Просто смешно

[Spirit 0]

Ищу подопытную крольчиху.

Опытный кролик

 

Убедись, товарищ, лично

- клизма действует отлично!

 

Объявление:

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Заходите к нам!

[Гость Guest]

Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти!

 

Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!

 

Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и начинает трахать. Мужик спрашивает:

- А что это вы там делаете?

- Прямой массаж матки!

- Знаете, доктор, если бы не ваше высшее образование, я бы подумал, что вы ее просто ***************

[Гость Guest]

- Что такое слон?

- Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки!

[Гость Guest]

Жена мужу:

- Милый, мне так хочется орала...

- Милая, Арал давно уже пересох!

[Гость Guest]

Скандал....

На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса!

[NADINKA 0]

Карл Клару склонил к аморалу, к оралу, к аналу, и кончил в кларнет...

[Анданте 0]

На мой взгляд, жемчужина:

 

 

 

Ты про кого сказала, что я козел?!?

[Анданте 0]

"Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.

 

Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.

 

"Школьжко!"- уныло замечает он.

 

Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга.

 

"Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"

[Spirit 0]

31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:

- А у меня для тебя есть особенный подарок!

- ???

- Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим!

Ну, поехали. С шампанским и закуской. Нарядили растущую на даче елку-все, как положено. После 12го удара курантов жена спрашивает:

- А где же сюрприз?

- Один момент!

Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.

- С новым годом, дорогая!

Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки...

- ?!?!.........!!??

- Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...

[Гость Guest]

Деревенская изба, молодая женщина в полном соку

- кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки...

В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо.

Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что?! Опять трахацца?!

Женщина с улыбкой:

- Пирожка поешь, @бака грозный...

Изменено 9 Февраля 2006 пользователем Spirit

[Spirit 0]

Сила власти

 

По улице спокойно едет 600-й.

Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу.

Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa.

Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.

ОМОН:

- Ну, чего стали?

НР, пряча стволы:

- Поломались случайно, вот....

[Spirit 0]

Звонит один приятель другому:

- Ты на рыбалку завтра едешь?

- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. ...

- ... Ну что? Поехали, клев будет отличный.

- Нет, не поеду. Жена разрешила дома выпить!

[Гость Guest]

Купил заяц ящик водки, спрятал его под кустом и написал:

"Водки нет".

На следующий день на этом месте видит записку:

"Ёжик не брал".

[Анданте 0]

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?

[Анданте 0]

- Апчхи, проклятая простуда

- Как я вас понимаю....

- Ничего вы не понимаете

- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют (с)