И это всё о ней...

[Гость Салаха]

Я много раз открывала " Личную жизнь", выводила на экран компьютера окно "новая тема", даже что то писала, но перед тем как отправить всю эту писанину в эфир задавала себе вопрос:" Зачем и кому это нужно? а надо ли ворошить прошлое, которым ты так дорожишь?" И всё закрывала. Теперь наверное пришло время. Я поняла, что это нужно прежде всего мне.

У каждого человека в жизни случаются переходные периоды. У меня их либо не было, либо я их просто не заметила. Но сейчас , к этой черте меня подвёл мой сын, которому исполнилось 18. И я поняла, что хочу прожить свою жизнь снова. Обидно и жалко, что все золотые рыбки, лампы, щуки и прочая дребедень существуют только в сказках. Мне не надо трёх пунктов желаний, мне нужен один: вернуться в 16 лет и дойти до сегодняшних 38. Без каких либо дополнений и исправлений.

Можно было бы конечно написать всё на бумаге, но моя матушка терпеть не может когда я что нибудь пишу. Она будет делать всё возможное и не возможное, что бы отвлечь меня. К компьютеру она относится более благосклонно так как боиться его и ничего не понимает в нём. Она считает его монстром из которого лезет любая информация и за это он достоин уважения. И если она видит что я сижу в нём, значит это нужно мне и выгодно ей т.к. потом она получает от меня и от него всевозможные схемки по вязанию крючком.

Но я немножко отвлеклась от того, что для меня сейчас важнее.

Детство моё было самым что ни на есть обычным и среднестатистическим. мама, папа, я и однокомнатная квартира. Отец работал шофёром, мама в закрытом НИИ. Яркой внешностью я никогда не отличалась, но как и все девчёнки мечтала о принце, но не на белом коне, а почему то старше себя. В первом классе прынц попался в виде мальчика из соседнего дома и параллельного класса. Он сделал мне предложение и я стала собираться замуж. На сборы мне отводилось 2 часа, потом у куста сирени во дворе само бракосочетание, а потом по домам уроки делать. Я перевернула всю квартиру вверх дном в поисках какого нибудь белого платья , белых гольф и непременно белых туфлей. Ничего подходящего для такого торжества не находилось. Выручила подружка-свидетельница срочно вызванная на помощь. Принесла свой белый ситцевый сарафанчик больше похожий на фартук. Гольфы у меня были, туфель белы не было, были только новые, чёрные, лакированные, привезённые моим дядей из Германии. выход нашли быстро т.к. времени уже не оставалось: решили покрасить их белой гуашью. За этим занятием и застали меня родители пришедшие с работы. На их панический вопрос:" Что я делаю?" Моя подружка ответила вполне лаконично:" Тёть Люб она замуж сейчас идёт, а надо белые туфли. Мы придём скоро и их вымоем" К этому времени я их уже одела, поцеловала стоящих в тихом ужасе родителей, уже около лифта предупредила что через часик вернусь и полетела к кусту сирени. нас уже ждали жених и свидетель. Кольца были куплены в ближайшей галантерее свидетелем со стороны моего будущего мужа за какие то копейки. Нас подвели друг к другу, втиснули в кольца, велели поцеловаться и сообщили, что теперь мы муж и жена. Я светилась как медный таз от того что самая первая из двора вышла замуж. Что делать дальше мы не знали поэтому мальчики пошли строить какой то шалаш, а девочки отмывать туфли. Со своим мужем я общалась на уровне совместных игр до 6 класса. И как то уж он очень быстро созрел и друг вспомнил к этому времени, что я его жена, а брачной ночи у нас ещё не было. И он мне её предложил, но не ночь, а день - когда родители на работе.

[Svetlya4ok 0]

Салаха, я рчень рада, что заглянула к тебе - интересно!!!!

Я когда собиралась открывать свою страничку, тоже закрывала все не один раз, и долго не могла понять зачем мне это надо, а потом поняла, что мне просто необходимо "пережить" еще раз какие то моменты своей жизни, вернуться наминутку в прошлое.

С нетерпением жду продолжения.

[Гость Салаха]

Да нет, девочки, конечно я не против - присоединяйтесь. Но не судите меня строго. История длинная и будет много отступлений и размышленийможет быть малоинтересных, но "идёт переоценка ценностей" мне сейчас это нужно как никогда. Днём писать не могу, сами понимаете, день принадлежит семье и дому, моя только ночь. До вечера!

[Гость Бэмби]

Салаха, можно и мне к Вам в гости зайти? :wub:

 

Очень правильно сделали, что решили завести свою страничку - вам давно пора было это сделать.

 

Ahha Дата 19-11-2004, 05:36 

Это просто нечестно, вот так обрывать историю!

И правда: бесчеловечно прерывать историю на таком «пикантном» месте! Присоедниняюсь ко всем, кто с нетерпением ждет продолжения. У вас такой чудесный стиль, вы так хорошо пишите! Читать - одно удовольствие!

[Гость Салаха]

Я вас люблю, девочки! Странно, писала как бы для себя, а оказалось, что вас это тоже заинтересовало. Что касается стиля изложенного, то он такой только потому, что мне не надо ничего придумывать, сочинять и преукрашивать.

У меня самой сейчас какое то странное состояние. Знаете ведь поговорку "не тронь г.. пахнуть не будет" Грубо конечно, но другого выражения подобрать не смогла. Вчера я это тронула, а сегодня хожу как сонамбула выискивая время для того, что бы вернуться в 6 класс. Но бабуля тут пристала со своими щами. уж скорей бы её "Ундина" началась, в это время хоть потоп.

[Lera 0]

Мда, "Ундина" сильная вещь! ^_^

Поражает интереснейший сюжет! :unsure:

Салаха, извини за вставку не по теме. ну уж очень задело.

 

Присоединяюсь к остальным девочкам и с нетерпением жду продолжения!

:beer: :rolleyes:

[Светлая 0]

Салаха! спасибо, что делитесь с нами самым сокровенным. Нам очень интересно, с нетерпением ждем продолжения :rolleyes:

[Гость Салаха]

В самом начале я написала, что у меня не было переходного возраста. Сейчас я поняла, что он был и был именно в 6 классе. У многих симпатичных моих ровестниц уже намечались свои кавалеры, я с завистью смотрела, как им нося домой портфели, пишут записки, томно вздыхают. на тот момент я была серой мышкой среди таких же как я подруг. И если вдруг кто то сиюминутно обращал на меня внимание, я была готова открыться этому человеку, готова была считать его своим мальчиком, но это было сиюминутно и он был увы не мой, пусть даже свободным, но не моим. вот в это время то и начал наверное зарождаться во мне какой то комплекс, не полноценности, нет. Скорее это был комплекс "проходящего мимо меня времени" И вот в этот момент мой "мнимый муж" и напомнил о себе. Я, конечно, уже имела представление о том, что между мужчиной и женщиной существует нечто большее, чем поцелуи. Помню нашла у родителей глубоко запрятанную от меня книжку "про это". Посмотрев картинки во мне произошла такая термоядерная смесь чуств, что разложить и понять всё это я не могла.

Он предложил мне "это" примерно в такой форме:" Давай переспим?" Я поинтересовалась - где. Ответил, что нибудь придумаем. Слишком скоро он придумал и сообщил об этом мне. вот тогда и произошло моё раздвоение: одна часть меня хотела этого (ведь это же один из не многих знаков внимания ко мне!), а другая часть восстала против этого. Было страшно, было стыдно, было не известно. И я стала тянуть время, откладывая всё это "на завтра" Я не помню сколько было этих завтра, но в один прекрасный момент он пришёл и поставил условие: или сегодня или я больше знать тебя не хочу. Для меня это было равносильно краху, ведь он так долго ходил за мной, встречал, записки писал, и вдруг я опять останусь одна... Я согласилась и мы даже дошли до дверей его квартиры. Меня спасла не вовремя появившаяся его бабушка, которая ко всему прочему меня ещё и терпеть не могла. Во время немой сцены у дверей я удрала. На следующий день он выставил напоказ мне свою новую пассию. Брак был расторгнут. Я с подругами стала бурно и активно ходить в кино выискивая тем самым себе "ну хоть кого нибудь" Конечно, кто нибудь отыскивался проводить до дома, но так что бы "ах! и на всю жизнь" такого не было.

И практически в это время в наш дом вселяется семья с молодым человеком на год старше меня. Это был единственный плюс при всех его минусах. И надо же было такому случиться, он влюбился в меня с первого взгляда. Он готов был ходить вокруг меня днём и ночью, страдать, вздыхать, петь гитарные серенады. Всё казалось бы, живи и радуйся, вот оно пришло. Нет, меня убивало то, что он на 10 см был ниже меня и к тому же был слаб слухом на одно ухо. Со всем остальным можно было смириться, с этим я не могла. И вот тогда, наверное, во мне проснулась некая хищность. Я не давала ему повода на надежду, но давала саму надежду. Я не держала его, но привязывала. Как только он делал попытку остыть ко мне, я сразу пресекала её, он загорался снова надеждой, я остывала. Когда мне было плохо - он всегда был рядом, когда мне было хорошо - он был мне не нужен. В какие то моменты меня бесило его раболепство. Так иногда хотелось, что бы он воспротивился мне, показал свой характер, что бы на моё - нет, он сказал - да. Иногда я делала такие поступки, за которые нельзя было простить, а он прощал, терпел, любил и верил. Вся эта эпопея продолжалась до конца 8 класса, до моих таких любимых, болезненных. горьких 16 лет.

Я благополучно закончила школу, поступила в училище и мом мама (раньше их посылали на картошку, от института) что бы я не болталась 2 недели перед учёбой взяла меня с собой в колхоз полоть эту самую картошку. Коллектив поехал отменный. Все взрослые, молодые и не молодые, уставшие от семей, работы и прочего для меня тогда неизвестного быта. К этому времени я уже как то начала формироваться как девушка. комплексы отсутствовали, но и такого взрослого раскрепощённого окружения около меня никогда не было. Мне было интересно их слушать, что то откладывать у себя в голове, да и они практически не стеснялись ни суждений ни поступков. Те кто меня не знал, думали, что я из какого то отдела (институт же большой), а те кто знал, считали меня ещё ребёнком у которого в одно ухо влетает в другое вылетает. Но сейчас это не столь важно. Важно другое. Там, я увидела его! Один его мимолётный взгляд по мне решил мою судьбу на всю жизнь. Это была моя вторая половинка, которая ещё этого не знала. Тут же были наведены справки о нём: год назад вернулся из армии, на 6 лет старше меня, собирается жениться, работает с моей мамой в одном отделе. Слово "жениться" я тогда пропустила мимо ушей: собирается - это ещё не значит что женился. Но отдам себе должное, кроме "стрельбы глазами" я не делала никаких попыток для более близкого знакомства. До уезда из колхоза оставалось всего 3 дня и мой безответный роман обещал закончиться так и не начавшись. Но видимо моя "стрельба" всё таки достигла цели и он сел за ужином рядом со мной.

[Гость Aya]

Ну, вот, опять на самом интересном месте.... :rolleyes:

Так интересно пишите! Зачитаешься, а тут опять облом. Ждём продолжения!!!!!!!!!!

[Айгуля 0]

Салаха, так складно у вас получается.

читала читала про вашу свадьбу, про белые туфли как это вы додумались?

мы в детстве играли в безобидные игры, но такого не было, чтоб жениться!

продолжайте свою историю!

[Гость Иринка]

Как жалко, что опять рассказ прервался. Салаха пиши поскорей продолжение, очень интересно и захватывающи, я даже смогла отвлечься от своих мыслей (а мысли такие, когда же я наконец рожу) ^_^

[Гость Салаха]

Господи! Я бы сейчас не задумываясь отдала бы пол жизни только за то, что бы прожить тот вечер ещё раз! Со мной рядом сидел мой долгожданный принц, Мой Мужчина! Всеми фибрами своего тела и души я чуствовала это. Он спокойно ужинал, разговаривал, шутил, а я как последняя дура сидела тупо уставившись в пустую тарелку и боялась спугнуть и его и это непонятно откуда нахлынувшее чуство. Всем своим существом я ловила и запоминала его голос, его запах, тепло невзначай коснувшейся меня руки. Его вопрос :" Ты почему ничего не ешь?" было равносильно объяснению в любви. Какой там ужин! Мой мозг, как калькулятор не давал забыть о том, что осталось 3 дня, душа кричала:" Где ты была раньше?", а сердце предупреждало о том, что не даст его забыть. И сходя с ума от этого сумбура, я ТАК посмотрела на него, что он всё понял. Этот обжигающе - оценивающий взгяд карих глаз всё поставил на свои места. И его предложение:"Пойдём, погуляем?!" поставило финальную точку моему детству.

А сейчас я начну писать до боли примитивный, избитый, литературно-книжный сюжет. Конечно, это была ночь, конечно была река, луна, как тефлоновая сковородка освещала тропинку по краю кукурузного поля. Дальше книжный сюжет обрывается. Мы шли и просто говорили. Говорили обо всём и ни о чём. Он сказал о предстоящей свадьбе, заявка была уже подана, как то вскользь сказал о своей невесте и просто обо всём. На тот момент, известие о его предстоящей свадьбе не вызвало у меня никаких чуств. Я не могла претендовать на что либо т.к. понимала, что за 3 оставшихся дня я изменить ничего не смогла бы, да и не сумела в силу моей ещё детскости, неопытности и в какой то мере "тёмности". Мне было просто хорошо и спокойно с этим человеком. В отличии от моих сверстников его взрослая мудрость была удивительна. Он разговаривал со мной как мужчина с женщиной. Но я то прекрасно понимала, что до чего то ещё не доросла и поэтому выбрала для себя наиболее выгодную позицию молчаливо-поддакивающую. В зависимости от того что он мне говорил. ночь прошла, как одна минута. Я ждала завтрака. Где он сядет? С кем? А вдруг он вчера просто так сел со мной? Нет, не просто так. И завтракали, и обедали, и ужинали мы вместе. Но настроение моё от этого только ухудшалось. Оставалось 2 дня. Уже закупились продукты и спиртное для прощального ужина, было назначено время уезда. Всё шло к своему логическому концу. Я с ужасом представляла, что во дворе будет стоять мой несчастный, истосковавшийся ухажёр с гитарой, что бы спеть вновь выученную к моему приезду песню из репертуара А. Макаревича и снова увидеть его упрашивающий взгляд. Всё должно было вернуться на круги своя. И видя моё такое дибилёзное состояние, одна молодая женщина, с которой мы как то так сблизились, точнее я как то прилипла к ней, дала мне первый урок, потом их было много, от разных людей, но я никогда не пропускала это мимо ушей. Я их учила, я их запоминала и потом они очень сильно помогали мне в жизни.

Она всё сразу поняла, взяла меня "зашкирку" и сказала:" Дорогая моя девочка! Когда женщина любит, она слепа, как котёнок! И что бы не пропасть нужно вовремя открыть глаза" На мой идиотский вопрос:"Как это?" - она ответила:"Ты скоро это поймёшь" Скоро-не скоро, я вообще ничего не понимала. Эти дурацкие 2 дня не давали мне покоя. И ещё то, что я не понимала, что со мной происходит.

[Гость Салаха]

А моё не понимание исходило ещё и потому, что мне не знакомо было чувство ревности, измены, какого то по настоящему женского страдания. В течении всего дня он буквально испепелял меня взглядом, а я мучалась вопросом"Почему? Ведь у него есть невеста" В моём тогдашнем понимании слово -невеста - было как иконостас, на который нужно молиться. Я видела как жили мои родители, как трепетно они относились друг к другуи других отношений для меня не существовало. А тут? Но я не могу передать словами как мне льстили его взгляды, как мне их хотелось! О чём то большем мне было просто страшно думать. Если бы он предложил мне просто дружбу тогда, мне сполна хватило бы и её. А вечером, мы опять пошли гулять, опять по той же дорожке, при той же луне. И наступил тот миг, которого я где то глубоко в себе ждала. Каким то необузданно страстным рывком он повернул меня к себе и поцеловал. По настоящему, по мужски, так, что даже если бы я и хотела воспротивиться этому, то не смогла бы. Но вся беда была в том, что я этого хотела, я этого ждала. В тот момент мир, со всеми его устоями и нравами рухнул как карточный домик и я просто растворилась в нём. Весь остаток ночи мы уже мало о чём говорили и утром я пришла в наш колхоз с относительно опухшими губами, но довоооольнаяяяя!!! Надо отдать должное моей мамочке. Она всё видела, всё понимала и не мешала мне. Единственное, что она сказала мне тем утром:" Не ошибись, дочка и не наделай глупостей у тебя ещё вся жизнь впереди" "Хорошо, мамочка!" прозвучало тупо, глупо и нелепо.

А как я торопила события! Для себя я уже решила, что готова лишиться целомудрия, зачать и родить от него ребёнка прямо тут же в колхозе, в этом кукурузном поле, но..., он как то не торопился сделать меня женщинойи стать отцом моего ребёнка. Я опять не понимала. Рушился созданный мной стереотип того, что за такими жаркими, не детскими, не дружескими поцелуями обязательно должно случиться то, что я видела у родителей в книжке, а тем более время работало не на нас и уже вечером прощальный ужин, а утром мы уезжаем. весь день во мне эти мысли свирбили и не давали покоя, я , конечно, как то не по взрослому, давала ему понять, что "готова на всё", а он только с какой то жалостью и тоской улыбался делая вид, что ничего не понимает. Ужин проходил весело, с песнями и плясками. Когда народный репертуар закончился и все единогласно решили, что настала пора романтике, запел Ю. Антонов. Его песня "Жизнь" и "Двадцать лет спустя" стали для нас гимном того дня. Мы спустились к речке, разожгли костёр, кто ещё мог стоять на ногах разбрелись по парочкам. Мы сидели накрывшись оной телогрейкой и молча смотрели на костёр. Я вспомнила песню Макаревича с таким же названиеми решила "спалить свой огонь сразу" и пошла "в атаку" Я видела, я чуствовала, что он вот-вот должен сорваться и тогда всё будет. Я видела как трудно ему сдерживать себя, но он сдерживал. Когда мои безрезультатные попытки соблазнить его не достигли своей цели, я - обиделась! Во как! Он это понял и сказал:" Я очень хочу тебя! Но это будет не честно" - "По отношению к ней?" - " По отношению к тебе! Почему я не встретил тебя чуть-чуть раньше? Где ты была?" - " Серенады слушала у подъезда". Но было не до шуток. Почти с обречённостью я тогда сказала ему:" Ну подожди меня 2 года, не женись на ней и мы будем вместе" - " А это будет уже не честно по отношению к ней. Я не могу так поступить"

А утром мы уезжали. В автобусе, я держала его руку так, что были видны белые вмятины от моих пальцев. И чем ближе приближалась Москва, тем больше я её ненавидела. Помню, даже мелькнула мысль о том, что было бы здорово попасть в аварию и разбиться, что бы вот так умереть рядом с ним. Его прощальными словами когда приехали были:" Ты только не плачь, всё будет хорошо!" Но видимо у меня было такое жуткое состояние, что он решил хоть как то не дать девочке умереть и попросил мой телефон, конечно зная о том, что никогда мне не позвонит. А уж я то как была уверена в этом! Он ушёл не оборачиваясь, а моя мама волоком потащила меня домой. Потому что жить я конечно не хотела а потому пыталась упасть под каждый едущий и стоящий автомобиль и рвалась к краю платформы в метро. Когда мы наконец вошли в квартиру и мама просто рухнула отцу на руки а он увидел в каком я опухше - парализованном состоянии начал трясти маму с воплями:" Где вы были и почему в таком состоянии? Что с ней? Вас ограбили? Изнасиловали?" Единственное, что успела сказать ему мама:" Она влюбилась" И у меня снова началась истерика, потому что по радио Пугачёва запела песню "Три счастливых дня" Меня невозможно было привести в чуство. Истерики сменялись страшными депрессиями. Меня боялись оставлять дома одну после того, как меня схватили за руку при попытке напиться ацетона. Я буквально заставила отца подсоединить киллометровый провод к телефону и ходила с ним как сиамские близнецы. Если звонили мне, я тут же клала трубку не разговаривая, если родителям я выдёргивала провод из разетки. Ко мне приставили двух подруг от которых мне становилось ещё хуже, потому что их беседы о глупых мальчиках сводили меня с ума! Но вся драма моего состояния заключалась ещё и в том, что он работал вместе с моей мамой и она его видела каждый день! А я нет. Я каждый день встречала её у лифта с дним и тем же вопросом:" Ты его видела?" - "Видела" - " Ну и как он?" - "Нормально" Но видя в каком я состоянии она ни разу не позволила себе заговорить с ним обо мне. С момента нашего расставания прошло недели две. До учёбы оставались считанные дни и родители уже не на шутку стали тревожиться о моём состоянии. Дураку было понятно, что в таком виде, в каком я находилась меня могли отчислить из училища в тот же день. С таким лицом как у меня было мне была одна дорога в какое нибудь сельпо, за прилавок винного отдела.

Я в очередной раз встретила её у лифта, задала те же вопросы и вместо её обычного"нормально" я услышала другой ответ:" Да грустный он стоял какой то сегодня и несчастный" Всё! Мои флюиды и мольбы до него дошли и я стала ждать звонка с удвоенной силой. Как назло заболела бабушка и меня под страхом смертной казни попросили съездить к ней, отвезти лекарства. Я поехала к ней проклиная всё на свете (да простит меня моя бабуля, которой уже нет с нами) Приехала. Ну не сказать, что бы она совсем была при смерти, но и не совсем ей было хорошо.Бабушки они все одинаковые. Чай, плюшки-ватрушки, да посиди со мной внученька. А какой - посиди, когда там телефон один остался! Зазвонил телефон, бабуля взяла трубку и так удивлённо переспрашивает у абонента:" Олю? Сейчас" И даёт мне трубку. Дальше было всё как взрыв гранаты... После моего дрожащего "Алё" на том конце провода мне просто сказали:" Я очень хочу тебя видеть. Жду во столько то и там то" На тот момент я стала жуткой эгоисткой потерявшей разум. Потому что если бы вдруг моя бабушка решила умереть меня бы это не остановило. У меня было слишком мало времени, что бы даже сказать ей спасибо за чай. Мне кажется, что она даже не поняла была я у неё или нет. Времени было в обрез, поэтому я неслась как сумашедшая на ходу вспоминая что на мне одето и как я выгляжу. Одета то была ещё ничего, а вот видок был тот ещё! Пока ехала в вагоне метро , перед стеклом дверей пыталась что то подкрутить, подправить, "поставить" чёлочку.

И вот она, заветная станция и что бы увидеть его мне оставалось подняться на длинном и жутко медленном эскалаторе. Это было выше моих сил. Я сайгаком начала перескакивать через ступеньки насколько хватало вытяжки ног. Люди просто шарахались. Но в самом конце я остановилась как вкопаная сделав вид, что благополучно проехала весь этот эскалаторный путь.

Он меня ждал...

[Гость Салаха]

С этого дня мы стали встречаться почти каждый день. Я. после училища ехала к его работе, из дверей проходной сначала выходила моя мама, я отдавала ей сумку с тетрадями, а потом выходил он. Те, кто знал меня из маминого отдела уже не удивлялись тому, что каждый день ровно пол шестого я, как стойкий оловянный солдатик стою напротив дверей. По другому у нас не получалось. Я заканчивала раньше и пока с окраины добиралась до центра, заканчивал работу он. Он хватал меня в охапку боясь хоть на сантиметр отпустить в сторону и самой длинной дорогой мы шли к метро. Эта длинная дорога отличалась от короткой 10-ти минутной разницей. Но эти 10 минут были наши. Спускались в метро и расходились в разные стороны. Я знала, что он не мог опаздывать. Его будущая жена училась в вечернем техникуме и он должен был её встречать. Эта тема не обсуждалась. Расставаясь с одной он ехал к другой. А я возвращалась домой, что бы вспоминать и переживать снова и снова прошедшую встречу. Его глаза, слова, губы, руки, запах. А потом моё воображение рисовало картинки его встречи с ней. Как он целует её, как они смеясь и держась за руки идут домой. Вместе. А дома, наверное, если никого нет они опять "вместе" и всё честно по отношению друг к другу. И она ничего не знает и даже не подозревает о том, что у него есть я. Та, которая мечтала о том, что имела она, та, которой он не давал никакой надежды на будущее, та, которая после их свадьбы должна была уйти из его жизни навсегда. Я готовилась к этому.

День их свадьбы неумолимо приближался. Мы шли к метро уже короткой дорогой, потому что им надо было бегать по свадебным магазинам. За три дня до свадьбы я упросила маму поехать со мной в "Лейпциг" и выбрать ему подарок на свадьбу. Мама всё понимала и всё видела да и жили то мы не богато, лишних денег не было. Тогда она заложила своё обручальное кольцо в ломбард и отдала эти деньги мне. Она с не меньшим страхом чем я ждала этого дня. Но страх у нас с ней был разным. Я купила ему роскошного зайца. Мы почти уже не встречались, но для меня было очень важно, что бы мой заяц был на их свадьбе вместо меня. Я пыталась узнать где они будут расписываться, но это держалось в строгой тайне от меня, моя мама знала, но была непреклонна в этом вопросе. У него был последний рабочий день перед свадьбой. Я написала записочку "Счастья вам!" и всё это отдала маме. Она сообразила проверить пакет с подарком, нашла записку и передала ему всё по отдельности иначе этот день у них мог омрачиться, ведь когда мы расставались с ним в метро я сама снимала и проверяла присутствие моих волос на его одежде. А тут записка! Она всё передала, позвонила мне и сказала об этом. Но я чуствовала, что для меня этого слишком мало. Я должна была его увидеть. В последний раз должна. И я поехала на своё привычное место. Он вышел, увидел меня, подошёл. Его взгляд мне потом долго снился, он никогда больше так не смотрел на меня. Это был взгляд безнадёжно затравленного животного. Я решила, что этот , последний день будет моим и даже если бы он не разрешил мне проводить его до той станции где он жил, я всё равно пошла бы следом. Он это понял и мы молча, держась за руки сели на его "ветку". Как сейчас помню, за две станции до его я посмотрела ему в глаза и спросила:" Мне уйти или остаться?" Это был вопрос нашего будущего, то которое могло бы быть после свадьбы. Он ответил:" Уйти" - и я вышла из вагона. А он поехал жениться....

[Гость Alma]

Как здорово написано, просто нет слов. Не лишайте нас такого удовольствия - пишите дальше, пожалеста :rolleyes: