АНЕКДОТЫ

[Гость Bublemoon]

- Лейтенант, любите потных женщин?

- нет, товарищ полковник.

- А теплую водку?

- нет , товарищ полковник

- значит в отпуск пойдешь в декабре.

_________________

[Гость Bublemoon]

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,

пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для

папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще

не знает...

 

_________________

Изменено 21 Апреля 2011 пользователем Какао

[solitude 0]

В. А Гиляровский "Мои скитания".

- Да съешь хоть ложку чёрной икры из тазика!

- Не хочу. Обрыдло!

Светлое будущее.

- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...

[solitude 0]

***

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:

- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Прочитала здесь: Анекдоты

 

***

Молится мужчина Богу и говорит:

- Господи, почему Ты мне дал такую красивую жену?

- А это, чтобы ты ее любил, - отвечает Бог.

- Но почему Ты не дал ей ума?

- А это, чтобы она тебя любила! 

 

Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который, просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, "набирал мальчуковую группу", как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила что "ищет нового мужа".

Изменено 23 Мая 2011 пользователем solitude

[kapaiiyzuk 0]

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.

Муж

с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -

бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела

девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её

домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После

кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигаретами послала!"

Говорит девушке:

- У тебя есть мел?

- Есть.

- Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:

- Ты где был?!

-

Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.

Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей

тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.

Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы

занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.

Жена, сделав ехидное лицо говорит:

- А ну, руки покажи!

Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:

- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

_____________________

Изменено 15 Сентября 2011 пользователем Какао

[Matrena 0]

- С праздником всех!

- С каким?

- С Днём инвалида!

- Почему всех?

- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?

- Нет.

- А машину, какая нравится?

- Нет.

- Почему?

- Возможностей не хватает.

- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

С праздником тебя, страна!

 

 

 

 

Маленький Вовочка, сидя в конце -х в душных тесных видеозалах и смотря

по «Электронике» американские боевики с гнусавым переводом, и

представить не мог, что его мечта работать полицейским однажды станет

реальностью...

 

 

 

 

Случай в парикмахерской:

- Я бы хотел привести в порядок голову!

- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

Изменено 15 Сентября 2011 пользователем Matrena

[Лиса Сергеевна 0]

Парень говорит девушке:

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

— Ну пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

 

:biggrin:

[Лиса Сергеевна 0]

В школе учитель спрашивает:

— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?

— Это бананы, апельсины, — говорит один.

— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.

— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.

— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

:rofl:

[вишнёвая леди 0]

Отец-сыну:"После школы, сынок, будешь учиться в институте,

 

получишь высшее образование".

 

"А что такое высшее образование?"-спрашивает сын,"Это то"- отвечает отец-"что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним".

Изменено 17 Ноября 2011 пользователем вишнёвая леди

[arriva 0]

супер

[СветаМузыка 0]

Эстония.

Очень длинная очередь за билетами на поезд, молодой эстонец, простояв около часа, приближается к кассе, за один-два человека до кассы на улице крик:

- У-р-м-а-а-а-с!

Эстонец бросает очередь выбегает на улицу - никого. Его очередь в этот момент уже прошла и ему приходится вставать в в нее заново. Простояв около часа, приближается к кассе, за один-два человека до кассы на улице снова кричат:

- У-р-м-а-а-а-с!

Горячий эстонский парень бросается к выходу - никого. Пока бегал очередь прошла. Все заново. Простояв около часа, приближается к кассе, за один-два человека до кассы на улице душераздирающий крик:

- У-р-м-а-а-а-с!

Выбежавший на улицу эстонец, с дрожью в голосе, заявляет:

- Вы меня задолбали, я не Урмас я Инварт!!!!!!!

[Гала01 0]

Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики!!!

 

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail"

 

На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос - а что письками уже не меряются?!

 

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции!

[Гала01 0]

[BrutalGirl 0]

Что нужно обязательно сделать в жизни:

 

- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.

- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".

- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.

- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"

- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

[Гала01 0]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

 

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока

отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным

колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

 

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо

ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

 

Кисо: — А что есть?

 

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

 

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

 

Кисо: — А сколько стоит?

 

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

 

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

 

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса

накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

 

Все плачут.

 

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на

том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный

мужик, и спрашивает:

 

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

 

Пацаны вжались в щели.

 

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

 

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

 

— Ну… да… мои ребята делали…

 

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

 

Хозяин: Ну… это… ммм…

 

Мужик: Держи тысячу рублей!

 

Хозяин: а…

 

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

 

Шиномонтаж опять в слезах.