Анданте 0 Опубликовано 30 Марта 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 Марта 2007 Разговаривают два мужика. - Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося... - Да ладно тебе! Он же пацан еще! - Вы мне не поможете? - А в чём проблема? - У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc: Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел: У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство Рано утром в магазин автозапчасетй приходят два мрачных мужика. Один из них обращается к девушке-продавщице: - Нам задний бампер от 9-ки и передний бампер от 5-ки. Девушка носится, роется, но приносит им запчасти. Тут второй возникает: - И ещё тормозные колодки. Девушка: - А на какую машину? - Сама догадаешься? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 30 Марта 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 Марта 2007 - Сивка Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее. Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй: -Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь! -Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 30 Марта 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 Марта 2007 письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием - все другие способы достучаться до коллектива не сработали: Господа, тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторыи закрыть окна. Как определить, что ты последний: - в комнате больше никого нет - с тобой все попрощались - соседи не отзываются Как определить, что горит свет: - посмотреть на потолок - перевести взгляд с монитора на клавиатуру - пощелкать выключатель Как определить, что включен вентилятор: - дует - вращается пропеллер - сунуть палец (не рекомендуется) Как определить, что открыто окно: - с улицы слышны звуки - дует - свежий (несвежий) воздух - высунуться (несильно) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 30 Марта 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 Марта 2007 - Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит... - А сколько ей лет? - Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это? - Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит? - Так-то оно так, но в ее положении... Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай! Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 30 Марта 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 Марта 2007 Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2-й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 30 Марта 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 Марта 2007 - Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините. Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло. Учительница заходит в класс. - Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа.. - Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь. - Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 30 Марта 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 Марта 2007 Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте,пожалуйста,какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той,которая только что прошла в туалет? - Да. - Возьмите водки. На уроке богословия. Учитель: - И пришли к царю Соломону две женщины с ребенком. Одна утверждала, что это ее ребенок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребенка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон? Ученик: - Хорошо, что это не мой ребенок! Все беды в России от того, что Ленин не по фен-шую лежит. Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 30 Марта 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 Марта 2007 Встречаются 2 программиста: - Ты чего такой грyстный? - Да что-то с досом. - Виснет, глючит? - Да дет, просто дасморк. Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись... Почем у вас доллары? -По 8 копеек. -Это банк????! -Нет, типография - О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно. - (оживлясь) А дрожжи??? собрались все органы человека на совет и решают, кого отправить на пенсию. - отправьте нас, мы устали! - говорят почки. - нет, мы без вас умрём. - отправьте меня на пенсию! - говорит мозг. - нет мозг, мы без тебя умрём! - меня отправьте на пенсию, - доносится голос с задних рядов. Ему говорят: - Встанте пожалуйста, покажитесь! - Эх, если б мог вставать, то на пенсию не просился бы! !! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ириночка 0 Опубликовано 3 Апреля 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 Апреля 2007 Стоит старичок на балконе и умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 22 Апреля 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 Апреля 2007 Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше. Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте. Босс увольняет сотрудника фирмы: - Предлагаю вам виагру и цианистого калия. Сотрудник: - Что-что? Босс: - Ну, в смысле, встать и уйти. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 22 Апреля 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 Апреля 2007 Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — Зачем ты одел ей пояс? Она и так страшная — все равно никто не захочет ее. Король: — Да знаю! Когда вернусь — скажу, что ключ потерял. На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз. Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
zaiuka 0 Опубликовано 24 Апреля 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 Апреля 2007 В роддоме болтают четверо новорожденных.Трое из них девочки и не верят четвертому, что он мальчик. В конце-концов тот не выдерживает : -хорошо я вам сейчас докажу! отбрасывает одеяло -смотрите ползунки голубые! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 5 Мая 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 Мая 2007 Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю. Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везёт. - Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС... - Как нет ВВС? А ангелы? "Ой-ой-ой! Да сами выпьем!" - заявил главный санитарный врач Грузии. Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо. Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано. От себя хочу добавить -у нас такой фокус был. Результат обещанный был... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 5 Мая 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 Мая 2007 Сдал тест на IQ. Результат отpицательный... Реклама: Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращенно - "Наибалтика". Россия предложила бойкотировать все эстонское. Теперь российские машины выпускают без тормозов!!!! Занимать деньги надо у пессимистов, они заранее знают что им не отдадут. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 5 Мая 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 Мая 2007 очень улыбнуло Перед свадьбой: ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы — читать снизу вверх )) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендуемые сообщения
Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий
Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи
Создать аккаунт
Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!
Зарегистрировать новый аккаунтВойти
Есть аккаунт? Войти.
Войти