АНЕКДОТЫ

[Spirit 0]

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку, и, вдруг, видят, как падает яркая звезда.

Каждый задумывает свое:

 

Муж - Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.

 

Жена - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.

 

Собака - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают...

[Kалина 0]

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием.

-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.

-Пpиказ Хоpька. Пpием.

-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.

-Кабан, ты дятел, понял!?

-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием.

-Кабан, с#ка, ты всех за#мучал! Лети молча. Конец связи!

[Гость Guest]

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:

- Она прелесть! Она как картинка!

Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.

Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:

- Ну да... , вы же не любите Пикассо...

[Гость Guest]

Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:

- Стоять!!!

Слон остановился, а муpавей кpичит:

- Снимай тpусы!!!

Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:

- Hет, не мои, мои с каpмашками были...

[Гость Guest]

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.

Останавливается, подбирает петуха и приходит

с ним к хозяину:

- Я бы хотел заменить вам этого петушка.

- Нет проблем, куры - в курятнике

[Гость Guest]

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?

- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

[Ириша 0]

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж:

- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!

- Зато какие рога!

- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

[Ириша 0]

Звонок в турагентство.

- Вы Египет продаете?

- Да, конечно продаем.

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

[Ириша 0]

Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес". У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:

- Да. Спасибо хорошо.

Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?

Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.

Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в попу.

Времени на это нет. Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил.

Хорошо? Ну все пока. Ага. До свидания... мама.

[Kалина 0]

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.

На ультразвуке врач видит такую картину:

два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:

- Ни хрена, перезимуем...

[Kалина 0]

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале.

Его спрашивает медсестра:

- Ваше величество, который там ваш ребенок?

- Первые два ряда.

[Kалина 0]

Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:

- Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!

- У меня?

- Ну, да...

- А у жены сколько?..

[Spirit 0]

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

- И мне плевать! Я - водитель!

 

Дежурный офицер докладывает начальнику зоны:

- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая - к нам едет Ходорковский.

 

- Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!

- Да.. Трудно тебе придется...

- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...

 

- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.

[Kалина 0]

— Девушка, вы танцуете?

— Да.

— Слава Богу! Я думал, вас током шаpахнуло…

 

— Ты вчера напился.

— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?

— Не будет. Вчера был.

— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

— Да? А я чего?

— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»…

— Хыыыы. А ты чего?

— А чего я? Заткнулась

[Kалина 0]

Разговаривают две подруги:

- Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так

внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе

подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?

- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.

 

 

- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!

- Наверно, кучу денег выкинул?

- Да не, всего то баксов 20!

- ??????????? Это что ж за техника такая?

- Тазик и полотенце!