был?
М: Был.
А: В рай.
Подходит следующий.
А: Женат был?
М: Был.
А: В рай.
"О! Сейчас я себе место и обеспечу" - думает наш герой и
становится в очередь. Подходит к Архангелу.
- Женат был?
- Да, два раза.
- В ад
- Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
- Рай для мучеников, а не для идиотов...

[Юльча 0]

- ПАПА, А ЗАЧЕМ КОНФЕТЫ ЗАВОРАЧИВАЮТ В ШЕЛЕСТЯЩУЮ ОБЕРТКУ ? - А ЭТО ЧТОБЫ ВСЯ КВАРТИРА СЛЫШАЛА, КАК МАМА ХУДЕЕТ))

 

 

ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА И ПРИЧИТЫВАЕТ:ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ГЛАЗКИ,ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ЛАСКИ,ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ РУЧЕНЬКИ,ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ПОЛУЧЕНЬКИ,ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ПЯТОЧКИ,ДА ХОДИЛИ ОНИ НА БЛЯДОЧКИ!ПОП СЛУШАЛ,СЛУШАЛ И ГОВОРИТ:"ЖЕНЩИНА,У ВАС ДЕТИ ЕСТЬ?" "ДА" "ТОГДА ЦЕЛУЕМ ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ!

 

 

ПИПЕЦ!!!!! Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе",домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит глава администрации...

 

[Daimon 0]

Одна блондинка спрашивает у другой:
— а ты не знаешь зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?
Та ей:
— да ты что не знаешь? , это же вентилятор, чтобы пилот не потел!
— да ладно, ты шутишь.
— какие шутки, мы вот как то летели и он перестал крутиться, ты бы видела как пилот вспотел сразу!

 

 

 

Давай, Люся, пока!
— Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
— Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
— Да.
— Я и вижу, что рассчитывать — это не твое...

 

 

Сидят две бабки, одна говорит:
— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
— А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

Сидят две бабки, одна говорит:
— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
— А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

[Улетная 0]

спасибо, дорогие, посмеялась от души!

[shelev 0]

Царь-батюшка, дракон проголодался!

— А что он ест?

— Девушек невинных.

— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... 

[svopd 0]

Карл Маркс и Фридрих Энгельс плывут в шлюпке. Тут Маркс падает в воду, кто его толкнул?

Невидимая рука экономики.)

[Гала01 0]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.

Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: *Спасите! Вампиры!* - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[kirjushka 0]

Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да ещё и кокетливо мне улыбается.
Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по её лицу.
Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдём в тамбур и вознесёмся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против.
И вот, как все уснули, я подошёл к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней...
Это был, да и по сей день остаётся, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни.
Согласитесь, уломать матрас за полчаса - это вам не хухры-мухры...

 

Матрацы в поездах и не на такое способны.

[Гала01 0]

Кто придумал памперсы, не любил детей. 
Как он докатился до таких идей?! 
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать. 
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать! 
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч. 
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач. 
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить 
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть» 
Ноги подгибаются, еле волоку, 
Но хожу по комнате, сесть я не могу. 
Если вдруг замешкаюсь — сразу упаду 
И накроет глыбою на мою беду. 
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб 
И свалились памперсы, словно старый жаб. 
Вот так облегчение и какой простор! 
Словно отменили суровый приговор. 
Кто придумал памперсы, не любил детей 
Изобрёл он памперсы для родителей 
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе, 
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.

[Гала01 0]

А теперь приведу перечень различий в жизни родителей с одним-двумя-тремя детьми (не все выводы сделаны мной, но многодетные мамы под всеми выводами подписываются).

Беременная одежда:
Один ребёнок - Начинаетеходить в одежде для беременных, как только на тесте обнаруживаются заветные 2 полосочки.
Два ребёнка - Носите обычную одежду, пока ещё можете в неё влезть.
Три ребенка - Беременная одежда, это и есть ваша обычная одежда (А что: бывает ещё какая-то другая?!). 

 

Одежда ребенка: 

1. Стираете, кипятите, проглаживаете с двух сторон и раскладываете в шкафу по цветам.
2. Стираете ту одежду, на которой грязные пятна уже весьма заметны.
3. Ничего если мальчик в розовом, правда?

 

Спокойствие:

1. Как только дитятко начинает кривить ротик, тут же берёте его на руки.
2. Берете на руки второго только тогда, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
3. Учите первого ребенка качать третьему коляску, в то время как второй запихивает ему в рот пустышку. 

 

Соска: 
1. Если соска падает на пол, кроха её не получит, пока она не пройдет процесс промывания, кипячения, стерилизации и т.п.
2. Промываете соску водичкой из бутылочки.
3. Вытираете соску подолом юбки и возвращаешь ребенку – как говорится, зараза к заразе не пристаёт. 

 

Времяпровождение: 

1. Большинство своего времени вы общаетесь с малышом, следите за его развитием, занимаетесь с ним.
2. Выбираете каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал (не бил, не душил – нужное подчеркнуть) младшего.
3. Каждый день выделяете время на поиски укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. 

[Гала01 0]

Говорят, бог создал каждой твари по паре.....стесняюсь спросить:" МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

***

 

Если женщина попадет на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!

***

 

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился ....

***

 

Журфак. Аудитория.Надпись на парте."Я люблю Васю".Ниже надпись:"Расслабься дура, Вася гей"Еще ниже :" Я не дура,я умный

***

Оптимист тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо".. Пессимист-на "херово".... А я со своим "хоровод" видимо, отдельный случай..))))

***

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
— Да е. . они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. .
Продавщица:
— Мужчина, это бирка

***

 

Словили как-то русский с украинцем золотую рыбку , ну рыбка говорит:
-Раз вас двое то и по два желания
Украинец:
-Первое : хочу ,что бы москалей на украине не было
Рыбка:
-Исполнено
Украинец:
-Второе : хочу ,что бы ридну Украину бетонным забором высоким обнесли , щоб ни один москаль не пролез
Рыбка:
-Исполнено, ну русский твои желания
Русский:
-Ну,что, рыбка, русских там нет, забор стоит ?
Рыбка:
-Ну да
Русский:
-ну тогда залей все бетоном по края.