Яндекс.Метрика
Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Туристическое агентство "ШТУКАТУР"

- За штуку в любую точку мира

 

- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на

яхте?

- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

 

- Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном.

- Это как пить дать.

- А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом.

- Это как пить не дать.

* * *

Настоящий мужчина должен быть хорош и в профиль и в аванс.

* * *

НР приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.

Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, НР открывает.

Врач чуть не падает на задницу: платиновые зубы, бриллиантовые пломбы.

Врач (дрожащим голосом):

- Что будем лечить?...

НР:

- Ничего лечить и не надо. Поставь сигнализацию...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 419
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Загружено фотографий

Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

 

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.

он: ты тут?

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.

она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...

он:бл*...

она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...

он: вещи мои собрала?

она: да, лежат около двери.

 

- А по Москве я езжу только в метро. Потому что там нет пробок и у меня Дэу Матиз.

 

История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал:

— Добрый день, молодые люди.

После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали:

— Извините, товарищ Сидорчук — и побросали трубки.

В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу:

— Катюх, че за Сидорчук?

Катюха (со вздохом облегчения):

— Так это ты был!

— Дык, ну я.

— Слава Богу.

И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит:

— А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу — нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.

И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я:

— Добрый день, молодые люди...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Программа телепередач РТР на завтра: 20:00 - Плохой человек Саакашвили 21:00 - Плохой человек Саакашвили (повтор передачи) 22:00 - Кто хуже - Саакашвили, Ющенко или Березовский? (аналитическая передача)

 

Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.

 

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.

- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!

отвечает она.

- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?

- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.

- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

 

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:

- Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!

Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а там солдаты под предводительством прапора сажают деревья...

 

 

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.

Она (многозначительно):

- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.

... Выходит, вся такая важная.

Крик из окна:

- А смывать за собой кто будет?!!!

 

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает

хирурга:

- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!

- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,

руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот

и воспользовался... да и не сопротивлялась она.

- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?

- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,

выжимаю тряпку - и тут сзади как...

- Вы не могли убежать?!!

- Куда, по мытому???!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Препод: Так, так, так в каком году умер Пушкин?

Студень: хм....Пушкин умер?

Препод: Да не говорите, я сам в шоке )))

 

Реальный звонок в команию "данон", по поводу "растишки"

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!

- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?

- Со мной, а что вас интересует?

- Меня дозировка интересует.

- Как понять?

- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?

- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.

- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

- Что от нее, я не поняла?

- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:

"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?

- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...

- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.

- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.

- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?

- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:

- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.

- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?

- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?

- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..

- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!

- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?

- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!

- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.

- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?

- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.

- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.

- (Пауза). Угу, я вас понимаю.

- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!

- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.

- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает:

- Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.

- Позвольте взглянуть.

И директор читает вот такое письмо: "Я рекомендую (...) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая".

После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:

- Вы приняты.

Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:

- Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали. И, вы знаете, я ни разу об этом не пожалел!

- Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 5 месяцев спустя...

Люб, про Растишку и изначилованную уборщицу - оборжалась! ^dapping^

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 месяц спустя...

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.

Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.

"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", - отвечает она.

Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

- Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой?

- Нет, я учительница математики вашего сына...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 месяца спустя...

У каждой женщины должно быть пять мужчин!

Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.

Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.

Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.

Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.

Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 месяц спустя...

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.

Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!

- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 3 месяца спустя...

Штирлиц шел по улице и увидел маляра, который счищал со стен домов нецензурные слова.

"Модератор..." - подумал Штирлиц.

^kiss^

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.

 

658792[/snapback]

Фигак топором - "Черепушка. Слетает во сне".

от топора. ^nyam^:biggrin::p^yah^:santa2::wink:^ttt^^ttt^

 

Надюш, про модератора - тоже посмеялась. ^ttt^^kiss^

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 4 недели спустя...

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

- Вы служили в армии? Студент:

- Да. Профессор:

- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент:

- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

 

Попали, значится, в яму лев (Л), лиса (Ли), заяц (З), обезьяна (О) и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть.

Л: Ну, что. Сегодня мы съедим самого ушастого.

З: Почему меня-то?..

О: А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется.

Л: А сегодня мы съедим самого рыжего.

Ли: А меня-то за что?..

О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется!

Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда.

Л: А сейчас мы съедим самого вы**истого!

О подбегает к бегемоту, дает ему пинка:

- Ну, что! Вставай!! Довы@&ывался!!! :)

 

МОДЕРАТОРИАЛ Мат на форуме недопустим, даже в анекдотах.

Изменено пользователем Анданте
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 3 недели спустя...

Дивный анекдот прислали.

 

- Штопор - это фаллический объект, его остриё символизирует силу проникновения.

Пробка же, символ девственности и целомудрия. Но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно- поступательное движение и пробка

обагряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....

- Так, Фрейду больше не наливать!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: «Сколько стран, экологических организаций, политических лидеров, миллионы людей – все они борются за то, что бы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...».

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 месяца спустя...

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой...

...в общем, еле закопали...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...