Яндекс.Метрика
Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя

тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама,

облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную

кофетку и обращается к гаишнику:

- Ик... представляешь.... с ликером попалась!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 419
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Загружено фотографий

Капитан милиции ругает своего подчиненного:

- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?

- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Последние слова пассажира: "Справа чисто!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:

 

"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы

отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Почему ты плачешь?

- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет

паразитов...

- И что?

- Тараканам все равно, а муж ушел...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из жизни:

 

- Мама, а что это по телевизору показывают.

- Это, доченька, птичек убивают.

- А зачем?

- Чтобы не болели.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Надпись спереди на мужских плавках: 5x Optical Zoom.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят русский, украинец и грузин.

Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!

Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!

Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один

пойду!

 

 

 

 

уфффф.... пока все.:)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне

снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках

перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в

глаза и спрашивает:

- А маслицем можно помазать?...

Просыпаюсь и плачу...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:

- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у

нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.

Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик грустно:

- У меня нет девушки...

Продавщица кокетливо:

- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?

Почему?!

Мужик грустно:

- Жена не разрешает...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новые бестселлеры на книжном рынке России:

"Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров.

"Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак.

"Избранные поэмы" Автор: Катя Лель.

"Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин.

"Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как приготовить яичницу?

 

Черным-по-белому: возьмите два яйца...

 

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...

 

По-цыгански: украдите 2 яйца...

 

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

 

По-русски: купите у еврея 2 яйца...

 

По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

 

По-украински: займите у соседей 2 яйца...

 

По-советски: займите очередь за яйцами...

 

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...

 

По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые

деньги сходите в McDonalds.

 

По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц

последнего...

 

По-английски: дождитесь завтрака...

 

По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

 

По-африкански: возьмите яйца страуса...

 

По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...

 

По-китайски: возьмите яйца саранчи...

 

По-садистски: оторвите яйца...

 

По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...

 

По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

 

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением

порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться

на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти

себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -

она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".

Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и

необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на

четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но

все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом

этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж

существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину

удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

 

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом

этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые

женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК

НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:

 

- Ты что, дорогой?

- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в

которое они сейчас пытаются подглядывать!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...