Яндекс.Метрика
Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.

Американец говорит:

— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.

Русский:

— А у меня — сколько звезд на небе.

Грузин:

— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

* * *

 

А Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

 

— А зачем тебе паяльник, щипцы и утюг?

— Иду к заказчику, уточнять Техзадание.

 

 

— Скажите, вы курите?

— Только после секса… В общем, не курю…

 

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.

Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

 

 

Один наркоман спрашивает другого:

— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?

Второй:

— Ну да, их это, аист уносит.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 4 недели спустя...
  • Ответы 420
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Загружено фотографий

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,

населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять

испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно –

съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно

изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти

шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже

шампура и дровишки начинают готовить.

Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.

Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,

натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще

хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться

некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в

яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их

чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их

могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.

- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука

быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все

бы я за нее отдал.

- Да видать нету, - откликнулся Петька.

Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью

умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за

свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил,

чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко

попадал. Исполнила рыбка его желание.

Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30

шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька

плачет.

- Ты чего это, Петька?

- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?

- Нет, Петька.

- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женятся ли онанисты?

- Да, на доярках.

* * *

 

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

* * *

 

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!

* * *

 

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все - одну к одной, по порядку...

* * *

 

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.

- Васек, ты че?

- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

* * *

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?

- Да.

- Вас к телефону

* * *

 

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

* * *

 

Двое подростков беседуют.

Маша:

- Вася, а у тебя на меня стоит?

Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:

- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

* * *

 

Помни!

Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах.

* * *

 

- Я отстала от поезда.

- Как?

- В умственном развитии...

* * *

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 4 недели спустя...

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство

же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой

грудью ее увеличили.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Постовой ГИБДД останавливает машину.

ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...

ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)

ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)

ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)

ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол

пистолета)

ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила?!

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые

надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",

"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый

своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И

гляди-ка, не врут.

 

 

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...

... в три раза больше:

- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...

- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...

- А вы карточки принимаете?..

- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...

- Я там кое-что подкрутил...

- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

 

... в три раза меньше:

- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!

- А у нас в налоговой тут недавно случай был...

- Вы "Запорожцы" чините?

- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..

- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов

обсчитывали!..

- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...

- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

http://nasnet.ru/

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА

 

Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в

нашу службу заказа пиццы по телефону”.

 

Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.

 

Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной

идентификации”.

 

Клиент: “6102049998-45-54610”.

 

Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в

Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании

ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -

222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего

телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”

 

Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные

номера?”

 

Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.

 

Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”

 

Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.

 

Клиент: “Почему?”

 

Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое

кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.

 

Клиент: “Ладно, а что мне можно?”

 

Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.

 

Клиент: “С чего бы это вдруг?”

 

Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу

рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.

 

Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”

 

Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно

заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.

 

Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.

 

Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому

нужно заплатить наличными”.

 

Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.

 

Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих

покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете

сами забрать свой заказ”.

 

Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.

 

Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис

обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой

автомобиль”.

 

Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.

 

Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок

административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую

зафиксировала система слежения”.

 

Клиент: (сопит в трубку).

 

Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.

Что-нибудь еще?”

 

Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную

бутылку Пепси”.

 

Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает

предоставление этого напитка диабетикам”...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ну, с днем защитника отечества, сынок!

— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

 

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского

метро.

- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?

- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

 

 

 

Я в Бутово живу.... ^lol^

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на

собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит:

“А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец,

а кто не жилец”…

 

Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:

- Мама, папа, неня опять в сколе длазнили!

Мама:

- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.

Папа:

- Да, пола узе с этим заканцивать!

 

Вот тебе гитара!

- Настроена?

- Нас двое на… Пой давай на…

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?

- Да, пап, а что?

- Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался…

 

 

 

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

- А что это у слоника между ног болтается?

Подумав мама отвечает:

- Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

- Видал, как я ее разбаловал!

 

 

Помогите избавиться от комплексов…

- А у вас какие?

- (шепотом) Зенитно-ракетные.

 

Если темной снежной ночью сесть в старый-старый Запорожец и отъехать на нем далеко в лес, выключить двигатель и радио, и тихо посидеть некоторое время, можно услышать, как он гниет.

 

К новому русскому (НР) приходит дочка и говорит:

- Папа, я выхожу замуж.

- Как?! За кого?

- За попа.

- Че! Ты совсем сдурела?

- Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…

- Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.

НР говорит:

- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет

каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете? Как ты ее

содержать будешь…

- Боженька поможет…

- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую

прическу делать. Как теперь?

- Боженька поможет…

- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые

полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную

жизнь с ней?

- Боженька поможет…

Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:

- Ну как, пап, тебе мой жених?

- Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

Мужчина, когда выпьет, может забыть, куда он поставил машину.

А вот девушка только в таком состоянии и вспомнит.

 

Новоиспеченная жена звонит маме:

- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.

- Берешь крупу, отвариваешь ...

- А! Отвариваешь ...

 

Жираф рассказывает:

- А в хорошую погоду я вижу свои копыта...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не

переносит тещу:

- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет

жить к нам.

Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит

жене:

- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.

Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:

- Знаешь, мам, ты была права ...

 

Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел

раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что

вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.

 

В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.

- Профессор, я сочинил симфонию.

- Не композируйте мне мозги.

 

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы

приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,

проветривает.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные

напитки не имеет смысла".

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собрались девушки на девичник.

Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами:

 

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

 

Уважаемые родители, это первое в этом учебном году родительское собрание и нам необходимо обсудить некоторые неотложные вопросы.

 

Во-первых - хотите вы или нет, возмущаетесь вы или не возмущаетесь, но в фонд школы по сто пятьдесят: Да я помню, что всегда было по сто: А вы смотрели новости? За баррель сырой нефти сколько дают сейчас? То-то же. Я не хочу говорить вам из чего складывается эта сумма. Чтоб не объяснять кто и сколько возьмет из этих денег, чтоб не перечислять поименно, я просто говорю - в фонд школы. И в фонд класса по пятьдесят. Нет-нет. Конечно, эти взносы - дело добровольное. Но хочу напомнить, что ваши дети в выпускном классе. Аттестат - это путевка в жизнь. А путевки бывают разного класса и обещают различный уровень сервиса.

 

Теперь вот о чем. Родители, пожалуйста, объясните детям, что кроме бумера, бригады и крэйзифрога есть и другие рингтоны. Особенно уделите время на обучение пользования режимом <беззвучно>. Это я не советую. Это я вас Господа Бога ради умоляю.

 

Еще - времена тоталитаризма прошли. Мы давно не настаиваем на школьной форме, но мини юбка, прозрачная кофточка, чулочки сеточкой и ботфорты - это, пожалуй чересчур. Это перебор. Особенно для мальчика. Так что - обратите серьезнейшее внимание в чем ваш ребенок ходит в школу.

 

Ага!! Чуть не забыла.. Передайте детям - физрук настоятельно просил не парковать машины на стадионе.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...