Анданте 0 Опубликовано 12 Апреля 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 Апреля 2006 Обращается мужик в милицию: - На меня напали и ограбили таджики! Милиционер: - Почему вы уверены, что это были таджики? Мужик: - Так они же были в своих национальных одеждах! Милиционер: - В каких еще национальных одеждах? Мужик: - Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 12 Апреля 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 Апреля 2006 Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость weBsmartBoy Опубликовано 14 Апреля 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 Апреля 2006 Рассказал мой товарищ из Кубы - Бэнеджамин - Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях... - И чего сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус! )) Кто семейный - тот поймет Предлагаю народу постить в эту ветку свежие анекдоты, не баяны Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 14 Апреля 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 Апреля 2006 Анекдот замечательный, но очень старый - может, начнем ветку свежих с чего-нибудь другого? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 16 Апреля 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 Апреля 2006 Паша купил 600 Мерседес и простоял в пробках пол-дня. Саша купил подержанный Запорожец и тоже простоял в пробках пол-дня. А если нет разницы - зачем платить больше? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 16 Апреля 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 Апреля 2006 "Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!" - подумала змея. Жили-были дед да баба. И не было у них детей. Стеснялись! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Guest Опубликовано 16 Апреля 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 Апреля 2006 На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд: - Увезу тебя я в тундру... Второй: - Красный! Третий: - Синий! Четвертый: - Зеленый! И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят: - Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три? - О! Это у нас цветомузыка! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Guest Опубликовано 16 Апреля 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 Апреля 2006 Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем завтра на концерт Ростроповича? - Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? - Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг. - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Guest Опубликовано 16 Апреля 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 Апреля 2006 Две акулы разговаривают. Одна говорит: - Я вчера порезвилась! Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был. Другая акула отвечает: - А мне попался музыкант. Или с музыкальным образованием. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень! Оо.... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
-VAL- 0 Опубликовано 16 Апреля 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 Апреля 2006 Встретились две женщины-заводчицы... Кошачьи... Одна и говорит: - Ах, я не верю, что кастрированные коты живут дольше некастрированных! Другая: - Почему? - А, зачем? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Guest Опубликовано 18 Апреля 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 Апреля 2006 Мединститут.... Профессор начинает лекцию по гинекологии: Сегодня я прочту вам лекцию о грустной истории человеческого общества.... Месячные - это кровавые слезы матки о несостоявшейся любви и беременности! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 18 Апреля 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 Апреля 2006 Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав. На приеме у психотерапевта: - Больной, вас что-то очень беспокоит? - Да, мне срочно надо в туалет! - Ну что ж... давайте об этом поговорим. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 18 Апреля 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 Апреля 2006 - Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом. Их было двое, но остаться должен был только один. Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов". Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Spirit 0 Опубликовано 20 Мая 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 Мая 2006 Отец спрашивает дочь: - Ты что всю ночь делала? - Работала на компьютере! - А мужскими трусами монитор протирала? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 13 Июня 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 Июня 2006 Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя. Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендуемые сообщения
Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий
Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи
Создать аккаунт
Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!
Зарегистрировать новый аккаунтВойти
Есть аккаунт? Войти.
Войти