АНЕКДОТЫ

[-VAL- 0]

От М. Задорнова....

(из случайно увиденной ТВ-программы с его вступлением)

 

СМС:

Милый, только что нашли труп мужчины без мозгов!

Позвони, не тревожь, милый....

 

В ответ на звонок голос....:

- Абоненту недоступен этот вид связи!

[Olga69 0]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но: ругается очень.

- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.

Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно:

- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Kалина 0]

- Надо Сереге звонить. Алло.

- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?

- Извините, я, кажется, не туда попал.

[Kалина 0]

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?

- Если его пчелы потом узнают, ему КОНец.

 

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - гребанным.

[Kалина 0]

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком.

Медвежонок ежится от холодного ветpа и говоpит:

- Мать, а мать...

- Чего тебе?

- Мать, слушай, у тебя буpого или гималайского никогда не

было?

- (подумав) Гм, вpоде нет. А что?

- Да что-то меpзну я, мать...

[Гость Guest]

- Папа, а что значит "стонать"?

- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

 

Двое в сумерках на берегу моря.

Он: - Хочешь, я для тебя достану звезду с неба?

Она: - А может, лучше что-нибудь материальное?

Он: - Хорошо, сейчас приволоку вон тот буёк.

 

- Мне цыганка нагадала, что жену я найду на курорте.

- Попробуйте вот здесь в песке покопать.

 

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:

- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

- Ну да, конечно.

 

И в домашних условиях можно одичать.

 

- Папочка, дай мне 200 рублей, - спрашивает сын.

- А мне - 500, - просит дочь.

- А мне нужно 2000, - говорит жена.

- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.

- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

 

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:

"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?

- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

 

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

- А у вашей собаки есть генетическое дерево?

- А зачем? Он пользуется любым.

[Гость Гэст]

- Почему у слона глаза красные?

- Чтобы в помидорах прятаться! Ты видел когда-нибудь слона в помидорах? Видишь, нет! Вот как надо прятаться!

[Spirit 0]

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.

Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:

- Нууу... Это когда в рот берут....

Папа:

- Д***! Не берут, а дают. У нас сын растет!

 

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

- Какой у вашего мужа резус?

Она краснеет.

- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

[Spirit 0]

Важный вопрос (с одного форума...)

Мне 17 лет, зовут *******, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.

Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку.

Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну.

Сниму проволочки и приставлю к.....

Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:

1) порвется ли таким способом..... ?

2) смогу ли я сама вытащить пробку?

3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?

Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ.

 

Почему?

Доктор Ватсон:

- Холмс, скажите, пожалуйста, почему у всех женщин на лобке волосы такие аккуратные, нежные, мягкие...

Шерлок Холмс:

-Не философствуйте, Ватсон, делайте свою работу молча!

 

Как отучить курить?

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения и стал для этой цель пихать трубку Холмса себе в попу. Шерлок Холмс отвык, а доктор Ватсон не смог!

[Гость Guest]

Встречаются две утки.

Первая:

- КРЯ!!!

Вторая:

- Б*я, то же самое хотела сказать!

[Анданте 0]

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела

любовника.

Через десять дней раздается дверной звонок.

Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!

Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

[Анданте 0]

Это, мне кажется, надо закинуть в тему про феминисток:

 

Слабая половина человечества делится на три группы - бабы, женщины и

феминистки.

Первые ИСПОЛЬЗУЮТ мужчин для достижения своих целей.

Вторые достигают их с ПОМОЩЬЮ мужчины.

Третьи считают, что справятся сами.

[Анданте 0]

25 января - день студента.

23 февраля - день несостоявшегося студента!

[Анданте 0]

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.

Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая

полярная лиса. Что бы это значило?

- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве.

Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

[Анданте 0]

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"

с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же увела из моей комнаты

последнюю пачку!