Яндекс.Метрика
Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Слушай, а ты вчера “Дежурную часть” смотрел?

- Нет.

- Тогда я у тебя сегодня переночую.

 

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:

- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене

лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.

- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...

 

Поймал старик золотую рыбку. И спросил:

- Рыбка, сделай меня умным.

- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.

Посмотрел старик ей вслед и сказал:

- Ну и дурак же я был...

 

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля -

Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в ж..пу!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 419
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Загружено фотографий

- Что такое утечка мозгов?

- В некоторых случаях, это насморк.

 

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок,

поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

 

Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: “Можно ли отвечать

вопросом на вопрос?”

К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?”

 

Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом!!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 5 недель спустя...

- Официант, какого черта у меня в супе плавает слуховой аппарат?!

- Что, простите?

 

 

Умер мужик. Но вдруг через 5 минут воскрес. Говорит:

- Мне Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад.

- Ну как там, в аду?!

- А там такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня

слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные.

- И они ничего взять не могут?

- Могут.

- А что тогда?!

- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение.

- Да... а в раю как?

- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди,

и у них тоже в локтях руки не гнутся.

- И что, тоже голодными сидят?

- Нет, они кормят друг друга.

 

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц

жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:

- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение

хромает...

Новый русский:

- А хавает нормально?

Учительница:

- Ну, хавает, то есть ест нормально...

Новый русский:

- Ну так я не врубаюсь - все ништяк или чо?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купил новую мясорубку...

Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

 

***

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:

- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

 

 

Один молодой писатель, первый раз выпустивший роман, получил от восторженного читателя из провинции бутылку превосходного выдержанного коньяка.

Через несколько дней к дарителю пришло такое письмо: "Многоуважаемый господин! Ваш подарок весьма обрадовал меня. Я тотчас же сел, чтобы написать Вам эти строчки, и одновременно, глоток за глотком наслаждаюсь чудесным напитком.

Должен Вам признаться - такого тлиотличного я ещь не ппил. Поистине, Ваш моньяк - это чррезмычайно редкий дарриподы, и чем больше от него отпеваешь, тем он боольше опппп опьяняеет. Вы нгне ожете се прдставить, какую колысальную адость он мне доскавил. И хоття голололова ум-ен-я все тяже лей , ми и рукжится, раззрешшшиттттееее от всего ерхца фыв ролдж мемемемемемеме ау ау цгс цдл ититя % 1/2 = + ! бббб .......

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

***

Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением:

 

* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.

 

* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.

 

* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.

 

* Ездить и материться запрещено.

 

* Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.

 

* У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе".

 

* Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.

 

* Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.

 

* Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.

 

* Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

 

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.

 

* Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.

 

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.

 

* Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тема сочинения: "Образ матери в SMS-сообщениях"

 

Муж и Жена в постели:

Мысли жены: вот, он на меня не смотрит.

я ему разонравилась.

у него есть другая.

я уродина?(ну и так далее)

Мысли мужа:

МУХА, МУХА на потолке.

как она держится там своими маленькими лапками?

 

Жена выговаривает мужу:

- Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.

- Но ты же сама сказала: "Иди отсюда"

- Дурак. Я сказала: "Идиот, сюда!"

 

Она: - А кем вы работаете?

Он: - Слесарем

Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жене нужно говорить только правду и только с три короба...

 

Он:

- Дорогая, мы женаты уже 20 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги.

Она:

- И что, это бывает недостаточно часто?!

 

- Вам что, молодые люди?

- Глюконата кальция две упаковки.

- Всё?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Господи, что у вас?

- Разряд по шашкам.

 

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. м) капля спирта. Все мировые космические службы переходят на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:

- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !

У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...

Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:

- Ну, и за что я его избил ?

- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

 

 

- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй ! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!

- А ты иди к соседке и спи с ней!

- Да ну. Куда-то ходить, с кем-то спать!

 

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:

"Я с тобой не разговариваю!!!".

Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

 

Женские мысли

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка

и говорит:

- Как ты можешь этот храп выносить?

- А что делать?

- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь

где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый красный дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером

приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и

ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать

и видит

завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится

на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое

место все-таки взяли.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь,пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:

- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок еще не видел!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Родители нашли у сына садо-мазохистские аксессуары.

Отец: — Я так понимаю, что порка тут не поможет.

 

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит ..

 

Муж возвращается с работы видит жену и любовника в доме с порога кричит "Почему?..". Жена ему

- "Помнишь дачу купили....",

муж

- "Почему? ....",

жена -

"Помнишь шубку купили...",

муж

- "Почему?....",

жена

- "Помнишь машину поменяли!...",

муж

- "Почему кормилиц без тапок!???"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?

- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке!

 

 

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

 

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

 

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена: - Ты чего это?

Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.

Жена: - Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы): - АГАААААА!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вы знаете, почему некоторые мужики никак, ну НИКАК не смогут стать геями?

- Кишка тонка!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

^cray^^cray^^hi^

 

Сегодня ОЧЕНЬ улыбнуло!!

 

Российские политики на банкете в Евpопе. Вдpуг Жиpиновский видит как Зюганов

беpет со стола сеpебpянную ложку и незаметно кладет ее себе в каpман. "Вот,

блин", - думает Жиpиновский: "С одной стоpоны тоже хочется, с дpугой - хочется

подколоть Зюзю". Hу он и обpащается ко всем: "Дамы и господа, сейчас я покажу

вам фокус. Смотpите, я беpу со стола ложку и кладу ее себе в каpман. Хоп ... а

достаю у господина Зюганова (хе-хе)".

 

 

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…

— Да, конечно…

— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?

— Да, конечно…

И вот после нескольких бокалов:

— Вы не подскажете, где тут туалет?

— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

 

 

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут ... кто-то так испортил воздух!!у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвем на кусочки" и все в таком духе.Тут встает мужчина солидного вида :"Спокойствие-я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус." Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс :"Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто п..нул, тоже взялся?!" "ДА."

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Менеджер большой компании вызывает нового работника.

- Как вас зовут?

- Иван.

Менеджер, слегка нахмурившись:

- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?

- Противный. Иван Противный.

- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

 

Заходит в бар лошадь.

- Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ни

чем не посыпайте!

Бармен удивлен, но заказ выполняет.

- Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду

заходить часто.

Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору

цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.

Лошадь:

- Мне как всегда!

Директор:

- Извините, можно к Вам за столик?

Лошадь:

- Да, пожалуйста, !!!

Директор:

- Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?

Лошадь:

- Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю

зачем вам в цирке программист.

 

Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы.

Погибло дело рук тысяч людей!!!

 

Рыцарь (жене):

- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.

Жена:

- А как же я буду есть????

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...