Яндекс.Метрика
Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

От М. Задорнова....

(из случайно увиденной ТВ-программы с его вступлением)

 

СМС:

Милый, только что нашли труп мужчины без мозгов!

Позвони, не тревожь, милый....

 

В ответ на звонок голос....:

- Абоненту недоступен этот вид связи!

:)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 419
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Загружено фотографий

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но: ругается очень.

- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.

Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно:

- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Надо Сереге звонить. Алло.

- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?

- Извините, я, кажется, не туда попал.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?

- Если его пчелы потом узнают, ему КОНец.

 

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - гребанным.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком.

Медвежонок ежится от холодного ветpа и говоpит:

- Мать, а мать...

- Чего тебе?

- Мать, слушай, у тебя буpого или гималайского никогда не

было?

- (подумав) Гм, вpоде нет. А что?

- Да что-то меpзну я, мать...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

- Папа, а что значит "стонать"?

- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

 

Двое в сумерках на берегу моря.

Он: - Хочешь, я для тебя достану звезду с неба?

Она: - А может, лучше что-нибудь материальное?

Он: - Хорошо, сейчас приволоку вон тот буёк.

 

- Мне цыганка нагадала, что жену я найду на курорте.

- Попробуйте вот здесь в песке покопать.

 

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:

- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

- Ну да, конечно.

 

И в домашних условиях можно одичать.

 

- Папочка, дай мне 200 рублей, - спрашивает сын.

- А мне - 500, - просит дочь.

- А мне нужно 2000, - говорит жена.

- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.

- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

 

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:

"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?

- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

 

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

- А у вашей собаки есть генетическое дерево?

- А зачем? Он пользуется любым.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Почему у слона глаза красные?

- Чтобы в помидорах прятаться! Ты видел когда-нибудь слона в помидорах? Видишь, нет! Вот как надо прятаться!

^bye^

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.

Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:

- Нууу... Это когда в рот берут....

Папа:

- Д***! Не берут, а дают. У нас сын растет!

 

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

- Какой у вашего мужа резус?

Она краснеет.

- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

^dapping^

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Важный вопрос (с одного форума...)

:wacko:

Мне 17 лет, зовут *******, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.

Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку.

Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну.

Сниму проволочки и приставлю к.....

Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:

1) порвется ли таким способом..... ?

2) смогу ли я сама вытащить пробку?

3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?

Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ.

 

Почему?

Доктор Ватсон:

- Холмс, скажите, пожалуйста, почему у всех женщин на лобке волосы такие аккуратные, нежные, мягкие...

Шерлок Холмс:

-Не философствуйте, Ватсон, делайте свою работу молча!

 

Как отучить курить?

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения и стал для этой цель пихать трубку Холмса себе в попу. Шерлок Холмс отвык, а доктор Ватсон не смог!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела

любовника.

Через десять дней раздается дверной звонок.

Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!

Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это, мне кажется, надо закинуть в тему про феминисток:

 

Слабая половина человечества делится на три группы - бабы, женщины и

феминистки.

Первые ИСПОЛЬЗУЮТ мужчин для достижения своих целей.

Вторые достигают их с ПОМОЩЬЮ мужчины.

Третьи считают, что справятся сами.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

25 января - день студента.

23 февраля - день несостоявшегося студента!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.

Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая

полярная лиса. Что бы это значило?

- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве.

Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"

с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же увела из моей комнаты

последнюю пачку!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...