АНЕКДОТЫ

[Анданте 0]

КаВээНщина

© "Литературная газета"

 

Хайку от КВН

 

Машину «Ока» я купила.

Не знаю, что с нею делать —

Пешком оно как-то удобней.

 

* * *

 

Об искристом снеге мечтая,

В лыжах стою на асфальте.

Кто я?

 

* * *

 

Ветер с моря дул.

Ветер с моря дул.

Эхо.

 

* * *

 

Как океан глубока

Печаль Ихтиандра.

Прорубь замёрзла.

 

* * *

 

Играл на флейте Водосточных труб.

Весь рот в порезах.

Никакого кайфа.

 

* * *

 

Самурайским ударом

Сразу две дырки.

Дырокол — это сила!

 

* * *

 

Наша КаВээНщина

 

— Ты кем хочешь стать?

— Придурком.

— Почему?

— Ну, все же говорят: смотри, какая клёвая тачка у этого придурка, какая классная квартира у этого придурка…

 

«Ближний свет», МАДИ

 

* * *

 

После Евровидения поступило предложение вернуть Юлию Савичеву обратно на «Фабрику звёзд, пока не истёк срок гарантии.

 

«Копейка», ВОЛГОГРАД

 

* * *

 

Древнерусский сюжет

— Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван.

— Дурак.

 

«Ещё», СИМФЕРОПОЛЬ

 

* * *

 

Древнерусская реклама

— Хочешь мелодию на свой колокол?

 

«Братья Гримм», ЧЕБОКСАРЫ

[Spirit 0]

Муж с женой встречаются в понедельник вечером в постели после разлуки в выходные...

Жена:

- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!

Муж (мечтательно):

- Вот и я думаю - в ж...!!!

[Анданте 0]

Вопрос психиатра: известно, что при

железнодорожной катастрофе

большинство погибших бывает в первом вагоне.

Вы собираетесь ехать на поезде.

Какие выводы?

 

Ответ пациента: Надо отцепить первый вагон.

[Анданте 0]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и спрашивает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- $20 000 за операцию...

- Вот блин... А ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь

и я тоже, а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же, как и я, получать?

- Конечно!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК:

- Перебирай!

[Анданте 0]

В ООН решался вопрос, кто по национальности были Адам и Ева. Первыми

слово берет французская делегация:

- У нас есть бесспорное доказательство, что они были французами, потому,

что Ева, как истинная мадемуазель, отказалась от рая ради Адама!

Вторыми были англичане:

- Они были англичанами, потому, что Адам, как истинный джентльмен

поделился с Евой яблоком!

Далее слово взял представитель Советского Союза:

- Господа, а у нас четыре довода в пользу того, что они оба из СССР: 1.

У них было одно яблоко на двоих.

2. У них практически не было одежды.

3. Они получали указания сверху.

4. Они верили, что живут в раю.

Предлагаю единогласно проголосовать!

[Анданте 0]

Вася! Это ты ты квас допил?

- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Да все вы тут сами квасдопилы!!!

[Анданте 0]

Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.

 

Едут двое голубых в поезде (купе).

- Вась, а Вась, давай сей час, а?

- Да ты чего, 8 часов - люди не спят еще, неудобно!

 

Через час:

- Вась, а Вась, ну давай...

- Ну подожди, люди еще не легли спать, услышат ведь

 

Еще через час:

- ВАСЯ!

- Ну подожди, только заснули все. Еще спят не крепко, проснутся!

(громко кричит)-Есть тут у кого-нибудь кока-кола?! (тишина)

...

 

Утром вагоновожатый видит, что мужчина держится за сердце

- Что с вами?

- С сердцем ночью плохо стало.

- Попросили бы валидол у кого-нибубь.

- Ага, спасибо! Тут один попросил кока-колу, так его до утра имели!!!

[Анданте 0]

Купец отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и

извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - не могу этого позволить!

- (Вздыхая.)Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка,

цветочек аленький.

[Анданте 0]

О логике Страуса.

 

Гуляют по пустыне 2 страуса – самки. Неподалеку то них еще 2 страуса –

самцы.

 

Один говорит другому:

- смотри, какие телки, давай к ним, знакомится будем.

 

Другой отвечает:

- в натуре классные, что стоим, чешем к ним.

 

Становятся на ногу и несутся по направлению к самкам. Пыль столбом!

 

Одна самка говорит другой:

- о, смотри, вон двое, чешут по нашу душу, сейчас приставать начнут и

все такое, короче сваливать надо.

 

Другая отвечает:

- в натуре, валим от сюда.

 

Становятся на ногу и убегают от самцов. Пыль столбом!

 

Один самец кричит другому:

- во заразы, еще и сваливают, а ну давай поднажмем.

 

И начинают потихоньку догонять самок.

 

Одна самка кричит другой:

- догоняют сволочи, что теперь?

 

Другая ей отвечает:

- а что теперь, прячемся!

 

Резко тормозят и шлеп головы в песок. Самцы тоже резко тормозят.

 

Один говорит другому:

- слышишь, я что-то не понял, а куда телки делись!

[Анданте 0]

Дочка рассказывает папе: Приходил компьютерщик вставил в мать свою

батарейку и она завелась.

 

знаете почему все блодинки открывают йогурт прямо в магазине???

По тому, что на нем написано "открыть здесь"

[Анданте 0]

Самая короткая драма: "- Любишь? - Люблю! - Женишься? - Нет. - Слазь!"

 

Врач-психоаналитик пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и

плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

- Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

- Вы симпатичный!

[Анданте 0]

Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.

- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.

 

Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...

- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

 

 

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

[Анданте 0]

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:

- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода,

в спирте он не растворится.

Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал

разговор, другому гостю:

- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него

есть спирт.

[Анданте 0]

Блондинка размышляет:

" Какое красивое небо - голубое-голубое, облака белые-белые... А ведь

мужчины ничего этого не видят"

 

Программист вбегает в милицию:

- У меня автомобиль пропал!

- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,

404 - это его госномер.

[Анданте 0]

Папа Карло вырубил Буратино.

 

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

 

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была

Маша.

 

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

 

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

 

В комнате громко тикали солнечные часы.

 

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

 

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один

метр.

 

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

 

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

 

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

 

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку

Иванушку.

 

Дятел уселся и стал грызть дерево.

 

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

 

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

 

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

 

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

 

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

 

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

 

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы

так сделать!

 

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные

свитера.

 

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

 

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

 

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник