Яндекс.Метрика
Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

КаВээНщина

© "Литературная газета"

 

Хайку от КВН

 

Машину «Ока» я купила.

Не знаю, что с нею делать —

Пешком оно как-то удобней.

 

* * *

 

Об искристом снеге мечтая,

В лыжах стою на асфальте.

Кто я?

 

* * *

 

Ветер с моря дул.

Ветер с моря дул.

Эхо.

 

* * *

 

Как океан глубока

Печаль Ихтиандра.

Прорубь замёрзла.

 

* * *

 

Играл на флейте Водосточных труб.

Весь рот в порезах.

Никакого кайфа.

 

* * *

 

Самурайским ударом

Сразу две дырки.

Дырокол — это сила!

 

* * *

 

Наша КаВээНщина

 

— Ты кем хочешь стать?

— Придурком.

— Почему?

— Ну, все же говорят: смотри, какая клёвая тачка у этого придурка, какая классная квартира у этого придурка…

 

«Ближний свет», МАДИ

 

* * *

 

После Евровидения поступило предложение вернуть Юлию Савичеву обратно на «Фабрику звёзд, пока не истёк срок гарантии.

 

«Копейка», ВОЛГОГРАД

 

* * *

 

Древнерусский сюжет

— Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван.

— Дурак.

 

«Ещё», СИМФЕРОПОЛЬ

 

* * *

 

Древнерусская реклама

— Хочешь мелодию на свой колокол?

 

«Братья Гримм», ЧЕБОКСАРЫ

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 419
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Загружено фотографий

Муж с женой встречаются в понедельник вечером в постели после разлуки в выходные...

Жена:

- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!

Муж (мечтательно):

- Вот и я думаю - в ж...!!!

:D

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вопрос психиатра: известно, что при

железнодорожной катастрофе

большинство погибших бывает в первом вагоне.

Вы собираетесь ехать на поезде.

Какие выводы?

 

Ответ пациента: Надо отцепить первый вагон.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и спрашивает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- $20 000 за операцию...

- Вот блин... А ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь

и я тоже, а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же, как и я, получать?

- Конечно!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК:

- Перебирай!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ООН решался вопрос, кто по национальности были Адам и Ева. Первыми

слово берет французская делегация:

- У нас есть бесспорное доказательство, что они были французами, потому,

что Ева, как истинная мадемуазель, отказалась от рая ради Адама!

Вторыми были англичане:

- Они были англичанами, потому, что Адам, как истинный джентльмен

поделился с Евой яблоком!

Далее слово взял представитель Советского Союза:

- Господа, а у нас четыре довода в пользу того, что они оба из СССР: 1.

У них было одно яблоко на двоих.

2. У них практически не было одежды.

3. Они получали указания сверху.

4. Они верили, что живут в раю.

Предлагаю единогласно проголосовать!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вася! Это ты ты квас допил?

- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Да все вы тут сами квасдопилы!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.

 

Едут двое голубых в поезде (купе).

- Вась, а Вась, давай сей час, а?

- Да ты чего, 8 часов - люди не спят еще, неудобно!

 

Через час:

- Вась, а Вась, ну давай...

- Ну подожди, люди еще не легли спать, услышат ведь

 

Еще через час:

- ВАСЯ!

- Ну подожди, только заснули все. Еще спят не крепко, проснутся!

(громко кричит)-Есть тут у кого-нибудь кока-кола?! (тишина)

...

 

Утром вагоновожатый видит, что мужчина держится за сердце

- Что с вами?

- С сердцем ночью плохо стало.

- Попросили бы валидол у кого-нибубь.

- Ага, спасибо! Тут один попросил кока-колу, так его до утра имели!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купец отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и

извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - не могу этого позволить!

- (Вздыхая.)Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка,

цветочек аленький.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О логике Страуса.

 

Гуляют по пустыне 2 страуса – самки. Неподалеку то них еще 2 страуса –

самцы.

 

Один говорит другому:

- смотри, какие телки, давай к ним, знакомится будем.

 

Другой отвечает:

- в натуре классные, что стоим, чешем к ним.

 

Становятся на ногу и несутся по направлению к самкам. Пыль столбом!

 

Одна самка говорит другой:

- о, смотри, вон двое, чешут по нашу душу, сейчас приставать начнут и

все такое, короче сваливать надо.

 

Другая отвечает:

- в натуре, валим от сюда.

 

Становятся на ногу и убегают от самцов. Пыль столбом!

 

Один самец кричит другому:

- во заразы, еще и сваливают, а ну давай поднажмем.

 

И начинают потихоньку догонять самок.

 

Одна самка кричит другой:

- догоняют сволочи, что теперь?

 

Другая ей отвечает:

- а что теперь, прячемся!

 

Резко тормозят и шлеп головы в песок. Самцы тоже резко тормозят.

 

Один говорит другому:

- слышишь, я что-то не понял, а куда телки делись!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочка рассказывает папе: Приходил компьютерщик вставил в мать свою

батарейку и она завелась.

 

знаете почему все блодинки открывают йогурт прямо в магазине???

По тому, что на нем написано "открыть здесь"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самая короткая драма: "- Любишь? - Люблю! - Женишься? - Нет. - Слазь!"

 

Врач-психоаналитик пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и

плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

- Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

- Вы симпатичный!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.

- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.

 

Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...

- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

 

 

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:

- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода,

в спирте он не растворится.

Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал

разговор, другому гостю:

- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него

есть спирт.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Блондинка размышляет:

" Какое красивое небо - голубое-голубое, облака белые-белые... А ведь

мужчины ничего этого не видят"

 

Программист вбегает в милицию:

- У меня автомобиль пропал!

- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,

404 - это его госномер.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Папа Карло вырубил Буратино.

 

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

 

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была

Маша.

 

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

 

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

 

В комнате громко тикали солнечные часы.

 

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

 

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один

метр.

 

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

 

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

 

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

 

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку

Иванушку.

 

Дятел уселся и стал грызть дерево.

 

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

 

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

 

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

 

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

 

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

 

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

 

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы

так сделать!

 

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные

свитера.

 

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

 

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

 

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...